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“Contigo, pan y cebolla, S.L.”
Empresa lider en el sector de las relaciones personales, con filiales en toda España y parte del extranjero; precisa incorporar para su delegacion de Madrid:

Ingeniero Superior en Psicologia Femenina

Con ilusion, capacidad e instinto de superacion


Funciones del puesto:
-Llamada diaria con saludo variable: “Buenos dias; cúanto te extraño”, “Buenas tardes; me muero por volver a verte”, “Buenas noches; aun recuerdo tu aroma”
-Visitas guiadas a parques y pueblos limítrofes.
-Acompañamiento de la Gerencia en conciertos, funciones benéficas y demás saraos
-Viajes esporadicos por España y/o Europa
-Caricias y gestos cariñosos continuos
-Besos
-Masajes de distinta índole según necesidades de la empresa
-Adquisicion y entrega de pequeños detalles (libros, flores, bombones, diamantes...)a la Dirección
-Miradas de deseo y/o pasión verosímiles
-Control de agenda: Recordatorio de fechas emblematicas, de llamadas a madre de la Dirección, de citas con el ginecologo de la Dirección
-Proligacion de mentiras o excusas, para que la Gerencia nunca averigüe donde coño estaba, cuando no le cogió el telefono

Deseamos:
-Persona dinamica
-Edad comprendida entre 25 y 35 años
-Sexo indiferente (Al paso que vamos... no nos vamos a andar con tonterias)
-Puntual
-Paciente durante los dias marcados en rojo en los calendarios laborales (anteriores y posteriores inclusive)
-Inteligente
-Sentido del humor
-Buena presencia
-Excelente estado físico
-Cultura general (Nivel alto. Hablado y escrito)
-Conocimientos gastronomicos y vinicolas
-Disponibilidad para viajar
-Experiencia (demostrable) en el sector



Abtenerse:
-Sinceros compulsivos
-Enmadrados
-Dependientes
-Aburridos
-Tímidos patológicos
-Groseros
-Lobos solitarios
-Cretinos de cualquier casta social
-Tacaños
-Alergicos a la literatura
-Amantes de “Mago de Oz”
-Adoradores del diablo
-Tunos
-Eyaculadores precoces
-Hipocondriacos
-Casados o con intención (Sabemos de la alta productividad y entrega de estos; pero a medio plazo no pueden cumplir con los horarios fijados. Sentimos tener que descartarlos del perfil requerido)



NOTA DE LA DIRECCION:
Informamos a los candidatos que, en caso de no pasar el periodo de prueba por comprobarse su pertenencia a alguno de los citados colectivos, su historia será publicada en la Pagina Oficial de la Empresa (por supuesto, obviando nombres)

Ofrecemos:
-Horarios flexibles
-Ambiente de trabajo atractivo y dinamico
-Diversión y satisfacción garantizada (nos enorgullecemos y respondemos por nuertro Gabinete Directivo)
-Formacion y posibilidades de desarrollo profesional a cargo de la empresa
-Incorporacion inmediata
-Dietas a cargo de la empresa, cuando el trabajo a desarrollar se realice dentro o en las proximidades de las oficinas centrales
-Retribución según valía + Incentivos + Salario en especie
-Contrato de Servicio a Tiempo Parcial: La jornada de trabajo a tiempo parcial será de TRES horas diarias (ACUMULABLES), siendo esta jornada inferior a la jornada a tiempo completo prevista en el Convenio Colectivo de aplicación
-Comprensión y apoyo en momentos de debilidad, siempre que estos sean solicitados por escrito y con un preaviso de VEINTICUATRO HORAS

Clausulas de contrato:

PRIMERA: La persona contratada prestará sus servicvios como COMPAÑERO Y AMIGO , incluido en el grupo profesional/categoria/nivel SUPERIOR , deacuerdo con el sistema de calificacion vigente en la empresa.

SEGUNDA: La duración del presente contrato se extenderá desde LA VISTA hasta FIN DE OBRA. Se establece un periodo de prueba de UN MES.

TERCERA: La duración de las vacaciones anuales será de TREINTA DIAS NATURALES, a eleccion de la empresa

CUARTA: La situacion de incapacidad temporal o locura transitoria, del trabajador, no interrumpirá el plazo de duraccion del contrato, igualmente no interrumpirá la duraccion del periodo de prueba.

QUINTA: Dentro de los límites legalmente establecidos, el trabajador se compromete a realizar las horas extraordinarias que se consideren necesarias en funcion de las necesidades de la empresa, sin que para su realizacion sea necesario preaviso alguno.

SEXTA: La contravención de cualquiera de estas obligaciones, constatadas por LA EMPRESA, constituirá causa legitima de resolución del contrato.



