(Seguimos sirviendo "porques"...porque está colapsada la cola de preguntas.)

Porque aunque no me sorprende (mucho) me hizo gracia (mucha)que "el otro blog" sea catalogado de porno.

Porque aunque han variado mucho las cosas, hoy ( ayer, el domingo, el sábado...)estoy muy cansada para escribir nada.

Porque mi dedo se recupera satisfactorimente, tanto que cada vez duele más.

Porque en el fondo no sé si "eso" es tan importante como para callarlo o tan determinante para decirlo... pero lo diré de cualquier manera.

Porque una imagen vale más de mil palabras, y en este espacio no hay discriminación de género.

Porque es bueno hacer a los demás, lo que nos gusta que nos hagan...o era: No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan?



Porque la línea no sea tan delgada, que sin querer llegue a traspasarla.

Porque hay fechas que nunca me gustaría olvidar.
Porque aunque no necesites ninguno, los días señalados siempre te dan una nueva oportunidad.
Porque soy poco original.
Porque mi alma se enfada si intento decir todo, y termino sin decir nada.
Porque hay personas que dejan tantas huellas, que ni ellos mismos pueden borrarlas.



Muchos besos.

Porque siempre que se cierran todas las puertas, se puede abrir una ventana.
Porque hay ventanas que no se abren nunca.
Porque nunca pensé que podía actuar de determinada manera.
Porque sabía que me sentiría mejor reconociendo mi error.
Porque hay cosas que no sucedieron, pero se pueden repetir.
Porque son tantas cosas que quiero decir, que no se como hacer para que no se me escape alguna.
Porque no se pierde lo que nunca se tuvo.
Porque hay cosas que no merece la pena pensarlas
Porque hay otras que hay que pensárselas bien.
Porque se puede ser bruja y princesa en una noche.
Porque hoy prefiero ser mala, malísima, desatada y feliz.
Porque no siempre las noticias son desagradables, y algunas incluso, nos pueden llenar de placer.

Leyendo “Risoterapia”, el post de Titobeno, donde hace referencia a la pena de muerte, y más específicamente a la condena que deberá pagar una “parejita”, por abusar durante seis años, de una niña de diez años. Inevitablemente sentí mucha rabia por lo irrisoria que me pareció la condena, aunque no puedo decir que me extrañe, sino que una vez más me indigné. Inmediatamente pensé en dar mi opinión, pero siendo este un tema que no me es indiferente, imaginé con razón, que mi comentario, podía resultar tan largo como su post (¡que exagerada soy!):

Hay condenas judiciales, que son tan ridículas, que sientes que te consumes de impotencia, ante lo suaves que son, en comparación con el delito cometido. Y si bien es cierto, que la pena de muerte a algunos nos parece “asesinatos legales”, que muchos inocentes pueden ser condenados irremediablemente por no tener recursos para la defensa, y que la muerte del implicado, no te quitará el dolor, no es menos cierto que, una pena máxima de 30 años ofrece pocas opciones, y que un delito puede tener muchos atenuantes, como para hacerla mucho menor.

En cuanto a los abusos sexuales, basta imaginar que dos (para ponerlo más grave) violadores en serie, que abusen de 30 mujeres(sin asesinarlas), como mucho les sentencien a 30 años (uno por mujer), lo cual tampoco es muy probable, siendo este el castigo ejemplar para un asesino en serie.

Como muestra tenemos el violador-asesino de 42 niños(secuestro-violación-asesinato-castración), en Brasil, actualmente en juicio. Para este individuo se está solicitando la pena máxima (30 años), y la defensa alegando problemas mentales, frente a más de 500 personas, familiares de víctimas.

Ahora volviendo al motivo original de este comentario, la pregunta que nos hacemos siempre: pensaría igual ese juez (jueza), que sentenció los 11 años, si la víctima tuviera algún parentesco con el (ella), serían tan ridículas las leyes, si en su promulgación participaran familiares, digamos padre de una niña abusada? Sinceramente, creo que no, pero no voy a sentenciar con una afirmación. Ni voy a extenderme más.

¿De cuantos agravantes se echó mano, para que la condena ascendiera a 11 años?
¿Les rebajarán la pena por buena conducta?
¿Cuánto será el tiempo real que permanezcan en prisión?
¿Se rehabilitarán?
¿Reincidirán?

Yo pienso que sólo el día que la justicia, aparte de ciega, deje de ser sorda y autista, y los legisladores y jueces, se pongan por cinco minutos en los zapatos de las víctimas, y/o de sus familiares, estos serán capaces de crear un equilibrio, un punto medio o una verdadera justicia. Mi madre comparte mi opinión desde su postura calmada, pero si le tocas un poco, ella sacaría su verdadero yo, y su modelo de justicia: “a los violadores, les destrozaría el %&#”(el pene, damas y caballeros), y los mataría a golpes y a pellizcos, por animales*”. Debido a la primera etapa de “la condena”, dudo mucho que los reos, puedan reírse. Yo puedo ser más bárbara a la hora de idear un castigo, pero seguramente el implicado a mi cargo, duraría poco.

Sé que muchas personas, por muy pacifistas, cultas, educadas, racionales…etc., piensan en ese tipo de castigos, y que aún estando en contra de la fulana “pena de muerte”, llegado el momento de vivir en carnes propias los daños de algún psicópata (por no decirle hijo de puta), lo de la cámara de gas o la inyección letal, les parecerá una tontería, y un desenlace demasiado rápido, comparado con el dolor; que han sentido, porque como dice mi abuela Lourdes: “nadie sabe lo que hay en la sopa, sino quien la menea”.






*que me perdonen los defensores de los animales, por la comparación.

A veces me sorprende mi capacidad de recordar datos. Esto algunas veces me fastidia, porque yo misma, me acuso de tener “complejo de agenda”, ya que en más de una ocasión me he sorprendido recordando, eventos, compromisos, y cualquier reunión o fecha importante a algún amigo (o amiga). Demás está decirles que casi nunca se me olvida un cumpleaños. Contradictoriamente me “enferma” que me recuerden lo que tengo que hacer (lo criticado es practicado), en primer lugar por mi sentido de responsabilidad y que a veces de verdad, me gustaría olvidarlo.

Hace poco, estuve hablando con una amiga (víctima de mi complejo) del tema, y me dijo que seguramente yo era de los borrachos que a la mañana siguiente no tienen lagunas (va a ser que no bebo mucho, porque soy más de océanos enteros?). Me dice:

-En cambio yo, cuando estoy borracha y despechada, no me pongas cerca ni un móvil ni un hombre. Porque existen dos combinaciones que me resultan "letales" en mi vida:

Alcohol + móvil + cabrón-que-creo-el-hombre-de-mi-vida y

Alcohol + ganas de sexo + hombre-más-cercano-en-kilómetros-a-la-redonda.

Y no se trata precisamente de que ella sea un persona, que se abstenga de darle alegrías al cuerpo, ni mucho menos, sino que es la única manera que (dice) se pueda arrepentir de sus actos. Dice además, que después se la pasa fatal, porque no se acuerda de a quien (coño) le envió los SMS( Save My Sex), ni quien es el fulano que ronca a su lado, y ese vacío mental la lleva a pasar una semana reconstruyendo los hechos. Eso en el mejor de los casos, porque alguna vez ni siquiera puede recordar el nivel del polvo, que no llega a cambiar su condición de “presunto" (polvo), ni con un alianza estratégica de CSI y House.



Mientras yo escrutaba una copita de vino, para seguir fiel a mi dieta de los IG, ella me decía que no todo es tan malo, y que en condiciones normales su PC y su móvil, junto con su mala memoria, son sus mejores aliados a la hora de sacar de su vida a alguien. De manera muy seria argumentaba que primero que hace es borrar su nombre del directorio telefónico, y ante la “mala intención” del aparato al preguntarle:

“Está seguro que desea eliminar a:?” o
“Realmente deseas eliminar a esta persona?

