Me falta otra cosa...Libertad. Soy como un pájaro enjaulado al que se le ha prohibido volar porque él mismo ha vendido sus alas cuando las plumas se rompían por agitarlas a destiempo. Y este animal se ha cansado ya de su correa. Como una cazadora cazada, jugando con fuego... he "Calcinado" mis manos. Y Lo admito, sí....ME HE EQUIVOCADO.

Y ahora me deshago por dentro. A la espera de lo que me mata más lentamente: si tu indiferencia, o mi empeño en autodestruirme. Pero la realidad es; si cabe, más desgarradora: NO puedo estar sin ti. Puedo sobrevivir a los números, a los espejos, al control, a las tablas, a porcelana vacía, a la sensación de hueco en la garganta... pero no puedo olvidarme de la miel...y aún menos de tu azúcar... Aunque esas sean las calorías que más me engordan.

Y he podido comprobar que en los pozos más profundos puede uno ahogarse sin agua. En una fuerte marejada de mentiras, me he dado cuenta de que ni a mi misma puedo convencer...Débilmente, sólo quiero reclamar mi lícito derecho a equivocarme. Hundida en la miseria, enterraré mi cuerpo en una fosa de autocompasión, que yo misma he construido en el error. Y en el fino hilo de una aguja que desciende hacia mi lado, me equivocaré. Feliz.

Y cuando caiga, quiero que estés allí para recogerme. Porque me quedaré rota en el suelo esperándote. Y si no llego nunca a levantarme, me acordaré de ti con una sonrisa, y te diré que te quiero desde abajo. Y entonces, cabizbaja y resentida... ME VOLVERÉ A EQUIVOCAR.

¿Qué hace una persona cuando quiere pasar de TODO? Fácil: Pasar de TODOS. Quiero irme otra vez. Lo siento, soy Reincidente. Y si oriento mi problema por ahí, es probable que estas letras se configuren a modo de réplica de un viejo post titulado ME VOY.
Que sí, lo sé… Sólo hago que tropezar con la misma historia de cataclismo y autodestrucción, lidiar a regañadientes con ella desde una postura holgazana para garabatearla en el blog tras lamentarme y sollozarle a las teclas del portátil. ¿Y Qué hago si me tenéis HARTA?

Inicio de una nueva etapa. Esta vez quizá no sea Yo contra el mundo. Es una pena. Conocía las reglas. En este momento, lo más lógico sería apuntar a Yo sin el mundo en el que ni os necesito conmigo ni os quiero ver aquí.

Nada es lo que creía. Y a eso no estoy acostumbrada. Más bien la “movida” se enfocaba al Nada es como querría. Y ese problema tal vez se solucionase con relajarme en un diván- y en un desesperado intento de 50 euros la sesión- contarle a un loquero freudiano de mediana edad con gafas de cristal de culo de vaso que a mis escasos 20 años no sé qué esperar de la vida.



Empachada de a saber de qué, atestada de pájaros que chirrían en mi cabeza siento que cualquier salida es la buena si traspaso el umbral de la puerta yo sola. Gritaría entonces ¡¡downfull, downfull!!! Para que al menos las ratas pudieran salir ilesas del apocalíptico naufragio. Y con una mochila repleta de recuerdos pero nadie del que despedirme ni al que echar de menos, me pondría a deambular destino Polonia.

Y entonces sólo escuchar el eco de la soledad me devolvería las fuerzas. Si sobrevivo al barco que se hunde, nadaré hacia otra isla. Porque no quiero volver a arroparme a lo de siempre. Y si soy infeliz, quiero ser infeliz en un nuevo escenario, con personajes a los que desconozca. No me voy, coño!!! Otra vez la misma puta cantinela. No me voy, Iros… VOSOTROS.

39 º grados en chamberí. Esta noche hace mucho frío. Tal vez nunca te había sentido más lejos de mí que ahora. No sé porqué… te noto distante. No se lo atribuyamos a los kilómetros que en este momento hay entre los 2. Nunca he sido yo de números, física o fórmulas de cinética. Y la teoría no ayuda: al menos jamás he oído hablar de los kilómetros que separan un abismo.
Vuelve. Vuelve que no puedo dormir. Vuelve que llevo más de tres días en un infierno donde me congelo de frío y aún quedan otros tantos… Vuelve que el infinito sin ti ... es infinitamente incompleto.


