nunca lo supiste y cada dia me despertaba contigo
nunca lo supiste y estabas en cada decisión y en cada duda
en cada acierto
en cada error
en cada latido y en cada sonrisa
y en cada susurro y en cada jadeo
y............en cada lágrima caida y en cada lagrima contenida

en cada silencio y en cada estruendo

en cada sueño y en todas las pesadillas en las que no te veia

en tantas páginas no escritas y en tantas cartas no enviadas........
en cada proyecto

en cada horizonte en cada mirada perdida en cada cigarro no fumado y en cada copa no bebida.

en cada km por recorrer y en cada milla navegada
en todas las comas que faltan en este escrito asonante carente de rima y sin pretensiones

en cada reloj con su dígito y su aguja en cada desayuno y en cada ayuno, en cada pelicula y en cada canción, en todos los postres y en ningun sinsabor, en libros que no lei y en historias que nunca contaré

en cada frase inacabada y en todos los puntos suspensivos, en mi aire y mi respiración en mi fotosíntesis hojas tronco y raices, en lo dulce en lo salado en los márgenes y en el centro.

tú no lo sabías pero ahí estabas.

Han pasado treinta años, treinta, aquellas lagrimas de los primeros días que regaban unos cuadernos de rubio, que intentaban corregir una maltrecha caligrafía. aquellas gomas de milan que se acababan fragmentando en pequeñas simas y que terminaban muchas veces bombardeando la cabeza del de la primera fila. Aquellas profesoras que solo tenían que levantar la mirada para que nos callaramos todos. Aquellos pupitres alargados anexos a unos bancos impregnados de chicles cheiw y pegamento imedio, aquel padrenuestroquestasenloscielos nada mas llegar por la mañana, y ese recreo en la propia clase de un colegio de pago en el que ni siquiera habia patio. las hostias de la señorita clara y las piernas de las señoritas mary y elena, los cuadernos de campo felix rodriguez de la fuente de carlitos y la entrañable mamá de javier ramón. pituitaria roja y pituitaria amarilla las mismas que ahora mismo me golpean el hipotalamo con aquel olor a madera rancia y zeta zeta, a phoskitos y chorizo de pamplona. a nenuco y a suavizante.

hoy ha sido un dia especial, hoy te he vuelto a encontrar gracias a un invento que tanto nos quita intimidad como nos acerca de nuevo a esas personitas que sin quererlo forman parte de una vida en las que muchas pasan como vagones en una estación intermodal, pero que otras como tú hacen que una cordillera de maravillosos recuerdos se quede a formar parte del paisaje de la vida.

gracias por volver, aunque en mi caso nunca te habías ido.

Te sientas, con un cruce de piernas perfectamente estudiado haces que se vuelvan las miradas primero por inercia, luego por sentido de la estética, no haces ademanes de seducción, en realidad no los necesitas, no necesitas maquillaje ni horas de peluquería no necesitas perfumes caros ni modelos de alta costura, cuentas con ese aura innata, esa elegancia que como un toque divino te acompañara hasta el fin de tus días. Eres soberanamete hermosa y lo sabes, rompes corazones y corazas y lo sabes, lo sabes, claro que lo sabes, pero en realidad que culpa tienes tú de haber nacido tan hermosa y que culpa tienen mis ojos si se aferran sin control al imán de tu hermosura.

Recuerdo aquel lunes que le vi por primera vez, en el mismo banco en la misma calle pero a distinta hora.

La calle princesa hacinada a esa hora punta no se percataba de aquella figura casi de barro, casi inerte, a veces pienso que si como en el cine se utilizase ese recurso de dejar toda la pantalla en blanco y negro menos algo que se quiera resaltar, la propia vida lo hubiera utilizado con él, absorto en un horizonte de hormigón, tal vez imaginando un mar que llenase de yodo todo el perímetro de esta ciúdad ya paupérrima en emociones poblada de personajes de biografias tan duras, como la de ese hombre sentado en el banco que ve todo y no mira nada que lo mira todo y no ve nada, un monumento vivo que representa en él lo que en realidad somos todos.

Perdona mi vida, perdona por ser tan ruín, perdona porqué no te merezco, hoy , si, hoy me he dado cuenta de que nunca te he escrito nada, al menos desde esta ventana, si hubo cartas, cartas de cuando no todo era tan rápido, de las de sello, de las que tardaban días y necesitaban la eficacia de un cartero taciturno y afín a la rutina para ser leídas. Era más romántico, pero un proceso lento y en aquellos tiempos de frenesí, el amor necesitaba rapidez, esa pasión de los besos nuevos de los labios aún ansiosos por chocar entre si de las manos apretadas y de las llamadas desde cabinas llenas de gérmenes pero tambien de ilusión, de escuchar tu voz de a ver quien era el valiente que colgaba antes, recuerdo que iba con aquella perrita tan maravillosa a la que quise más que a muchos de mis familiares directos y a la que también un día le escribiré algo desde aquí, recuerdo como esperaba pacientemente sentadita mientras yo me aferraba a aquella cabina en la que introducia una moneda gorda de 50 pesetas, alguna vez harta de esperar utilizó el suelo de goma que cubria el suelo para aliviar sus necesidades, recuerdo también que no hacia mas de 2 horas que te habia dejado en casa pero aun asi volvia a querer escucharte a saber que estabas ahí y a que un te quiero de aquella voz que aun hoy sigue pareciendo de niña me acariciase el tímpano derecho.

Perdona por no haberte escrito perdona por tantas cosas, perdona porqué tal vez no haya cumplido tus expectativas y perdona por no haber pasado el control de calidad en lo referente a responsabilidad.

Nuestro historia ya es mayor de edad, tal vez yo sea aún un tipo pueril e inmaduro, pero se me eriza la piel cuando recuerdo como aquel primer día te esperaba en aquél maravilloso café que la especulación inmobiliaria obligó a cambiar de ubicación y más se me eriza cuando pienso que esa fue una de las pocas veces que fuí puntual en mi vida, tal vez la otra haya sido cuando fuí a recibir la llegada de ese tesoro que nació de los dos y que nos ayudó a llegar a los 18.
Unas veces más y otras mejor, pero amor mío no dudes que te adoro cada dia más. Gracias y perdona.
Siempre te querré.

Hoy no tienes oídos que amortigüen sus gritos, ni ojos para ver venir sus golpes , ni tacto para sujetar sus brazos , ni sabor para percibir su amargor, el olfato bloqueado ya no capta su sudor hoy no tienes nada, por no tener no tienes ni odio, por no tener no tienes ni tristeza, ni un simple susurro que se transforme en un insulto que por muy gordo que sea seguirá siendo ínfimo para lo que se merece, ya no escuchas las sirenas que hoy si vienen, tal vez porqué a la indiferente vecina le pareció que en esta ocasión se estaba pasando más de lo normal y sí, hoy llamó pero es tarde y mañana saldrá en el telediario y tal vez diga que erais una pareja normal, que nunca había sentido nada extraño......se veían tan felices, por orden de su abogado nunca dirá que ese cabrón te llevaba años haciendo la vida imposible, por orden de su propia cobardía no se atrevió a llamar antes al 091, para que se iba a complicar. Pero hoy niña, tampoco sentirás más dolor, más humillación más odio camulflado en ese traicionero cariño que pensabas sentías hacia él, regalándole la esperanza de pensar que esa sería la última vez...... y sí esta vez tenías razón...........ya no te pegará más, hoy fue la última.

Las terrazas, hacinadas, las tazas de café o de té de moda adelgazante, piernas cruzadas con tono artificial, escotes arriesgados, libros que nunca se abren y que decoran el ego sobre una mesa mil veces usada, fumadores clandestinos y billetes con restos de coca.
Hoy Madrid está tan hermosa como siempre hoy está tan agría como siempre, tan bohémia y tan sofisticada, como siempre, transeuntes con bolsas de diseño o con compras de tiendas chinas, serpientes de tráfico que muerden que suben la tensión y provocan infartos, negros, blancos, amarillos, mestizajes, barrios pijos barrios progres barrios muertos, rascacielos que como vergas erectas magnifican el deseo de esa dosis de soberbia que nunca debe perder, Madrid es una hembra, una hembra caprichosa y pija pero con su corazón, salvadora y asesina a la vez, algo me obliga a quererte, aunque muchos te detesten, , me duele que cambies tan rápido, que puedas perder tu eséncia, me duele que quieran cambiarte, que te puedas convertir en una gran oficina, en un puticlub gigante o en una inmensa casa de acogida, cosas que siempre fuiste tal vez, pero eso sí no pierdas la eséncia

De qué sirven las palabras cuando no se quieren escuchar, son un derroche de energía, una pueril muestra de impotencia, un recurso equivocado.

