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Esta receta me ha llegado hace pocos días en un mail y quiero compartirlo. deseándole que el inicio del nuevo año, cumpla con todas las expectativas, alcancen todas sus metas y se cumplan todos sus deseos.



¡¡¡¡No dejen de pedir sus doce deseos y ....Feliz inicio de 2006!!!

Receta para preparar el mejor año nuevo

Ingredientes:
a.. Tómese doce buenos meses.
b.. Téngase cuidado que estén plenamente libres de antiguos recuerdos de amargura, rencores, odios y celos. Límpiese de todo resentimiento.
c.. Extráigaseles todas las manchas de mezquindad y pequeñez; en resumen asegúrense que estos meses estén totalmente libres del pasado.

Modo de preparación:
· Divídanse cada uno de éstos meses en 30 o 31 partes iguales, con excepción del segundo que habrá que dividirlo entre 28.
· No trate de preparar la receta del año de una sola vez (muchos la echan a perder al proceder de esta manera), sino prepárese cada día por separado.
· Póngase en cada día doce partes de la fe, once de paciencia, diez de valor, nueve de trabajo (algunos omiten este ingrediente y echan a perder todo el resto), ocho de esperanza, siete de lealtad, seis de generosidad, cinco de amabilidad, cuatro de descanso (no se omita este ingrediente), tres de oración, dos de meditación y una de resolución bien seleccionada.
· Añádasele a todo esto una pizca de alegría, otra de juego y una cucharada bien llena de buen humor.
· Agregue a la mezcla AMOR al gusto y mézclese todo con mucho brío. Cocínese con corazón ardiente, adórnesele con sonrisas y una pizca de regocijo.
· Sírvalo con tranquilidad, abnegación y alegría y ciertamente obtendrá un MUY FELIZ AÑO.

Fin de año, víspera de noche vieja. Toca escribir los propósitos para el nuevo año. Un poco de sinceridad? Yo nunca había hecho una lista de esas…será por eso que siempre olvido tan deportivamente lo que deseaba hacer en el año nuevo?

Bueno hoy me he puesto muy concienzudamente a elaborar la dichosa lista, tratando de no olvidar nada. En un principio intenté clasificarlo en rubros, después por orden de prioridades. Finalmente hice, entre miles de garabatos, un listado más o menos legible de lo que espero de mí en el 2006.

Lo primero que sucedió es que noté de inmediato, que muchas eran cosas sencillas o no tan difíciles, que son las mismas que mentalmente (ya he dicho que nunca había hecho un listado), me repito cada año y que la gran mayoría de ellas, no las he conseguido por miedo.

Dejar que me inunde el miedo, será mi principal propósito para el próximo año. Porque si es cuestión de comenzar por reconocer fallos, debo decir que si, que en algunas casos soy muy cobarde cuando de afrontar cambios o decisiones importantes se trata….si, también hay ocasiones en las que mi extrema valentía me sorprende.

En muchas de estas ocasiones, el miedo me impide ser todo lo objetiva que desearía ser, complicando aún más mis decisiones…o haciendo de una tontería una gran complicación.

Esto sólo se aplica cuando debo decidir respecto a mi persona. La peor parte de todo esto es cuando estoy en una situación de peligro, generalmente físico. Es en estos momentos cuando ese sentimiento de miedo se convierte en terror y mi cuerpo deja de recibir órdenes.

Sé que hay personas, que cuando sienten miedo les da por gritar y correr, al estilo de las películas de suspense. Mi caso es todo lo contrario, me paralizo, y no es una manera de decirlo, sencillamente mis piernas no responden, la voz no sale de mi garganta y puedo quedarme estática durante segundos, que demás está decir que parecen eternos. Esto lógicamente le sucede a muchísimas personas.

Ahora como explicar, que cuando la persona que dice, es la que más te quiere en este mundo, es capaz de herirte, de manera intencional o no, y nuevamente te sientes como una niña pequeña, muy pequeña, a la que acaban de decirle que se quedará sin merienda y sin TV y que no volverá a ver a sus amiguitos, porque no ha hecho ninguno de bien sus deberes, en los últimos meses?

Cómo puede pensar eso, si cada vez que esa niña ha tenido la oportunidad, ha demostrado cuan dedicada y exigente es con cada una de las tareas y con ella misma?

Si la niña le ha demostrado su capacidad de auto criticarse, incluso llegando a ser injusta, sólo por intentar hacer las cosas de la mejor manera posible. Si ha visto que ella es una experta en ponerle colores a las escalas de grises con la que muchas veces la vida ha dibujado sus historias…

Por qué esa niña en lugar de sentir rabia, dolor, tristeza, impotencia, sencillamente siente miedo y terror, por que su cuerpo no le responde y se queda ahí, sentada esperando que se vayan, Deimos y Fobos de una vez.





A la niña miedosa, que a veces aparece.

Hace mucho tiempo, cuando iba a la Universidad y compartía un apartamento, una de las chicas colocó un post it encima del telefono que ponía pequeñito, pero bien claro "Este teléfono es para acortar distancias, no para alargar conversaciones". Cuando lo ví me causó gracia, porque yo llevaba un par de días diciéndome que iba a colgar una pancarta ahí mismo, pero alguien se me habia adelantado...sin tanto despliegue creativo.

En lugar de fastidiarme, di las gracias internamente, porque así tendría una excusa más, para que mis llamadas siguieran siendo un ejemplo de "una llamada rápida". Ese día me convencí de que no me gusta hablar por teléfono, durante largos períodos.

En mi último empleo, la directiva realizó una restricción de llamadas salientes y asignaron codigos de acceso, sólo para los cargos gerenciales y mi oficina, imagino que el acceso desde ésta ha debido ser prácticamente nulo, para que me incluyeran en su grupo. Cuando dejé ese empleo, justo ese día, me di cuenta que yo ni sabía el número de mi extensión y nunca había memorizado el código de acceso. Este ultimo, seguía en un post it, en un portalapices...

