Mierda, el pasado domingo día x de agosto (a saber cuándo coño era...), me encontraba yo a altas horas de la noche dejando crecer mi augusta barba de mendigo mientras hacía zapping cuándo ¡Oh, diox! Me encontré de repente con que estaban dando un par de películas realmente cojonudas por la tele, Jackie Brown (¡Tarantino manda!) y Al Límite (del puto Scorsese).

No sé, quizá fuera porque aún faltaban varias horas para los anuncios de teletienda, quizá porqué hacía calor, quizá sería el café... Pero lo cierto es que acabé enganchándome a la película del Scorseses y joder, hay que decir que ese gran hijo de perra sabe lo que se hace.

Así pues, yendo al grano, algunos cabrones podrían decir que Al Límite tan solo es una película llena de drogas, sobredosis, suicidios con cuchilla de afeitar y paranoyas salidas del peor de los creadores de Noche de Fiesta. Sí, es cierto, pero también hay mucho más.

Digamos que básicamente, el film ilustra la vida diaria de un conductor de ambulancias atormentado por su pasado (Nicolas Cage, no podía ser de otra manera) que entra a currar cada noche para encontrarse con el mundo decadente de los bajos fondos neoyorquinos: putas, camellos, crack, venas cortadas y una mierda llamada Muerte Roja que dejaría colgao hasta al mismísimo Maradona. La gracia está en ver como al susodicho ambulancista (¿Ambulanciero?) se le va yendo cada vez más la pelota a base de tragar mierda, mientras por la pantalla desfilan un buen número de personajes psicóticos a la par que entrañables (por ejemplo Noel, un yonqui obsesionado con beber agua). Ah, y tampoco podían faltar las importantes reflexiones sobre el sentido de la existencia y del intento inútil de salvar la vida a personas que, de hecho, ya están condenadas a una muerte segura.

Ratislav puntúa: *****



*_ Puto Petardo. Insensato! Huya de ella como de una banda de testigos de Jehová en celo.
*****_ Buena de Cojones. Usted sabe lo que se hace, probablemente cuándo vea la película lo haga acompañado de un par de pivones y de unas buenas botellas de vino."

" Escala cinéfila homologada por el tío con gafas de pasta y bufanda casposa de Qué grande es el cine (uno de ellos)

Cambiando un poco el rumbo que nuestros artículos están tomando hoy ofrezco una reflexión a aquella minoría avispada que siente que los artículos escritos hasta la fecha no alcanzan un mínimo nivel culturo-filosófico-intelectual. No creáis ahora que desvelaré el sentido de nuestra existencia o el origen del universo, no, eso será otro día, lo que os contaré ahora mismo es mucho más interesante que cualquiera de esas memeces.
Todo empezó unos días atrás, cuando vino a mis manos un billete de cinco euros. Suelen pasar muchos billetes de ese tipo por mis manos al día, y no es que gaste como un poseso pero el hecho de trabajar de cara al público lo facilita. Aunque eso sí, aquel billete era diferente a cualquier otro por la sencilla particularidad de que estaba manchado de sangre. Por un momento me quedé subyugado (extraña palabra donde las haya) ante tal atípica escena. Joder, me dije para mi interior. ¿Que coño habrá pasado con este billete?
Todo billete o moneda tiene su historia particular así como su efímero dueño. Aquel billete, por encima de cualquier otro, era especial, era totalmente diferente. Me encuentro a diario billetes marcados con alguna firma (hay mucho soñador por ahí suelto que espera algún día recibir ese mismo billete con su firma de vuelta), algún número de móvil o impregnados con algún agresivo olor. Sí, son muchos los billetes de esa índole los que circulan hoy día, pero uno manchado de sangre no.
¿Quién y cómo se había ensuciado aquel billete? Quizá había sido de algún snob de esos que se limpia el culo y los mocos con billetes o quizá había pertenecido a un individuo que después de ser apalizado brutalmente por unos mendigos sedientos de Don Simon ofreciera a cambio de su indulto aquel preciado tesoro en un último suspiro. Quizá simplemente alguien con anterioridad lo manchó adrede para fascinar a posteriores dueños que se preguntarían por las increíbles aventuras de dicho billete.
De cualquier modo, es muy improbable que me vuelva a encontrar otra vez con un sucio billete de esas características y más improbable es aún que uno de nosotros conozca o descubra algún día su intrigante pasado.