Ayer intenté explicarte que mi colección de errores habían sido sólo muestra de mi incompetencia emocional, cúlpame de no haber sabido quererte, pero no de no haberte querido, repróchame tal vez mi vulgaridad pero no mi empeño, yo no tengo la culpa de no estar a tu altura ni tú la de idealizar en mi a la persona que nunca he sido.

Las frases más bonitas pasan a tu lado como el tren para los postes de la luz y yo me doy cuenta de que lo único que hago es lanzar ridiculos guijarros para derribar el sólido muro que levantaste con un amalgama de reproches e indiferéncia.

Y ahora me pides que me vaya, espero al menos que algún dia me des la oportunidad de volver y espero también que los buenos recuerdos sean la panacea para tu indiferéncia y que las caricias de antaño pulan la aspereza de tus reproches y que aquellos besos de chocolate y otoño endulcen el mal sabor que te ha quedado.

El--: Pensaba que no te atreverías a quedar en un sitio así
ELLA**: Pensaba que ibas a llegar tarde.
-- Nunca llegaría tarde a una cita contigo.
** Nunca tendría miedo a acudir a un lugar donde estuvieras tú, acaso me has puesto a prueba??
--No lo necesito, aunque francamente creo que necesitaría alguna decepción proveniente de tí para ver si te bajo del pedestal.
**¿quieres dejar ese pedestal para que lo ocupe otra?
-- ese pedestal ya lleva tu firma escrita en forma de recuerdos imborrables.
**.....pero....¿si sólo yo fui un capricho de la infancia, tendríamos algo así como doce o trece años no?, han pasado mas de veinte..
-- ese es el problema, no pasa dia en que no me acuerde de tí, no hay ciudad en la que no te imagine, Te quise ver en todas y no te encontré en ninguna.
** Y que.. quieres que hagamos? han pasado tantos años que....nuestras vidas habrán dado tantas vueltas..
-- sobre todo la mía.. Has tenido suerte en que lo nuestro no llegara a nada.
**porqué? acaso eres un delincuente peligroso? jajajaja
--Digamos que..............soy el mejor ejemplo de fracasado..........
** sabes? amigo, creo que todos somos un poco fracasados.... en unas u otras cosas, no siempre conseguimos lo que queremos, y ahora que estoy en este antro, apartado en este rincón de la ciudad, con esta luz tenue que más que por crear ambiente supongo que será por ahorrar luz, este blues roto y tomando el primer bourbon de toda mi aburguesada vida, creo que buscando solo las cosas buenas me he perdido las emocionantes.
--las cosas emocionantes muchas veces llevan al borde del precipicio.
** creo que ahí es donde hay que saber parar, has sabido parar tú?
-- cariño yo siempre he de estar en movimiento.
** ¿tanto me has querido entonces?
-- tanto y más, ahora te tengo delante y no se siento alegría o tengo un terrible cólico en el alma. sigues siendo la mujer mas hermosa que haya visto nunca.
** he de decirte que tienes un aspecto deliciosamente dejado que me encanta.
( )silencio de cuatro minutos, en el que todas sus vidas han pasado por delante de cada uno
--has sido feliz?**has sido feliz?
jajajaj los dos estabamos pensado lo mismo.
--creo que a ratos si
** si, siempre se es feliz en algun momento y desdichado en otros muchos.
**nos vamos de aquí?
**me llevas a un lugar al que soy incapaz de que me lleve mi correcto y aburrido marido y al que siempre quise ir?
--te llevaría al fin del mundo y lo sabes.
** jajajaja pues más o menos allí es donde vamos.
()había sido maravilloso los dos supieron que siempre se habían tenido aún sin saberlo, tras seis o siete bourbons, llantos, risas alegrias, salieron del antro, él la abrazó con la ternura de quien abraza a un bebé, ella se sintió más protegida que nunca.
no debería de haber cogido ella el coche, para él el bourbon era casi como una medicina y estaba acostumbrado a sus efectos, ella una chica bien de gimnasio diario y vida cómoda no supo asimilar la ingesta de alcohol y en la sinuosa carretera que lleva al cabo iluminada solo por las vetustas luces del viejo vw y el haz que iba y venía del faro, perdió el control y mientras el escarabajo caía por el acantilado para estrellarse contra un mar que haría de lecho para siempre, sonreían pensando que si no pudieron vivir juntos, ahora podrían irse uno en compañía de otro. No debería de haber cogido el coche ella.......o tal vez sí.

A veces dudo sobre que decirte, sobre de que hablarte, sobre que contarte, otras veces como el volcán su lava doy rienda suelta a mi verborrea,tal vez en ello radique el error o tal vez el acierto, creo que las palabras si no van dirigidas por la razón saltan al vacio como el coche dirigido por un conductor ebrio, la pasión a la hora de hablar tal vez sea ese conductor suicida que sin coherencia ni cordura toma voluntariamente el carril contrario. Pero también si piensas tanto lo que dices ya no será tu corazón quien habla, ni tan siquiera tu alma, sino ese procesador que llevamos todos dentro y que tan poco usamos.

Yo en mi caso:
Prefiero tardar más en contestarte antes que decirte que te amo si lo que en realidad esperas es que tan solo te diga que yo tambien te aprecio. Tú me dirás que no te diga lo que quieres escuchar sino lo que siento en realidad, yo lo que siento en realidad es decirte algo que no quieres escuchar, Así que tal vez lo más bonito que nos podemos decir en este momento nos lo diran nuestros ojos, porqué esos rara vez mienten. Por eso nunca quiero que apagues la luz.

Si sólo tienes serenidad, ya eres más dichoso que el hombre más rico del mundo, porqué la serenidad al igual que la clase, no se puede comprar, sólo llega cuando el equilbrio sobre si mismo es tal, que ningún agente externo pueda alterar el alma, la serenidad es el mayor tesoro que un hombre puede albergar, sin serenidad no hay nada, no hay ilusión, no hay fuerza, no hay capacidad de desarrollo, no hay salud, no hay dicha, sin serenidad de nada vale el poder, ya que no sabrás canalizarlo, sin serenidad de nada vale la fuerza, porqué tal vez la uses de manera desmedida, sin serenidad de nada vale lo material, porqué no podrás disfrutarlo.

Lo único malo, es que si ya has perdido el poder, la fuerza, la salud y lo material, probablemente hayas perdido también la serenidad si es que la llegaste a tener y dificilmente podrás encontrarla si es que nunca la tuviste, aunque ya se sabe: lo bueno de perderlo todo, es que ya no tienes nada que perder, así que ahora es momento de cultivar la serenidad.

Quiero otra vez esta noche tenerte a mi lado, quiero y necesito saber que estás ahí, Es más, hoy lo necesito más que nunca y no sé el porqué, pero si sé que dependo de tí para llegar a la ansiada fase REM, para una vez en la sala de Morfheo, encontrarme contigo en forma de sueños, en forma de deseo sutíl, de pueriles caricias oníricas que me hagan llegar a traves de una autopista de ilusiones hasta el punto en el que un despertador que siempre se dobla pero nunca se rompe, me ponga en mi sitio y me haga chocar de bruces contra la realidad, que unas veces es mala y otras no tan buena.

Dame una explicación túseguro que la tienes, hazme ver porqué desde aquél día en que tu voz serena de semidiosa, se introdujo en mi mente y ya no la dejé salir jamás, prométeme que siempre estarás ahí aún en forma de armoniosos decibelios, directos a mi corazón, hazme sentir orgulloso de poder escuchar, aunque luego tenga que oir lo que no quiero a lo largo del día siguiente, házme sentir orgulloso de haberte conocido, aunque a día de hoy no sé si fue por curiosidad o por azar, o por ambos tal vez.