Esto no significa que nunca llamo, ni que me desagrada que me llamen, por el contrario. me gusta mucho; lo que intento decir, es que no se como mantener una llamada por mucho tiempo donde 15 veces te hacen la misma pregunta, antes de pasar a otra, será porque yo hablo muy rápido o voy saltando de un tema a otro, lo cual puede hacer creer a mi interlocutor que voy a mi bola y no le echo cuenta.

Además después de los 15 minutos, da la impresión que me he quedado sin baterias y sólo contesto con monosilabos o con frases que no vienen al caso...pero lo juro, si echo cuenta de todo cuanto me dicen, sólo que llegado un punto, ya no se que contestar, sin parecer repetitiva. Bueno esto de los monosílabos no esta mal, si de una llamada erotica se trata, que cosa rara, no me aburren... pero esta vez, no me refiero a esas, definitivamente son otra historia.




Chistecito ejemplo de un llamada, donde no hicieron falta dos horas para oir exactamente lo que quería: solidaridad femenina:

- ¡Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- ¡Horrible!..... No se que pasó...

- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante, y el aumento de pelo de mi moño.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
- No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el botox y cómo me mordía los labios, ............ como si fueran gomitas de caramelo. Pensé que se me iba a salir el colágeno!
Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?
- Sí, se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas!!! pero seguía tan apasionado que en un arrebato de lujuria impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos.

- ¿Y después que pasó?
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
- ¡Qué romántico!
- ¿Romántico...???? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se tragó el corrector del juanete.... por poco se muere.
- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?

- ¿Tú puedes creer que se fué?.......
- ¡Para mí que era maricón!

No sabría decir si fue un mortal, pero creo que había una gran red esperando una posible caída. Lo hicimos ante la mirada atónita de un público, que pedía en silencio la acrobacia. Además estaban sus invitados, que hasta se atrevieron a aplaudir la osadía...esto les habrá parecido normal?

Sólo puedo decir que no lo imaginé, no de esa forma y que bastaron siete palabras en un e-mail, para que mientras él recorría esos km, yo recogiera mi ropa en 90 segundos. Cuarenta y cinco minutos después un encuentro, bastante sencillo, aunque cuando le vi supe que de ninguna manera habría sido complicado, es dificil para él pasar desapercibido.

La verdad tenía razón, que tímido es!..Definitivamente yo hablo mucho más que él , debe ser por lo mucho que quería decirle. Al final nos entendimos bastante bien, lo cual si que fue una sorpresa. no se por que extraña razón, desee sentir una fuerte lluvia, que aunque es algo que me pone triste, viene de maravilla cuando no estás sóla...creo que buscaba un motivo para recibir abrazos. Esto ultimo no hizo falta, me pregunto si siempre será tan dulce?

Me hizo mucha gracia comprobar (aún no se, por qué) que él imaginaba un inicio a lo Pretty Woman...Creo que lo defraudé...bueno un collar de rubies, como el de Pretty, no habría estado mal para la cena de navidad o si?



Intimamente, debo darle miles de puntos por lo imaginativo que es, mucho más de lo que yo esperaba, debe ser porque siempre ha insistido en que es "muy básico". Al final está resultando muy modesto.

Lo mejor? aún no lo he decidido, pero sus abrazos, sus besos, sus caricias, sus palabras, su calor...comprobar que es pedazo de creativo...además de mucho más sexy en directo, me ha puesto un montón desde el inicio...que sensación tan extraña sentí , sólo con oirlo describir entre susurros, como mis suspiros se iban entrecortando...y esa mirada de niño grande, mientras me decía que se sentía algo tonto, me hizo ruborizar y confesarle, que yo tampoco había hecho tantas tonterías, al menos no de golpe...pero que fallo comentarme en ese momento, que no había notado lo largo que es mi cabello, joder donde tenía puesto los ojos mientras tomábamos café?

Decididamente, un maravilloso par de días,aunque no me dejó tocar el ordenador ni una vez... quizás imaginó que postearía con lujo de detalles una descripción de cada una de sus caricias... verdaderas obras de arte, pero prefiero revivirlas con él...o sólo para mi.

En tan breve tiempo, llegué a contagiarme de su risa, sus ocurrencias y hasta a entender un poco su manera de ser...a todo se acostumbra uno, pero es normal que esto ocurra tan rápido?

Esta navidad he comprobado que cuanto menos exiges en la cartita, mejor se porta el viejo de traje rojo...veré si cuela con los reyes, aunque todo esto le parecen chorradas, menos mal que no me dió por contarle lo que me había dicho la vidente. Bueno tal vez sólo se habría partido de risa.

Una navidad no planificada, que al final ha arrojado unos excelentes resultados, debe ser por lo bien que optimizamos el tiempo...bueno, me la pasé bien con todos esos besitos, mucho "de aquí hasta el cielo" como diría mi vecinita, realmente muy bien...sólo espero que cuando quiten la red, ya esté yo en el suelo, de pie.


P.D. No se aún si en cualquier momento despertaré y al ver mi blog, ni siquiera encuentre este post... Bueno tal vez aún falten algunos días para navidad.

Bueno, no quiero ser repetitiva, ni utilizar tres párrafos para desearles a todos, lectores y/o escritores y a sus seres queridos, unas excelentes festividades navideñas, los que creen en la navidad y los que no...que después de todos a la mayoría le tocará estar con la familia, abrir regalos, sonreir a las cámaras... y hartarse de calorias...da igual, para quemarlas siempre estará el señor enero, no?

Que la navidad les traiga, mucha paz, tranquilidad y Salud!!!

No les voy a transcribir mi cartita al niño Jesús, pero si les dejaré una que me han enviado. ufff al final tres párrafos...



FELIZ NAVIDAD Y UN BESO PARA TODOS!!!!!


