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No puedo ver nada, por más que lo intento, los latidos de mi corazón aumentan y por un instante deseo desvanecerme, deseo tener fuerzas y decir que prefiero que esto se resuelva aquí.

Cientos de cosas pasan por la mente, sin tener la noción del tiempo, con la sensación de que este corre más a prisa que de costumbre. La oscuridad inundándolo todo con sus sonidos, los sonidos de la noche, cada uno de esos ruidos que me recuerdan lo lejos que estamos de cualquier sitio.



Es muy difícil depender de otra persona de esta manera, de su sangre fría o de su desesperación, de su calma o de su angustia, de su consciencia o su inconsciencia, deseo suplicarle, pero algo me dice que será peor.

Mi instinto de supervivencia me obliga a no decir no, a cooperar, a no poner resistencia, a convertirme en un material muy manejable…no, soy un títere entre sus manos, una marioneta que controla a su antojo.

Se que no debo gritar, me obliga a hablar, debo hacerlo y no puedo, no quiero, sólo quiero despertar y saber que estoy soñando, pero una vez más intento recordar detalles y lo consigo, definitivamente no es un sueño, es una jodida realidad.

Miles de preguntas llegan a mis oídos y mientras contengo las lágrimas, busco dentro de mi la fortaleza para responderlas, rápido, sin dudas…quiero mentir, tengo que hacerlo, pero no debo, no puedo, tiene en sus manos la manera de comprobar todo y no sólo es mi vida la que tiene en sus manos…no se por qué, pero no siento miedo, ni un pizca, sólo quiero que esto acabe como tenga que acabar, quiero decirle eso, gritarlo y echar a correr, pero recuerdo que no estoy sola…y no me siento con derecho de decidir por el destino de nadie más.

Una gélida sensación me envuelve, debe ser el frío o quizás son los nervios, la incertidumbre de no saber como acabará todo o simplemente es la temperatura del metal que tengo apoyado en la cabeza?

Cuánto falta?… que pasará por su cabeza, que es lo que de verdad quiere hacer?

Ni siquiera se me ocurre preguntar donde estoy, mis ojos se han estado acostumbrando a esta penumbra y creo tener alguna idea…no, no contesten ninguna llamada, prefiero que no lo sepan, no deseo aumentar mi angustia, no deseo involucrar a nadie…tal vez no valga la pena.

Ya sabes que no llegaré, seguro me estuviste esperando y estas harto de llamar, por favor no insistas, no te puedo contestar...ni siquiera se si te volveré a ver…bueno no se si volveré, no estoy segura de nada.

Me siento la única culpable, mis prisas, mi imprudencia. Ahora y sin llamarlo, viene el recuerdo de ese sueño recurrente que he tenido desde niña, ahora le encuentro sentido.

Se que he estado aquí, no es un déjà vu, lo huelo todo y se que podría reconocer este olor en cualquier sitio, este olor y estos sonidos.

Me pregunto si ella en este momento estará pensando lo mismo que yo, si la cohibirá tanto mi destino, como a mi el suyo, tal vez tenga sentido que cada una se olvide de la otra…así esto acabará más rápido, sin daños a terceros, sin emergencias, sin agonías.

Ya no aguanto, siento silenciosas lágrimas recorrer mi rostro, no puedo quitarlas, mis manos no me pertenecen, siguen pegadas a mi espalda, escucho la voz de ella y se qué está bien…estamos bien, pero no se por cuanto tiempo, ya se lo que quieren, se que ya está todo pactado, que nadie quiere errores y que ella habla por teléfono y da confianza, asegura que está bien y aunque ya puedo ver sus lágrimas, hace un amago de risa … ahora si tengo miedo, mucho miedo, no siento el frío en mi cabeza, pero tengo helado todo mi cuerpo…ya todo está por terminar, están nerviosos…pido a Dios, que se calmen…

Sólo transcurrieron tres horas, tal vez un poco más, ya estamos en casa, todos repiten que no ha pasado nada y yo sé que es verdad, pero no puedo quitarme los olores y esas voces de mi cabeza…

Estoy sorprendida de estar aquí, todos preguntan…no quiero más preguntas…hoy he respondido muchas preguntas…otro día será, quiero descansar, dormirme y despertar sabiendo que esto nunca ocurrió, que nunca estuve…que nunca salí y que el golpe que llevo en mi cabeza, también es producto de mi imaginación.

Al menos ya he dejado de sentirme culpable.


PD.