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[Lease con el tonillo trasnochado de cualquier detective de cine negro]

Una mala noche, una mala semana y un mal mes en general. La ducha no había logrado llevarse por el desagüe la sensación de estar perdiendo el tiempo; ni la toalla pudo arrancar el frío en el estómago que me provoca repetir un ritual que no conduce a ninguna parte. Quizás, exigirle claridad a mi cerebro estimulandolo con ron barato, sin procesar bocado alguno desde hacía más de dieciocho horas, no sea la mejor idea que haya tenido... Aun asi, me decidí a abandonar mi cueva para afrontar lo que, algun dios bromista, me tuviera preparado.

Prendí el primer cigarro del dia, según puse pie en esta ciudad de nadie y, dejando vagar el pensamiento con soluciones absurdas a problemas de otros, acaricié la llave de mi Chulo en el bolsillo de la gabardina mientras, como un automata, me dirigía a él.

Sé que pasaron ocho minutos; el tiempo que tardó la colilla en hacerme reaccionar quemando mis labios frios. Justo el tiempo que demoré en darme cuenta de que estaba parada frente a un hueco de aparcamiento vacío. Ocho minutos en los que lo único que se me ocurrió fue pulsar el boton verde de mi movil para hacer voz la noticia que no podia creer al escucharla en mi cabeza:

-Me han robado el coche.

Al otro lado de la linea, la última persona con la que había hablado el dia anterior, mi amiga M, me devolvía el saludo:

-Que coño dices!!?? Como que te han robado el coche?
-Pues eso; no está!
-Date una vuelta a la manzana e intenta recordar donde lo aparcaste
-No estoy imbecil!! No está! No está!!
-Imbecil, no se; pero un poco histérica, te aseguro que sí...

Una mala noche, una mala semana, un mal mes en general, y presisamente hoy me roban el coche: Elegí un mal día para empezar a ser adulta.

-Vete ahora mismo a denunciarlo
-Voy

Mantuve el telefono en la oreja, en una postura similar a la de “El Pensador” de Rodin y los ojos vidriosos, hasta que le pregunté al “pi-pi-pi-pi” que escuchaba: -¿¿Y cómo carajo se supone que voy a ir a la comisaría!?-

No llevaría más de quince minutos llorando a moco tendido en plena calle, pensando la forma de dar con el caco en cuestión, para explicarle que me haría un favor enorme si me devolviera el coche, por que yo a pie no se moverme, y que aún me falta más de año y medio para terminar de pagarlo, y que, fijate tú el disgusto que tengo, por que como no me prostituya en la Casa de Campo, no se de dónde mierda se supone que voy a sacar el dinero para comprarme otro... (lo admito: no tengo idea de si todo lo anterior lo pensaba, o se lo gritaba a los vecinos, que ya habian empezado a asomarse a los balcones); cuando, de la nada, se materializó ante mí un coche patrulla con sus correspondientes patrulleros dentro. –Esta es la mía!- me dije. Y en un alarde de templanza y madurez les corté el paso:

-Agentes! (Buuuaaaa!!!!)-
Prestos a cumplir con su deber, la pareja de locales bajaron la ventanilla y me interrogaron:
-¿Qué le pasa, señora?
-Me han robado el coche!!! (Buuuuaaaaa!!!)- respondí, francamente confusa, pues no sabía si hablaban conmigo, o con alguna “señora” que por allí andara.
-¿Dónde?- Preguntaron; imagino que para ganar tiempo, pues no se me ocurre nada mas ridículo, a parte de “¿Quién?”, en una situación así
-Ahí- dije, apuntando al lugar donde debia estar mi Chulo
-Tiene usted que decunciarlo-
-Esto.... Sí, bueno... ya (Buuuuaaaaa!!!)
-¿Tiene la documentacion del coche?
-Estaba dentro! (Buuuuaaaaa!!!)
-Ah!, claro...

Mientras tomaban nota del modelo, color y matrícula (dato que no recordaba, por que soy un puto desastre), llamé al trabajo y un maravilloso compañero, tambien conocido por el sobrenombre de “Cómomolaelhijodemijefe”, vino en mi rescate. Verle y abrazarle fue uno. Por fín me hayaba en los protectores brazos de un hombre... de dieciocho años, si. Pero, al cabo, un hombre. Que una, para estas cosas, es muy tradicional.