Buenas gentuza, aprovechando que nuestro colega el doc está de vacaciones por los insondables fondos oceánicos (bueno o eso tenía yo entendido), he pensado que sería bueno que escribiera alguno de mis desvaríos para que parezca que aquí nos lo curramos actualizando cada 2 x 3 (en realidad cambiamos las fechas de los archivos antiguos una y otra y otra vez...). En efecto amigo en agosto Ratislav, igual que la puta legionela, ataca de nuevo...
Y esta vez será para hablar un poco y clasificar a los Persons (personajes) que a través de múltiples entorchados y cicatrices de navaja he podido reconocer como los más típicos tirados de las calles oscuras de la urbe nacional (ríase usted del hombre del saco...). Pues eso, ahí vamos...

· Nombre_ Yonqui
· Nombre científico_ Vete tú a saber...
· Factor de Peligrosidad_ 6/10
· Descripción_ Qué decir de uno de los tipos más clásicos de la noche farrandera. Siempre facilmente reconocibles por sus alegres chandals fosforitos (de tonos que oscilan entre el verde pistacho y el rosa fúcsia), su andar pausado y su práctico botellín de agua bajo el brazo, por norma general, los yonquis pueden encontrarse en casi cualquier simpática barriada urbana (casi todos los barrios tienen unos cuántos fijos, con sus correspondientes y cariñosos motes, tipo "Valderrama", "Lobezno", etc...).
En cualquier caso, siempre que vaya con una buena plancha encima, un yonki es de lo menos malo que te puedes encontrar por ahí suelto.

· Nombre_ Peruano Taja
· Nombre científico_ Ni puta idea así que mejor nos dejamos de chorradas (qué le vamos a hacer, no todos tenemos la carrera de medicina, ejem).
· Factor de Peligrosidad_ ?/10
· Descripción_ Otro gran exponente de las villas españolas tras el ocaso solar. Aunque su país de procedencia puede variar, los peruanos tajas acostumbran a ser tipos bajitos y panzudos de entre 25 y 35 años que se han enturcado un poco de más y vuelven a casa haciendo eses. Yendo desde los conocidos niveles de ingenioso y achispado hasta los de desagradablemente borracho, lo mejor que se puede hacer cuando veamos uno es no jugársela y pasar de largo, que en la tele dicen que hay mucho latin por ahi suelto.

...

Y esto es todo por ahora, porque veo que ya me he enrollao mucho más de lo que quería... Venga, a cascarla.
Y ya saben, la colección de Persons sigue en contínua expansión, sigan observando los cielos...