Así pues mi niña aunque se que tus manos nunca me rozarán siquiera, dame el privilegio de que tu voz me posea una noche más y me haga volver a contar mañana las horas que faltan para que el Dios del silencio nos calle a todos permitiendo que tu voz como una bruma presumida se pasee ante nosotros y nos invite a soñar.

Gracias por existir.

Prometo no darte más amor del que quieras tomar
prometo no pedirte más del que tú me puedas dar.
No te pido agua, no te pido luz, tan solo una mirada que me diga que ahí estás, tan solo una caricia que me haga despertar.

los días entre galernas de yesca tempestad, yo solo quiero tus noches, tus noches entre algodones, tus noches de leche y miel, de aromas frutales, de canela, de bergamota y risas, de hoguera en la montaña, de nieve, en primavera, de lo que tú me quieras dar.

Vete cuando ya no te quieras quedar, déjame irme cuando intuya que me he quedado demasiado tiempo.

Un día el escarabajo se encontró con la luciérnaga, el primero siempre se había deleitado con el brillo, la gracia y el maravilloso resplandor que emitía en las noches de verano el luminoso insecto.
Se sorprendió, no obstante al verla apagada e incluso taciturna y le preguntó curioso a su otrora brillante amiga: ¿qué te ocurre?, acaso...
¿algún triste acontecimiento hizo que tu maravillosa luz se apagara?
¿Quíen iluminará los caminos, ¿quíen convertirá las noches en verdes resplandores de estío? ¿qué te hace parecer una simple criatura vulgar como el resto de los mortales?...
La luciérnaga tras escucharle le respondió al escarabajo:
¿sabes con que alimentaba mi luz?, ¿sabes que hacía que quisiera convertir las noches en días?, ¿sabes que me mantenía despierta, vivaz y alegre?..............¿ el amor? contestó él con la misma inseguridad con la que lo hace un niño de primaria ante la pregunta del maestro, a lo que ellá respondió, no se si sería el amor lo que me hacía iluminar, pero si se que fue la indiferéncia la que hizo que me apagara.

Gaía está triste, otro dia más esos pequeños seres incómodos, egoistas, sucios e incluso crueles, que se llevan a matar entre ellos, le han vuelto a hacer daño.

Ella resiste, resiste, se dobla pero no se rompe, como quien espanta a una mosca arruga su piel para eliminar a unos cuantos, pero no se da cuenta de que casi nunca acierta y que la arruga donde menos daño sufre, pero donde más daño produce o sopla, sopla con toda su fuerza, pero generalmente en la dirección equivocada y arrastra con su soplido una gran cantidad de parasitos, pero generalmente también se equivoca y destruye a los menos dañiños y a los que no pueden defenderse.


Gaía es grande pero a la vez pequeña, a veces ansía que Dios le tire una gigantesca pedrada que la destruya,otras veces piensa en suicidarse antes de que acaben por matarla.


Gaía, hoy te veo hermosa, llega octubre en mi hemisferio, en mi latitud, en estas horas minutos y segundos y tu te cubres de oro, pero descubro que cada vez es menos el dorado y si tu propia evolución no me hubiera hecho prescindir de las alas, vería que tu azul ya no es azul, que tu verde ya no es verde y que esa cabellera blanca y rotunda que te cubría se deshace con la misma agonía a la que te estamos llevando los bichitos impertinentes que sólo han sabido hacerte daño sin valorar tu hermosura y abusando de tí y tus encantos.

Podría decirte aquello que siempre quisiste que te dijera y siempre te dije, podría decírtelo al oído, tan bajo, que casi no lo escuchara ni yo, podría también gritarlo, decírselo a aquel hombre de piel quebrada o bien a aquella mujer de rostro taciturno, o a aquel perro que mea la rueda de ese BMW, incluso también escribirlo en la pared, o mejor sobre el escaparate de aquél café que tanto te gustaba, o no, mejor aún en la cara interna de tus muslos, con esa barra de labios que siempre te produjo alergia, podria, podría, podría beber tu aliento de madrugada y morirme por tí en cualquier esquina, retorcerme en sordo dolor por tu auséncia o sentarme a esperarte en la cantina.
Podría serte infiel aunque no seas mia, darme el privilegio de engañarte, aunque te importe tanto como que me tire de cabeza a la M-30, Podría por esta noche ser un caballero y compartir mi gin tonic contigo, siempre que tu boca acogiese mi lengua, siempre que tus dientes se dieran de bruces con los mios. Podría hacer alarde de esas noches que conmigo te fundías como cera, podría hacerte daño con recuedos, pero tal vez así sólo me autolesionara. Te extrañas cuando digo que te quise, más de lo que nunca quise a nadie, te extrañas cuando pido que me odies, para no darme atisbos de ilusiones, podría así pedirte que me mates, pero solo pediré que no me ignores. Podría incluso pedir tu desnudez y frotarme contra tí como un poseso, impregnarme de tu aroma y de tus miedos, sumergirme en tí y devorarte. Podría tantas cosas, tantas cosas podría pero es que en realidad....... en realidad, no puedo.








Y esa luz que encendias en medio de la resaca, hacía que mi pupila se hiciera más pequeña mientras otras cosas crecían.

Aquel día de abril había conseguido ser aún peor que todos los anteriores, la única posibilidad de salir adelante, se había agotado, aquel cliente que podria haberle salvado, también se retrasó en el pago, es más, era bastante improbable que llegase a pagar.
La situación era insostenible incluso para él mismo que siempre supo esquivar las situaciones más abversas, pero en este momento todas las salidas se habían cerrado.
En casa le esperaba su mujer con la nevera´y la cuenta corriente bajo mínimos con una lista de reproches e impertinencias, fundadas eso si, pero que al fín y al cabo no era lo que necesitaba en ese momento, había tomado la opción de trabajar por su cuenta y no es que se hubiera equivocado de camino, sino que tal vez no llevaba el vehículo apropiado.
Sabía la solución, sabía que era lo que tenía que hacer y....francamente se sorprendía a sí mismo mientras lo pensaba.
Se percató también de que lo único que poseía en verdad, su propia vida, estaba a punto de tirarla al vacío. Entonces actuó.
Como buen negociador que era, se acercó a un soberbio y conocido millonario cuando este salía del lujoso centro social, mientras se disponía a subir a su impresionante vehículo, le saludó y cortesmente le pidió que le escuchase con atención.
-Quiero hacerle una pregunta le dijo
-Dígame le contesto amablemente el hombre rico
-¿Le gustaría poseer algo que nunca imaginó que pudiera tener aún con su fortuna?
-y .....¿que puede ser ?
- pues ni más ni menos que........la vida de un hombre
-¿que me está insinuándo?...preguntó ya algo molesto el poderoso hombre de negocios.
- escúcheme, le dijo el hombre desesperado, ahora mismo no tengo nada que perder, absolutamente nada y es más,,, valgo más muerto que vivo.
el otro hombre, le escuchaba con curiosa atención.
-le explico, necesito una gran cantidad de dinero para mí pero ínfima para usted, por lo cual......si no la consigo antes de 24 horas me quitaré de en medio y santo remedio.
Asi pues, prosiguió, le doy a usted la oportunidad de salvarme, sé que para usted no supone un gran esfuerzo y nada le hará sentirse más poderoso que el saber que tuvo la vida de un hombre a su plena disposición.
El gran hombre de negocios accedió al trato y después de unos meses, una vez que el hombre que había acudido a él desesperado se recuperó de su paupérrima situación, le volvió a esperar en el mismo aparcamiento para devolverle el dinero.
-Buenos dias, es un placer volver a verle, dijo cortesmente el millonario.
-igualmente, vengo a agradecerle lo que hizo por mí y a devolverle el dinero.
-¿Cómo? ¿pretende usted devolverme el dinero que le entregué a cambio de su vida?
-bueeeeno, dicho así...contestó timidamente el hombre que una vez había acudido desesperado.
-¿Acaso se cree que yo deshago los tratos así como así?, el hombre rico parecía furioso, olvídese amigo, no suelo devolver lo que compro, al menos que tenga algún defecto y usted ahora mismo parece muy sano.
- con la misma se subió a su maravilloso coche negro y se alejó dejando ver en la matrícula los tres seises que la componían.

