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Uffffff.... tengo una resaca nivel 17 (de 20, que es lo más peor). Madrid monday nait se nos salió de madre a X., P y a mí. Primero El Juglar y luego el Candela, con sesión de flamenco en la sala restringida a cargo de Farruquito y José el francés. A mí el flamenco y eso no me desagrada pero acabé bastante harta de oir a los colegas del Farruquito jaleándolo como si fuera un héroe...
Y bueno, como decía anatorrija: "toda la noche sin dormir, bebiendo, fumando y sin parar de reir". Y de hablar, añado yo. Vuelta a casa en el metro, porque ya estaba abierto...
*Nota: He roto mi abstinencia sexual con P. Un poco raro. Hacía más de un año que no la veía, ella está de crisis existencial y yo... la verdad es que no me emocioné especialmente. en fins... ¡a follar, a follar, que se chocan los planetas¡

Querid@s tod@s,
hoy puede ser el día del resarcimiento. A pesar de que últimamente no paso a la pantalla mi emocionante (?) vida, no he parado de tomar notas en mi "Muy Íntimo Diario Telegráfico". Así que, allá voy. He decidido hacer un ejercicio de síntesis sobrehumano para poder retomar el presente cuanto antes y que nadie (y menos yo) se pierda ripio.
Pues bien, a ver como demonios me las arreglo.
Creo que transcribiré parte de mi M.I.D.T. y así voy cogiendo el hilo y a ver qué pasa.
Jueves 16: otro altercado con el coche me ataca un poco los nervios. Por la noche visitó el Angie con F. Hablamos sobre el amor (ja¡), las relaciones estables, mi necesidad de acceder a nuevos círculos, etcétera. Luego recuerdo que estuve pensando lo curiosa que a veces me resulta mi relación con F. Reconozco que, en ocasiones, disfruto como una enana con nuestras conversaciones y con las diferencias que atraen y repelen. Pero también hay puntos de inflexión... realmente decepcionantes...
El viernes volví a sentir esa sensación de soledad, apatía y muuuuuucha pereza que, a veces, me da los días libres. A las 8 de la tarde llegó mi hermano desde Cantabria para ir a la Fiesta del PC y de paso, compartir un poco con su única hermana pequeña. Bueno, por lo menos esa era la idea. El caso es que a su única hermana pequeña le apetecía cero irse a la Casa de Campo para ver a Silvio Rodríguez y, tras una breve conversación telefónica con F., se inclinó más por el plan CCC (cine, cena y cervezas). La idea era ver 'Inconscientes' pero como llegué un poco justa de tiempo a los cines Princesa nos metimos en:
* Mar adentro: me gustó mucho y me harté de llorar, lo cual me vino estupendo porque salí de allí hecha una malva.
La cena en El Boñar de León (aunque yo sigo pensando que es como ir a comer al cuartel). Y después; las cervezas: Kabloka y Angie, en la siempre grata compañía de M. y sus amigos B&E.
El sábado iba a comer con mi hermano pero, como en otras ocasiones, la vida en pareja tiene sus intringulis y mi hermano me despertó con la noticia de que se iban a comer a Parla, él y mi cuasi-cuñada A., porque su cuasi-cuñada de él vive allí. Tras una pausa somnolienta decido que no voy a Parla y que nos vemos a la noche en la Casa de Campo para cenar u argo. Cuando ya vuelvo a ser un poco persona me arrepiento muy mucho y recuerdo la amable invitación de F. para ir a:
*La fiesta de C&H. Tienen una casa muy acogedora y yo me siento bastante cómoda. No conozco a la gente (excepto a M. y F.) pero las horas van pasando, con su acompañamiento de alcohol, comida y endrogue ligth, y me siento bien. El atractivo de C. me tiene bastante entretenida.
Fin de fiesta para casi tod@s. F. y yo nos encaminamos hacia Chueca y el archiconocido Escape. De esto tengo un apunte telegráfico:
"Una chica que va con un amigo punky me hace caso: ¡2 veces! La primera fingí preocuparme terriblemente por si F. conseguía las bebidas o no. La segunda me hice la asexual y me visualicé a mí misma trotando por las montñas cual Heidi. *recordar: reacciones instintivas (miedo escénico) que urge cambiar."
Así las cosas F. ligó y yo, consciente de mi patetismo, decidí enfilar pal hogar que ya eran horas y nada me retenía allí.
Lo más destacao del domingo fue una, nuevamente fallida, intentona de comer con mi hermano (otra vez en la Casa de Campo, por dios¡) y los Nuevos Capítulos de 7 Vidas, vistos después del curro en casa de F.
Ya estoy en el lunes 20. Después del trabajo escribo:
"03.45 AM, 21 - 09 - 2004
Otra vez me dan las uvas sin dormir. Y esta vez no he salido. Y acabo de ver tres cucarachas (brrrrrrrrr)
Se termina 'Hablar x hablar'.
Apuntes dispersos para blog conciso:
Empezar por esta noche en blanco. Casi me fumo el boli. Idea de sintetizar los días 'que se me quedaron en el tintero' en dos categorías:
LO MEJOR Y LO PEOR
(matizando que en ambas categorías puede aparecer la misma cosa pero (casi) todo tiene su explicación)
Tengo una vela roja (de sandía) en la mesita de noche. Parece un pequeño volcán inofensivo (pienso en el Teide). Todo desordenado (dentro y fuera de mi cabeza). Fumo. Intento dormir. Vuelvo a fumar. Como muchas velas ésta no se consume de manera uniforme así que en el hueco meto otra pequeña, blanca. Tengo que acordarme de cambiara las escobillas, ya que voy al taller, otra vez. El jueves llega la niña X. Espero que no se arrepienta porque tengo ganas de verla. Tenía que haberme tomao un vaso de leche caliente. No me atrae mucho, la verdad. Pero dicen que funciona. Me quito las gafas. Me las vuelvo a poner."
El martes síntesis total: "Noche en blanco. Mañana marrón. ¡Tarde de loc@s!"
El miércoles: "07.54 AM. Me reitero: los taxistas son un gremio de mierda. Hospital Carlos III. Admisión. Amanece en Madrid. Hoy empieza el otoño. 09.53 AM. Anda, anda... que hay que ver. Me voy del Carlos III igual que llegué. Bueno, miento, me voy con 10 euros menos y casi 2 horas de tiempo 'perdido'. Debería aprovechar para hacer todas esas cosas que nunca hago porque las mañanas no se me dan bien pero antes, desayuno con N."