Carta al niño Jesús:

Querido Niño Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Entonces Pepito se dispone a dejar la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a dejar la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta arrepentido y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

Pepito

Un miercoles cualquiera (pudo ser ayer), dos amigas entran a un local nocturno, de estos que se pueden decir , son para "adultos contemporáneos". El ambiente regular, tirando a bueno; la música, una selección de rock en español de los ochenta, invitación indudable a la nostalgia. Despues de hacer una panorámica de todo el lugar y la correspondiente mirada de aceptación entre las dos chicas, a la barra por tragos...

Al compás de los aullidos del Lobo hombre de "La Unión", aparece el Neandertal:

-bailamos?.- acompañado de la respectiva mirada lasciva (que yo llamo mirada baja cremallera)

-nop, ahora no, gracias....- mirada dejameenpazdeunaputavez, para contrarrestar el exceso de educación en la respuesta.

-Te apetece algo?

- (que te marches)..no, nada, estoy muy bien.- mientras bebe la mitad del trago de una vez, solo para no pegar un chillido...supongo.

-mmm...todo lo tomas del tirón?...te parece si nos vamos por ahí a pasarlo bonito?

-Coñísimo!!!.- respiro para tomar compostura y mirada a la amiga.- coño tío de que hablas, no ves que mi novia se puede poner celosa.- chica abrazando a su compañera.

-eighh??? .- la amiga, sin dejar de sonreirle al tio de la esquina de la barra.

-Coño, tenía que tocarme una de "esas"..a quien se lo diga!!!

-Me das un beso cariño? .- la amiga haciendo pucheros. joder pa que se lo crea!!!

-Jo, que le he tocado, me sortearía o que??.- la otra mitad del trago, la sensación hay que ahogarla.



Debo confesar que me levanté directamente al servicio, sabía perfectamente que mi vestuario era incluso "conservador" , tomando en cuenta que era una salida nocturna. Aún así no pude evitar darme un toque de pelo y un estudio minucioso ante el espejo.

No, definitivamente no parecía una puta...después de quitarme el sujetador y mirarme de nuevo al espejo, chica facil?
puedeserquesi, lástima que en una noche de ligue, un tio tan bueno, tenga tan poco cerebro...

"conectar el cerebro, antes de intentar encender la ´pilila´"

¿Esto vendrá en algun manual??

Ya he dicho con anterioridad que mi ex (de ahora en adelante Ale), tiene un morro que se lo pisa…pues bien, hoy me ha llamado Ale, no lo hacía desde hace mucho tiempo, a pesar de que frecuentemente me manda algún e-mail.

Imaginé que me desearía feliz navidad, ya que sabe que el tema “nosotros” está vetado por disposición oficial de Elvira, que va, era sólo para saber de mi…

- Dígame

-Nada, solo quería saber si estabas bien…

-Mira si, muy bien, mejor que en mucho tiempo…divina.

-Sigues tan sarcástica como la última vez que hablamos?

-No cariño, para nada…ah por cierto le das las gracias a tu padre por la llamada.

-sólo te llamo para decirte que te echo muchísimo de menos…que lamento lo sucedido y me gustaría saber si ya estás saliendo con alguien?

-….pues si …pero me parece que…

- Estás enamorada, te gusta como hacen el amor?

-Vale, no creo que eso te importe o si?...pero bien, te diré que si…que tal vez no es sólo Alguien…así en singular….

-Vale, un beso cariño...no esperaba esa respuesta, cuídate

-Adios!

Me ha dejado cortada, la verdad, no se que quería que le dijera, tal vez pude respirar y decirle simplemente:

Tienes razón, sexualmente eres quien mejor me conocía (del verbo “ya no”), que sabes perfectamente donde y como tocarme, que si, que lo se, que para eso te dibujé un mapa de mi cuerpo, que con tu boca te enseñé a recorrer con tanta precisión, que siempre sentiste que me tenias entre tus manos…si probablemente era así, sabes que nunca desee nada en la cama excepto tu cuerpo, tus manos, tus caricias, tus pequeños mordiscos…tus susurros tan delicados que podían hacerme sentir tanto frenesí, aún cuando sabía que apenas estabas comenzando tus juegos, esos deliciosos juegos, que sé muy bien que disfrutabas tanto o más que yo, porque realmente te deleitabas con mi cuerpo, con mis ganas, con mis gemidos con mis placeres…

Una cosa que también quiero que sepas, es que a pesar de tu pericia, de mi pasión y de nuestra inhibición, nuestro mayor afrodisíaco siempre fue el amor, ese sentimiento por el cual un día, te importó un bledo todo lo demás y yo me cargué de un tirón, todo por cuanto había luchado...pero hoy?..

Hoy no me acompaña ese amor, probablemente a ti tampoco, hoy no me visto para ti, ni me peleo con un negligé frente al espejo, tampoco miro con tristeza una cama vacía, porque he comprobado que cualquiera puede llenarla…sólo con yo desearlo.

Que más quieres que te diga? que te eché mucho de menos y que comparaba tus caricias con las de otras manos? ...que tonterías! con la de coordenadas que he agregado a los mapas de mi cuerpo y lo distintos que me surgen cada vez los orgasmos, no te imaginas cuanto más he descubierto de mí .



De verdad has creído que una llamada tuya me haría correr hacia tí o hacerte un hueco en mi cama?

No cariño, ya no estoy en tu vida y afortunadamente no te quiero en la mía…no para que me ames, se que en cualquier parte está alguien que sin salpicarme de “Te quieros” ni inundarme con “Te amos”, es capaz de demostrarme cuan importante puedo ser.

Tampoco te necesito como amante…ya esa etapa la superamos, recuerdas?...yo de un amante sólo busco placer, compatibilidad, toneladas de deseos y muchas dosis de morbo…si, también muchos mimos, pero sin involucrar historias pasadas…si eso era justo lo que quería decirte, que eres sólo mi pasado, y por eso ya no estoy disponible para ti.

Escribir es una de las maneras más eficaces para analizar las interrogantes que nos planteamos, acerca de un determinado tema, de nuestras actitudes o simplemente de las decisiones que debemos tomar en un determinado punto de nuestras vidas.