Ella se arma de determinación y responde “SI”, en voz alta, mientras con todas sus fuerzas hunde la tecla correspondiente a la respuesta afirmativa, para luego sentir un “alivio maravilloso” que se fortalece por el hecho de que “por mucho coco que le eche” no recordará ni un solo número, y mucho menos una dirección de correo.

Yo muchas veces he cogido una rabieta, y con la finalidad de sacar gente de mi vida, he eliminado cualquier cantidad de números, sin dejarme intimidar por la famosa preguntita; pero otras tantas veces, los he podido recuperar, bien sea porque lo había memorizado, o porque en el momento menos esperado “el eliminado de la semana, está llamando”.

Es verdad que cada vez memorizo menos números, tal vez por la edad y la facilidad que ofrece el marcado de un toque (o de voz), por lo que quizás un día, la técnica de mi amiga pueda ser muy efectiva, pero después de esa conversación, lo que me parece frustrante es apuntar un número, mientras sin saber por que, pronuncias un cortante “espera que yo te llame”, esta vez con intenciones claras de hacerlo, y pierdes el móvil en domingo, deseando como nunca que sea lunes, para poder al menos cruzar los dedos para que ese alguien, no siga tus instrucciones.

Vale, me cuesta quedarme callada, esto ya lo he dicho, así que supongo no es una sorpresa que hoy, aunque no tengo ni arte ni parte, dejaré de ser un espectador más, y de seguir con mis ojos, la pelotita que va de un lado a otro de la red. Me refiero a los excelentes post, que han hablado acerca de los ideales de pareja.

Bien, en alguna ocasión, también he dicho que (más por aburrimiento que por otra cosa) suelo observar a los maridos de mis amigas (las casadas), buscando que es lo que pudieron ver ellas, que los hiciera ser “su otra mitad perfecta”. La mayoría de las veces, suele gustarme nada el resultado de mi “análisis”, otras he terminado muy confundida , y en el peor de los casos con la plena seguridad de que lo que queremos encontrar o que nos encuentre no es más que la antitesis, de lo que decimos que nos gusta.

También he oído algunos argumentos para "explicar" el alto nivel de expectativas de las mujeres (me incluyo), y la mayoría están basadas en el hecho de que “quien más pide, más recibe” o “hay que picar alto”, lo cual sin duda tiene una puerta trasera que yo uso (aquí me pueden llamar pesimista), y es que cuanto más alto subas, más duro es el golpe que te pegas, no (si, también me pueden decir Mega-original). Esto sin contar que cuando idealizamos a alguien, olvidamos considerar que ese “alguien” también tiene sus expectativas y/o requerimientos; porque no es cómo ir a comprar un móvil, que haces una lista de las características que deseas, y sólo con tener el dinero suficiente ( y que no te inventes una tecnología) puedes obtenerlo, con los seres humanos es distinto….bueno, no siempre, pero no me voy a dispersar (más).

Yo, cuando eras más joven, tenía mi lista de “condiciones necesarias” y siempre tropecé y me instalé con “condiciones suficientes”, y como más de una vez he expresado (no recuerdo si aquí), que mi “chico de diseño exclusivo”, ese que lo tenía todo perfecto, el que hasta mi madre (sabes que es así) hace diez años, querría de yerno, ideal a los ojos de todos y que cumplía cabalmente con los requerimientos de las Chicas Cosmo y Glamour, ha pasado a ser sólo un “modelo básico”. No queda muy elegante definirlo de esa manera, pero no se me ocurre otra cosa. Si en estos momentos me toca definir a ese hombre en tres palabras, diría: respeto, responsabilidad y confianza (si me dejan llegar hasta seis, agrego: protección, pasión e inteligencia, pero sería otro modelo), y que por supuesto, se ocupe menos por entenderme y más por aceptarme. De la misma manera que mientras permanezca a mi lado, lo haga actuando como es, con su personalidad y sus emociones desnudas, para llenarme de ellas, y usarlas de corazas contra las hipocresías de afuera. El resto, no lo sé precisar.


Hay quien dice que cuando estamos frente a esa persona lo sabemos, yo creo que otros tenemos la capacidad de saber quien no es, lo cual tampoco es tan malo, porque nos permite divertirnos y coger ánimos, para seguir buscando, o dejándonos encontrar. Así “lo que tenga que ser será”, y quien tenga que venir vendrá, ya verá si se queda o no. Mientras, yo me quedo sin idealizar, ni esperar determinado tipo de hombre, lo cual sin duda es la mejor manera de encontrarle una explicación a terminar enamorada hasta las mechas, y acompañada por el hombre que no soñé jamás.


PD. De ser posible que sea buen conversador, porque no me veo dentro de unos años sentada en una mecedora haciendo croché(que no se hacerlo), acariciando a un gato con los pies, y en un eterno monólogo, porque el hombre de mi vida es menos elocuente que una pared.

PD2. Lo del modelo básico, ya lo había dicho aquí.

PD3(o actualización 2): Feliz Cumpleaños Mima! (por si lo lees)

Porque hay cosas que merece la pena repetir, pero no damos con el tiempo, ni la oportunidad adecuada.

Porque hay palabras, que salieron de nuestros labios, pero no llegaron a su destinatario.

Porque hay caricias que fueron a parar al cuerpo equivocado.

Donde terminan las palabras que se escribieron, pero que no se leyeron?

Donde terminan los besos que nunca se dieron, o terminaron en la boca equivocada?

Por las buenas segundas partes.

Hay quienes dicen que el chocolate es un buen sustituto para el sexo. Otros dicen que esto es una exageración, y que sólo sirve para subir el ánimo.


Si la primera afirmación fuera cierta, entonces he tenido un día lleno de sexo, pasión, lujuría, he hecho el amor a todas horas, en todas las posiciones. Me he deleitado un mundo con cada sensación, con la de descubrirlo, endurecerlo, disfrutarlo, saborearlo, lamerlo, comerlo, tragarlo, derretirlo, tirar el envoltorio, enfriarlo, calentarlo, empezar de nuevo...en fin, que no me convence eso de que, lamerse un dedo, chuparse los labios, o mirar como te cae alguna gota en el pecho, y dejar escapar algún sonido que denote gusto, pueda ser igual que el sexo, pero de ser asi, hoy me he descubierto más que MULTIorgásmica, con mayúsculas.

Lamento que mis muslos, sean tan desagradecidos y remilgados, que sean expertos en calorías, no entiendan que sólo se trata de placeres carnales, y que cada vez estén más lejos de parecerse a los de la foto. Esto será otro de los beneficios, no?

El agua entumece mi piel, pero es incapaz de enfriar mi alma. Mis manos hacen experticias por la desolación que es mi cuerpo, después de que algunos besos fueron evacuados para no tener que decretar mi corazón como “zona de desastre”.

Intento encontrar alguna respuesta que no existe, y mis lágrimas trabajan a dobles turnos, para cumplir con el penoso deber de desalojar mis impresentables ganas. Esas ganas saciadas y las que siguen clamando por serlo. Las mías.


Necesito dejar todo vacío, mi cuerpo, mi mente, mi pecho, aunque tan sólo sea para hacer espacio y volver a llenar todo con una simple mirada, con una palabra, o con ese vacío distinto, ese que me quema, pero me gusta como me llena.