Quizá olvidé que te quería. Dejé en el tintero- por un instante acaso- que cuando tú me sonríes, encuentro la excusa perfecta para relegar la tristeza. Desearía devolverte ese pedacito de azúcar que me regalas "incondicionalmente" cuando rebosa de tus manos… pero sospecho que todo aquel caramelo ya ha ido a parar a tus ojos. Será por eso que tu mirada con sabor a miel desprende tanta dulzura.

No quisiera yo que esos ojillos se enfadasen conmigo…Tampoco es mi intención el decepcionarles. Les temo. Tengo miedo de que un día descubran que soy una farsante muñequita de porcelana a la espera de que te enamores de una vez por todas de ella. Temo que algún día dejen de mirarme como hasta ahora. Quizá se cansen y revelen llegado el momento que nunca me verás como tu reina aun a sabiendas de que te sueño más de lo que tu mente pudiese imaginar.



No me preguntes por qué no te trato como me gustaría. (Y como te merecerías) He intentado apartarte de mi vida puesto que te irás antes o después. Te echo para que mi orgullo no sufra un duro revés cuando decidas seguir otro camino por tu cuenta. La gente que me deja porque sí me rompe los esquemas… Si tú te fueras, romperías mi corazón…

Te pido que no me digas que me quieres. No si algún día -sin más- vas a deja de hacerlo. No me lo susurres ni lo repitas que una empieza a tener sed de creerlo…

Aunque me mienta, aunque te mienta, aunque tenga un blog de mentira y conversaciones de no menos mentira envilecidas de seriedad y fingida madurez….no me dejes sola. Porque las mentiras siguen siendo mentiras aunque se digan a gritos.
Y si algún día me agobio, quiero agobiarme contigo. Y si algún día me deprimo, quiero deprimirme contigo, y si decido morir, quiero inmolarme contigo.

Fue el hastío de Santa Engracia lo que hizo que olvidase cuanto puedo echarte de menos una glacial noche de Julio como esta. Serán cosas de reminiscencias de esas, ya ves… pero tú no te preocupes, que tarde o temprano recordaré que eres el único capaz de hacerme feliz. Y ese día volveré a tu lado porque estoy perdida sin ti.

… Por favor ven a buscarme, al corazón de chamberí, tu sitio...que hoy hierve a 39º .Y entre hielo, escucho eco, me llaman tus palabras de algodón de azúcar que pronuncian mi nombre. Porque mientras me cobijo en los abrazos que sólo tú sabes darme, siento que esta frágil marioneta de porcelana no podrá romperse…

Y mientras tengamos un poquito de cola, sigamos jugando a que yo no te quiero y que tú no te podrías imaginar lo que siento por ti ni de lejos.

Apenas levantábamos un palmo del suelo cuando llegó. Era una persona gris. Me fijé en su intimismo exacerbado y en el aire retrospectivo que no destilaba el más mínimo interés. Era el colmo de la sosería. Estatura media, extrañamente voluptuosa (jamás pude entender cómo había pertenecido al cuarteto de carpintería)Mirada evasiva, postura cabizbaja, timidez cortante...

Me detuve un segundo en su indumentaria: aquella camiseta semioscura con una Y en el centro hizo que reconsiderase seriamente aquello de que sus padres tuvieran la tienda de moda más prestigiosa y glamourosa del pueblo. Una gruesa mata de pelo enfundada en una coleta sin más y una actitud hostil, -dócil a a par que ñoña- fue el único recuerdo que gravó mi consciencia de aquel primer encuentro.

No, esa chica no me gustaba. Hablaba en bajo y no sostenía a mirada cuando nosotras (las amas del aula) hacíamos acto de presencia. Tardamos relativamente poco en recavar información acerca de la "susodicha intrusa". Era una pija remilgada sin demasiado estilo, con dinerillo y pocas influencias o contactos. No, no nos interesaba como nuevo fichaje; más aún cuando su "mote" consistía en la burda copia de su nombre a modo de grotesco pareado sin aparente - o ninguna gracia-.

Con todo, me ofusqué en la idea de ampliar nuestro círculo sectario; teniendo en cuenta además que la Chachina había sido expusada unánimente sin previo aviso y no nos podíamos permitir seguir siendo amiga de una Mayte que se follaba desmedidamente a todo palo que alcanzase los 10 cm.