*Y de momento nada más.
*Hoy: X. está en Madrid. Llegó el viernes y creo que se marcha mañana. Nos vamos a disfrutar de Madrid monday nait.

Sigo viva

y póngase por donde quiera. Ahora me da, fijate, por las frases hechas. Ésta equivale a decir que una muestra una total y absoluta despreocupación por las consecuencias o el resultado de algo.
No suele ser mi caso pero, de vez en cuando, da gusto decirlo.
Voy a intentar que el post de hoy resarza, de algún modo, la ausencia de señales de los últimos días. Repito: lo voy a intentar.
El caso es que se me acumula el "trabajo" y me da rabia. Con lo prolija que puedo ser por la noche (¿será que en la oscuridad me siento más segura?) y es que es llegar aquí y me disperso...
* niano niano niano (léase como si se tratase de un "prueba no superada. ha perdido usted 6.000 euros y un apartamento en Parla"):
son las 23.28PM, se acaba mi jornada laboral, tengo un ligero cabreo por problemas idiotas de última hora y, para más inri, sigo sin contar nada.
En fin, reparto besos de nuevo y promesas de continuación (algún día tendrá que ser) ....

Resulta que la frase esa de "no hay tutía" para dar a entender (ays, que bonito verbo... entender) que no hay manera con el tema en cuestión que sea, no tiene nada que ver con ninguna parienta petarda o algo así. Al parecer Tutía era un bálsamo mágico de esos que curaban todas las dolencias y que se vendía antes en la botica. Pues si, cosas como ésta aprende una en noches de insomnio. En realidad, mi única noche de insomnio casero de la semana pasada...
Pues eso, que en mi vida "no hay tutía" oye.
Y esto es sólo un adelanto. Mañana más.
Besos para ellas y... para algún él también.