No me digas que no sientes lo que sentías
Ni me pidas que no encienda la luz de la mesita, cuando llegue, para no despertarte
Ni que deje de roncar, ni que deje de abrazarte por detrás, ni que deje de soñar.
No me pidas que no intente darte el beso de despedida, o que no cante la canción de la primera vez.
No es necesario que me digas que ya no es pasión sino cariño.
Ni que lo llames rutina, cuando quieres decir hastío
Que me pidas que no te vuelva a mandar flores a la oficina, ni que te regale bisutería que ya casi no te cabe en el cajón.
Tampoco es necesario que te esfuerces por recordar nuestro aniversario, ni que lo haga yo.
Que me digas que te duele la cabeza, o que solo pienso en eso.
No hace falta que dejes patente que el peor día de la semana sea el domingo, o que nos demostremos sin querer que estamos mejor con más gente alrededor.
Duele, intentar ser felices, en los lugares donde lo fuímos antaño y duele más... ver que aún así somos incapaces de trasladarnos al pasado e intentar empezar de nuevo.
Molesta la hipocresía que mostramos al salir abrazados del portal, simulando ser dichosos.
Es duro ver como ese conjunto de lencería se apolilla en su caja o comprobar que la caja con doce cuchillas de afeitar me dura más que de recien casados.
Es sobre todo triste, escuchar que necesitas un aliciente en tu vida, cuando tal vez lo que quieres decir es que me estas buscanco un sustituto, entre un absurdo elenco de mediocres,.
Y .......que tengamos que perdernos, para llegar a apreciar lo que tuvimos una vez.


*NOTA: Hoy por hoy no es autobiográfico, esperemos que no lo sea en un futuro cercano.

Esta noche, que Morpheo me da tregua
y no golpea con ira mis neuronas
dejándome maltrecho en una esquina
conviriendo mi ilusion en un sarcoma.

Esta noche que la luna no ha venido
a la cita que tan ebrios concertamos
y me mira seduciendo a algun lucero
ignorando mi dolor sin menoscabos

Esta noche que las Damas no van solas
por temor a descubir al hombre lobo,
se convierten en promiscuas damiselas
que desean sucumbir a los encantos de
una noche tan oscura como bella


Esta noche que las barras de los bares
se convierten en serpientes traicioneras
que extrangulan sin piedad a los clientes
que son victimas de frias tragaperras


Esta noche te prometo no dormirme
mantenerme en vigilia de novato centinela
levantar la sabana
ahondar entre tus piernas,
para asi matar de celos a esa luna
luna llena.


NOta: no busqueis sentido, no lo tiene, no busqueis métrica no la tiene, si quereis encontrar algo, tal vez alguna falta pueril de ortografía y un horrible descuadre en el texto e incluso alguna palabra sin sentido,pero que sentido tiene estar a las cuatro de la madrugada escribiendo algo que intenta ser una poesia en un blog que seguramente no vaya a leer nadie, no sé tal vez intentar llevarme a la noche al huerto, pero hoy esta algo extrecha y creo que voy a sucumbir, Morpheo no hace mas que lanzarme directos y en una de estas me va a dejar tumbado, Así que antes tirare la toalla e ire a abrazar a esa almohada que me canta canciones de heavy metal pa que me duerma.

Ella: ¿me quieres?
EL: te quiero bastante
Ella: ¿bastante?, pero no mucho
El: bastante es más que te quiero solo
Ella: y mucho es más que bastante
El: ¿cuando te echan sopa en el plato tu que pides, mucho o bastante?
Ella: suficiente.
El: pues bastante es más que suficiente, por lo cual yo te quiero más de lo estrictamente necesario.

Se sentó ante él, esa noche se había prometido a si misma emplearse a fondo, en realidad llevaban varios meses con aquello y pensaba que ya era hora de que él desarrollase todo su potencial ante ella, pero no, seguia igual, taciturno, endeble, miedoso, eran tales las dudas que tenía sobre si mismo, que ni siquiera se atrevía a mirarla a los ojos, casi, casi..... casi la temía, ella ante esta situación lejos de adoptar una postura altiva, lejos de intentar ser cruel, actuaba con condescendencia e intentaba ayudarlo, volvían a su rubia cabeza los recuerdos con los otros, casi como en flash- back y recordó que sí que con todos le había pasado lo mismo, llegó a pensar si sería su aspecto, su profunda voz o .....sus ojos penetrantes lo que les intimidaban, aún así no se sintió culpable, pero si empezaba a albergar dudas sobre su capacidad, ¿seré yo quien falla? se preguntaba, mienras jugaba con un mechon de su cabello y los ojos casi humedos del chico la miraban con cautela, sin embargo también recordó que con paciencia y resistencia lo había conseguido con todos, pero aquel caso era especial.

Dudaba él, dudaba ella y entre tanto el tiempo pasaba en silencio, sólo tenían una hora y aquello no acababa de funcionar, empezaba a olerse ese amargo aroma de la frustracción, lo miró por última vez y sin más dilación, cogió el teléfono con energía y se le oyo decir: mire soy Cristina, no quiero que se sienta engañada, ni me guarde rencor, pero creo que está tirando el dinero, o yo no se hacer mi trabajo, o él es un pasota, creo que debería buscarse otro profesor particular ya que soy incapaz de enseñarle a hacer derivadas a su hijo

Esa noche había estado bebiendo, como todas las noches, a pesar de todo por la estrecha calle que lleva al puerto, mostraba una silueta elegante y envidiablemente seductora, es más los tambaleos producidos por la intoxicación etílica, contorneaban su cuerpo como si bailara, o tal vez lo hacía.

Como un murciélago ansiaba la oscuridad, tal vez porque en ella se encontraba más a gusto y sobre todo más seguro.
Amaba el mar, pero siempre dijo que había sido demasiado cobarde como para embarcarse y demasiado valiente como para no acabar abrazándose a una ola después de acabar con toda la reserva de licor del barco.

Todas las tardes se prometía, mientras caminaba por el paseo marítimo en dirección al majestuoso faro que iluminaba el horizonte en el que siempre reposaba su taciturna mirada, que esa sería su última copa, que ya no volvería a caer.

Pero la tentación en forma de alcohol, se le presentaba siempre y a la vuelta del faro, visitaba casi por rutina todos los bares de muelle.

Aquella noche, algo en forma de palabra de tabernero le golpeó en su conciencia, moral o como quiera llamarse lo que todos llevamos dentro pero casi nunca usamos.

Al otro lado de la barra una mujer , seductora con aire elegante, alzada sobre unos zapatos baratos y con una carrera en la media que rompía todo el aura que podría emitir, decía: mira ese, que lástima con lo guapo que es y que cogorza arrastra.
El no miró, ni siquiera levantó la cabeza, hasta que el tabernero le replicó a la chica: siempre viene igual, a la misma hora, pide siempre lo mismo, lo paga sin rechistar y sigue la ronda, nunca da problemas, ES UN BUEN BORRACHO, ese fue el golpe que le había sacado de su letargo etílico, era un buen borracho, no un buen tipo, ya no pedia que se recordase lo buen cirujano que había sido, hasta que el temblor que le producía su adicción convertía el bisturí en una maquina mortal, ni su faceta como marido o padre, al que una esposa luchadora, pero no lo bastante abandonó, no, se había convertido en un borracho, eso si un buen borracho.

No hizo ningún ademán de pelea, ni siquiera un comentario, ni tan solo un gesto de desaprovación, tan solo se marchó, dejándo esa vez la copa llena, rompió la rutina del recorrido volviendo hacia atrás y una vez bajo el imponente faro que tantas veces le habló en silencio, miró hacía el horizonte y se lanzó a abrazar ese mar, que siempre fue complice de su soledad y sí, aquella noche cumplio con la promesa y tomó su última copa.