Cuando tenía dieciséis (más o menos) años, mi amiga Vicky y yo iríamos a un festival de danza de no se donde, en el cual la entrada se compraba por parejas. Cada una por su parte, compró una entrada (nos tocaron asientos separados), y decidimos conseguir a los acompañantes soñados, pero con todo lo “chéveres-divinas-espectaculares” que podíamos ser, no conseguimos con quien ir (si, las divinas también sufríamos escasez), y los únicos especimenes masculinos, que aceptaban la condición de no bostezar y vestirse “adecuadamente”, eran nuestros adorados padres(patético no?), y no estábamos dispuestas a ir con nuestros ellos “antes muertas, que bañadas en sangre” que diría Vicky.

Y aunque por razones lógicas, cada una podía entrar sola, y asumimos que ambas podíamos hacerlo con una misma entrada, se nos ocurrió la brillante idea, de plantarnos en la entrada y “cazar” par de chicos (albergando esperanzas de que alguno estuviera solo) ahí mismo, y elegir los mejores lugares de los que disponíamos. En teoría, era genial…en la practica los números no estaban de nuestro lado, y decidimos entrar juntas con una entrada.(porque sí)

Muy monas, formalitas, jugando o parecer de más edad (objetivo: pescar galanes), y después de renunciar al plan, nos acercamos a la puerta, donde entregamos una de las entradas, y el encargado nos dice:

-Esta es una entrada por pareja?
-Si, ya se. Eso somos, una pareja, dos!
-Si, pero estos lugares son para parejas, hombre-mujer.
-cómo?????
- Mire, usted hace en su cama lo que le de la gana, y nosotras en la nuestra, igual.

Demás está decir que la respuesta no fue mía, y que como casi todas las cosas que ella decía (y dice) en plan serio (que dan para muchos post), me causó gracia, y curiosamente al Señor portero, igual. Aunque en realidad era algo muy serio. Siempre he pensado de esa manera, y he defendido esa teoría, por demás razonable: Cada quien es su cama hace lo que le plazca, y en la de otro, si este se lo permite.


No obstante, no se puede negar que hay quien a estas alturas, sigue sin entender eso, y lo que es peor, se atreven a cuestionar las tendencias sexuales de quien sea, como si realmente eso, pudiera perjudicarle (o beneficiarle). Afortunadamente, cada vez son menos, o eso parece.

Supongo que de la misma manera, para muchos ser bisexual no es solo una orientación sexual como cualquier otra, sino que es cuestión de modas. Yo prefiero quedarme con la primera “teoría”, aunque me pongan en el rincón de los “out” y me salgan telarañas en algunas de mis apreciadas partes (los dioses del Olimpo no lo permitan).

Todo esto, porque conversaba con alguien, hace unos días y hasta hoy no sé si iba en serio, pero al confirmarle mi reiterada heterosexualidad, me dijo que yo era sexualmente muy convencional, que no me atrevía a probar. Me lo tomé a chistecito y no salí a preguntar a cada transeúnte: ¿Te parezco sexualmente convencional?
No le di importancia, pero para no variar la costumbre, hice algunos segundos de introspección, que me hicieron concluir que no me apetece, por ahora.

Mientras tanto, sigo notando que Charlize Theron, a pesar de que me parece muy linda, no me pone nada, y que cada vez me gustan más “tipos” de hombres y, alguno me está conociendo demasiado bien, no me queda de otra que aceptar mi realidad, no estoy “in”, soy convencionalmente heterosexual, y me encanta.

¿Las quiero?
¿Las necesito?
A veces las pido
A veces las recibo
A veces no
A veces las tomo en cuenta
A veces no.
Pero…
Lecciones de vida con insultos?

Ni las pido, ni las quiero, pero las recibo. No las tomo en cuenta, pero no me dan igual.

Y quién es más hipócrita, quien mantiene sus posturas o quien se abstiene de lo que desea. Quién es más valiente, quien se atreve a decir que una situación lo supera, o quien juega al escondite consigo mismo?

Una de las cosas a la que le tengo cierto temor es: soñar. No me refiero a soñar, de imaginar, de idealizar o de tener alguna fantasía. Ya en más de una ocasión he dicho que los sueños pueden ser los bocetos, que usamos para pintar realidades. Hoy hago mención a los sueños (o ensueños), esa representación involuntaria de escenas, que podemos recordar una vez despiertos. Bien, tampoco incluyo todos los sueños, sino a los que se repiten, que por muy buenos que parezcan, no me gustan, me fastidian y a veces en mis horas muertas, me da por buscarles significado lógico…algunas veces no tanto.

Lo cierto es que cada vez que creo que he dado con el “mensaje” que me envía el subconsciente, luego de analizarlos (en plan psicoanalista de librito) o el sueño deja de repetirse, a mi me da por pensar en lo que va a ocurrir. Y la mayoría de las veces sucede algo similar a lo que sueño, o a mi “excelsa” interpretación. Supongo que esto, tendrá su explicación científica como el "déjà vu". No lo sé.

El punto es que llevo dos (o más) semanas soñando (no todos los días) con mis primeras compañeras de universidad, y si bien es cierto que no es nada desagradable soñar con esas chicas (tampoco agradable), me despierto como si acabara de tener la peor de mis pesadillas, y por supuesto que me incomoda en exceso el sobresalto post-sueño, pero no hay a quien reclamarle o si?

En fin, que mientras busco relación entre mis sueños con esas personas y mi presente, la sensación de vivir cada día, alguna suerte de "déjà eprouvé", me lleva aburrida, y quizás tenga relación y sólo signifique eso, que estoy a punto de repetir historias, de esas que no son ni buenas ni malas, pero que no llevan a ningún sitio (lo único que se me ocurre)

Mi principal propósito para este año ,era sencillamente mejorar mi manejo del miedo y aprender a convertirlo en algo positivo, y para ello tracé ciertos mapas, escuché algunas ofertas, y pisé alguna tecla conveniente. Esos planos terminaron en mi papelera particular, y finalmente acabé trazando nuevas paralelas, que no sé si mejores o peores.

Hasta hace poco, y en la mayoría de los casos he cumplido, pero tengo necesidad de reconocer que últimamente he sentido miedo y no he sabido hacerlo positivo, no que querido enfrentarlo, y en el fondo creo, que nunca ese miedo ha ido a ninguna parte, que siempre ha estado ahí agazapado, quizás dominado, amordazado y azotado por Elvira-sin-miedo, mirándome de soslayo y esperando, eso sí, que descuidara su custodia para enfrentarme, para intentar apoderarse de mi, hacerme saltar alguna lágrima. Alguna vez lo ha conseguido.


Hoy lo he mirado en mis ojos, y le he dicho (en un tono bastante convincente):

-No insistas, no puedes seguir asustándome!

Se fue inmediatamente a su rincón, parecía realmente
convencido, pero trataré de no darle muchas libertades.

He mencionado alguna vez, mis técnicas experimentales para conciliar el sueño (…). Ayer no me apetecía salir, ni estar en la cama, me fastidié del libro de turno, y me dio por contar post.