Hace tiempo asimilé la vida (en su conjunto) con la guerra. El significado bélico de las palabras no debe tenerse en cuenta de manera estricta en este caso. Es decir, que el símil no quiere decir que yo sienta mi vida como una guerra aunque sí un poco como una lucha a largo plazo. Como, además, yo soy de las que creen que "el hombre es un lobo para el hombre" y que tod@s somos malos de nacimiento, (aunque luego por convenciones sociales, religiosas, etcétera, se crea un código de convivencia y de "vamos a ser tod@s buenos que nos irá mejor"), estoy casi convencida de que la vida-guerra está prácticamente perdida. Todo esto no quiere decir, sin embargo, que yo sea una pesimista ni que haya perdido la esperanza, porque ahí entran las batallas ganadas: esos pequeños-grandes triunfos de cada día que, a mí, me permiten ir alimentando las ganas de seguir, de buscar, de curiosear, de interesarme, de disfrutar, en fin, de esta vida-guerra y poder seguir atesorando capacidad de sorpresa.

*Anoche volví a ver a N. después de mucho tiempo, volví a tomarme algo en su compañía y volví a sentir esos abrazos tan mmmmmmm que tan poquita gente sabe dar (algún día escribiré sobre mi 'lista de abrazos'). N. venía de presentarse al cásting para el musical de Mecano y ¡pasó la primera prueba (de canto)!, lo que significa que ahora tiene un papel y una coreografía que prepararse para seguir pasando pruebas. Sería de "lo más mejor" que la cogieran.
Yo a N. la quiero muchisímo y la quiero cómo es pero también por lo que es para mí. Tenemos formas de ser muy diferentes y, por alguna extraña razón, a ella le gusta como soy yo y ella a mí me provoca una ternura y una sensación de estar agusto muy de agradecer en esta vida-guerra. Algo me dice que esta es la relación que 'podemos' llevar...

*Continuación de mis andanzas de fin de semana (no sé por qué me tira seguir un orden cronológico en este diario, aunque no sea necesario o incluso sea pesado, también para mí porque a veces no tengo un ordenador a mano cuando me apetece escribir):
La noche del sábado en la terraza de ensueño prosiguió como el agua que fluye, sin más, dejándose llevar. Cuando salí de aquella casa sentí que necesitaba una transición antes de irme a la mía, así que me uní a B. y A. (el resto se retiraba ya) y nos fuimos al Nuevas Tendencias (un antro indescriptible del que hay que ser soci@ (o ir con alguno) para poder entrar). Allí me pedí mi última mahu y me dediqué a observar, como si fuera una película, lo que pasaba a mi alrededor. NT también cerró (como era de suponer). B. y A. decidieron seguir en El Egipcio, pero esta vez ya no me convencía y me largué.
El domingo amanecí muy tarde con cero ganas de ir a trabajar y con cierto mal humor resacoso. La tarde de curro pasó, sin más. Quería escribir pero el hilo de mis pensamientos era tan confuso que, tras varios intentos frustrados, me rendí. Al salir, volví a sucumbir a la tentación y me uní, con F., a "tomar algo" (¿cuántas veces habré puesto ya esta frase??) en El Chiscón, con A&L y B. (que al día siguiente se iba pal norte donde nació, la excusa perfecta). Cerveza-charla y para casa.
Un lunes más en el que no cumplo mis dignos propósitos de ordenar mi vida y hacer más cositas útiles. Tarde de curro y (¡oh, dios mio! esto parece la peli esa del dia de la marmota en la que pasan las mismas cosas un día tras otro) mahus por Lavapiés. Ahora con F. (otro habitual) y M. que ha vuelto de Nicaragua y tiene muchas cosas interesantes que contar. Luego se unió N. y brindamos por "las batallas ganadas".

*Hoy (martes) el día está siendo tranquilo. F. propone desde ya tomar algo al salir, esta vez por Malasaña. Se hace un poco necesario, la verdad porque F. vuelve a estar soltero y su reencuentro con P. no resultó, digamos, óptimo: "en este momento no quiero tener una relación seria (...) los sentimientos cambian...." (más o menos). En fin, como dice Carotone: "me cago en el amor".