Y ahora me prometes que si te prometo no te mentir me prometerás quererme siempre, más yo no te prometo que te lo vaya a prometer, aquella noche reflejabas tus labios en el bourbon y te me antojabas hermosa, impregnada de culpabilidad, no te sentías aún así culpable y yo ruín de pensamientos y parco en obra, solo aspiraba a despertarme oliendo a ti y tu miraste el reloj que habias perdido y en tu muñeca se desperto el yugo de la culpa y tus pestañas como un toldo negro cubrieron tu mirada y tus pupilas se convirtieron en mi espejo pero yo no veia más allá de tus labios y no me besaste y te fuiste, pero yo al menos.......
no tuve que prometerte nada.

Hace unos días una amiga de esas que conoces desde hace más de lo extrictamente necesario -algunos diran que eso es una noche y otros que toda una eternidad-, me dijo que se había sorprendido al leer mis artículos, es algo cabrita y siempre deja pausas entre sus comentarios para crear incertidumbre, yo como no la soporto -la incertidumbre-, no la saqué a relucir, al comprobar que no le preguntaba el motivo de su sorpresa, no se resistió a decirme que no pensaba que pudiera llegar a escribir cosas así, Tras varios intentos de decirmelo, haciendo acopio de una sutileza inusual en ella, llegué a la conclusión de que lo que quería decir era que no sabía de mi faceta cursi, cursi, busqué la palabra en el diccionario de la real academia, esa que da letras a personas relevantes en la materia, antes la x no la quería ni DIos y ahora con lo de los mensajitos de los moviles y los chats debe ser la letra que más se usa, a mí particularmente me encanta, y encontré lo siguiente: cursi: se dice de la persona que presume de elegante sin serlo, se aplica a lo que con apariencia de elegancia es ridiculo y de mal gusto.
En fin, decirle eso a un tio que procura andar de camiseta, vaqueros y botas, siempre que puede dentro de un land rover del 86, generalmente lleno de barro -el land rover-, es como decirle a un tio que va con la camiseta del ronaldinho y lleva el himno del barcelona como melodia del movil, que es madridista.
La llamé una vez que me cercioré del significado de la palabra y le pregunté si en realidad pensaba eso de mí, a lo que ella contestó que a lo que se refería era que no le pegaba que un tio como yo realizara articulos, tan romanticos y no se que más, ante la tesitura de encontrame con la palabra "pedante" de bruces, busqué la manera más elegante, aún sin serlo, de colgarle.
Ayer por la tarde, me la encontré a la salida de unos grandes almacenes, hacía un calor de tres pares de cojones, siendo practicamente noviembre, 27 grados y un monton de huesos, ella llevaba una especie de gabardina forrada en un blanco borreguillo que hasta hacia sudar al vendedor de la once situado a nuestro lado y tal cantidad de maquillaje que me puso en dificultades a la hora de identificarla, con una voz amusicadalada de niña resabionda me dice: mira lo que me he comprado, lalalalalaa, y saca de una pequeña bolsa un cd, con una portada en la que aparece una rubia, con aspecto de diva de segunda fila y con un título que jamás olvidaré: guapa. En ese momento me pregunté en que estado de embriaguez estaría para darle la dirección del blog, de la que no consigo acordarme nunca y que procuro darle solo a gente con cierta confianza para que compruebe mi nivel de cursilería. nos dimos los dos besos de rigor, algo que siempre me pareció absurdo, todo hay que decirlo, y nos fuimos cada uno por su lado y me dije: ¡ay si van gogh levantara la oreja, digo la cabeza!
P.D. PROHIBIDO EL MALROLLITO

Pero como voy a explicarte lo que te quise, como hacer alarde de algo que nubla mi conciencia y retuerce mis sentimientos.
Ayer decías no me digas, lo que me vas a decir, luego dijiste hace tiempo que no me lo dices, la luz quedó encendida, con el bajo consumo de mis neuronas, no me importó, mi corazón bombea a una velocidad peligrosa y tu te retuerces entre metaforas de cristal.
Tal vez nos hayamos equivocado, tal vez esa lluvia tenue no era para nosotros, y ese callejón oscuro, no haya sido tan complice, no me importa, hoy recibí una carta en forma de mirada taciturna y mi globo ocular se impregnó de emociones pasadas, no miré para atrás como hubiera echo antaño, me resigné a no ver tu sombra paralela a la de quien tal vez te merezca más que yo.

curiosos los árboles que a mas frio, más desnudos se quedan
curioso mi corazón que cuanta menos luz hay , más se ilumina
y la melancolia, como droga directa al cerebro que aún sabiéndola dañina, la busco sin cesar
y tú que como el frio, llegaste cogiéndome desnudo de alma y de sentimientos.
Dame tiempo
Aunque se que es mucho lo que te pido
dame el oro de los bosques
yo recogere las hojas
para hacerte un tapiz
de viento
de lluvia
de frio
y baños de octubre en la orilla de un mar plateado,
esperando el manto blanco
sobre una noche que no por temprana resulta traicionera
cúbreme ya y hazme el honor de poder esperarte sentado.

Los dos buscabamos una referéncia de tiempo
tu cintura marcaba el ritmo de mi frenesí
antes, las hojas cautivaban mis pupilas
ahora es tu vaiven quien bombea mi corazón
el dia en que llegó tenía que llegar
el autobus de sueños que llevaba a tu estación
la vida y la rutina el whiskie y el candor
la luz y el frio, tu y un poco de pasión
las tarde ya no eran como serán mañana
las tapas de alcantarilla se mueven al pisar
los dias duran menos, las ganas de llorar
persianas ya cerradas a la hora de merendar
angustia y melancolia forman una division
la vida y la rutina el whiskie y el candor
la luz y el frio, tú y un poco de pasión
las medulas doradas, el barro en el tractor
la luz y el frio, tu.



leche y miel sobre tu piel.

Hoy me he propuesto ver o y no mirar, desconozco si fue una buena opción aunque tampoco me importa demasiado, ya que si ahondo en la necesidad de sacar conclusiones, estas no seran especialmente positivas.
He visto en tus ojos menos brillo del que imaginaba cuando ven los mios, en los zapatos del caballero más suciedad de la que pensaba y en las piernas de la azapata del concurso de la tele, piel de naranja, he visto los acabados de los coches de lujo, casi vulgares y la sonrisa del dependiente algo así como falsa, he visto las calles sucias y mal asfaltadas, un pequeño desajuste en el reloj suizo heredado de mi abuelo, un mosquito en la ensalada y unos labios dibujados en la cima del vaso en que me sirvieron un licor descolorido, las uñas de porcelana de la pianista y el caro peluquín del dueño del club de alterne, los grumos en la pintura de mi salón y las rendijas en la tarima que parecía perfectamente instalada, los ademanes afeminados del vecino del sexto y la mirada hipócrita del político, lo vulgar de la insolencia y lo ingrato de la indiferencia ante alguien que está en peores circunstancias que uno mismo, me he fijado en lo poco original del muñeco del semaforo y en el mal gusto de algunos anuncios.
Pero también vi la sonrisa de un niño y las hermosas arrugas de un anciano que me recordaron los anillos de los árboles al ser cortados con un hacha dirigido por una mano impía, he visto el color de la fruta sin pesticidas y de un aceite de oliva virgen extra de primera presion en frio, el pelo limpio de l@s recien asead@s y las camisas de cuello impoluto de un verdadero caballero, las buenas maneras de una dama y la felicidad de un diestro albañil al ver el perfecto rejunteo de su obra, he visto lo malo he visto lo bueno, lo mediocre y lo grandioso, he visto también al darme cuenta de que no te dabas cuenta de lo que siento por ti, que lo mejor es no darse cuenta de las cosas, así que seguire mirando y no viendo.

Hoy creo que tengo menos necesidad de ti que de costumbre
hoy mi corazon navega anárquico por el mar de tu indiferencia
hoy tambien pondré tildes y comas donde me apetezca.
y usaré ese perfume caro que tendría que haber robado.
daré otra vez la vuelta para verle las piernas a la cajera y me apretaré contra las tetas de la oronda madura en el autobús.
hoy contemplaré los grafittis del barrio como si fueran obras de arte,
jugaré al balón con los niños de la calle apuntando directamente al cerebro de las farolas.
Hoy tampoco te llamaré, hoy seguiré esperando ese maldito te quiero que nunca sale de tus labios, hoy abriré la botella de aquel carisimo licor de la cesta de navidad del 96, no reciclaré el vidrio ni mi higado, escribiré un relato erótico con la mont blanc del jefe e intentaré llevarme al huerto a su secretaría,robaré la moto del policia y mientras me pudro en los sucios calabozos, me diré a mi mismo: es cojonudo ser uno mismo.