Leer lo que hemos escrito, nos permite reflexionar acerca de lo que deberíamos hacer y/o cambiar en nuestra conducta, si es que esta amerita algún cambio, no?

Hoy mientras realizaba el acostumbrado paseo por los blogs que suelo leer, hice una parada en el mío y no pude evitar releer algunos de mis post más recientes, me he detenido en uno donde hablaba de la amistad por messenger y he vuelto a plantearme la situación.

Se que puede sonar repetitivo, pero no he parado de darle vueltas a la misma idea, me he puesto a pensar en muchas de esas relaciones que se inician por Internet y que fuera de la red funcionan a las mil maravillas. Entonces me pregunto si sirve “Santa red” para conectar personas en la vida real de manera fácil, o hacen falta además un par de huevos para dar ese salto? De que tenemos miedo?



Llegado este punto, también me pregunto, por cuanto tiempo se puede mantener una relación de esta manera? Y no me refiero al hecho de apagar el ordenador y encender el coche, saltar desde el teclado hasta el café o el bar más cercano...no, me refiero al hecho de no saber nada de la otra persona, o saber demasiadas cosas, pero no lo más básico, un rostro, una edad, una nacionalidad, una dirección o un nombre, sin apellidos tan sólo un nombre...

La magia de Internet consiste en hablar sin inhibiciones, en desnudar el alma, desvelar sentimientos e inquietudes, pero como sabemos si nos estamos perdiendo la experiencia más maravillosa de nuestras vidas, si Internet sólo nos dio el punto de partida para iniciar algo, que por temor no nos atrevemos a continuar?

Aunque no tiene que ver con internet, esto me hace recordar que hace mucho tiempo, tuve un compañero de pandilla (en ese tiempo no lo consideré amigo), no tenía mucha confianza, porque me parecía antipático y prepotente; un día de junio de 1995, nos dijo que dejaría Venezuela en una semana y se iría definitivamente a su país; A todos nos sorprendió lo pronto, pero una sensación de tristeza inundó mi alma, después de todo habíamos sido compañeros de marcha por muchos años.

Esa semana todos nos compenetramos mucho, y tuve la oportunidad de conocer mejor a LM, de darme cuenta que tan solo era tímido y muy independiente y a pesar de eso, muchas veces decía las cosas tal como le salían del alma, cosa que muchas veces no suele gustar...

El día que lo acompañamos todos al aeropuerto, le di las gracias a la vida por haberme dado la oportunidad de compartir con una persona tan sincera como LM, pero también me arrepentí un montón por dejarme llevar por la impresión que su actitud me causaba y no haber tenido valor para traspasar antes esa barrera que era su caracter, lamenté el tiempo que había perdido y que ya no podía recuperar.

De cuantas cosas nos podemos estar perdiendo cuando dejamos que nos domine el miedo o preferimos la comodidad de no aventurarnos en lo desconocido?

Cuánto tiempo faltará para que muchas de estas cyberrelaciones, que ya llevan años, caigan en un punto muerto desde el cual hay que decidir si es oportuno el salto hacia otro nivel o si por el contrario, lo mejor es dejarlo de una vez?

PD: Medio post, había quedado en el tintero.

No se vislumbra ningún rayo de sol, no duermes, el encargado de despertarte, como siempre ha sido tu reloj, pero una vez más le ha ganado tu costumbre... estás en pié y la alarma sigue sin emitir sonido, pero tú ya has cogido carrera...

La ducha ha sido reconfortante, el café aburrido, soso, pero ya te has acostumbrado. Al menos mientras lo tomas, te permites embelesarte cinco minutos con unos dibujos animados que te conoces de memoria, lo haces porque así evitas sumergirte tan temprano, en las malas noticias de los telediarios...ya tendrás tiempo para ello.Sabes que el día será muy complicado, sino tú lo complicarás no?

Necesitas detenerte, hacer un hueco en tu agenda y respirar, definitivamente, necesitas fijarte más en las sonrisas, perderte en una de ellas, en una que te dé confianza, que te inspire besos, que te prometa amor.

Si, tienes que respirar y no hablo sólo de llevar aire a los pulmones, lo sabes...sal y camina un poco, sin prisas, deja de correr, relaja tu actitud, ya te he dicho que esa velocidad te complica.

Tienes todo el sol para ti, está ahí para calentar tu alma, para acunarte con un calor que echas de menos, déjate envolver por ese aroma que te ronda, recuerda tienes que vivir, si lo olvidas estaré cerca par recordártelo.

Ayer terminé con mi decoración de navidad o ésta terminó conmigo... he puesto un poco de cada cosa...algo tarde pero ahí está, seguramente me dará flojera quitarla después de reyes..con un poco de suerte, ya no estará en carnaval.

Hay quien dice que "la navidad es para los niños", "que es un gasto innecesario" , "una perdedera de tiempo"...pues a mi me gusta, siempre me ha gustado, más claro, yo flipo con la navidad...con Santa, los duendes, los renos, el árbol, los pastores...la virgen y cuanto icono navideño pueda adquirir en el mercado, para decirlo más claro me pongo compulsiva a la hora de comprar los mencionados adornitos, siempre ha sido así.

Suelo armar mi "parque temático" entre el 28 y 30 de noviembre, con la finalidad de inaugurarlo el primer dia de diciembre, esto para que en cinco semanas al menos el tiempo, amortice mi trabajo...



Este año lo he hecho bien tarde, ya les he dicho que he terminado hoy; Estoy agotada de hacer gimnasia y ejercicios de estiramientos, para llenar toda la superficie del árbol...desventajas de mi 1,60 ante los 3,0 del arbolito.

Finalmente me ha gustado el efecto, aunque más de la mitad de los motivos navideños, se han quedado en cajas, porque mi cuerpo no estaba para eso, no quiero decir que esté triste, que vá! ... es sólo que me ha tocado hacerlo sola y cuando llegué a aburrirme, lo he dejado...no se si mi estado de ánimo ha cambiado, pero lo cierto es que a princípios de mes no tenía ganas de poner nada.