*Nota de última hora: Estos días he estado interactuando mucho en este universo blogero casi recién descubierto. Qué bueno saber que hay gente tan interesante a mi alrededor. Qué penita no encontrarme a algun@ en el Mercadona e ir, con la compra, a tomarnos un café.
*Nota de ultimísima hora: Miña nena, a las puertas de tus merecidas vacances te lo digo desde aquí: tienes una entrada para ver Cabaret con la menda. Apertas (das boas).

Han pasado cuatro días desde la última vez... que escribí un post. Un fin de semana por el medio y, eso, cambios de ánimo tuttifrutti. El viernes me hice un homenaje casero y lo pasé zanganeando, del sofá a la terraza, de la terraza a la cocina, de la cocina al sofá... de vez en cuando, veía pasar a L., mi compañera de piso que tenía un bodorrio y fue a la peluquería y esas cosas. Apasionante. Como es de suponer tuve horas y horas para pensar, en esto en aquello, en lo de más allá. Me dio por la melancolía (¡qué tópico¡) y eché apasionadamente de menos personas, cosas, épocas...
Al día siguiente, sábado, me di otro tipo de homenaje pero esta vez, para compensar, tol día fuera de casa. A eso de las 2 de la tarde A&L, junto a B., pasaron a buscarme en su "supercarro inmortal". Rumbo a Valsaín (Segovia), para comer con P. que estaba de cumpleaños y un montón de gente que yo no conocía. Delicioso asado estilo argentino 100% y postres variaditos (inigualables para las necesidades de glucosa postporro). Luego nos dimos un paseo hasta el río, precioso y muy muy recomendable. Mini pachanga futbolera, que se abortó enseguida porque estabamos tod@s demasiado "repletos". Periódico, siesta, baño en pelotas, risas... tranquilidad. Toca volver, snifff. De nuevo en Madrid, tras la esperada retención que sobrellevamos escuchando a Ojos de Brujo. Parada en boxes y Lavapiés se abre a mis idems. Pandi heterogenea de garito en garito; Montes, Bodegas lo Máximo, La Casa de la Radio y ¡el decubrimiento de la noche!: una terraza inmensa sobre la plaza del Rastro donde se ponen los gitanos avender antigüedades...
Nota de última hora: Me ha salido un plan para tomar unas mahus por Lavapiés eguein. M. ya ha llegado de Nicaragua y tiene muchas cosas que contar. Me resisto (poco) y allá voy.
Despedida abrupta, lo sé. Pero esto de escribir desde el curro es lo que tiene.
Continuará...

Anoche accedí a los insistentes requerimientos de F. para tomarnos unas mahus. Como L. habia llevado su coche nos aclopamos alegremente en él y antes de que pudieramos terminar de criticar las clásicas incompetencias laborales estabamos de nuevo en Lavapiés y en El Chiscón. La charla con F. revoloteó entre la castidad involuntaria y desasosegante, las decepciones amistosas y los diversos seres humanos que iban llamándonos la atención. La niña de las rastas no hizo acto de presencia así que yo sigo con mi penita por su indiferencia. F. tenía que irse para terminar un trabajo que le ha pasado M. y que (un poquito menos que la castidad) lo tenía intranquilo. En esto me llegó un mensaje de L.: la terraza de su casa (justo al lao de El Chiscón) estaba siendo escenario de una bonita velada con sicotrópicos y licor de arándanos. Convencí a F. y allá nos encaminamos ambos, entre bamboleos de mahu. En casa de L&A estaba también P.. Más tertulia sobre el ser, el estar y el permanecer hasta que a eso de las 3 se hizo patente que esto últmimo (lo de permanecer) era mejor cambiarlo. Taxi hasta mi casa. Tumbada en mi cama me dio una especie de melancolía humorística. Supongo que los temas de la noche me inspiraron....
Nota: acabo de hablar con A. por teléfono. Hacia mucho... Ha hablado un montón. De lo que ha hecho, de su lesión, de que igual tiene que venir a Madrid al médico, de que el fin de semana pasado se endrogó mucho porque lo necesitaba y le apetecía... de que me tiene presente aunque no me llame y bla bla bla... Es raro volver a oírla. Yo, al menos, me siento rara... No sé si aún me afecta, no sé si he llegado a los límites de la decepción... creo que lo mejor es no darle más vueltas.