Hoy habia sido Eva, quien en un ataque improvisado de celos lo había expulsado de su casa, despues de que volviera a reincidir en el error que cometio con Lucia de haberla llamado Sara, no recordando que esta ultima le habia lanzado el despertador a su dolorido craneo tras solicitarle el desayuno llamandola elena.

De nuevo se encontro solo- que alegria- con el único inconveniente de que esta vez había olvidado la cartera en la cómoda de como era?... ah si Eva, con los ultimos 20 pavos que le quedaban, opto por pedirle un penultimo favor al stuart el ferretero, antes de arriesgarse a sentir el dolor que produce un cuchillo jamonero en su barriga vacia si volvia al piso de su ultima conquista a por la cartera.

tuvo suerte no solo consiguio 50 pavos de stuart, practicamente a fondo perdido, sino que este le invito a un suculento desayuno en el bar de freddy, a cambio eso si, de que les alegrase la mañana contando su última aventura.

Era especial tanto el como el resto del mundo lo sabian, con ese aspecto de perdedor, esa barba de tres dias y ese aire de canalla seductor, traia de cabeza a todas las damas del obstentoso barrio Real, que sucumbian mientras en la carniceria con la corbata semiatada sobre una camisa desabrochada de la mtad para arriba, pedia con una maravillosa voz rota, 6 salchichas blancas y 6 salchichas rojas, esperando la tipica broma de Fred el carnicero que acababa sonrojando a las emperifolladas señoras de, de aquel boyante distrito.

todos sabian que ya se habia gastado toda la herencia y qeu posiblemente cualquier dia unos oscuros hombres en forma de embargo le arrebatasen la deseada vivienda qeu habian sudado sus padres y el disfrutado con el unico esfuerzo de subir hasta el cuarto sin ascensor donde vivia.


la noche de autos, no se confundio de nombre como habitualmente hacia, sino de momento, de lugar y lo peor de todo de cama, mientras cabalgaba a la vez que fumaba un cigarrillo sobre el culo de aquella dama rubia, jung Braker alias rompecrismas, campeon del mundo de pesos pesados, entro en la habitacion tras noquear antes de tiempo a su pauperrimo contrincante, aquella noche habia decidido volver pronto y dejar a sus amigotes de juerga, ya que su bella y joven esposa no habia acudido al combate debido a un tremendo dolor de cabeza y sentia en su piel la responsabilidad de llegar pronto para atenderla.
Pero Lucy que asi se llamaba la hermosa mujer que incluso fue play mate del año anterior, ya estaba siendo atendida por nuestro amigo, el bueno de jung por decirlo de alguna manera, no se molesto en decir nada, al dia siguiente los dos amantes amanecieron tendidos sobre un baño de sangre y cristales de ventana ante la atonita mirada de los vecinos y los flases de los fotografos, por su parte jung disfruto de una dulce condena en la carcel de personalidades ilustres del condado, con mas dias de libertad que un funcionario, se dio la circustancia de que en el jurado estaba una tal Eva y su señoría el Juez era marido de una tal Elena.

Aún era temprano para el, ya que su viejo reloj certina no había marcado todavía las tres de la madrugada, por lo cual decidió irse a tomar la última al bar de Sofia, caminó as calles empedradas del antígüo y sin prisa-como siempre- se adentróen la calle de las dmas de la noche, que como dice el ilustre Joaquín que en el asiento de atrás de un coche no preguntaban si las querias y fué saludándolas una a una, con un sublime y reciproco respeto ellas le devolvían el saludo, las novatas, hacían ademán de intentar negociar un intercambio de falsa ternura con él, pero rapidamente las más veteranas aclaraban que aquel auténtico caballero, aunque siempre saludaba con esa gracia y cortesía no era precisamente un habitual usuario de los servicios que ellas prestaban, incluso Lupe, una elegante y ya madura compañera no recordaba ningún acto mercantil entre aquel individuo y ellas que no fuera un ramo de flores para cada una en san valentín o una hermosa cesta de navidad en la fecha correspondiente, con un décimo de Lotería que esperaban algún dia las sacase de aquel oscuro callejón.
Una vez en la calle Venecia, se adentró en el bar de Sofía, por supuesto preguntó si era ya tarde, pero a Sofia, le encantaba tambien ver amanecer, por lo cual sacó la botella de bourbon reservada para ella y cuatro exclusivos clientes y derramó sù preciado líquido sobre unos pequeños vasos de cristal mientras sonaba de fondo la maravillosa voz de Chet Backer y el saxo de Willie Smith, llegaba al alma a través de los oidos sibaritas de ambos, estaban solos porque benny el flaco aunque estaba de cuerpo presente se encontraba sumido en fase rem al fondo del local y sus ronquidos eran lo unico que corrompia el calido ambiente que la luz , la musica y la presencia de la hermosa sofia formaban,
Hablaron de todo menos de lo que se suele hablar, se miraron preguntandose,porque a pesar del cariño que sentian el uno por el otro nunca habian pasado del tipico abrazo que se dan dos amigos en la vuelta de madrugada a casa protegiendose bajo la misma chaqueta de la lluvia que solia regar las calles del antigúo,once de cada doce meses del año.
Pero aquella noche, aquella noche era especial y mientras "i´m old fashioned"sonaba con ese rancio encanto del vinilo que tanto le gustaba , sofia se le antojaba hermosa, más hermosa que ninguna y la miró como nunca la había mirado, ella bebío para disimular el nudo que se le había dibujado en la garganta, por primera vez se sintió culpable por almacenar tanta belleza en aquel ya maduro pero aun hermoso cuerpo, sus ojos negros como la noche como a el le gustaba decir, se tornaron en farolas de barrio antiguo con un luz tan especial que hizo que su corazón pareciera que se le saliera del pecho.
Ni siquiera los ronquidos d Benny rompieron la magia ella nunca imaginó que el la mirara así ni el imagino que pudiera llegar a mirarla de esa manera.
Sofía que siempre habia deseado sumergirse en aquellos ojos verde bosque, que suponía prohibidos y por lo tanto más deseados aun, se dirigió hacia la puerta bajóla herrumbrosa persiana, cerró con llave, y tapó con la sutileza de una madre hacia su hijo, al viejo flaco que seguía cortando leña.
No hablaron, no pactaron nada, pero precisamente ese silencio lo decía todo, se cogieron de la mano subieron sin prisa-por supuesto- hasta la planta de arriba donde vivia sofía y mientras se besaban pensaban en el homenaje que si iban a dar a si mismos, olvidando que el cambiaria a las 16/40 su elegante traje de franela por una austera sotana para en la iglesia de San Cirilo, calmar las ansias de sus feligresesmientras amortiguaban sus pecados con golpes de pecho.a la vez que el chanel nº 5 de Sofia aún impregnado en su cuerpo se mezclaba con el incienso que su fiel monaguillo extendia a modo de desinfectante divino sobre sus fieles oyentes que hoy veian a su parroco preferido con una mirada especial, casi feliz.

Cuando te fuiste o mejor dicho, cuando te marchaste, dejaste un aura de melancolia sublime, la que siempre tuviste y que siempre tendrás allá donde estés, privilegiados los que habiten en el lugar donde te encuentres, ya que siempre podrán aprender algo de tí, solo se te puede reprochar algo, el que no te hayas quedado, pero quien te conoce ya sabe que, tus pies inquietos evitan dejarte anclado a un lugar, a un sentimiento, a un ideal, tal vez, porque de esta manera evitas aferrarte a nada, y por eso escapas justo cuando le vas a coger el suficiente cariño a algo como para que su perdida te produzca un enorme dolor y eso solo lo sabeis lo que habeis perdido algo, Siempre dijiste que no eras especial que lo único que hacías era fijarte en el detalle, pero los demas mortales si te vemos como alguien no especial, sino maravilloso. ahora tenemos tus secretos pero nos faltas tú, y nos quedan tu melancolía envuelta en forma de canciones y hemos quedado muchos que te echamos de menos porque te conocemos tanto aunque sea en forma de textos dolorosos impregnados de una melodía maravillosa, hoy me acuerdo mucho de tí hoy necesitaba escucharte hoy que mi corazon tal vez , este falto de melancolia, porque aunque digan que eras triste los que te queremos decimos que tan solo eres melancólico y es que la melancolía que no deja de ser un maravilloso y elegante halo de tristeza, solo lo teneis unos pocos privilegiados y hablo en presente porque, de un modo u otro tu sigues ahí. TE QUEREMOS SR. URQUIJO.