Para completar el cuadro, alguien me ha dicho que un árbol decorado con cuentas y angeles de cristal transparente, denota mucha fragilidad...pero lo juro, no me siento frágil, no soy frágil en absoluto. además también tengo ramitas y espigas en color oro, eso que indica? es que todo debe tener una explicación lógica?



El caso es que ese alguien me ha hecho meditar y me he sorprendido a mi misma concluyendo, que si esa aparente fragilidad de mi arbol tiene algún significado, debé ser que estoy gritando que si, que mi alma está libre de rencores, mis cicatrices muy matizadas y mi vida lista para ser pintada con cualquier cantidad de colores.

Hoy he reinstalado la web cam, la había quitado hace mucho, para no accionarla cuando alguien soltaba el "tienes cam?"; y no caer en la tentación de entablar videoconferencias aburridas con perfectos desconocidos y evitar las propuestas de cybersexo, que probablemente no aceptaría. Antes solía pensar que esa práctica era una soberana tontería, aunque no muy convencida de ello, porque por momentos aceptaba que debía estar muy bien para tener tantos adeptos y a veces sentía curiosidad.

Tengo una amiga que suele practicarlo seguido, vamos, que para ella el cybersexo es su “polvo de cada día” y me hace gracia, porque no lo oculta en absoluto, ella no es nada cortada, puedes llamarla por teléfono y responder así muy directa:

-Oye llámame en media hora que estoy cyberguarreando, vale?
-Vale, vale…ten cuidado no se rompa el cybercondón!!!

Hace lo mismo si estás en su casa y se conecta alguno de sus “amantes de la red”, muchos del otro lado del planeta, con una diferencia horaria considerable, el caso es que ella tiene el msn y la cámara puesta las 24 horas del día, con los altavoces a toda leche, para no perderse ningún mensaje. También lo hace con su novio, aunque acaben de verse...

En mi caso, lo he practicado poquísimas veces, no porque no me guste, sino porque no suele llenarme, lo disfruto , pero en los minutos siguientes me crea una sensación de vacío que no se como manejar…el punto es que recientemente esto no me ha sucedido siempre y alguna vez, una sesión de sexo en la distancia me ha dejado una cantidad de emociones que me pueden durar hasta un par de días, obviamente no si es lógico o no, pero pienso que la diferencia está en planteártelo con cualquiera con quien chateas, solo por mirar o ser mirada, por algunos minutos de placer y el hacerlo con una persona con la cual tienes cierta afinidad aunque tampoco sabes nada de él, pero te sientes muy cómoda chateando y estas conversaciones han sido muy variadas, antes de “bajar la cámara”…coño debo dejar de ser tan romántica, sino un día terminaré hablando de cyberhacerelamor y cyberecharunpolvitoyya,

Con un viejo amigo solía hacer algo parecido, por medio del msn me colaba entre sus reuniones, sabiendo que probablemente no estaba sólo y le costaría disimular su expresión, lo hacia, me gustaba que el sólo me mirara y me describiera lo que pensaba, lo que sentía y lo que deseaba en ese momento, a la vez que me decía que no era el momento, que alguien se daría cuenta…mientras yo imaginaba…su cara. Llamábamos a eso "cybercalentón"...

Ayer me beneficié de un “cybercalenton” nuevamente, esta vez con un desconocido y con los papeles invertidos, podría decir que fue un calentón con todos los hierros, porque ante la ausencia de mi camarita, el tío ni miro, sólo mostraba, con eso él parecía disfrutar, no se si tanto como yo, que apenas si escribía, me limité a deleitarme con las imagenes, con mis reacciones y con mis deseos… el caso es que nunca me había gustado tanto hacerlo…



Una vez una amiga me dijo, “las mujeres somos auditivas, los hombres son visuales y sólo les excita mirar”, me explicó que ellos suelen ver pelis y nosotras leer relatos eróticos… no dije nada, pero reconocí internamente que prefiero el primer renglón… luego pensé en las tías de las líneas calientes, acaso no ponen a los tíos hablando? …pensé en las veces que me he fijado en un trasero lindo, en lo que me ha calentado una llamada telefónica a media noche…recordé conversaciones por messenger, que rozan la linea del morbo, en fin sólo es cuestión de armar ese puzzle mental con todas las señales eróticas a las cuales respondemos, para transformar en una experiencia deliciosa, ese cybercalenton de tres de la mañana.

¿Qué se hace cuando lo que tanto has esperado ya no te satisface, cuando esa noticia tan ansiada te cortó tanto, que tu gran momento pasó sin pena ni gloria?

¿Qué se le dice a alguien que te llama, sin tener en cuenta los husos horarios y te dice simplemente “sólo le llamo, para decirle que el tiempo nuevamente le ha dado la razón”… ?

¿Qué actitud hay que tomar cuando esta persona, aunque cree que nunca te ha importado su opinión, que no podrá arreglar nada, te pide que le escuches?

¿Cómo he aceptado que la educación le ganara nuevamente una batalla a mi enfado y le he permitido terminar, cuando me harté de decir que no quería oír nada?

¿Por qué me siento tan ajena ante su historia, si realmente hablaba de mi?

¿Que hago ahora con todas las palabras que pensé pronunciar y que no pude hacerlo, con el recuerdo de la brisa fría en mi cara y el calor que recorría mi cuerpo, con la angustia con la cual me tragué las calles buscando una respuesta, por qué si tengo ahora la respuesta, siento que no la necesitaba para nada?

¿Qué hago con esa sensación de derrota, cuando realmente no debería sentir nada?

¿Será verdad, que no vale la pena anhelar nada que no nos haga felices, que no sirve de nada idealizar un momento por tanto tiempo, ni empeñarnos en vencer sombras del pasado, porque éstas pueden terminar venciéndonos y haciéndonos más daño, que cuando eran más que recuerdos?

¿Qué hago cuando me enfado conmigo misma, por decir sólo la mitad de lo que siento?