Retomando, que una vez en casa escribí esto:
03.40 AM
Noches como ésta, estas vueltas, sí que me gustaría tener pareja...
Alguien que esté más o menos en esta situación, que se ria, que se cague en los taxistas y en los taxis, que me mire en las curvas y me apriete la mano, diciendo (con los ojos): "venimos de porros, jis, jis, y este tio mira cómo conduce", que abra despacito, intentando hacer poco ruido, pero sin poder parar de reir, que yo esté deseando abrazarla y sentirla... tan dentro que nunca se acabe, que eche a correr hacia el baño para ser la primera en mear, que se tumbe en la cama, mientras yo voy al baño, y que cuando yo llegue esté deseando abrazarme (sin parar de reir)... y hablar, y que cuente y explique y me vaya arrullando con abrazos y voz y yo me sienta transportada fuera de mi cuerpo, en un estado de placidez y equilibrio que nunca más he vuelto a conseguir (por muchos porros que fume), que se escuche esa musiquita de fondo... instrumental... como un teletransportador que te lleva a sobrevolar el cañón del colorado, a navegar por mares tranquilos, a pasear por una ciudad una lluviosa noche de lunes, a cruzar, en tren, llanuras preciosas donde pastan vacas y, de vez en cuando, hay alguna casa y tú piensas: "la gente que vive en estas casas se dedica a..." y de ahí parten múltiples posibilidades....
Y al día siguiente, me despierto y miro al lado: hay una bolita caliente, que se revuelve si me muevo, y que respira profundamente...
Paso un brazo por su cintura y vuelvo a quedarme dormida.

Me he enterado que la reparación del coche no va a pasar de los 60 leuros. ¡Y la grúa la paga el seguro!
¿Se me pasará el dolor de cabeza con una mahu?

Ayer no me animé a escribir. Me temo que me estoy dejando un poco con este foro de ires y venires, de desahogos y de alegrías compartidas... Intentaré que no se convierta en dejadez incurable (tremendo defecto de los que siguen el lema de "¿para ké hacerlo hoy cuando puedo dejarlo para mañana?").
En fin, el caso es que ayer fue un día horrible, una mezcla de "¿Qué he hecho para merecer esto?" y "Mujeres al borde un ataque de nervios".
Ya tengo mi primera multa de tráfico en Madrid y ÉL está en el taller. Todo empezó cuando, inocente y confiada aún, me despedí de mi nueva compi de piso, L., y me encaminé canturreando hacia el lugar donde la noche anterior (domingo) habia dejado el coche (cedido en usufucto por mi progenitora, jis jis). Cuando lllegué al lugar del crimen me topé con la multa. Había aparcado en una parada de taxis, casi al final, por la distancia de un cohe hubiera estado fuera de peligro pero no vi la señal. Un despiste fatal. Miro la multa y reconozco mi error y la pertinencia del castigo. Un taxi estaba aparcado justo a mi vera, con su conductor, iracundo, fulminándome con la mirada. Me subo al auto y, disculpándome por el mal estacionamiento, le pido, con amabilidad, que me deje sacar el coche para irme. Aquí empieza el verdadero horror. El tipo me dice que no piensa moverse hasta que no avance la fila de taxis, que esperan cual lirones la llegada de clientes. Yo insisto en que sólo con que se aparte un poco ya podré salir. Vuelve a negarse. Me quedo estupefacta por este absurdo y agresivo enfado del peseto. En ese momento, y para mi alivio (aunque nunca pensé que diría esto) aparace la policía. Comprenden la situación casi sin explicaciones y le piden al tipo que se aparte y "deje salir a la señorita" (que soy yo). Con la cara congestionada y gritando algo así como: "la culpa es del alcalde y nosostros siempre somos los que perdemos" el peseto adelanta un poco el coche y a mi me queda via libre para salir. Lo hago pero inmediatamente noto que algo no va bien con el coche: la rueda de delante del lado del piloto está pinchada. Ay, mi madre. Nunca he cambiado una rueda y mirando hacia los polis pongo cara de "señorita desvalida" y les pido que me echen una mano para cambiar la rueda porque sino voy a tardar un montón y quiero salir cuanto antes de este terreno hostil. Uno de ellos se apiada y muy majo me ayuda a cambiar la rueda (bueno, la cambió él). Vale, ya está. Con la rueda de juguete no puedo pasar de 80. No problem. Flipando en colores por la mala oxtia de los taxistas (cuya mano criminal, evidentemente, fue la deshinchadora de mi rueda) me meto en la vorágine del tráfico madrileño de un lunes de septiembre. M-30. Avenida de San Luis. No sé cómo llego sana y salva al lugar de mi curro. Aparco, de puta madre esta vez, y me dispongo a subir a trabajar pensando en la multa y en los taxistas (cada día los odio más). El carro tiene elevalunas eléctrico. Con el sofocón habia bajado las ventanillas. Ahora no suben. LLamo a la grúa. 50 minutos esperando por ella. No tengo taller porque hace dos semanas que tengo el coche en Madrid asi que he de hacer diversas pesquisas telefónicas para localizar uno. Total: la grúa se llevo el coche con las ventanillas abiertas, yo subí a currar (respirando profundamente) y le conté a todo el mundo mi desafortunado incidente con los malnacidos taxistas.
Al salir no hubo más remedio que acercarse a Lavapiés para tomarme unas mahus ansiolíticas en compañía de L. (que también sufre lo suyo con esto de buscar piso para comprar e hipotecarse pa los restos). El colmo del día fue que una chica con rastas, muy linda, que a menudo está en El Chiscón y que alguna vez se ha dignado hacerme caso, e incluso invitarme a una fiesta anit-boda real, ayer pasó de mí olímpicamente... sniffff.
Bueno, por lo menos hoy sólo me duele la cabeza. Nada que ver.