A veces escribo para mí, para hacerme ver que no solo soy capaz de cometer errores sino también de plasmarlos en este espacio con nombre feo, no sé que significa blog pero suena muy mal, ni tampoco me importa saberlo, es curioso que mis más allegados no sepan que escribo aquí por lo cual, hay un secreto entre el resto del mundo y yo, que hace que los susodichos no sepan de esta faceta mía, por llamar de alguna manera esto de plasmar aquí lo que pienso, y es más no quiero que lo sepan, hay algunos allegados lejanos que conozco muy bien por dentro pero poco o nada por fuera, es curioso al revés de lo que me ocurre con mi familia y esos si saben que escribo y a veces cuando se acuerdan entran y lo leen, tal vez lo hagan por complacencia hacia mí, es lo más probable, pero bueno para eso están los amigos, o no.....
Me gustaría que tú leyeras esto, si bien lo veo poco probable, pero siempre queda un atisbo de ilusión o claro ya has leído o lo soñé, si igual has leído ya, que habrás pensado o tal vez hayas pensado leerlo algún día, eso sí si lo lees, o si lo has leído no se lo digas a nadie y menos aún a ellos.
nota, se que probablemente lo tengas que leer otra vez, pero entonces se perdera la gracia, gracias, o con una solo vale ah no, gracias (de nada)
nota2 esta es una de las paranoias surgidas en una extraña discusión surgida entre yo y mi mismo, por culpa de la insistencia de mi emisferio izquierdo en buscar el sobrecito de oro de nescafé en la tapa del yogur de danone.
nota3 no lo vuelvas a leer, seguirás sin encontrarle sentido, pero para que quieres otro sentido si los cinco que tienes los usas a medias, porque seguramente miras y no ves oyes pero no escuchas tocas pero no sientes te vienen los olores a tí y no tu a ellos me falta uno ah sí pero seguramente ese ya no funcione por culpa del tabaco u otros menesteres ah no fumas, pero seguro que comes chuches, ah no comes chuches pero seguro que tomas café ah no tomas café bueno pues entonces no necesitas ese sentido para nada, porque el miedo a la mononucleosis infecciosa hace que ya casi no nos besemos. ah no es la mononucleosis es que la web cam todavía no está perfeccionada para distinguir sabores, ah vale, me quedo más tranquilo. o mas desquiciado, vale un beso, deja de mover la cabeza de pensar que estoy como una cabra, cabrita cabra cabradentrodemicabezacabraspensadocabrastedemiaqueldiacabraslapuertaquentrocabrasamicoraçaocabrasamefuertecabrasidodenergumiestoporfinsacabrasaacabrao. si lees esto ultimo otra vez no me quieres sino lo lees no me querras entender y quien no me quiere entender no me quiere, así que si me quieres haz lo que veas conveniente. y recuerda no se lo digas a nadie. porque? en un bloggg que escribi una vez que se llama no se lo digais a nadie, lo explico. si puedes leelo, pero te aviso que es absolutamente desquciante (si puedes busca la i que falta) y si la encuentras introducela (la i) entre la u i la i, gracias. oye por cierto sabes donde puede ir esta y?. es que me ha sobrado pero seguramente todo sea debido a un error informatico, es que estos trastos son la (lo que quieras) propuestas:leche,hostia,madrequelopario,repanocha,etc...,a mi me gusta la ultima asi que estos trastos son la etc.... etc etc....

Quisiera controlarte, pero tú me controlas a mí, quisiera no perderte, pero mi incompetencia natural hace que te pierda a tí y a muchas cosas más, pero tú tambien me has hecho perder, examenes, trenes oportunidades, amores, partidos de fútbol, me has impedido como una niebla espesa, apreciar ciertas cosas, momentos de mi niña, amaneceres, risas, llantos e incluso mi juventud o mi madurez.
Cuando apareces en forma de alarma de despertador me aplastas hermosos momentos onirícos, dulces sueños, pero tambien me rescatas de enormes pesadillas. Como un duende travieso aceleras a las 13/45 cuando he de ingresar en el banco y te frenas mientras el odontólogo me hace una empaste, me empujabas en forma de 22:00 horas cuando besaba a mi novia en el portal y me agarrabas del cuello aquella mañana que tuve que esperarla en el altar, eso sií fuiste de la mano con nosotros durante los nueve meses clavados que duro "nuestro" embarazo y nos regalaste esa preciosidad que haces que dia a dia la vayamos queriendo más, mientras crece de manera directamente proporcional al brote de mis canas.
Te quiero, te lo digo y aunque a veces te reproche que pases tan deprisa quisiera que dieras para atras y me ayudaras a enmedar la enorme colección de errores que alberga mi vida, pero también te pido que si algún día me ves sufrir más de lo estrictamente necesario pases tan rapido como dicen que vas a partir de los treinta, un saludo.

Tal vez hoy, me dé cuenta ante esta ténue luz de lo que soy, tal vez sea el momento de recapacitar sobre lo que tengo lo que tuve y lo que no tengo, lo que fuí, soy y seré, he hecho una lista en voz alta para mi mismo, mi ronca voz, me dice: umm tienes personalidad, si tal vez, pero no tienes rigor ni autodisciplina, eso es lo que hace que esa personalidad no haya transcendido más, que sólo se haya quedado sumisa a tu caracter voluble y volatil, tienes estilo, tal vez, pero en algunos momentos te falta esa autoestima y hace que vayas por la calle mirándote en los reflejos de los escaparates y comparándote a los individuos con los que te cruzas y que te superan en bastantes centimetros la altura, sin embargo otras veces esa incipiente alopecia no hace que te escondas en tu reducto y no salgas, más bien al contrario, tienes sentido del humor, pero esa melancolia que va anexa a tu sino de nacimiento, hace que a veces parezcas taciturno.
tienes amor, pero a veces lo tienes que buscar muy adentro de ti
te quieres, pero a veces no te importaria no haberte conocido, quieres a los demás pero les exiges reciprocidad y eso no siempre es posible, no eres malo en nada, pero tampoco eres bueno en ninguna cosa, Algunas veces lo das todo, pero otras solo piensas en escapar,eres discreto, pero algunos dias te encanta que sepan que estás ahí, otros sin embargo haces todo lo posible por no aparecer, tu relacion de amor odio con el dinero, hace que venga y se vaya continuamente, eso ha hecho que durmieras en grandes hoteles, pero también a la luz de la luna y no voluntariamente. (continuará) o tal vez no....

Se dieron cuenta todos a la vez, llevaban años reuníendose en aquel vetusto café sin otro afán que cumplir con la rutina, sin otra ilusión que comprobar de forma un poco egocéntrica que cada uno de ellos iba sobreviviendo a las bajas que iban acotenciendo trás los años dentro de aquel elénco de personajes que ya formaban parte del decorado del café. Con sus ojos algunos ayudados por unas enormes lentes, otros enturbiados por las inevitables cataratas y los menos con una más o menos nitida visión, fueron viendo encuentros de enamorados, rupturas, llantos en soledad, nervios de primera cita, reuniones de negocios, riñas familiares, estudiantes con cascos, nunca pudieron comprender como podían estudiar con ellos, estudiantes sin cascos, gays, lesbianas, sabe Dios si incluso la preparación de algún atraco a alguna sucursal bancaria, partidas de cartas, partidas de cara en alguna pelea que otra, cumpleaños y post entierros, borrachos, yuppies baratos y de los otros, que entraban enrabietados y salían rascándose la nariz del baño, con cara de no pasa nada,pero ninguno de estos personajes fue tan fiél al local, como lo fueron ellos, desde hacía décadas fueron viendo rotar a los camareros, que huían tras permanecer un més en aquel antro con olor a puro barato y brandy de oferta, aún recuerdan a aquella chica rusa que les encandiló cuando la vieron por primera vez, pero que nunca supo preparar un sol y sombra.
Esta semana hubo otra falta más por lo visto Benito no se recuperó de su último achaque, Ramón se levanta el primero a coger tórpemente la prensa local, la práctica le dió una curiosa habilidad para encontrar las esquelas a la primera, como siempre sonríe hoy tambien se ha librado de salir.

