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La semana pasada me llamó,quería verme y que hablásemos....Como siempre fuy yo la que tuvo que sacar el tema,sino todo hubiese sido como siempre.
Lo dejé para el último momento,sabía lo que pasaría y quise disfrutar de nuestra última vez.
Hablamos,habló....según él todo está bien,él si me quiere y está por mí.Dios,debemos vivir vidas diferentes,eso le dije,porque yo no noto nada de eso.
Me dijo que qué queria hacer....le dije que ya se lo había dicho,que quería que dejásemos de vernos porque no puede darme lo que yo necesito.
Y así acabó todo el lunes,lo dejé en casa, me dio un beso,y me dijo que ya hablaríamos.Le dije que no,que ya habíamos hablado.Me preguntó por qué no quería que volviésemos a hablar y le dije que lo prefería así.
Al bajar del coche se despidió diciendo:ya hablaremos.

Creo que él no siente nada por mí,sé que me aprecia,que se siente a gusto conmigo,que le hago compañía,y quizás hasta me necesita,pero no creo que sienta amor.
Ayer llegué de viaje y pensé que me diría de vernos,que después de que le dijera que no tengo suficiente con verle un fin de semana al mes,había captado el mensaje...pero no,no dijo nada....
Por la noche le mandé un mensaje diciéndole esto.Le dije que veía que no había entendido nada.No contestó....Yo necesitaba hablar con él y terminar ya con esta farsa,no podía esperar a la próxima vez que nos viéramos,a daber cuando seria!
Así que le mandé un mensaje.Se que es feo caer en esto y que tendría que haberlo hecho cara a cara,pero sé que igualmente él no hubiera querido hablarlo.
Le dije que lo mejor sería que no nos viésemos más,que tenemos intereses diferentes y que él no siente lo mismo que yo.
Contestó.Me dijo que quizás tengo razón,que cada unos tiene sus necesidades,que quizás él es muy egoísta y que ya hablaríamos.
Y ya está.Yo no quiero que hablemos,ya sé lo que dirá y no quiero oírlo más....Me costó mucho tomar esa decisión y no quiero echarme a trás.
Me da pena,me siento mal,pero así no íbamos a ninguna parte.

Tengo una extraña sensación...no sé bien como definirla.Es como si no estuviera haciendo algo bien y tuviera remordimientos.
He pasado el fin de semana con él,y ayer cuando se fue empece a sentirme así.Que no funciona está claro,que él no siente lo que me gustaría que sientiera,casi que está claro tambien.Pero que he hecho yo para sentirme así?
Es que estoy dudando hasta de mis sentimientos.Realmente le quiero tanto?le quiero de verdad o me estoy aferrando a lo único que tengo.?...Dios,no lo sé,de verdad.Quiero creer que sí le quiero y que sólo son dudas porque creo que él no siente igual,pero es que no lo sé!!!.
Me ha gustado pasar el fin de semana con él,pero no siempre a su manera.Traslada su mundo al mío,y hace lo mismo que haría estando solo pero acompañado por mí...No se trata de eso,se trata de que vea que se pueden hacer más cosas,que se pueden compartir más cosas.Me he dado cuenta de que yo también le limito.Hay cosas que me gustaría hacer,y ya ni se lo propongo,porque creo que no es capaz de hacerlas o que no querrá.
Acabaría diciendo que ya se verá y de dejar pasar los días a ver que tal,pero estoy cansada de decir siempre lo mismo,porque parece que con él ,el paso del tiempo no funcione,en resumen,estoy muy confundida.

Hace días que no escribo,no por nada,sino porque todo sigue igual y es aburrido escribir siempre lo mismo.
Lo único que ha cambiado e s mi actitud.Dije que no volvería a desesperarme y eso hago.Esperar,esperar y esperar.La gente me dice que tenga paciencia.No he dejado de tenerla desde que lo conozco.Ni si quiera sabía la paciencia que podía llegar a tener!
A veces creo que él está mejor respecto a mí,otras creo que vuelve a estar distante...pero lo cierto es que él siempre está igual,soy yo la que creo que las cosas van pasando,para aferrarme supongo a lo que pueda.Pero si soy realista nada ha cambiado desde el primer día,en todo caso a disminuído...
Si nos hemos visto un domingo y el miércoles me manda un sms pienso que es un paso a delante!jajajaja que ilusa,yo le escribiría todos los días.
Así andan las cosas,exactamente igual que hace 3 meses,supongo que podemos seguir así toda la vida.
Quisiera decirle algo,pero es inútil,las conversaciones que hemos tenido no me han servido más quepara llevarme un disgusto.
Ayer le mandé un sms diciéndole que le echo de menos...contestó,siempre contesta,pero no mencionó nada de eso...
Si supiera que toda esta paciencia me va a conducir hasta él la seguiría teniendo,pero él no sabe nada y yo ya tampoco...
Alguien me dijo el otro día que si sólo me llama para vernos el fin de semana es porque sólo quiere sexo...no me lo había planteado,por qué no? al fin y al cabo es hombre y se supone que lo necesita.
en fin,paciencia!!!