Ratislav

Hoy en la consulta del Dr. Zoiber desvelamos los secretos de un videojuego que está al caer: Gta San Andreas. Todo empezó con Gta 1, luego vino el dos, obviamente, y al pasar al tres (coincidiendo con el cambio a la bestia negra de Sony) el juego tomó un aire totalmente nuevo y freco en cuanto a gráficos y libertad de movimientos.
Gta 3 tomaba aliento para ser uno de los juegos más queridos de entre las estanterías del puto fnac. Y mientras esta joya se adentraba en los corazones de los jóvenes adolescentes (y no tan jóvenes) padres y madres horrorizados con las espectaculares escenas de violencia gratuita que se mostraban en el juego clamaban por una estricta regularización del etiquetado de los videojuegos en general. Demos las gracias a esos padres preocupados, gracias a ellos hoy tenemos un etiquetado que nos advierte del contenido del videojuego, todo sea por nuestra salud mental. Bueno, pero esto no viene al caso.
Lo que de verdad importa es que después de Gta 3 vino Gta Vice city, un juegazo donde los haya que daba todavía más libertad a la hora de interactuar con los escenarios. Ahora nos mordemos las uñas y rogamos a nuestro Dios para que la salida de Gta San Andreas no se retrase ni un solo día. Mientras tanto nos van desvelando secretos de esta quinta entrega para ir haciéndonos la boca agua. Nuestro protagonista podrá vestirse, ponerse tatuajes para identificarse con la banda a la que pertenezca, podrá ir también a la pelu, deberá hacer ejercicio para estar en forma y tmabién necesitará comer periódicamente, vamos, como tu y yo. Y yo me pregunto ¿Qué coño será lo siguiente? ¿Pasear al perro por las mañanas antes de salir al gimnasio? Joder, esto huele más al jodido Sims que a cualquier otra cosa.
La palabra libertad se ha malinterpretado. Cuando yo hablo de libertad me refiero a poder estrellar un avión contra un centro comercial y no a tener que estar preocupado por alimentar a mi personaje para que no se me muera. Ya me lo imagino, en medio de una persecución y debemos parar para tomar algo o ir al retrete. Bien, al menos sí habrá alguien que esté satisfecho con todo esto. Las “ascociaciones” de padres “preocupados” podrán enseñar a sus hijitos que la vida no se cierne solamente a dar patadas por la calle o atropellar a individuos despreocupados. Así sea.

Siento haberos impacientado tanto, pero no me han secuestrado ni me he perdido caminando por algun barrio conflictivo, no. Vuestro redactor (si se le puede llamar así) favorito ha vuelto, bueno, la verdad es que nunca se ha ido. Se ve que el pobre hombre se cansó de escribir (nadie le leía, esto le undió) y el hecho de no recibir ninguna retribución a cambio (bueno, fue insultado un par de veces y amenazado de muerte, pero nada más) hizo que se decantara a ponserse a trabajar. Sí, tal y como lo oyes. Aunque al chaval esto de rabajar no le sienta bien, y que encima le den órdenes los putos guiris ya le trae sin cuidado, así que quizás se ausente durante una temporada.

Des de aquí un saludo a todo aquél que este verano esté currando como un perro sin olvidarnos tampoco de la gran mayoría que está haciendo el vago en el sofá de sus papás, que os cunda.

Si hay algo que el Dr. Zoiber odia por encima de todo, es el hecho de hacer cola. Veamos una definición de diccionario para conocer con exactitud a qué nos estamos refiriendo.
Cola:
1. Extremidad del cuerpo de algunos animales.
2. Bebida con sabor a Coca-Cola.
3. Aglomeración de gente con bajo coeficiente intelectual que espera obtener un servicio o un bien y debe esperar para ser atendida.

Hacer cola es una de las actividades que llevamos acarreando des de la antigüedad, casi tanto como la prostitución. Se puede decir que llevamos haciendo cola desde nuestros orígenes más ancestrales. Aunque también cabe decir que desde entonces ha habido gente que ha ido perfeccionando la habilidad para escaquearse y no hacer cola como el resto. Hay quien les llama insolidarios, y los hay que les alaba, en cualquier caso se trata de gente avispada que logra pasar por delante sin apenas esperar unos instantes. Esta práctica, cada día más común, se extiende inexorablemente al igual que las técnicas utilizadas para ello. A continuación os mostramos unas cuantas, si tenéis la oportunidad no dudéis en utilizarlas:
1.La más antigua y por lo tanto la más utilizada se aprovecha de la espera de algún conocido o familiar para colarse por todo el jeto.

