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Alado y guadaña en mano, el tiempo lo arrasa todo.

Como la vida en si misma engendra a la muerte, la tristeza alberga la esperanza o el recuerdo de la felicidad.

El tiempo. Curioso parámetro finito en el que nacemos, crecemos, nos relacionamos, a veces incluso nos reproducimos, y morimos. Pocas diferencias con aquel anuncio de mata cucarachas.

Y a pesar de las palabras derrotistas, me siento bien. Me manifiesto para que nadie piense que ya me aburrí también de este cuartito donde me quito la ropa y me miro en los iris de mas de doscientos ojos a través de una pantalla. Pero últimamente no estoy teniendo demasiado tiempo, y cuando lo tengo, prefiero no dar disgustos a mi jefe, que bastante bien se porta el pobre ya....

Aunque deseo volver al tema que ahora me altera: el tiempo.

Como un niño gatea cuando quiere, dándome la oportunidad de disfrutarlo y verle envolverlo todo con su sonrisa picara, mientras me abraza y me hace su cómplice. Pasa ante mi despacio y me felicita cuando juego con él. En cambio, el mismo tiempo se ha hecho grande, y se ocupa de él mismo, corre y no me dice donde va ni a que hora llegara, me deja sola en un salón vacío, esperándole, preocupada por su retraso... que estará haciendo? Cuales son sus compañías? Hace que me sienta vieja, por que se transforma en un muchachuelo irresponsable, que cruza mi vida veloz sin darme explicaciones, y me mira de reojo con la prepotencia que infecta a quien juzga.
Que hago con mi tiempo?

Paso noches buscando en la radio alguna emisora, algún consultorio en el que plantear mi duda, como las madres que, preocupadas por el futuro de sus hijos, buscan apoyo para entenderlos e incluso respetarlos, mientras estos se parecen y se alejan cada vez mas de uno mismo.

Desde hace unos días busco una vía de escape. Le estoy dando demasiadas vueltas a la cabeza por la tonta sensación de estar perdiendo mi vida.

No me confundáis; sé que no la pierdo, que la vivo y la exploto, ero la impaciencia y mis habituales nervios, me ponen aun más nerviosa.

Pareciera que el tiempo se me escurriera, que los días se me filtraran como agua en las manos. Es la sensación de no alcanzar a explicar algo, de no encontrar la palabra correcta, de no recordar el nombre de alguien que debes recordar, de no poner música a la canción que una vez significo tanto...

Quiero marcharme y escuchar el sonido de mi propia música, que los días rápidos y las noches cortas no me permiten oír.

Yo soy de letras, por lo que las matemáticas y mucho menos la economía no son, en absoluto, mi fuerte. No sé si “estar libre de deudas” significa que puedo meterme en algunas, pero me tranquiliza que de las deudas se sale trabajando y para trabajar hace falta tiempo. Tiempo, que tengo y que no se como gastar si no es trabajando.

Desapareceré una semana, lo tengo decidido. Me marchare a Canarias por prescripción facultativa, diagnostico avalado por todos los que me ven y opinan que no me favorecen las ojeras. Que debería dejar de maquinar un futuro incierto. Que me como demasiado la cabeza dándole vueltas a cosas sin sentido y de las que no encuentro el comienzo del cordel para deshacer los nudos.

Esta decidido, pasare unos días tirada en una playa nudista, sin mas compañía que el viento que les sobre a los surfistas y los pasodobles de los pensionistas alemanes. Con un lecho de arena blanca y el cielo y el agua como juego de cama.

Me marcho sola. Alguien aun desconocido, de quien solo he oído hablar, y por quien siento el mayor amor, me ha citado en una cala. Voy a encontrarme conmigo, con ese yo que da tanta guerra por lo abrumador de los últimos meses. Si todo marcha bien, y consigo convencerla, ambas regresaremos a Madrid juntas.

Mi limitado presupuesto me permite comprar algunos libros para llevarme y desde aquí pido consejo... que me recomendáis como lectura en mi retiro espiritual?

El viaje será en dos semanas, y aunque hace días (bastante) que no tenéis noticias mías, no pienso esfumarme para siempre. Aquí esta mi casa, y si me ausento por mas tiempo del debido, cuidad la casa, no dejéis que los fantasmas campen a sus anchas, regad los geranios, tal vez con vosotros, y lo siempre alegre de vuestros comentarios no se mueran y hasta recobren los colores. Tomad las llaves y sentios cómodos.

EL tiempo corre y no me espera. Las estaciones cambian, y no le he perdido aun el miedo al invierno; desde hace días vengo recibiendo llamadas de este, comunicándome que pasara conmigo unos meses, y que viene cargado de emociones. Le albergare en mi casa, comerá en mi mesa y dormirá en mi cama. Voy a convertirlo en MI invierno... pero para eso necesito ser YO

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57 Sábado, 6 Mayo 2006 07:35 (Correo) (Web)

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