Se hacía estrictamente necesario la reincorporación de alguien - que aunque jerárquicamente inferior- continuase con nuestro patrimonio comunitario en los años posteriores a EGB. Por ello, intenté disuadir a la jefa para que ésta le concediese una oportunidad. Fue imposible. No le veía potencial. Y yo no era "quién" de discutir sus decisiones. (Por el carácter de ésta, sus fulminantes veredictos eran intrínsecamente inapelables).

La recién llegada, al margen de nuestras conjeturas, hacía esfuerzos sobrehumanos por reconfigurar una "pandilla de segunda" que había desestimado con anterioridad nuestra líder; de tal modo que en apenas dos meses, había movido sagazmente los hilos para perfilar -como buenamente pudo- el equipo de amistades; añadiendo y quitando de un lado y del otro.(véase María) la cual se vio obligada a "salir por la puerta trasera". Ahora sí ; ahora era "digna" de incuirse en el círculo "guay" .

En cuestión de semanas, los recreos de media hora y alguna que otra partida a las canicas habían sido suficientes para cogerle cariño a una rossi-pitossi en plena fase de metamorfosis. Los seminarios del Junior junto con las visitas cada vez más frecuentes al pequeño bar de la destartalada calzada de la calle Lisa donde debutábamos como auténticas profesionales de Fórmula Uno hizo el resto.

A eso le siguió todo lo demás :le siguieron los veranos en el río de Vilela donde fui testigo de su primer beso a la orilla de la cascada, a eso le siguieron tortazos y vacilaciones- consentidas por mi parte- a una prima a la que malévolamente maltratábamos en el patio, les siguieron las burlas y risas hacia los más pequeños a quiénes señalábamos despectivamente tras examinar sus zapatos...

Les siguieron los DIAS DE LAS PARANOIAS, donde recorríamos el pueblo con un retrato de Leonardo Dicaprio en las manos y en los que subíamos ridículamente los vaqueros simulando ser Steve Urkel; a eso le siguieron broncas de Manolo por las ingenuosas salidas de esta jovencita... les siguieron sus osadas y repetitivas intrumisiones entre Alberto y yo, donde ella -ciega y estúpidamente- se creía protagonista...

Así se siguieron y siguieron experiencias durante más de diez años... Nuestros primeros cotilleos, cigarros, los primeros amores y desengaños, nuestros fracasos, las excursiones polémicas, las borracheras,nuestros triunfos, nuestros sueños, nuestros secretos, los suspensos... Se sucedieron juntas, inseparables, siendo demasiado inconscientes en el fondo de ello... Se sucedieron ...Como ahora. Como ayer... Como SIEMPRE.

No me preguntéis qué tiene... No lo sé. Será el magnetismo de una chica " gris" pero que te atrapa y te retiene de por vida a su lado. Será que es más adictiva que los elixires que compartimos cada fin de semana... Será porque ya no me imagino una vida sin ella...

Será porque cada historia tiene su principio,y este es el NUESTRO...y será también porque soy incapaz de atisbar el final. No Te deseo Feliz cumpleaños, claro que no....
NOS deseo Feliz Cumpleaños,porque lo celebraremos juntas. Como debe de ser. Como ha sido, en efecto, desde SIEMPRE.

Madrid, a 18 de Junio. (00:01)
Lorena Payo, ferviente defensora, de ESTA, nuestra COMUNIDAD

No soy Neruda… ¿para qué negarlo? … Y si él no fue capaz de describir el Amor… Dios me libre la vil osadía… Pero que no se diga que no soy atrevida; así que me refugiaré en el consuelo de siempre (emborracharme hasta perder el sentido) y me limitaré como tantos otros a un par de frases insulsas que hablen del sentimiento en su estado más melancólico y pasteloso.

Lo más desconcertante es que a veces incluso yo deseo caer en la perdición y congelar en mi rostro una sonrisa de niña ingenua y tonta que cierra los ojos y asoma un pelín la lengua para ser un poquito feliz. Caín me tienta con probar tu manzana y evadirme en ese mundo de fantasía que he creado sólo para ti… y francamente…cada vez, me siento más débil ante su insistente propuesta.