A pesar de todo sigo creyendo en el amor...y pretendo demostrarselo a mi amigo Sergis.Tengo tiempo....3 meses me ha dado de plazo para que le demuestre que el amor existe...
Aqui unas anotaciones en plan broma,ya tendre tiempo de ponerme seria :P
*El amor es un afecto, sentimiento o emoción que hace desear el bien y la compañía de otro. Existen diversos tipos de amor, los cuales están relacionados en mayor o menor grado: #Amor entre familiares: amor de un padre a un hijo, etc.#Amor hacia los amigos.#Amor romántico.#Amor sexual (deseo).#Amor al prójimo.#Amor a los animales.#Amor hacia algo abstracto o inanimado, como una idea o una meta. ...


*Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas
*Situación transitoria y muy provisional en todas sus facetas, que solamente afecta a los animales racionales. (...) Provoca pérdidas económicas importantes, muchas horas de conversación y aperitivos compartidos
*enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Bueno ahora en serio,esto sólo era una bromilla,que las cosas no sean como queremos,que no seamos correspondidos,o incluso que suframos,no quiere decir que el amor no exista.
Y o voy a demostrarlo :p
PD:por cierto,Sergis es quien escribió el poema para mi....

Y digo buffff porque acabo de llegar de fiesta y estoy un poco borracha,asi que si escribo raro(que intentare no hacerlo)ya sabeis por qué es.
El domingo despues de esperar una llamada o un mensaje que nunca llegó,acabé llamándole...Estuvimos 1h 30m hablando y la verdad es que saqué poco en claro.Sólo que está a gusto conmigo,que no le gusta hablar de sus sentimientos y que quizás tiene miedo a una relación...Yo le dije todo lo que siento,que me gusta,y que quiero estar con él,que necesito un poco más,y que me desespero cuando no se de èl.Y él insite en que no me puede decir más porque no lo sabe...no sabe lo que siente.Le pedí que me hablara,que no iba a pasar nada,que si me decía que no sentía nada por mí ,nada iba a cambiar porque yo seguiría siendo su amiga y estaría siempre aquí,pero él no dijo nada,sólo que no sabe....
Yo imaginaba sus respuestas,de hecho lo sabía de ante mano....
Me siento rara,como decepcionada,porque aunque sabía lo que él me iba a decir,supongo que en el fondo esperaba que me dijera que me quiere y que siempre estará conmigo....evidentemente no lo hizo,no sabe....y yo me siento muy cansada de todo esto y con pocas ganas de seguir adelante,quedamos,vino a casa,y todo fue como siempre....Estoy cansada de sus cosas,de sus vicios,de sus porros y de sus whiskys...Nada va a cambiar,y yo no sé que actitud tomar.
Si no hace nada extraordinario me va a peder,porque yo ya no puedo más,estoy muy cansada....No sé cómo hablar con él,cómo acercarme más....creo que ya lo he hecho,no puedo forzar a nadie a sentir algo que no siente,ni a decir algo que no quiere....Supongo que como siempre esperaré su reacción,aunque nunca llega,llega tarde,llega mal...Está a tiempo de salvar lo nuestro,pero esto se acaba....Necesito que haga algo que me demuestre que siente algo por mí,pero sé que no lo hará,y yo me cansaré...EO ESTOY AQUÍ!!!!HAZ HALGO!!!!NO DEJES QUE ESTO TERMINE CUANDO NO HA HECHO MÁS QUE COMENZAR!!!!!!

Hoy es domingo,18:26 y sigo sin saber nada de él...Dijo que hoy nos veríamos pero parece ser que se ha olvidado,no voy a hacer nada.
No pienso llamarle ni escribirle,si hoy no sa señales de vida,paso páguina automaticamente,ya no puedo más!