Si, me senté a contar mis post, lo que seguramente me aburriría en unos minutos, y mi cuerpo utilizaría, el sueño, como mecanismo de defensa, pero no, cuando me harté ya estaba en la labor de contar (y clasificar) el mes siete, y como (soy cabezota) no me gusta dejar nada a medias (lo de placer a solas me supera, así que tómese como dato censurado del estudio) terminé de hacerlo, y me encontré, entre otros:

Post en el tintero: Varios..
Post que siguen en línea: ciento sesenta y tres.
Post que sólo hablan de mí, de mis paranoias y de mis puntos de vista (no se incluyen los de sexo, intimidades, filias…): Setenta y tres
Post de sexo: 26 (no se consideró post “de sexo”, aquellos donde sólo se mencione una caricia )
Post de política: ninguno o uno.
Post de "poesías": Sólo Uno.
Post de relaciones de pareja, desde la barrera: doce (algunos cayeron en categoría sexo, por culpa de un gemido)
Post de Citas: Tres plagios
Post de Canciones: Dos
Post Remake: Dos
Post con enlaces a post anteriores: Un montón
Post dedicados: varios, si.
Post con Fotos de desnudos: Cualquier cantidad (que van desapareciendo)
Post con Fotos mías: Cinco
Post Cadenas: Dos
Post respuestas a mail: Cuatro
Post respuestas a Chat: Alguno hay.
Post Situación que nunca ocurrió: Una
Post Cumpleaños: Uno, incompleto
Post muy enfadada: Un puñado.
Fotopost: Uno
Post sin clasificar: El resto
Espacio disponible: 0,1 (luego del último borrado)

Yo "era" MUY romántica, y digo era porque con el tiempo, mi caudal de romanticismo ha bajado mucho su nivel, sin embargo no se puede hablar de sequía, porque si me apuran mucho, me aflora la vena, esa que me hace escribir de todo y de todos, con un fondo rosa, y si, las nubes de colores, aunque lo lea "años" después, me de risa y diga: "Nena, que te fumaste antes de escribir esto?"



¿A qué viene todo esto preámbulo? No lo sé, pero juro que pretendía hablar de sexo, y no entiendo por qué he desviado mi camino. Seguramente se debe a que he estado muy sensible, así que necesito mucha comprensión (ya hablaré de la manipulación y las hormonas ;) ). Una vez que encuentre la ruta perdida, escribiré acerca del título de este post.

Bajo este título escribí una cantidad de bla bla bla, acerca de hombres y mujeres solteros. Lo publiqué antes de tener este blog, en un sitio distinto "of course".

Ayer, alguien me hizo llegar un reportaje de la autora de un libro titulado de igual manera. Además de un muy buena recomendación del mencionado material, que aún no he comenzado a leer, pero eso si, me parecieron muy interesantes algunas reflexiones, las cuales citaré: (o he citado?)

"El hombre que aspire al amor de una mujer independiente debe superarla en todo el sentido de la palabra, y más que nada en el económico, como condición para poder admirarlo. ¿Luchar por conseguir las mismas metas que nosotras, y encima de todo tratarnos como doncellas desvalidas? O se es la doncella o jugamos el papel del dragón secuestrador de princesas, pero ambas cosas no se puede.

Por eso se han popularizado tanto las mozas en estos tiempos. Porque ellas, tal vez las más inteligentes de todas las mujeres, juegan a la perfección su papel de mujeres desvalidas y vulnerables, y no nos digamos mentiras, a los hombres les encanta que los necesiten. Es que no hay mujeres realmente brutas. Las más inteligentes de todas son las que fingen que no tienen sesos ni para llegar a un orgasmo.

A ellas no las dejan, con ellas se casan. En cambio, las que con orgullo despliegan toda su modernización, las que dictan cátedra hasta para hacer el amor, las que compran el kit completo de Kama Sutra y se muestran muy exigentes, a esas les huyen. Y es que ningún hombre quiere que cualquier tipo de experiencia sexual se convierta en todo un ritual de iniciación.

Tampoco les gusta enredarse con la que bien puede acabar con su reputación sexual al sentirse intimidado por ella. Prefieren, eso sí, quedarse con la que creen que puede, más bien, dar testimonio, juramentado si es preciso, de sus habilidades y destrezas sexuales, así sean nulas.

Los caballeros las prefieren brutas no es más que una propuesta de negociación. La humanidad está en un interesante momento histórico en el que los hombres, gracias a nuestra rebeldía, ya probaron lo que era calentarse ellos mismos la comida en un microondas, y no les gustó; en el que las mujeres ya probamos lo que era trabajar, ganar nuestro propio dinero y pagar nuestras propias cuentas, y tampoco nos gustó. Entonces mi propuesta es: negociemos. Sí, queremos que nos mantengan.

Inconformes como hemos sido las mujeres a lo largo y ancho de la historia, pues es casi una condición genética, siempre queremos lo que no tenemos. Si somos flacas, queremos ser más voluptuosas. Si somos solteras, queremos casarnos. Si estamos casadas, queremos divorciarnos. Y eso sí, siempre nos gusta más la muñeca de nuestra amiga, y cuando crecemos nos gusta más el novio de la otra, así después comprobemos que el nuestro era tal vez mucho mejor. Nos acostumbramos a desear lo ajeno y a quedarnos al final con las manos vacías, y a frustrarnos en el intento. Hoy, como conclusión, admito que a lo mejor no soy tan inteligente como alguna vez creí serlo. Si fuera al contrario, la frecuencia en la que sintonizaría mi vida no sería AM (Asalariada de Mierda), sino más bien FM (Felizmente Mantenida)" Isabella Santodomingo

¿Usted en cuál frecuencia está?

Me gusta hablar de sexo, además de practicarlo. No es que tomo un micrófono y cual animador de tómbola de feria, y comienzo a gritar: “venga, venga, meta la mano, sexo por aquí”, porque aparte de lo discreta que suelo ser, soy bastante tímida; pero para mi nunca ha sido un tabú.

Siempre he sido partidaria que es un tema, que visto desde cualquier ángulo, es muy importante la información, así como la confianza, porque vamos a ver, no es lo mismo un ligue, un polvo de una noche (mañana o tarde), un revolcón y ya, donde el tío (o tía) puede ser cero-compatible, más frí@ que un iceberg, o sencillamente no estar por la labor, y ser del tipo: yo ni me muevo y tú me follas; o meterla, sacarla, sacudirla y guardarla, donde no nos vamos a poner a perder tiempo hablando para mejorar en el futuro, porque sencillamente no se repetirá, y una relación estable, frecuente o recurrente. En esta última es obligatorio conversar, discutir. Ser un poco la maestra de geografía e indicar como leer el mapa (ahí, si ahí, más arriba, más abajo…más al sur). Es en estas conversaciones, donde veo necesario establecer ciertas pautas (aunque muchos opinen lo contrario).

Y es justo en una de esas conversaciones previas, con una persona con la que creo compartir muchas afinidades, y con un potencial, que es capaz de erotizar cada uno de mis rincones, aunque sólo esté planchando o intentando ser gracioso, cuando únicamente te apetece dejarte llevar, oírlo decir, sentirlo tocar, y las preguntas y respuestas, dejan de tener sentido para mi; no se bien si porque ya no había nada que dilucidar, pero lo cierto es seguía haciéndolas, y seguía contestándolas, y no se por qué, pero a medida que el “strepp question”, aumentaba de nivel, se concentraban mi deseo, y en lugar de dispersarme, como me ha ocurrido alguna vez, yo ahora quería abandonarme a las palabras de quien minutos antes hacía gala de una exquisita capacidad para el morbo, y ahora parecía un romántico consumado. Si, seguramente lo es, pero hasta ahora no lo había desvelado ante mis ojos.

Y entre una risa y un gemido, algún fluido revelador y una caricia, no esperé que me impidiera variar alguna postura, que sé que le (nos) fascina, porque no deseaba perderse ni una imagen de mi cara, de mi mirada, ni el deseo que le revelaban mis ojos, el mismo que él me despertaba, pero que ahora lo aderezaba con palabras que nunca le había oído decir, y que no imagine que lo hiciera en esa situación, en esa posición.

A mi me gusta bastante hablar, hablo mucho, en cualquier situación, en cualquier parte, y mucho en la cama. En este último caso, de casi cualquier cosa, y digo esto porque es poco probable que mientras algún hombre esté acariciando mi cuerpo, de manera, húmeda, caliente, delicada o hambrienta, yo saque el tema de la extinción de cualquier especie, y menos voy a proponer elegir nueva decoración para el dormitorio…bueno en todo caso, podría sugerir la compra de un gran espejo para mirarme (y mirarnos) en aquellas posiciones, donde se dificulta ver la cara del “contrario”, pero eso es otra historia, así que no me disperso y regreso a lo de “darle a la lengua”, para hablar.