Si esta oportunidad ha despertado su interes, nos complacerá recibir la correspondiente solicitud por correo electronico, dirigida a la atención de Sonia, Departamento de Recursos Humanos, indicando en el encabezado la referencia “¿Dónde estabas, mi princesa? Llevo toda la vida buscandote”, y adjuntando el CV con una fotografía reciente

Veinte días de discusiones con mi padre; veinte días de enfrentamientos con entendidos en motores; veinte de comeduras de tarro y broncas internas con Pepito Grillo.... Pero por fin, ya he firmado mi nuevo coche.

Papá, por que me quiere y es mucho mas listo y racional que esta caprichosa, me buscó un vehículo diesel, con motor potente y fiable. Localizó un automóvil seguro y fácil de aparcar, pero cometió un pequeño error: Confió en exceso de mi buen juicio.

El mismo día que me enseñó esta maravilla de la automoción, me llevó también a ver otro coche. Uno bonito por fuera pero (según dicen las malas lenguas), malo de cojones por dentro. Él creyó que su nena sabría elegir el mejor entre los dos, y aquí es donde la niña le sale rana.

En estos veinte días, mi padre y yo nos hemos llamado, infinitamente más veces, que en los últimos veinte años, y aun estoy por confirmar si esta visceral decisión no habrá sido provocada por la esperanza de que, si el coche me sale (como el asegura) “mas malo que la ostia”, me siga llamando; aunque solo sea para decirme lo boba que soy. Cuando se trata de mi padre, cualquier migajilla es una delicatessen de Ferrán Adriá.

Concretemos: uno de los coches era un Ibiza, 1.600, diesel y con 110 caballos sumados a la burra que iría al volante. Color? Amarillo. Pero no un amarillo cualquiera... no! Amarillo maquinero. Y el otro, un Hyundai “cupemorao”

Mantuve la tozudez dos semanas:

Papá: -Has pensado ya por qué coche te vas a decidir?
La menda: -Sip... Me gusta el morado
Papá: -Piénsalo de nuevo. Mañana te vuelvo a llamar.

La menda: -Papito querido, papito lindo....
Papá: -Al habla. Vas a decirme que te quedas con el Ibiza?
La menda: -No papi.. veras... es que....
Papá: -[piiiiiiiiiiii]

Papá: -Nena. Ambos coches tienen ya edad de hacer la comunión, y los dos el mismo numero de kilómetros... Se que eres una chica lista. Solo tienes que entrar en razón: Un motor de gasoil te aguantará mucho más tiempo que uno de gasolina....
La menda: -Pero papá... a mi me gusta el “morao”
Papá: -Tu herencia esta en juego....
La menda: -Juas!
Papá: -[piiiiiiiiiiii]

Papá: -Soni, ¿Te parece lógico elegir un coche por que te gusta el color?
La menda: -Papito, es que me imagino saliendo de el con falda y tacones y me gusto mucho
Papá: -[piiiiiiiiiiii]

Papá: -Nenita, escucha... El amarillo tiene aire acondicionado, dirección asistida, elevalunas eléctricos y cierre centralizado
La menda: -El “morao” también
Papá: -[piiiiiiiiiiii]

Papá: -Visualiza esto: Un alemán, alto, fuerte, rubio y guapo, apretando las tuercas de tu Ibiza.... Ahora intenta imaginar a un coreano chiquitajo, enclenque y esmirriao con una llave inglesa en la mano... ¿Qué te hace pensar?
La menda: -Que Chow Yun Fat está guapísimo en “Ana y el Rey”!
Papá: -[piiiiiiiiiiii]

Papá: -Tu no tienes ni puñetera idea de coches. Hazle caso a tu padre
La menda: -Vale.... (pucheros)

La semana pasada fui, con todos los papeles, al concesionario del pollo maquinero y durante el trayecto, de vuelta a casa, llamé a Papá por teléfono:

La menda: (pucheros y voz apática) -Yásta. Me quedo con el amarillo feo
Papá: -Pero te gusta, no?
La menda: -Ni un carajo
Papá: -Pues yo no me compraría un coche que no me gustara solo por que tú me lo dijeras....
La menda: -Acabáramos!
Papá: -Tienes que coger el coche que más te guste a ti....
La menda: -[piiiiiiiiiiii]

La menda: -Señor comercial? Si... Soy Sonia, la que le acaba de entregar la documentación para comprar un Ibiza amarillo horripilante.... Esa. Pues nada; que me pare la operación; que mañana vuelvo a por mis papeles. Que no me gusta, no me gusta y no me gusta.....

En un par de días me entregan a mi pequeñín y mi padre me ha retirado el saludo (además de tacharme de su testamento), pero contando con que, tan mala hija iba a ser si me compraba un coche que no me gustara, como si me compraba uno que no le gustara a él; al menos así conduciré un coche que me enamoró según lo vi.

Papá: - Cuenta con que tendrás que trabajar para pagar su gasolina, que no te va a dar más que disgustos, te dejará tirada a la primera de cambio, y que lo único decente de ese cacharro es su físico
La menda: - Se llamará Chulazo!