¿Qué hago cuando me cambia el estado de ánimo y mi navidad aún está en cajas apiladas y esperando por mi?

¿Qué hago cuando he intentado dormir a media tarde aún cuando sabía que no lo haría?

¿Qué se debe hacer en el caso de desear algo y no saber si realmente es así?, no creo haberme explicado bien…lo intentaré de nuevo.

He estado en al celebración del cumpleaños del niño mayor de Fátima, ella tiene cuatro hijos, seguiditos, vamos como una escalera, todos parecidísimos, coño si tienen casi la misma edad!!!

Fati y Migue, llevan casados desde que entraron a la Universidad, pero no se sentían preparados para ser padres, por eso esperaron diez años, seguramente en este tiempo hasta sus doctorados hicieron, porque vamos, que cuando se sintieron listos, la orden fue ¡venga a parir!!!

Al llegar y ver los cuatro de Fati, la barriga de Camila, la niña de Mariale, los dos del novio de claudia y el bebé de Alba…me han dado unas ganas inmensas de tener un hijo, y me dan ganas de tenerlo ya, pero ni los venden en el súper, ni me darán uno en alquiler…además aún no se están procreando por msn.

Entonces me di cuenta que el problema no está en desear un hijo, eso le pasa a cualquier mujer en esta esquina de la vida por donde yo voy…el detalle está cuando estas ideas son disipadas inmediatamente por un señor de nombre “miedo”…si, en ocasiones me da pánico, la sola idea de ser madre y mi "yo interno", que siempre ha sido un hijoputa, la rechaza , echándome a la cara una serie de preguntas

-Oye, ¿estás preparada?...¿sabrás ser buena madre?, ¿podrás ser amiga de tu hij@?, ¿no te parece demasiada responsabilidad?...ah, lo más importante ¿podrás hacerl@ tan independiente, como para no necesitarte , en caso de que le faltes antes de tiempo?

-Que no se, coño no tengo respuestas a ninguna de estas interrogantes, solo imagino que a todas las mujeres les pasará igual…o soy yo la que me hago paranoias innecesarias?...

No, definitivamente no debo ser yo, la única en planteármelo, pero pienso que no le debería dar tantas vueltas…tal vez no debería darle ninguna...



PD. Unas copas, dos horas de fiesta, 3 berrinches, 2 conatos de pataleta, un llanto descontrolado y una lucha greco-romana más tarde...Decidí que cogía mi bolso y me largaba... no pensaré más en eso, al menos, no por ahora.

Cada vez que salgo en grupo, me doy cuenta que hay hombres para satisfacer todos los gustos, aún los más raros, ayer en una salida que se suponía "de chicas", me tope con cinco ejemplos: El tímido, El extrovertido, el inteligente, el encantador y el gilipollas, ultimamente he notado que cada día el número de ejemplares de este ultimo tipo, crece de manera descontrolada; Es entonces cuando me surje una interrogante, ¿somos las mujeres las que hacemos de un hombre un gilipollas perdido, al punto de que nuestras amigas puedan sentir "verguenza ajena" ante su sola presencia?

En mi caso, cuando voy a algún sitio sin pareja y no llevo intenciones de ligar, mi sentido de objetividad se agudiza y la chica romántica da paso a la analista, esa bruja que somete a estudio minucioso a cualquier tio que esté cerca. Es en estos momentos cuando he observado el comportamiento de los maridos de mis amigas, las "felizmente emparejadas" pero no con morbo, la finalidad es definir un perfil, averiguar cuales son las cualidades que debe tener un tio, para que por su personalidad,pueda ser considerado "hombre con potencial de pareja estable" .



Ayer justamente, me he tropezado con un gilipollas y decidí "estudiarlo", encontrar una explicación de como una mujer tan preparada, dulce, cariñosa, inteligente como Alba, puede tener a su lado a este ejemplar del género masculino, como puede ser que parezca ser feliz?...cómo es que ella se desvive en atenciones y este tarado no le preste la menor atención, eso sin mencionar las estupideces que salen de su boca...

En ese momento entendí , que yo nunca podría estar con un imbecil, al menos ahora no, que me hartaría y esto seguramente sería temprano esta vez...continue observando y coño, es que ella parece la más feliz de todas, seguramente lo es, lógicamente que no soy nadie para cuestionarla y decidí dejar de pensar en ese tema y en esa situación, no sea que consiga suficientes indicios para creer que la felicidad de una mujer está al lado de un imbecil que solo dice estupideces...o peor aún que fue Alba quien hizo a este tio tan estúpido y que por eso está tan feliz, porque simplemente él es su obra.

Tengo amigos a los cuales he conocido en salas de Chat, a partir de mi ruptura, me llevé cuatro meses enganchada y no se si fue por el hecho de pasar las 24 horas conectada, pero lo dicho, tengo muy buenos amigos, a muchos los conozco en vivo y son mejores personas de lo que parecen por el Chat, otro tanto, solo de Chat, web cam, micro, mail, blog, postales, entre estos últimos está X , con él me he montado cualquier cantidad de tertulias, a cualquier hora y desde diversos lugares, no estamos liados, no hemos intimado, no hemos quedado…ni siquiera hemos tenido cibersexo, simplemente somos buenos amigos, pero hay una cosa curiosa, siempre terminamos hablando de sexo, no importa por donde comience la conversación, siempre caemos en lo mismo, siempre acabamos contándonos cosas bastante intimas, tanto que podría guardarlas y crearme un blog de relatos eróticos, jeje… pero esto sería una vulgar invasión a la intimidad de mi amigo.