Era simple, de lo cual estaba tremedamente orgulloso, su premisa era huir de toda complicación innecesaria, poseía lo estrictamente necesario y aspiraba solo a ser feliz con lo justo, que generalmente es la mejor forma de ser feliz.
Su modo de vida llego a convertirse incluso en referénte de muchos jovenes del barrio, un buen número de ellos, lo utilizaban como excusa para mantener una vida contemplativa, ante lo cual cierto sector de la población protestaba diciendo que era un mal ejemplo para la juventud, le decían: cambia de coche, arregla tu casa, busca un ascenso, cóprate ropa nueva, él que tenía el mismo coche de hacia veinte años, el cual le era más que suficiente para llevarlo de su limpia pero humilde casa hasta su trabajo como funcionario de correos, siempre con su uniforme y su libretita en la que anotaba todo lo que tenía que hacer durante la jornada.
evidentemente era soltero y no tenía hijos, y no pensaba nunca en llegar a formar una familia, era incluso envidiado por los demás agobiados por hipotecas vitalicias y creditos impagables, con hijos treintaañeros a los que no veían capaces de echar de casa, con matrimonios afectados por el virus de la rutina, con carnets de cuatro o cinco clubes deportivos de los que solo se acordaban cuando llegaba la cuota trimestral y cuyas piscinas solo vieron en la foto del catálogo, esclavos de la moda, sumidos en un mar de competitividad y con un largo etc.. de complicaciones innecesarias. Le llamaban el simple, pero eso a él lejos de molestarle, le aportaba cierta dosis de ironía a su simple mirada, cuando entraba en el restaurante y pedía patatas con huevos y chorizo ante la atonita mirada de los comensales que deseando pedir lo mismo se esforzaban en intentar demostrar su sofisticación a la hora de pedir algo original.
Fué famoso su modo de vida, tanto que un avispado editor especializado en libros de autoayuda, le ofreció una suculenta cifra por que plasmara su peculiar modus vivendi en un manual, que él intuía, se vendería como rosquillas, le ofrecio incluso un porcentaje de las ventas, asegurándole que en cinco años, podría tener casa en cinco condados diferentes, con enormes garajes llenos de deportivos, que sería aclamado allí donde fuese por la multitud.en definitva que nunca más se separaria del "exito", el hombre simple, con su sonrisa simple y una simple palmada en el hombro del editor le dijo, fíjese hoy es su día de suerte, le voy a regalar el guión de ese preciado manual, ante lo cual el editor sorprendido por lo que estaba siéndole ofrecido, le dijo: por favor, no me dara usted ese privilegio?, el hombre simple, le contestó así es, y comenzó a escribir en una hoja que había arrancado de su libretita, ante la atónita mirada del editor, ahí tiene y le entrego la página en la que escribio:
MANUAL PARA SIMPLIFICAR SU VIDA:
lo primero :no compre nada que no necesite
lo segundo: sea feliz con su propia vida.
lo tercero y mas importante: nunca escriba un libro para este editor.
Así de simple.

Siempre habia pensado que era necesario, así que sin más dilación ahora que ya había adquirido la madurez suficiente se propuso llevar a cabo su gran obra, en su museo tendrían cabida todas las emociones de cuantos quisieran depositarlas, pero tenía algunas dudas, como podría clasificar toda esa mercancía compuesta a base de recuerdos, sensaciones y demás. Lo primero que debía hacer era clasificarlas por tipo. dedujo que lo mejor era hacer grupos y subgrupos, de esta manera busco en su memoria e intento ordenar todos los recuerdos agradables, no le fue facil, alli encontró miles de recuerdos en formas totalmente distintas, así que lo primero que hizo fué empezar con los grupos, el primero que escogió fue el de los visuales, pensaba que le iba a ser facil, pero no fué hasta que trás convertir los apartados de vista y tacto, llegó al del oido, ahi empezaron a surgir montañas de recuerdos, en forma de palabras, de voces, de canciones,se le erizó la piel al descubrir como una canción podía transportarle a tiempos remotos seleccionó las que mejores vibraciones le produjeron y siguió con el siguiente apartado que no hizo más que sorprenderle más aún, el de los aromas, aromas de cocinas, de ropas, de perfumes, de neumaticos,de supermecados, de teatros,de bares y por supuesto de amores, consiguió así conjugar todos los factores que hicieron de su museo un reposo de sensaciones y recuerdos, todos de manera desinteresada depositaban gran parte de sus recuerdos cumpliendo la necesaría obligación de que estos deberían de ser agradables, en aquel museo no había sitio para los malos tragos, eso si no faltaba la obligada dosis de esa especial sensación que aunque nos duele nos hace sentir bien que es la melancolía, es más muchos de los que participaron, dejaron parte de sus recuerdos allí para siempre y de esta manera consiguieron olvidar momentos que aunque les hicieron felices se tornaban en tristeza cuando se comparaban con el presente y se daban cuenta de lo que habían perdido.
Es el día de hoy que el museo siguen abierto y se admiten donaciones, asi que si alguien está dispuesto a colaborar solo ha de dejarlo en el apartado de comentarios. un beso.

Recuerdo aquel primer día, en el autobús sonaba aquella canción que decía que alguien se habia colado en una fiesta y recuerdo como tu te colaste en mi corazón para quedarte en él, recuerdo tu hermosura, dios, si la recuerdo, recuerdo esas trenzas, esa timida mirada desde fondo de la clase, recuerdo tu hermosa soberbia al sentirte adorada, ese ademán de superioridad, que lejos de hacer que te odiara, solo hacía que te amara cada dia más.
recuerdo la primera vez, la primera de tantas que me rechazaste, que me dijiste no, recuerdo también mi carita de adolescente no exenta de acné ante el espejo, taciturna, recuerdo los llantos, los hormigueos al pasar ante la ferreteria de tu padre y verte de espaldas ante el mostrador, recuerdo que entraba a còmprar clavos que nunca necesité on una de aquellas enormes monedas de 10 duros y recuerdo tu indiferencia al verme y recuerdo el dolor que esta me producía, recuerdo aquel baile accidental, en el que te agarraba como a una figurita de porcelana por miedo a que te quebraras de fragil que me parecías, recuerdo la matricula del coche de tu padre, recuerdo tu olor a chicle de cheiw o algo así, recuerdo como creciste, recuerdo que a medida que crecias crecia tambien tu belleza crecia mi amor que ya no era un capricho infantil, crecia la distancia entre tu y yo y crecia mi angustia,recuerdo haber escrito cartas que nunca te envíe, recuerdo tu portal, tu número de teléfono e incluso recuerdo cuando te busqúe entre las listas del censo la primera vez que nos tocó votar, recuerdo que una vez conseguí no recordarte durante un tiempo, perosolo fue una broma de mis neuronas para que cuando te volví a encontrar ya convertida en mujer el dolor fuera mayor, recuerdo que a medida que pasaban los años y te seguía viendo rodeada de tus amigas sin novio, soñaba que era a mi a quien esperabas, recuerdo como paseaba a mis novias ante ti, novias en las que intentaba encontrarte, novias con las que jugaba a olvidarte, y que dejaba una tras otra cada vez que me venías a la cabeza y eso ocurría con una frecuencia máxima de dos fines de semana, recuerdo tus malos momentos que tambien eran mios y recuerdo que siempre estuve a tu lado en ellos, aunque tu nunca lo supiste, recuerdo la manera tan dura de descubrir que te habías convertido en la señora de un auténtico triunfador, recuerdo que hubo un momento en que ya no te recordaba quizá el equipo formado por la madurez y la familia que había conseguido formar consiguió el milagro, pero hoy recuerdo que en esta vida he conseguido todo lo que me propuse menos dos cosas, una tú y otra olvidarte.