Decía que me gusta mucho hablar en la cama, practicar las llamadas charlas de cama, (que no necesariamente charlas post coito). Bien, en una de esas conversaciones con un amigo muy especial, de quien dije una vez, no sólo había aprendido muchas cosas en materia de sexo, sino que también me enseñó a ser más sociable, más comunicativa (este sería el punto que le costó menos), nuestra conversión se centró en las relaciones de pareja, y lo diferentes que podían ser las perspectivas y las expectativas de cada uno de los miembros de la misma.

Hablamos acerca de cómo la timidez te puede cortar, las inseguridades, la influencia externa, puede afectar a una relación, de cómo ir demasiado rápido puede hacer igual daño, y lo más importante como uno de los dos, puede ver más de lo que hay, mientras que el otro, puede ver mucho menos, porque sencillamente espera menos. En ese punto, Richard tomó el lápiz y el papel, donde minutos antes me había estado haciendo un croquis, para facilitarme la búsqueda de un lugar comercial, y escribió con letra corrida: “el pájaro en la la rama”, me indicó que lo observara por cinco segundos. Hecho esto, dio vuelta al papel y me pidió que apuntara lo que había leído. Inmediatamente, y pensando en la tontería que estaba haciendo, plasmé un segurísimo “el pájaro en la rama”.
Él se quedó mirándome y dijo:

-Ves, vemos sólo lo que deseamos ver…algunos vemos más, otros vemos menos.
-Claro, tu seguramente habrías sido más detallista no?
-No nena, antes ni siquiera vi la rama…ahora mismo, puedo ver las dos “la”, y hasta tres.

Nunca más hablamos de la la rama, pero sé que en muchas ocasiones he visto incluso muchas ramas y centenares de pájaros en el mismo texto, y quizás “el contrario” sólo ha visto el papel en blanco…y si, muchas veces soy yo, quien no ve ni la rama, aunque la otra persona se esfuerce en dibujarla, y hasta ponerle nubecitas de colores.

PD. ya hablaremos del origen del pájaro y la rama.

Actualización: Aguar, por ahi va la PD...por ahi.

De un tiempo a esta parte, he venido leyendo post que hablan una y otra vez del casi obligado tema de los hombres y mujeres exitosas y solos y/o solteros.

He pensado en una gran cantidd de "sub-tramas"
de cada una de estas historias, he escrito algún post al respecto, pero hasta ahora no he publicado nada, de hecho, no lo voy a hacer hoy. Hoy sólo voy a dejarles un relato que me envió (para que lo compartiera) una megasoltera de oro. Espero que los disfruten tanto como yo.



Era uma vez… numa terra muito distante...uma princesa linda,independente e cheia de auto-estima que se deparou com uma rã, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.

Então a rã pulou para seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A tua mãe poderia vir morar connosco, tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre.

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à «sautée», acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma: «NEM MORTA!!!»

Actualización: Ver en los comentarios, el cuento en español.

¿Destino, casualidad, estadísticas? ¿Quién puede explicarlo, quien puede predecirlo, suponerlo, pronosticarlo, obviarlo u olvidarlo? ¿Cómo se puede hallar una manera de cortarlo, borrarlo o eliminarlo?

Donde están las respuestas para cada una de las preguntas, que de manera iterativa nos podemos hacer cuando un acontecimiento adverso nos revuelve la existencia y nos demuestra que, no estamos exentos de ellos... aquí puedes leerlo entero.

Y cuando de una manera u otra, me doy cuenta que he engrosado tanto esas estadisticas,que probablemente, mi marca personal supera la de cualquiera, no entiendo por qué soy capaz de gritarlo a todo pulmón, y relatarlo una y otra vez, como si del cuento favorito, para ir a dormir, se tratara.

Afortunadamente (o desgraciadamente), esta vez (ayer, para más señas) encontré todas las explicaciones necesarias, y todos mis "¿por culpa de quien?, tienen como respuestas: YO; pero lo que más me fastidia, es que cada uno de mis ¿por qué?, no me conducen a una respuesta distinta de: POR IMBECIL, POR IDIOTA....eso, porque no quiero ser auto-ofensiva.

Actualización: Este post, no va de relaciones amistosas, amorosas, ni carnales, pero si, un hecho reciente (de ayer).

-Te ves estupenda-genial, con tu nuevo look, se te nota cara de “hombresmueranpor besarme”, y se ve mucho más lo preciosa que eres.

-El corte de pelo la ropa nueva…en fin, el cambio de estilo, es sólo una estrategia de las ex, para despistar al enemigo.

-mmm…que se supone es?

-El dolor!

-Brindemos por las separadas.

-Si, brindemos por ellas!

-Si, y por los separados, y los solteros, y las solteras…

-Si, pero tráeme algo más fuerte.

-Y tú por quién más brindas?

A quien me prefiere vestida…

Con tu mirada penetrando mi cuerpo. Segura de que mi temperatura no puede seguir aumentando. La sensación de asfixia proveniente de mi ropa, que no era en ese momento más que un obstáculo entre mi necesidad y mi satisfacción.

Y de la misma manera que desnudé mi vida para ti, di inicio al acto de desvestirme, lento, a veces rápido. Intentando seducir, conquistar, y siempre con la finalidad de que acabaras en mí, con tus manos y tu lengua, con tu aroma y tus caricias, con tus respiros, tus suspiros (hasta con el famoso soplido del vientre), con todo y con mi nada, con mi desespero y tu retraso.

Sin la parafernalia del te quiero, las historias “futuristas”, las promesas vacías, los halagos en tono sobreactuado. Prefiriendo conquistar mi territorio con cada gesto, con cada toque, con cada mirada, cada roce, sugiriéndome paciencia, y desarmando mi control.

Nuevamente mi cuerpo que se ofrece descaradamente y tus labios juguetean con mis ganas. Tus ojos se detienen a disfrutar de mi más íntima desnudez, provoco a tu lengua, que se atreve a saborear. Mis caderas inician un rito, al que se unen las tuyas. Acaricias mis labios, los dejas muertos de celos, al abandonarlos por mis pechos.

Saboreas, lames, muerdes, te diviertes, me diviertes, susurras, apenas puedo oírte, te respondo con monosílabos con pinta de gemidos, te abrazo, deseo hacerlo. Lo hago y te acaricio, adopto tu juego, te lamo, te beso y me retiro. Te ofrezco un mejor ángulo de mí, te regalo el puzzle completo de mis deseos, y te demuestro el efecto de tu contacto, de tu mirada, de mis instintos.

Me pruebo, te pruebo, te beso, me giro y continúo acariciándote, mientras moldeas mi cuerpo, desde una nueva perspectiva. Te siento, me sientes me hablas, no escucho, sonrío, preguntas, no respondo. Te reto me alejo, me pierdes, me buscas, me encuentras. Me toco, me miras, te acercas. Aspiras mi olor, coqueteo con tus ganas. Tus dedos me queman, tu aliento me envuelve, mis manos me cubren, las tuyas lo evitan, mi espalda se arquea, mis ojos exigen.

Seduces mis piernas, señalas el camino con besos tibios, húmedos, y mi piel se hace fuego, deseo que no pares, anhelo que acabes mi agonía, te pido que sigas así, contigo, en mí. Terminando otra vez, lo que no he sido capaz de relatar.