Hace días estaba contándole lo mal que me sientan las siestas, que me levanto de un humor, que no vean...la charla perfecta, cinco minutos después, ya hablábamos de masajes franceses, tailandeses…de intercambios de pareja, orgasmos múltiples, en este apartado debo hacer un inciso para decir a quien preguntó, que no, que no tengo orgasmos múltiples por el mero hecho de que un tío me roce la piel, que va! una cosa es excitarme a más no poder, pero correrme...solo porque me toca una teta , va a ser que no…

El caso es que nunca mencionamos lo que está o puede estar sintiendo el otro, es decir no tenemos charlas del tipo “¿estás excitado?” o “¡que cachondo estoy!”, “¿cómo te gusta que te lo coman?”…en fin, este tipo de cositas, simplemente comentamos alguna experiencia, buena o mala, digamos que son “conversaciones técnicas”, como las llama él, a mi esto me hace gracia porque tiene razón, es como hablar con un sexólogo pero gratis y luego te hartas de reír, porque hay un alto grado de confianza y camaradería…y si, muchas veces suele ser excitante, al menos en mi caso.

Lo que realmente quería explicar antes de mi largo preámbulo (que quede claro que los preámbulos me gustan largos), es que muchas veces he estado tentada a quedar con X, y otra cantidad de veces he obviado de manera olímpica su iniciativa a invitarme un café, no es timidez, no es que no desee hacerlo, es sencillamente temor a romper el encanto, esa magia que tiene Internet, que nos permite contar ciertas cosas de una manera tan clara, sin sentir ningún tipo de corte o incomodidad, porque no es lo mismo mirarte a través de la web, que sentarte en un café y pasar directamente al sexo oral (puedo usar esta expresión para referirme a hablar de sexo??) y soltar algo como:

-Epa mi rey, al final no has echado una canita al aire estos días, o sigues salado?
-Que va, y tú cariño, al final el tío no era tan salvaje como parecía?
-Coño no!... mi pana …pura bulla!
-Mmm, y tus erecciones mañaneras, bajo control?
-Para nada, yo siempre soy ....muy golfo…
-mmm, te apetece un polvito ahora?
-Después del cigarrito cariño…después del cigarrito…



No, definitivamente no creo que sería lo mismo, tal vez por eso, muchas personas se pasan años chateando y no se atreven a dar el gran paso, aún cuando vivan en la misma ciudad, en el mismo pueblo…incluso siendo vecinos ; )…pero también es cierto que en vivo, podría resultar incluso más divertido, como me ha sucedido con otros “contactos” de mi msn, tal vez, definitivamente quedemos y aunque ya no tengamos “Chat sexuales”, posiblemente hagamos cosas más interesantes…o sencillamente cambiemos el temita y ya, no?

Ayer alguien me preguntó, el por qué yo hablaba de gustarme el exhibicionismo y la sumisión al mismo tiempo?

En primer lugar, no tengo que negarlo, a mi el exhibicionismo me pone, me pone muchísimo eso del riesgo que suponen las probabilidades de que alguien esté mirando, si a eso le sumas la timidez de la otra persona, ya se torna mucho más excitante...a veces he pensado que el morbo me lo produce justamente eso, el nerviosismo de la pareja...y yo, como los niños pequeños, cuando les dices "no hagas eso"... estas palabras ejercen el efecto contrario...

En el caso de la sumisión , ya lo he dicho, nunca me han atado con cadenas ni nada de eso, pero en la cama, tal vez tengo ese punto de sumisa , que me hace alcanzar ciertas escalas de placer...no se, pero lo cierto es que en mi caso necesitaría algo más, que unas cuantas órdenes entre gemidos... ya saben, será que aún no pruebo lo de las esposas...

Ahora bien , mezclar ambas cosas es posible? por supuesto, no veo a que viene una pregunta de este tipo! puedo entregarme enteramente en arrancarle gemidos a un tio, de la manera que más desean, simplemente por el gustazo de verlo disfrutar, haciéndolo perder ese nerviosismo...ese corte....mientras yo me deleito con sus espasmos y con la sensación de riesgo que supone el hecho de que alguien nos sorprenda...ahi mismo... en ese ascensor.

Ayer asistí un "baby Shower" y como toda fiesta de mujeres, no falto quien "descosiera a su marido", "pusiera verde al novio, por no haberla llamado en todo el día", "acribillar al cabrón de turno", en fin una reunión de chicas, dedicada a ellos. No lleve ningún problema la "mesa de discusiones", por lo que se pudo asumir, que no tengo ninguno (…), pero no faltaron las espontáneas, que me dieron los números de teléfonos de "Tíos que son buenos partidos"...coño esto no debería evaluarlo yo misma?..que lo mismo salgo con alguno de ellos y después le pido una hoja de reclamación, por publicidad engañosa, además si estos tíos son "lo más de lo más", que pasa que no se liga uno de ellos y deja de poner verde a su galán?... no se, será cuestión de amor no?


Soy de las que prefiere dar pocos consejos (o ninguno), porque a veces resulto pésima para hacerlo, hay ocasiones en que suelo ser muy radical y en otras me involucro demasiado con el problema y termino perdiendo la objetividad.

Anoche, cuando un amiga, se acerco a mi y me dijo que su matrimonio era un asco, que sentía un infinito cariño por su marido, que aun creía que era el mejor hombre del mundo, que era un príncipe, pero que el cuento de hadas había llegado a su final, no supe que decir...por enésima vez en mi vida me quede callada cuando alguien me pide un consejo, esta vez imploré al cielo y a todos sus habitantes por una respuesta, repito, no es que a mi no me guste dar consejos, pero cuando la situación afecta a alguien muy cercano, cuando tengo poca o ninguna experiencia al respecto, o cuando mi consejo se que es justo lo contrario de lo que quieren oír...casi que prefiero el silencio.


Esta vez, mis plegarias fueron oídas, y pude decir algo concreto, no se si fue lo mas lógico, pero fue lo que sentí justo en ese momento y mi amiga pareció entenderlo, además me dijo, que sabia que debía contármelo a mi, que sentía mejor de después de hablar conmigo.

Esto ultimo es lo que me ha hecho pensar, si hice lo correcto, porque no creo que lo que dije la hiciera sentir bien...




Esta canción es para ella, y para todos los que sientan, que la despedida puede estar cerca.

Se Nos Muere El Amor
Ricardo Arjona

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de una trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor implacable
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato!

