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Hoy también vuelan las palabras.
Tenía una cita que no he podido cumplir: no he podido ir a la fiesta del kiwi. Es una cita anual, con un amigo, Gabriel, que tiene una hectárea de kiwis, y el día de la recolección hacemos (este año hacen) una fiesta todos los amigos: por la mañana se trabaja recogiendo lo que se puede recoger, y luego una comida en el pabellón, para acabar con un baile con cadeneta por los caseríos del barrio...
Pero he tenido que encargarme de un par de cosas para el velero, y ya la mañana ha avanzado demasiado para llegarme hasta allí.
Así que le visitaré a la vuelta del viaje a Galicia.
Y también he visitado la tumba de mi padre. Hay quien dice que en Occidente tratamos mal a nuestros muertos: les ponemos una lápida para que no puedan salir, y sólo nos acordamos de ellos una vez al año, por estas fechas (y con eso del puente, muchos como yo un poco antes o un poco después). Cuando estuve en la India, hace un par de años, eso era muy diferente: en todas partes había fotos de los padres abuelos... y las flores (qué maravilla las flores sus colores sus olores su variedad) siempre les acompañaban.
Mi padre murió de cáncer en 2001, el último día del año. Siempre lo recordaré: él había ingresado (era la primera vez que ingresaba, le habían dado quimio y radioterapia, pero era la primera vez que ingresaba); yo estaba trabajando. De pronto, sentí algo, algo fuerte. Y me levanté del ordenador, le dije al jefe que me iba al hospital a ver a mi padre, y me marché.
Cuando llegué, acababa de morir. Y estaba solo. Mi tía y mi madre, que le habían acompañado, habían salido para informar. Y me lo encontré allí, solo, y me pareció un regalo. Ese momento de "intimidad", su cuerpo y yo. Le hablé. Me despedí de él. Le dije que no tuviera miedo. Y lloré. Lloré por mí, no por él.
Y cuando me miro al espejo, sé que él está dentro de mí. Una parte de mí es él. Y cuando disfruto, también lo hago en su honor. Se pasó la vida trabajando, y poco después de jubilarse murió. Que mi placer y mi disfrute sirvan para que todo lo que él hizo tenga sentido.

Colega, este post me ha impresionado.

hay mucho de biológico en la muerte de un padre (madre en mi caso), quizá eres más consciente de la vida, de la línea del tiempo, de lo que es tuyo o de lo que te dieron.
Sentí igual que tú, hace algo menos de tiempo.

me has revuelto. casi dejo un coment horrible, menos mal que me controlé a tiempo.

respireando 1, 2, 3

Caray, me quedé sin palabras. Fue muy profundo tu post y no puedo decir más pues gracias a Dios aún no he sufrido la pena de perder a alguien tan cercano, sin embargo, desde México extiendo mi más profundo pésame y que bonito que te expreses así de una situación triste.

Nos estamos reuniendo aqui, tristes, pero orgullosos de los que nos faltan. Yo si pude estar con mi padre cuando murio en 1999, volví a mi pueblo un viernes por la noche, y llegué a tiempo, le acompañé su ultima noche, y murió en mis brazos el sabado por la tarde. No lo olvidaré nunca. Te entiendo, y entiendo a Valentina en su comentario.
Por ellos estamos aquí y por ellos seguimos adelante.

Haces bien en plantearte la vida como algo más que trabajo... porque un día nos daremos cuenta que no la hemos disfrutado tanto como debiéramos y ya no podremos hacer nada.
Siento mucho lo de tu padre. Y es cierto que no nos preocupamos mucho por los muertos aquí. Lo mínimo que tendríamos que hacer sería respetarlos y muchas veces salen noticias de gentucilla profanando tumbas...

Da un poco de pena todo eso. Besitos y ya me pasaré más veces por tu blog.

Ah!! Y me parece bien que prefieras a las morenas (estadísticamente hablando, claro ;))

Para todos los que hemos perdido a alguien muy cercano, estas fechas tienen algo de absurdo: se supone que hemos de acordarnos de ellos, como si no lo hiciéramos todos los días del año.
Un beso para ti, tu padre y desde aquí para mi hermana, que se fue hace ya mucho.

Yo tambien perdí a mi padre,precisamente por estas fechas...hace muchos años ya..aveces lo imagino y lo veo..aún hablo con el ..cada dia..
Besitos.