Había llegado el final del primer acto para Doña Maruja del Tercero; que dejandose arrastrar por la emoción del momento gritó:

-Se lo llevó anoche una grua!!! Yo lo vi! Lo vi!! El coche morado del que hablan se lo llevó la grua, por que estaba en medio de la calle, a eso de las siete de la mañana-

Arrastrados por sus dotes detectivescas, los policias ataron cabos, y date! Esta fue su conclusión:

-Señora, está segura de que puso el freno de mano cuando aparcó?
-Si
-Pues tiene toda la pinta de que la grua se lo haya llevado por obstaculizar la vía pública.

Con el rimel corrido y los ojos hinchados, mi adolescente caballero me llevó al trabajo y juntos comenzamos la busqueda telefonica, por cada depósito de Madrid, sobre cualquier pista que pudiera conducirnos hasta mi secuestrado Chulazo.

Una llamada antes de abandonar las pesquisas telefonicas por su nulo resultado, le conocí a él. Virgilio; funcionario público, de noble corazón y aterciopelada voz que se compadeció de mí, y asumió la tarea de localizar el vehiculo a traves de la intrincada red informatica del ayuntamiento y sus depositos.
-Sonia!, lo tenemos. Acaba de ser dado de alta en el depósito 2 de Mediodía- Me comunicó extasiado a las 11:32 AM.- Pero tengo que informarte, mi pequeña compañera, que el parte del operario gruista es claro: muestra indicios de sustracción.
-¿Qué indicios, Virgilio, amigo?
-Está sucio
-Bueno... Es que cada vez que lo lavo, llueve; y no está la cosa como para ir tirando el dinero por las alcantarillas.
-Desordenado y revuelto por dentro
-Veras... Ayer fui de compras y puede que dejara una o dos bolsas de plastico tiradillas en el asiento de atrás...
-Y falta la caratula del CD
-Está en la guantera!!
-De acuerdo, mi joven muchacha. Corre entonces a poner una denuncia por robo en toda regla, a bien de librarte del multarro que te van a endiñar y rescata tu corcel de aquel inhóspito lugar.
-Gracias, Virgilio. Gracias, mi guía
-Ha sido un placer Y que alguien imponente te acompañe...
-Será “la fuerza”, Virgilio.
-No, pequeño saltamontes... No necesitas fuerza, sino un hombretón; porque el depósito se haya en pleno corazón de la Barranquilla.

Partímos pues, mi joven y psicotropicado escudero y yo, rumbo a la conclusión de nuestra aventura.

Poner una denuncia en ésta desalmada ciudad no es dificil, pero si lento; lo que dilató la llegada al gueto de los muertos vivientes, a bien pasado el ocaso; cuando todos los gatos son pardos, y los yonquis buscan sus venas a la luz de los faros de cualquier coche. Aún me pregunto cómo podían encontrarlas, si a mi se me heló la sangre en las mias al descender a aquel infierno.

Tras identificarnos, nerviosos, un oficial nos acompañó por el cementerio de vehiculos, para los que, muy probablemente, cualquier pasado fue mejor; hasta el lugar en el que mi Chulo esperaba.

Una mala noche, una mala semana y un mal mes en general; pero al menos he recuperado el coche... Pensé, segura de que todo había sido un pequeño susto provocado por el fallo de mi freno de mano; hasta que entré en él, y noté que el asiento había sido desplazado hacia atrás, que en lugar de mi desordenado orden, ahí reinaba el mas absoluto caos, y que no habia rastro de mi CD (en su lugar, un hueco), idem de las colillas del cenicero (detalle que agradezco a los cacos, por que ya estaba hasta arriba).

Era cierto...: Alguien me había abierto el Chulo en la puerta de mi casa, para llevarse el lector de música, un sombrero vaquero, cinco manuales de contabilidad y mi colección de cd’s; a parte de para limpiarle el polvo al salpicadero, cambiar la documentacion del coche de sitio, y olvidar una navaja en el asiento del copiloto.

Mi caco es un poco raro, además de muy cuidadoso, pues no rompió nada. Por lo que espero que no se beba todo el equipo de música, que se vea guapo con el sombrero, que disfrute con salud la música que a mí me gusta, y le saque partido al curso de contabilidad que se ha agenciado; y aprovecho para agradecerle lo de la limpieza del cenicero:

-Caco, fue todo un detalle.

Mas si no lo digo, reviento:

-Me jode que te hayas llevado el CD de Sabina, aun sabiendo que puedo encontrarlo en cualquier tienda de música.... Pero, ese con patos dibujados en la portada... no puedo recuperarlo.

Una mala noche, una mala semana y un mal mes en general; y aunque el Chulazo y yo seguimos juntos, esta aventura me ha costado el regalo mas dulce que nadie me habia hecho.

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