Aún no ha terminado este fin de semana, como casi siempre excesivamente corto, y ya fantaseo con el próximo. Como no tengo ningún plan real la palabra fantasear me parece la más adecuada.
Estoy en el curro y tengo resaca. Me siento como un video en "pause". Desde el miércoles que no escribo y ahora, confieso que estoy poco inspirada. Estos días he salido y también he estado en casa... en fin, nada reseñable. Estoy a menos tres... Mal de lo mío.
Ah¡ lo del título es porque estaba yo soñando con volver ahora a casa y sentarme en el jardin con la cena y un libro y dejar que la brisa campestre me acariciase la cara... bueno, un poco más apretada pero lo haré en el balcón.
Nota de última hora: acabo de recibir un mensaje de A. Dice: "Recibido de Noruega: Esta noche se encenderá una vela en todas las ventanas de todo el mundo en recuerdo de los niñas que murieron en Rusia. Pásalo"

Estoy sentada en la barra del Angie, tomándome una mahu solitaria (la mahu y yo). He dudado un poco al salir del trabajo entre hacer esto mismo en casa o en este amable garito de Malasaña. También he dudado (una vez decidido que mejor fuera) si venirme aquí o al Only You (el gran Salva...). Ambos son antros en los que me siento bien. No siento la ansiedad de justificar porqué he venido sola a tomarme una cerve. Ya sabes, hacer como que esperas a alguien, mirar de vez en cuando el móvil, buscar un sitio con hueco al lado....
Hacia tiempo que no me apetecia esto. Recuerdo haber comentado con amigas ese recelo inicial que provocan las personas que van solas a un bar. Que luego cambies esa percepción depende de muchas cosas... Algún día contaré mi experiencia la primera vez que me decidí a salir sola. Mi primer verano en Madrid, con un curro de mierda, ganas de tomarme unas cañas y cero alicientes esperándome en la casa-provisional. Quién da más?

Oye, da gusto ser la cuasi única clienta de bar en martes. ¡Qué amabilidad de camarero!. No hace falta decir que volveré. Llevo meses volviendo.
Nota: He llegado a casa pelín borracha pero centrá. He regao el geranio (quizá me he emocionao en exceso porque ha empezado a gotear agua hasta el balcón de abajo, glups). Me encanta este clima. El balcón de par en par a las 3 de la mañana. Luna llena... preciosa....

* Descubrimiento del día: para que te hagan una ecografía de gine tienes que estar meándote¡¡¡¡ Vale, si, soy una ignorante, pero no tenia ni las más zorra idea (aparte de que no me leí las instrucciones que me dieron, seguramente algo más interesante acaparó mi atención).