Que con todo lo que me gusta conversar, y lo difícil que puede resultarme quedarme callada, en ocasiones me cueste tanto hablar de ciertas cosas, y que aunque todos a mi alrededor piensen que “hablo hasta por los codos”, ellos hayan escuchado tan pocas cosas de esas que llamo “a grado 33”

Y sí, claro que hubo momentos en los cuales era más elocuente con mis cosas, momentos donde el letrerito de “cerrado/closed” no estaba colgado de de mi alma, y cualquiera podía acceder a mis secretos…tonterías! yo creo que no tenía secretos,. Y esto no era más que la consecuencia de hacer, lo que posteriormente denominé, una y otra vez: “absurdas confidencias”. Situaciones por las cuales intenté envasar al vacío muchos de mis sentimientos, y sin darme cuenta, eché en el mismo recipiente, tantas y tantas cosas, que necesitan estar fuera, cogiendo aire, agua y mucha luz. De vez en cuando, no soy tan dura conmigo misma, y suelo hacer girar ese cartel. Algunas veces me arrepiento.

No he logrado explicar lo que quiero decir, pero el origen de toda esta retahíla de palabras, surgió a raíz de una conversación que tuve hace dos horas con una amiga. Yo le hablaba de grados de confianza y ella me hablaba de zancadillas no intencionales, yo le comentaba de confesiones, y ella me hablaba de precauciones.Yo le insistía, y le contaba de intromisiones y ella me hablaba de competiciones absurdas.


Ella tiene razón, y yo también quiero tenerla, porque en el fondo, no quiero ser consciente de que me he vuelto a equivocar, y necesite girar de nuevo el cartelito.

(A quienes han aguantado llegar hasta el final de cualquier post.)

Erase una vez, una mujer que se creo un blog.....y por mucho tiempo permaneció dormida, y llegó el príncipe, que no era suyo....y ella escribió, y escribió, y escribió, hasta que los megas gratis, casi agotó.
Luego, siguiendo los consejos de una bruja, sopló y sopló y sopló, hasta que algunos post borró, y siguió escribiendo....

Vale, quería hacer un cuento de hadas, y empecé un megadibujo divino-espectacular, donde representaba a los autores de los blog que enlazo (ver lado izquierdo), y muchos, muchos autores más, pero (sigo con los peros), me dio más pereza terminar, así que se quedé sólo en intenciones (espero terminar ambas cosas). Sin embargo, no he querido dejar pasar la fecha, sin felicitar a mi blog, porque me ha permitido expresarme, aunque a veces me supera la timidez, y no me entiende ni Dios (ejemplo).

Un año ya. (Aquí queda de muerte, la trillada frase: "como pasa el tiempo".) y en ese tiempo, entre tantas cosas:

Me he enganchado, desenganchado, desenamorado, enamorado.

He sufrido y superado crisis personales, la mayoría con ayuda de blog y mis niñ@s bell@s, que me han enseñado muchas cosas.

He ido feliz.

...También he fantaseado con algún bloguero, y sí, he llegado a escribir muchísimos post, que nunca me he atrevido a publicar.

He superado mis instintos blogicidas, cuando una parte de mí se empeñaba en quitarse toda la ropa, y otra hacia lo imposible por cubrirse, entonces, me he desnudado y vuelto a vestir...aunque insisto, la timidez me ha impedido hablar de muchas cosas.

He usado el blog de paño de lágrimas, y he jugado a la psicóloga.

He acariciado, y me he dejado acariciar a través de cada bit..

He usado, abusado, agobiado, casi eliminado, modificado este blog, pero lo mejor de todo, es cuanto lo he disfrutado, y lo que me sigue gustando escribir, leer los comentarios, y por supuesto, sentir cerca a cada uno de los valientes, que leen.

FELIZ ANIVERSARIO, BLOG!

PD1: No, no me dió prereza poner tanto enlace...es para hacer el cuento corto.

PD2: Gracias a Cormorán, Amaranta, Lukre, miguelón y Adrián por las felicitaciones, en el post anterior.

PD3: Este dibujo, lo tomé prestado de las paredes del blog de Aguar, a ver si me inspiro y termino el nuevo. ; )

Hace poco hablé acerca de mis relaciones clandestinas más importantes, hoy he querido hablar nuevamente de ello: Pinchar Aquí.

Y es que además de ocultar (del público) mi dolor, con mucha naturalidad, no soy capaz de mover un dedo, para hacerle daño a alguien, aunque considere que lo merece.

No intento venderme como una "buena buenísima", simplemente intento desahogar mi rabia en su momento, y pasar de alimentar rencores, que sólo enferman el alma.

Ayer hablaba con un amigo, y me contaba lo mal que lo estaba pasando cierta persona, que, digámoslo de algún modo, me hizo (o intentó) hacerme mucho daño. Esta persona, causal o casualmente, vive momentos peores de los que, (en mi cara) me deseó.

Lo cierto es que yo, NUNCA le he deseado (a esa persona) algún mal, pero cuando mi amigo me miraba a a los ojos, y me pregunto:

Amigo: -Qué piensas de todo eso,Nenuchi? ¿A qué da mucha pena?

yo:-No te voy a decir que me alegro, pero si te digo:"coño, lo siento mucho, que pena", no me creas nada...quizás en este momento, no pueda disimular, un amago de sonrisa.... eso si lo siento.

Amigo: coño, tu no eres tan mala!!!

Yo: bueeeno, acabo de darme cuenta que quizás no soy tan buena....y tú que piensas de eso?



PD. En el link pueden ver una imagen, de momento, no puedo hacer rendir más el blog. ; )

...y cuando tu unica preocupación dominical es encontrar la sandalias perfectas, para la falda perfecta ( que hacen ver mis piernas, más que perfectas), y dar inicio a la semana perfecta, recibes una llamada del "Banco de favores", y compruebas una vez más que, tu padre tiene razón, y que esto es una hipoteca de por vida.

Nuevamente mi saldo está en rojo, a pesar de lo mucho que he ido depositado en la cuenta llamada: "sólo me hiciste un misero favor, no me has donado un riñón"...posiblemente mis favores y el suyo, se cotizan en monedas diferentes, o se debe a las tasas de interés, no?


Lo cierto es que me niego, a hacer un nuevo ingreso a esa cuenta, (y lo he dicho) aunque para ello deba presentar todas las constancias por "servicios prestados".

Ahí estaban las dos, mirándose, convergiendo en el mismo trozo de mundo. La “de su casa”, la “de la calle”, la de la parte alta y la de la baja, la del este y la del oeste, la que ríe sin tener motivos y la que llora sin saber por qué.

Ambas pensando en la experiencia de ver aparecer la noche. Pensando en el deber cumplido y las posturas que han debido adoptar durante el día. Una, luchando con la necesidad de ser condescendiente para llevar la fiesta en paz, Otra, con su obligación de retribuir con gritos un placer prepagado, por el primero que acepte su tarifa.

Una se ha hecho adicta a pagar por ser escuchada. No conoce otra manera de hablar con claridad y habitualmente hace cita para recibir un consejo, y aún así, la situación se le suele ir de las manos, convirtiéndose en dudas, desesperación, incluso histeria; Otra cobra para ser oída, mientras hábilmente ejecuta un concierto de gemidos y orgasmos fingidos, pero por esas casualidades de la vida, el hotel barato a la que una se escapa, es el mismo de donde otra se fuga a oscuras.

Están ahí de frente, buscando cada una la respuesta, en la mirada de la otra. Una quiere hablar, quiere que la entiendan, se siente más sola de lo que lo está y anhela compañía, Otra sabe, que aunque no lo busca, desea lo mismo. Hace mucho tiempo que no deja salir una sola gota de sentimiento, porque entre tanta algarabía de placer barato, ha perdido un poco la perspectiva, para diferenciar lo que siente, de lo que actúa.

Ambas están solas. Son esperadas por camas vacías, y aunque una no reanudará su jornada hasta el siguiente día, otra requiere continuar, ya que trabaja por horas.