2. Esta alternativa va dirigida a personas muy descaradas, aunque eso sí, con un poco de interpretación y experiencia es milagrosa. Se trata de dar cualquier excusa al emplead@ para dar con nuestro fin, hay que ser un poco coherentes y en este sentido, la interpretación prima. Os pondré un ejemplo en un cine: (Dirigiéndose directamente a las taquillas) "Perdone (siempre educadamente), unos amigos me han dejado pagada una entrada, ellos ya están dentro. Está a nombre de -Eusebio Pitopocho- (si soltáis nombres cachondos siempre vacilareis más, ellos ni lo notarán). El emplead@ no sabrá de que coño le estáis hablando y obviamente os dirá que no han dejado ninguna entrada a vuestro nombre (y si por alguna razón dice que sí, cogedla y entrad, sois unos triunfadores). Ahora es cuando toca actuar: indignaros y empezad a discutir. El pobre emplead@ no sabrá como resolver el asunto y ante la impaciente mirada de toda la cola deberéis decir: "Bueno, esta bien, dime cuanto cuesta la entrada, es la última vez que vengo a este cine" (o algo así). Si vuestra actuación ha sido buena obtendréis vuestro fruto, en caso contrario esperad a ser abucheados e insultados repetidamente por una multitud agresiva.

3. Si vais de legales y queréis sentir el gran placer de pasar por delante de una cola kilométrica solo tenéis que adelantaros a la gran masa, es decir, id con antelación, a primera hora de la mañana o en el caso de un cine, por ejemplo, siempre podéis comprar las entradas desde un cajero, o por Internet,...

Tened en cuenta que vuestros planes siempre pueden irse a tomar por saco a causa de algún empleado del mes "súper legal". Mucho cuidado con este personaje.

Y recordad, en la próxima entrega: Tipos de colas (rectas, curvilíneas, aquellas que nunca se acaban,...) y responderemos a la pregunta: ¿Por qué hay siempre cola en los lavabos de mujeres?, amén de otras muchas cosas...

PD: Si conocéis alguna otra técnica a parte de las ya mencionadas para colarse, solo tenéis que mandarla, la comunidad colona os lo agradecerá.

Tenemos ante nosotros una película que cualquier cinéfilo que se precie debería tener en su estantería de sus más preciadas joyas.
"4 rooms" relata la historia vivida por un botones en su primer día de trabajo el día de fin de año. De esta manera, el botones (interpretado de manera genial por Tim Roth) será el común denominador de cuatro relatos, cual más hilarante y retorcido. La película nació el 1995 como un experimento entre cuatro directores (Anders, Rockwell, Rodríguez y Tarantino) que se pusieron de acuerdo para filmar un film a través de los cortometrajes que cada uno de ellos había escrito independientemente.
Esta película no quiere transmitir un mensaje en especial (bueno, a parte de que la vida puede ser muy jodida), no os hará llorar ni os dejará subyugados durante días, no. Es una película que os llevará al borde del vómito mental con escenas tan originales como peculiares aliñadas con un toque de humor (negro, blanco y amarillo, todos al mismo tiempo). Un grupo de brujas, un matrimonio desequilibrado, los hijos de un mafioso y una arriesgada apuesta se involucraran en un mismo hotel por medio de las interpretaciones de actores como Antonio Banderas, Tim Roth, Bruce Willis o Maddona, además de unos diálogos que os obligarán a retroceder para escucharlos una y otra vez.
Podeis comprarla, mangarla o matar por ella, pero es una película que debéis ver.