Tal vez el problema de Neruda estaba en que nunca tuvo amigos que hacían el jilipollas en honor a ese repetitivo nombre y que vendían su piel al diablo para terminar sufriendo en propias carnes su des-nombre. Por eso le odio y le odio (Al Amor, no a Caín que contra este hoy no tengo nada)…y por eso le temo…jurándome a mí misma que a mí no me pasará. Quiero ser inmune a esa cliptonita, a una máscara que en todos vosotros parece haber sido cosida con hilo de sangre. Cada vez son más numerosas las pupilas ciegas.

Una cancerígena enfermedad que contagia con síntomas apestosamente honestos y cuyos efectos más inmediatos derivan en felicidad tonta y pasajera acompañada de una angustia vital- quizá si cabe más tonta todavía, sí ese es el "AMOR".

En esto la industria hollywoodiense, las canciones de Alex Ubago, los aromas inasequibles de Hugo Boss y Coco Channel, la publicidad del Corte Inglés… han sabido ganarnos la partida. Crecí entre principitos azules y castillos con dragones a los que mi amado vendría a rescatarme y besarme. Aprendí a confiar en la pasión de dos amantes y a admirar y anhelar la locura de Romeo y Julieta.

Pero el tiempo da y quita razones, y no sé si serán las hostias, o la repentina madurez (véase incredulidad) pero me va repugnando más y más la idea de que cuando quieres tanto a otra persona se llega a perder el respeto por uno mismo. Y ni Perrault ni Anderson me avisaron en sus fábulas de que una princesita enamorada sería igual a una princesita arrastrada y anímicamente acribillada.

También de pequeñita me enseñaron breves nociones de matemáticas que mucha gente parece haber aparcado en la sinrazón más romántica e infantil: 1 + 1 son 2. ¿Y por qué ese empeño de que 1 + 1 = 1 en el Amor? “Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance para toda la vida” decía Oscar Wilde.

Está claro que menos para Wilde y para una mortal capricornio de 21 largos años, amar significa anular…nunca sumar. Y en ello va implícito el derecho a ceder u obligar, sacrificarse o someterse… Todo por alcanzar un estado de complicidad de lobos invisible para el resto de la manada, pero jodidamente real. La pareja contará por tanto con el beneplácito de los actos noños, la palabrería infumable y el “legítimo” poder de no albergar secretos entre ellos aun suponiendo el vulnerar las confesiones de un tercero. Soy yo… ¿o esto es infame y absolutamente reprobable?

Renuncio públicamente al Amor. Y no temo al mañana. Si con gusto me golpea, no con menos gusto me levantaré. Y lo diré en bajito para que tú no me oigas, pero lo digo tranquila… porque si miento, nadie podrá reprochármelo jamás.

En su día ya negaron y en su día también olvidaron lo prometido. Suficiente castigo es ya el haber sucumbido a tragar un escupitajo propio cuando se lanzaba tan alto al aire. No me avergüenza el hecho de un día – consciente, irremediablemente consciente- sea yo la que beba de mi propia saliva. Yo también sé ser jilipollas por una causa de 4 letras. Sé autodestruirme, arrodillarme y dilapidarme mientras me cago en el puto Neruda de los cojones y su mágica descripción tan inexacta e imperfecta (pero incomprensiblemente bella) de eso tan raro que llaman “amor”.



Conclusión: Neruda me supera. Pero¿alguien lo dudaba? No tengo ni la más remota idea de lo que es el amor. Os diré por tanto lo que NO es amor:
No es amor el dejar al lado tu individualidad para "fusionarse" con el otro.
No es amor la justificación de que sólo con esa persona en tu vida, no necesitarías a nadie más.
No es amor el dejar tus pensamientos e inexplicablemente coincidan con el de la pareja.
No, no es amor, el dejar de crecer y madurar y decidir por ti mismo. No es amor cuando no puedes seguir tu camino juntos -pero SEPARADOS-.

Me gustaría tener a alguien a quién leerle este post; me gustaría tenerte a ti, cerca…más cerca…
Quisiera borrar de mi memoria utopías contigo, relegar intenciones más a la intemperie que nunca ...visibles a conciencias ajenas. Necesito liberarme…de una vez por todas. Dejar de sentir que acumulo mentiras cuando me niego a mí misma que no sueño tus besos.