Una rompe el hielo y pide compañía, otra establece servicios y fija un precio.

Una aclara que no necesita sentir actuar su boca ni sus manos por su cuerpo, que pasa de gemidos, porque solo quiere sus oídos. Otra sonríe y no responde.

Una pregunta si por el doble, incluso la abraza, Otra le responde que el abrazo, si quiere, va por cuenta de la casa.

Es una situación bastante surrealista, pero hay ocasiones en las cuales sólo necesitamos hablar, y nunca sabemos quien realmente está dispuesto a escuchar.

Si, es cierto que antes de responder a la pregunta de la locura sexual, en el post anterior, muchas fantasías pasaron por mi mente, de esa que no he tachado, pero como mencioné, me decanté por decir que, no quería comprometer a nadie, pero Amaranta, además de compartir cierto morbo por el Sr. Putero, ha vuelto a dar en el clavo, haciendo referencia al post de Titobeno, donde en una magnífica demostración de destrezas, describía paso a paso, como vestir a una mujer.

Cuando lo leí me pareció sencillamente que estaba en la cúspide del erotismo, no he encontrado el post, para saber que fui capaz de decir en su momento, pero en mi afán de mejorar al mundo, copie y envié ese artículo, a cada uno de mis amigos heterosexuales, colocando como asunto: “A vestir un poco!”, eso sí, conservando la firma del autor…en fin, espero que alguno haya tomado nota, y practicado un poco.

El asunto es que desde ayer he pensado en ello, y no ha sido difícil, a pesar que yo, siempre que comparto alguna fantasía, termino sin ropas, desnuda, expuesta, y queriendo ser mirada, no pude menos que dejarme seducir por la idea de ser vestida, de manera suave, delicada, mientras recibo descargas sexuales de unos dedos, que con suficiente pericia, dibujan el camino que ha de ser cubierto. Intentando adivinar pensamientos, y conteniendo mi respiración en cada roce, reprimiendo las ganas de pedir que el contacto se prolongue más allá, y callando, callando para no pedirle a unos labios que provocan, que vistan mi cuerpo con besos, para evitar ceder a mis instintos, y finalmente sentirme arrebatadoramente sexy, y mostrarme así, ante una mirada lasciva, para acabar como al principio: Desnuda.



Ayer desee estar vestida, pero me quedé desnuda.

¿Por qué quise responder esta entrevista de manera voluntaria?

Justamente, porque aunque recibí una sugerencia, ha sido voluntario.

¿Experiencia bloguera?

Bueno blogueando llevo casi un año, para ser exactos el 18 de agostó hará un año que abrí el blog, (están invitados a la celebración), pero no fue sino hasta el 18 de octubre, cuando empecé a hacerlo de manera continua.

Me enteré de la existencia, mirando el la web, leía alguno técnico. A mediados de 2005 me dio por visitar bitácoras personales y me enganché a uno argentino, poco después quise escribir este. Aquí más

A diario leo varios blog, más de cinco en realidad, entre ellos los que se encuentran en la sección de enlaces. A mis favoritos, los suelo visitar varias veces en un día, porque como dije en una oportunidad, disfruto mucho de los comentarios. Antes leía muchos más; pero aunque la intención de la pregunta es mencionar cinco, vamos a dejarlo así.

No creo ser lector anónimo, aunque leo mucho más de lo que comento, y a veces me limito a “escuchar “aquello que dicen los demás.

En cuanto al hecho de sentir simpatía por algún bloguero, debo decir que si, que existe un grupito muy nice, a quienes les tengo un gran cariño (ver mis cinco favoritos, en la primera sección de enlaces), siempre les dejo comentarios. También siento mucho cariño por aquellas personas, que han sabido descifrar mis “códigos literarios” y me han demostrado su simpatía, brindándome apoyo y dando ánimos a través de comentarios, msn y e-cartas. Gracias

La calidad es quizás el punto más complicado, más cuando se trata de bitácoras personales, yo, personalmente los clasifico en monotemáticos, eróticos, pornos, románticos, y “toderos”, y por lo tanto me tocaría escoger uno de cada renglón. Los “toderos” o variados, me permiten (creer) conocer un poco más la personalidad del autor, a través de los cambios de contenido. Me encantan los que se atreven a hablar de sus sentimientos y a mezclar el pasado y el presente de manera sutil, aquellos que te hacen viajar en el tiempo, mientras te narran sus recuerdos y te dejan ver sus emociones. Mencionaré sin embargo a Amaranta, Amanda, Alicia, Kotinussa, Pablito, Titobeno…pero sólo por nombrar algunos.

Definitivamente, me iría de borrachera con todos, aunque parezcan un botellón. Me gustaría que por una noche las risas sustituyeran a las letras, y los besos dejaran las bocas ocupadas, sin posibilidad de hacer tanto comentario, y como dicen que borracho que no es sincero, está sobrio, pues pediríamos tragos dobles, con pinta de triples, a ver que clases de locuras salen.

¿Una locura sexual?

No sé, pero fantasías sexuales, se me acaban de ocurrir muchas, y como la idea es mojarse, pero sin comprometer a nadie, y debo nombrar tres, sólo me humedeceré un poco y diré que, me encantaría ser la princesa que Denuedo desnude contra el coche, esa que sin dudar se deje arrancar toda la ropa mientras lo devora con su boca, pero eso no sería una locura, sino un deseo no?.

..bueno, he dicho antes que no me van los tríos y soy hetero cerrada, pero como se trata de dejar la cordura a un lado, entonces una locura sería un trío con Amaranta y un amigo de Titobeno: Putero, que aunque no es bloguero, me produce un increíble morbo, sobretodo por su coherencia y respeto hacia las mujeres, porque creo que no confundiría amor, con mis ganas de tener sexo con él, y si realmente le gustaría repetir, sólo tiene que llamarme y volver a contratarme.

¿Porque Amaranta?

Porque es una mujer, aparentemente muy parecida a mi, con gustos similares en cuanto a material masculino, y muy segura de si misma, independiente y con los pies bien puestos en la tierra, sería la compañera perfecta en la aventura de dejar salir nuestro punto sumiso, y no resistirnos a los encantos de putero, que a punta de talón, y con ayuda de su cuerpo, nos libere de cualquier inhibición y nos haga ser ante sus ojos absolutamente complacientes con sus requerimientos, convirtiéndonos en esclavas de su libido, mientras su deseo y su satisfacción, da luz a nuestros ojos vendados, y va abriendo cada poro y milímetro de nuestra piel.

Me falta un bloguero, y aquí mezclaré locura con fantasías personales, y sólo me gustaría tropezarme con él (el que se apunte, el primero que se atreva) en la “bebentina” multitudinaria y hacerlo ahí, con las ropas puestas, sin importar quien mira.

A la pregunta, de si me he enamorado de algún bloguero, Elvira respondió que no, y el polígrafo dice que….Dice la verdad. ...Cuestión de piel, quizás.

¿Conocer más allá del teclado? Casi dos meses después de crear el blog.

Ahora tengo que responder si estoy satisfecha con mi blog, y aquí se deben imaginar una amplia sonrisa, acompañada de un gran SI, porque es la razón por la cual aún lo escribo, aunque estoy consciente que se puede mejorar, pero para mi cada post es como tener un gran orgasmo, me llena y al poco tiempo me dan ganas de repetir.