Bueno, bueno, bueno. Aquí estoy yo otra vez, el colaborador más ocasionalmente inoportuno de Estraperlo, para ocupar con mis desvaríos algunos de los guarros bytes de espacio de este gran blog...
Así pues, aprovechando que estoy pasando por unos escasos momentos cercanos a la lucidez propia de un borracho, hoy no dedicaremos nuestro tiempo a comentar el orígen de la raíz lexico-semántica de la palabra "yogurlado" (sabia mezcla de dos de las creaciones más grandes de la humanidad, si no contamos con los pantalones acampanados y las hamburguesas de plástico) ni a ninguna de esas chorradas. Hoy nos dedicaremos a una cuestión más seria y, si cabe, de menor provecho aún, que viene manteniendo en jaque a las generaciones de filósofos, eruditos y mendigos barbudos desde el principio de los tiempos: ¿Es posible que haya "algo" después de pringarla?
Bién, si primero tenemos en cuenta que hasta la fecha no ha habido nadie que la haya espichado y haya vuelto para contarlo, lograremos entender el porqué de la infinidad de respuestas que han dado las diversas civilizaciones, sectas y peñas de petanca a tamaña pregunta a lo largo de la historia. Así, para algun@s, lo que nos espera una vez fiambres son las puertas de un paradisíaco cielo VIP o bien un retiro vacacional indefinido en un infierno que a estas alturas debe estar más apretado que el tanga de Montserrat Caballé. Otros incrédulos, dirán en cambio que lo que va después de la caja de pino es un desfase de tetas y vino en otra vida por conocer o, quién sabe, una humillante reencarnación en forma de cucaracha, papá pitufo o Kiko Matamoros...
En cualquier caso, lo que sí es prácticamente seguro es que ninguna de las versiones tiene un fundamento más sólido que el de haber sido producto de una mala indigestión de garbanzos. Sin embargo, si sometemos nuestro reducido intelecto de chimpancé evolucionado a un pequeño ejercicio, nos daremos cuenta de que ese "algo" debe existir por alguna parte en contraposicion a una "nada" que resulta impensable, pues ¿Es posible imaginar la no existencia, el vacío, el silencio eterno y absoluta de esa puta vocecita que resuena permanentemente en nuestra cabeza?
En fin que creo que mejor me voy a comer un yogurlado... Enga, que os hooodan!

Ratislav

Ps: Dr. Zoiber, me temo que una vez más se me ha pasado la hora de tomar la "medicina"...

Me gustaría presentaros a un personaje muy amado por Estraperlo, muchos de vosotros ya le conoceréis y por lo tanto no os costará admitir lo que diré a continuación, y a los demás os debería dar vergüenza, no conocer a un hombre de este calibre es como no saber distinguir entre amarillo y naranja (si algún lector es daltónico, mis más sinceras disculpas, no era mi intención ofenderle).
Pues sí, Karlos Arguiñano debería ser uno de nuestros ídolos desde la niñez. Con él como referente aprenderíamos a disfrutar la vida, a degustar cada momento como si fuera el último no sin dejar al margen alguna que otra sustancia estupefaciente (es conocida por todo el mundo la dependencia de Arguiñano, vamos, que el buen hombre aliña sus ensaladas con algo más que aceite, perejil y sal).
Bueno, este hombre nos deleita con mil maravillas culinarias. Su habilidad a la hora de cocinar es tan elevada que con una berenjena y un par de huevos duros te monta un plato digno de la realeza. Eso sí, siempre utilizando ingredientes de primerísima calidad. La cocina tradicional manda; ahí donde haya un buen plato de legumbres que se aparte todo lo demás. Así es, Karlos rechaza todo esta bazofia química que se está desarrollando alrededor de la cocina; inmensos platos con una mini ración en el centro, Karlos dice no a esta práctica y Estraperlo le da todo su apoyo.

Os dejo con el incalculable legado que nos ha dejado el hombre que dio el salto a la fama con la frase "rico, rico". Se trata de los diez mandamientos (made in Arguiñano) que os permitirán alcanzar esa salud mental que tanto ansiáis:

1. Respetarás por encima de todas, la cocina de Karlos Arguiñano.
2. Cocina con alegría y simpatía, suelta chistes malos siempre que puedas.
3. Sigue al pie de la letra sus indicaciones; no dudes en mezclar aceite y agua si así lo dice.
4. Utiliza los ingredientes exclusivamente de tu huerta.
5. Prepara siempre lo que comas con tus propias manos.
6. Utiliza las especias con mesura.
7. Una vez conocida la base de su cocina prepara tus platos intuitivamente.
8. Haz siempre grandes raciones y para mucha gente.
9. Si un plato te sabe insípido, échale sal.
10. Cualquier excusa es buena para difundir las recetas de Arguiñano.

Ya lo sabéis, y recordad, cada día de lunes a viernes le encontraréis en su salsa a las 13: 30 en Televisión Española, la primera y la única para Estraperlo.