Ansío despertarme y hablarte, anhelo el desertar de este miedo atroz a que tú leas mi pensamiento…Mientras, le suplico al cielo que me quieras sin más…sin pedir nada a cambio y abrazarme a tu espalda hasta perder el aliento. Y mis labios se callan y mis mejillas se sonrojan cada vez que tú las miras. Desean olvidar que tus ojos se clavan en ellas como un cuchillo afilado de sierra sobre la mantequilla del desayuno.

Y mientras tanto, tus ojos son inmunes a mí, y tus oídos a mis palabras que resbalan sobre el eco cada vez que abro la boca. No sé cuanto más podré aguantar. Porque el día es testigo de que verte cambia mi rostro, y me colma de ilusas esperanzas… Me gustaría escribir este post sin temor a que pudieses leerlo. Me gustaría recitártelo mil veces…despacito, en un susurro… hasta convencerte de una vez que me haces mucha falta. Que sin ti, no funciono.



Ojalá algún día pueda agarrarme a tu cuerpo y decirte la verdad… apostar por nuestra pequeña e indeleble historia, ojalá pudiésemos volar juntos en mi cielo de fantasía… donde todo son problemas…pero insignificantes si no desvías tu sonrisa de mi rostro.

Jamás este post llegará a su destinatario, no de mi boca… no de mis labios… No seré yo quien te pierda. Por eso me callo.

Los besos que nunca te daré, están ungidos de veneno. Y con mi veneno no serás tú quien muera. En silencio sólo yo me consumo. Te querré, en silencio… Por eso me callo. Sin nadie a quien leerle este post.

(...) Sin destinatario...Sin intención..Sin respuesta...

A veces creo que soy ciega, porque no veo…Y lo peor, nunca he querido ver. Quizá en algún que otro momento donde mi cara colisiona brutalmente contra un muro, admito, (en un ínfimo alarde de repentina valentía) que siempre soy yo quien tapa los ojos con una venda de superficial felicidad. Será porque así me convenzo de que mi vida es lo que quisiera que fuera. Impidiendo divisar la fisonomía real de las cosas, va transcurriendo el tiempo sin que yo pueda remediarlo.

Cada vez que me rompo, aglutino pedacitos de mí que reconstruyo con “superglue” de obstinada autocompasión…pero es yo, intentando ser yo, me siento defraudada. ¿Soy yo el problema?Al fin y y al cabo eres Tú lo que más me duele. Voy a dejar de mentir. Dejar de mentirme. Hoy estoy rota. Totalmente derruida… Porque he perdido una mano, la derecha… e intentando que la devuelvan he recibido la espalda. Hay cosas que se olvidan (…) Hay otras que NO.

Quisiera que fuera diferente, que mi venda permaneciese intacta, inmune, imperecedera… Quisiera dejar de descubrir en carne propia que todo mi mundo puede ir a peor. Hoy falta ese trocito de mí … y no lo encuentro. Es posible se lo haya quedado otra persona, quizá a la única a la que se la hubiera regalado. A lo mejor decide volver y con ella pueda sostenerme alguna que otra primavera sobre piececitos de papel…Nutriéndome de decepción y pegamento de cola, me repetiré a mí misma que nada ha cambiado…sin que esta vez (lo he prometido) acabe creyendo mis mentiras.

¿Alguien más quiere mi mano? Es muy práctica. Podéis tender sobre mi mano otra venda, ya que la parte más infantil e irracional de mí quisiera ver atada la misma gasa a mis ojos. De esta forma, cuando amanezca, podré seguir dando tumbos por el mundo, con palos de ciego…

Porque con vendaje o sin él… no puedo ver. Llorando no. Las lágrimas son un protector muy eficaz a la hora de distorsionar la idea más remota sobre mi vida. Creéme si te digo que lo que más quería era que estuvieras a mi lado…como siempre. Dando las dos palos de ciego…como siempre. Y si alguna vez perdía la venda, nos la volveríamos a poner. Una a la otra…Como siempre. Con nuestras ganas de comernos el mundo, que así de mentira, nos proporcionaba un estado de extasiada felicidad... Como siempre.

En cambio, hoy me siento sola. La venda está sucia, devastada...enrollada como un billete de 5 euros en los servicios de algún alter de última hora…precipitada al otro lado de la acera…

No creo que lo sepas, porque cuando me he girado, no estabas ahí para recogerla. Tal vez es hora de dar tumbos yo sola. Y no miraré hacia atrás para ver si me sigues desde la distancia. Esta vez NO. Duele demasiado.