Siempre me han gustado los juegos de preguntas y respuestas; Algunos los tengo en juegos para ordenadores, o de mesa, con dados y fichas, y alguno miro por televisión. Uno de estos programas, en particular me gustaba bastante, al punto de esperarlo cada semana, y ser seguidora, vía satélite, de las versiones de varios países. En este concurso, que imagino saben su nombre, el participante contaba con tres comodines, tres ayudas que se pueden usar, una sola vez, en cualquier momento: Llama a un amigo, quien en menos de 30 segundos te puede ayudar telefónicamente; 50 / 50, donde sólo le dan al participante dos opciones de las cual debe seleccionar una; y Consulta a la audiencia: El público dirá cuál cree que es la respuesta correcta para ayudar al concursante.

Bien, una de las cosas que me fastidiaba, era el hecho que una persona que no tenía ni la más remota idea acerca de la respuesta, jugara a adivinar, cuando se trataba de probar sus conocimientos y no de un juego de ruleta. La otra situación, que me parecía menos coherente aún, era la de no usar ninguna de las ayudas, y arriesgarse, sin intentar disminuir el margen de error; en fin, que se ahorrara las ayudas, a pesar de la usual advertencia del presentador: “No te lleves los comodines a casa”, siempre pensaba que esa persona debía ser realmente tacañ@, para no gastar las ayudas, y lanzarse a decir cualquier tontería, si más. Claro, también podemos estar ante un caso típico de autosuficiencia.

El caso es que creo, que lo que realmente me fastidiaba, es que no me gusta la gente tacaña, no me gusta la gente que se priva de cosas cuando puede permitírselas con toda holgura; y es que cada vez que veo a alguien, que de manera extrema (ojo) prefiere vivir como un miserable para ahorrar, me imagino que esa persona es incapaz de entregarse por completo a algo, y mucho menos a alguien. Los imagino como tacaños sentimentales integrales; esas personas que creen que pueden exigir todo a su pareja, pero reservándose más del 50% de sus sentimientos, o limitan sus emociones, su entrega y no aprovechan ninguna oportunidad de jugar a ganador, solo por el miedo a perder; pero como me digo alguien una vez, que me quejaba de lo mismo: “todo pedigüeño es mezquino”

¿A que viene todo esto?, eso me pregunté yo, cuando después de un sostener esta conversación con B., el chico de los abdominales lindos ( y la bella sonrisa):

-¿Es que tu también eres de las que se relacionan con reservas?

-¿Qué quieres decirme?
-Que si llevas un a coraza, para que nadie te haga daño?... y que por eso no te enamoras, bla, bla, bla, bla, “

-Nooo, yo no llevo coraza, mascaras, ni disfraces, en todo caso, desde hace MUCHO tiempo, uso un escudo para protegerme de los manipuladores emocionales….

-Explica…

-Son aquellas personas que notan la capacidad de amar sin reservas, de entregarte sin condiciones y de querer vivir plenamente la vida de una relación, y encima pretenden manipular la situación a su modo, basándose en la sensación de necesidad, que muchas veces puede ser real o transmitida por error.

Entonces pensé en qué realmente lo que no quiero es creer necesitar de alguien específico para ser feliz, y seguir creyendo que amor y necesidad son dos cosas muy distintas. Que sigo creyendo en arriesgar el todo, en no guardarme nada, en agotar todo, incluso los comodines.

Luego me preguntó: qué debe tener un hombre para que me entregue sin reservas, y me sienta segura de ir sin escudo. Le dije muchas cosas que considero necesarias, entre ellas la necesidad de descartar la tacañería antes mencionada. Desde ayer he estado pensando en alguna cosita más, que no me atrevería a mencionarle.


Actualización: No sólo me he atrevido a mencionarlas...digamos que además le di algunos detalles.

Así como alguna vez que dicho que, me hubiera gustado cambiar algún rasgo de mi personalidad (ya no), existen muchas cosas de las cuales puedo presumir, una de ellas es que, soy muy responsable de mis actos (pero ni más ni menos). Esto no quiere decir de ninguna manera que voy a acarrear con las culpas de nadie. Una cosa es que suela preocuparme de un modo exagerado por algún problema, grande o pequeño, que tenga un ser querido (o alguien a quien tenga verdadero cariño), y otra es que voy a sentirme culpable por la actitud o las penas de nadie.

Quiero decir en líneas generales, que no hay manera de hacerme sentir culpable de nada, si yo no estoy convencida de que tengo que ver. Afortunadamente creo tener buen juicio para ello. Ahora bien, esto no fue siempre así, y yo podía ser perfectamente la famosa vaca del libro de autoayuda, ya que asumía sin chistar, responsabilidades ajenas.

Hace mucho tiempo, una amiga me pidió como favor, que le acompañara a un sitio, en el cual trabajaba una chica, que se suponía (o ella suponía), era la amante, o la novia de su marido.

Yo, que reconozco que mis habilidades de detective no pasan de meter dos o tres palabras en cualquier buscador de Internet, y además no soy partidaria de ser la niñera de “mis hombres”, ni pegarme a ellos cual dispositivo satelital; no encontraba que argumentar para librarme de tan incomoda y, a mi manera de ver, denigrante situación. En vista de que no aceptada negativas de mi parte, y por el contrario, me acusaba de mala amiga y poco solidaria, decidí preguntarle:

-E, y qué exactamente, quieres hacer?
-No sé, armarle un lio, decirle todo lo que se merece...
-¿quién?
-A ella, claro!
- Noo, coño, que si quieres insultar a alguien, en todo caso debería ser a él, que es quien tiene una relación contigo!!!
-coño, pero ella sabe que está casado!

-...mmm, y él también.

Continué con mi procesamiento en paralelo, debatiendo mis pensamientos, entre lo que ella quería oír y lo que yo quería decir. Ella continuaba hablando sin parar, armada de adjetivos, los disparaba todos contra “la novia” del marido, mientras el no era agredido de ninguna forma posible, mientras yo, terminaba de desayunar.

Una vez que la cafeína llegó a mi cuerpo y mi cerebro pasó a “On”, me atreví a cuestionar su actitud, a explicarle por qué no me parecía correcta su actitud, y por qué yo, eximía de toda culpa a la otra chica, cargando con la responsabilidad a la persona, que en todo caso, tiene un compromiso con ella. Poco a poco fue bajando el tono, hasta que le pregunté:

-Si compruebas tu hipótesis, ¿le dejarás? ...o ¿ lo que estás buscando es que ella lo dejé?
-No sé ... ¿tú que harías?
-No sé, pero seguramente no le reclamaría nada a ella, no le daría motivos para dejarle.

E, desistió de ir a ver a la chica, no me habló más del tema, hasta mucho tiempo después.

Cualquiera que me conozca sabe, que siempre he pensado de esa manera, y ya no creo que cambie.

Ayer, me pasó algo similar, prácticamente la misma conversación, tanto que por instantes me daba la impresión de estar experimentando una suerte de deja vú, a no ser porque se encontraba una tercera persona(CJ). Esta vez, la técnica reflexiva-apaciguadora, no sirvió de nada y por el contrario, cuando esgrimí mis argumentos, para explicar por qué pensaba que era él (su marido) quien merecía los reclamos, me sorprendió con:

_¿¿¿QUÉ???, ¿entonces la culpa es mía de el tenga otra?, ¿Qué me dirás que no tenemos sexo y por eso lo hace?, ¿qué ya no le parezco atractiva? (esto ultimo levantándose los 400 cc de silicona de cada teta, recién puesto)

Sólo desee acompañar a CJ en su ataque de risa, pero me pareció más prudente, aclarar el (su) malentendido antes de negarme rotundamente a hacer el ridículo, por el marido de nadie, y a escuchar de su parte, cualquier queja al respecto.

De ninguna manera, sus reclamos venían al caso; porque así como nunca he podido establecer una causa, para que alguien (hombre o mujer) tenga una relación extramatrimonial (no me refiero aun polvo y ya), pero no creo que, precisamente el tercero en discordia, sea el responsable y merecedor del 100% de los insultos ¿o sí?