La navidad, la tenemos ahí, a la vuelta de la esquina y con ella la ardua labor de comprar los regalos, a mi particularmente esta tarea me parece de lo más tediosa. Me fascina ir de compras, como a la mayoria de las mujeres no? pero, no he aprendido aún a comprar para otras chicas...porque siempre da la impresión que escojo todo para mi, vamos que me cuesta un montón complacer mujeres(menos mal ), es que algunas amigas y conocidas me parecen tan complicadas!

Escoger un regalo para un hombre, es totalmente distinto, aunque mucho mas complicado, ...pero si es mi pareja, estoy ligada, colada, enamorada ...la tarea es mucho más fácil, utilizo una técnica, que consiste en imaginar a la victima (de mis pasiones), en una situación especifica, generalmente yo estoy en esas escenas, de esta manera le compro algo para cuando se de la ocasión...y luego pues nada espero que ocurra...a veces no sucede nada...

El apartado niños es mi favorito, es el que mas disfruto, porque los chicos saben exactamente lo que quieren y no tienen reparos en decirlo, además saben quien tiene la "disponibilidad" de comprar más regalos...vamos que los "enanos" saben quien es el tito con mas pasta, a cual tita le gusta gastarse "una fortuna" en el ultimo grito de la tecnología...o simplemente la ultima chorrada que anuncian en el comercial de moda de este año.

Yo me divierto mucho en las jugueterías, yo soy la tita con mas tiempo libre, pero más complicado lo tienen las mamis y papis, que no se pueden librar, porque los niños aún creen en los Reyes Magos y no es plan decepcionarlos tan pronto...aunque yo tengo un amiga, que a sus niños les dijo desde pequeñitos, que Santa eran los padres y ya esta!(esto de santa es nuevo, que a los Venezolanos nos traía regalos "El niño Jesús y si eras "lo suficientemente bueno". los reyes tambien).



El caso es que he pensado que para evitarme estos rollitos, puedo decirles a "mis chinitos", si los llego a tener, claro.

-Cariño, Melchor es papi, Gaspar es mami...y bueno Baltasar son tus ti@s y tus abuelos paternos, que están forraos !!!

(esto solo para quitar trabajo a mi familia...es que siempre están estresados)

Además yo no creo que esto lo traumatice, porque yo me enteré a los 4 años, en el jardín de infantes, que "Mi niño Jesús compraba los regalos en Sears, y los pagaban mis padres”...pero claro, pa no traumatizarlos me hice la tonta hasta los once..y me dejaban regalos hasta los reyes.



PD. Pueden elaborar sus listas de peticiones y vemos que se hace no?

Hace varios meses empecé este blog, por razones netamente terapéuticas. Mi Psicólogo me recomendó que plasmara por escrito mis sentimientos, cosa que me gusto mucho, sin embargo para ese momento estaba pasando por una adicción, el Chat (duro las 24 horas de cada día, durante cuatro meses), era algo nuevo para mi, pues hasta entonces mis Chat eran solo con mis pocos contactos del msn, todos conocidos, nadie encontrado por casualidad en una sala de Chat.

Por toda esta situación decidí, dejar el cuaderno de cuadritos y llevar mi diario en un documento de Word “El diario de Elvira”, del cual han salido los primeros post de este humilde blog. En uno de esos viajes, donde surcaba los mares de “santa red”, con la única finalidad de conseguir sueño, tropecé con “ya.com” y decidí crear un blog, tres artículos y lo abandone, sentía que no me estaba ayudando en nada.

A finales de octubre, luego de entender que si, me podía ayudar volví, con un post diario. Me pasaba horas leyendo blogs donde no dejaba ningún comentario, demás esta decirle, que tampoco yo tenia comentarios a lo que escribía, mi blog de autoconsumo funcionaba, leía y releía y funcionaba, estaba “mas liviana”, ya no estaba deprimida…

Mas adelante conocí a las “Cosmopolitan Girl`s” (aun no tenian nombre) y me fascinaron, me reía mucho con los post y con los comentarios y me quede enganchada a los blogs de cada una de ellas (A ese mas) y a los comentarios de Maggie…



Mi atracción por Titobeno surgió después, fue “a primera vista”, estaba buscando en el directorio de “ya.com” y aquello de “estoy bueno y que”, me llamo muchísimo la atención, no porque estuviera bueno, sino porque debía ser alguien muy divertido, nada, entre a ver que tal escribe este “bombón”…y sorpresa, me quede enganchada de esas neuronas y desde ese dia no he parado de visitarlo antes del café, después de la comida, antes de la pastilla….a toda hora (adicta que es una).

Mas adelante vino “La pandilla” , las chicas y los chicos de siempre, y algun que otro invitado al que le haciamos un "huequito" en cualquiera de los sofas, que de manera arbitraria colocamos en casa del Titobeno, para hacer màs còmodas las tertulias y en el sotano de lara, donde entrabamos sin saber si nos podia atender o no, luego juntos echabamos un paseo por las otras casitas. Yo enganchadísima, ya no era una adicta a los Chat, que va, ahora “blogadicta”…y me encanta, me gusto mas que chatear (bueno era lo que haciamos) , será porque a mis compañeros blogueros, les he cogido cariño, ya son como mis amigos…es raro, pero es lo que siento.

Este post es solo para dar las gracias a “La pandilla” ( a las “Cosmopolitan Girl`s, a todas las chicas, a los chicos, a Titobeno(miarma que ya ni visita ni na :( ), por supuesto a TODOS los que se han tomado la molestia de leerme y dejar un comentario, a los que han criticado duramente mi estilo vía mail…a “alma de amo”, mi primer seguidor, a Jorge, que lee pero casi no comenta… a todos (no los nombro por lo de siempre, se me olvidara alguno seguro) gracias, por todo lo bien que me hacen sentir… esta no es una despedida solo considere que era buen momento para decir cuanto me gusta pertenecer a la blogosfera…cuanto he aprendido de ustedes.

Besitos regaditos a todos.


PD: Las supernenas sin llaves...