Hace un par de días, un lector me confesó que las cosas que pasan a mi alrededor, son de lo mas corrientitas; que nos ocurren a todos, y por eso resulta divertido leer sobre ellas; por que las entendemos, nos sentimos identificados y sonreímos.

Pues me alegro. Por eso, y para que sirva de terapia, ahí va otra...

El viernes pasado por la noche, la Morena y yo, no fuimos citadas a nuestro lucrativo puesto en la BBC, y sabiendo que noches libres, con la llegada del buen tiempo, vamos a tener pocas, nos dijimos -¡Fiesta!- y mas bonitas que un San Luis, nos plantamos en Chueca.

Me apasiona este barrio; la amazonía de Madrid, con sus razas autóctonas, sus pequeños microclimas y la fresca atmósfera que lo envuelve, lo convierte en una de las zonas mas abiertas y cosmopolitas de la ciudad. Y mis niñas aun no lo conocían.

Sus ligeras reticencias se diluyeron ante mi rotundo argumento –Lo pasareis bien...-y con la promesa de que nadie las haria sentir incomodas, surcamos la vorágine del Queen para atracar en su barra del fondo.

La Morena es una mujer imponente, con ojos rasgados y oscuros, cutis de polichinela y una melena negra que quita el hipo. Por eso no me extrañó nada, que las chicas del lugar se fijaran en ella, se la rifaran y tardaran la friolera de nueve segundos y medio en empezar a depositar minas kleimor por todo su radio de movimientos. Mientras ella, con su dulce e hipnótica sonrisa, agradecía halagos a la vez que la veíamos convertirse en un preciso cisne, al son de ritmos latinos. Su curiosidad hacia la vida aun no se ha manifestado por el amor entre sus iguales, pero pudo sentir el deseo que despertaba y saberse reina de la noche.

Las horas pasaban y todas nos contagiamos de su seguridad y de ese aura de diosa terrenal que desprende cuando se mira a si misma con buenos ojos.... Hasta que, en la distancia de un garito a otro, su garboso caminar se truncó con un adoquín.

De la manera mas tonta acabamos la velada en el servicio de urgencias con un pie como una bota, y el humor algo mas jodido.

El Sábado lo pasó prácticamente dopada, y cuando comprendimos que el Domingo no nos iba a dar tregua, le volvi a hablar de mi reivindicación por los dignos Vesmútrios.

Los crueles Domingos, de tarde en casa, tiradas en los sillones, comiendo helados y guarrerias varias por que no nos apetece ni levantarnos a prepararnos un mísero sanwhich; los Domingos de pelis de amor, que nos recuerdan lo solas que estamos; los Domingos de autocompasión, los de quejas; los largos Domingos sin nada que hacer, ni nadie a quien ver; y este Domingo en particular, del que no podíamos huir, pues mi Morena no estaba en condiciones de correr mucho, ....son los peores días de la semana. Eternos Domingos que marcan la cuenta atrás a la rutina.

Habia que hacer algo. Tomar el Domingo por los cuernos y mandarlo al idem no fue difícil: Compré gusanitos de todas las clases y colores, batidos de cacao, helados de fresa y mucho tabaco; alquilé las películas bandera (Pretty woman y El diario de Briget Jones) , encendí el ventilador de techo, y le ahuequé los cojines del sofá.

Podría, el atento lector, observar que existen pocas diferencias en los preparativos y desarrollo del los agradables Vesmutrios, con los apáticos y asquerosos Domingos; y se preguntará de que cojones estoy hablando....

De actitud!

Ambas logramos que en lugar de sentirse sola e indefensa con la pierna en alto y una bolsa de guisantes en la cumbre, se supiera querida y protegida con mi compañía cada vez que yo iba o venia con la los guisantes congelados del frigorífico a su tobillo, o le acercaba la bolsa de ganchitos. Cambiamos las maldiciones hacia “la princesa Bibian”, por la seguridad de que, todos los finales son buenos, si estamos seguras de nosotras mismas, por muy perras que nos vengan. Y nos descojonamos, sin mediar palabra, ante las situaciones en las que nos identificábamos con la Srta. Jones.

Nuestra actitud era la de guerreras en guardia contra el tiempo, contra el hastío, el aburrimiento, y la rabia de no tener un pecho en el que apoyarnos o todo un cuerpo en el que perdernos. Juntas le gritamos al reloj que ya no le teníamos miedo, que aunque escuchemos los cascos al galope de la treintena, venir a nuestro encuentro, el año que llevamos vivido juntas es, para ambas, el mas divertido de nuestras vidas.

-Los Vesmútrios son otra cosa- me dijo mientras Edward proponía a la pelirroja que pasara con el la dichosa semanita que le cambiaria la vida...
-A esto se le llama tomar las riendas de tu vida.
-Si, pero yo sigo con la pierna escayolada, y las dos continuamos viendo pelis patéticas y solas...
-Tranquila Morena; esto es solo el comienzo... Hoy los Vesmútrios. Mañana el mundo!!