Ayer esperé durante horas su sms(empiezo a estar harta de los sms),y finalmente de madrugada llegó.
Me decía que no sabía cúando vernos,tiene malos horarios....
Le contesté que me da igual,que tengo ganas de verle,que haga un esfuerzo.
Me dijo que quizás el domingo.El domingo yo llego de viaje,pero también hay el Madrid-BarÇa...así que supongo que si al fin quedamos(cosa que aún no veo clara)tendré que chuparme el partidito antes de hablar con él.
Esta vez se lo diré todo.Esta vez tiene que hablar.Necesito saber qué siente,y si debo seguir luchando o olvidarme ya de todo esto.
Ojalá me dijese que me quiere,que me necesita,pero lo veo difícil...

Alguien un día escribió esto para mí:


Sueño

Anoche soñé contigo…como cada noche….como cada día….
Cierro mis ojos y te veo…veo tristeza en ti….
Tus ojos…tu cuerpo…me dan ganas de acariciarlos lentamente…burlar a los guardianes de tus ojos y entrar en el castillo de tu boca…no separarme….sentir q el hielo de tu figura se derrite con mi calor…simplemente sentirte….
Sentir q sonríes…que ya no lloras… que juegas como una niña en el parque de mis sueños…que te columpias en la dulzura de mis besos…

Quisiera abrazarte…abrazarte tantas veces como aquella vez…la vez q nos acercamos…nos separaba el dolor…ese dolor de un amor lejano que se esfumaba en la noche de Madrid…

Las estrellas miraban…con grandes lágrimas como nos destrozaban el corazón…
¡¡Maldito amor¡¡¡… ¿Por qué te vas?....¿por que la abandonas cuando yo estoy aquí?....
¿Por qué no me acompañas a abrazarla y a decirle ya estoy aquí?....

Yo nunca te abandonaría…no dejaría q tus ojos fueran dos ríos q desembocan en el dolor de ese miedo q susurra como aquella hoja que cayó de ese árbol de la amistad que tanto he querido darte…. Y que tantas veces como hoy he soñado…

Esa amistad…q desde mi ventana me hace asomar…cada vez que llegas….
Esa ventana q espera una palabra…un gesto… que cuando un día leas estas letras… me digan q x fin he podido despertar

Estaba en casa leyendo mensajes que él me mandaba antes de conocernos y....nada tienen que ver con los que manda ahora,cuando los manda,claro.Estaba ilusionado,quería conocerme,insistía...que le ha pasado?por qué desde que nos conocemos noto que ha perdido esa ilusión,ese interés?.Por qué sus mensajes ahora son tan breves y poco frecuentes?Necesito respuestas,él dice que no las tiene...no lo creo.
No puedo seguir así,debo saber qué pasa y pasar páguina,así que le he mandado un sms(putos sms),y le he dicho que busque un momento para vernos.No le he dicho que es para hablar,porque sino ya me imagino su respuesta.
Espero que me conteste,aunque aún no lo ha hecho...Supongo que ahora se sentirá agobiado,presionado,pero yo no lo presiono,de verdad,sólo que no puedo vivir siempre pendiente de él y no obtener nada a cambio.Si por lo menos tuviera su amistad,pero ni eso,sigue sin confiar en mí.
Bueno pues a esperar su sms,a ver qué dice.

Yo viajo,y como no,lo hago en tren...Hace 9 años que trabajo de "azafata" en un tren.Lo pongo entre paréntesis porque allí hago de todo...
Cada vez se me hace más pesado,los viajes se me hacen enternos y hacer la maleta un drama.Tengo la sensación que mientras estoy de viaje el tiempo no pasa,que todo se para hasta mi vuelta,pero no es asi,el tiempo sigue y sigue y yo nunca estoy.
Estoy cansada,agotada.Un viaje son 3 días y un mes 8!pasa tan rápido el tiempo...Intento aprovechar al máximo mis días en casa,pero me faltan horas,sobre todo para ver a la gente que quiero.
Vivo sola,pago una hipoteca y no me privo de nada,digamos que vivo bien.Supongo que con otro trabajo no podría permitirme todo eso,pero me siento muy muy cansada,quemada...
Mi trabajo me gusta,hago lo que quiero y allí tengo una libertad que supongo que otros no tienen,pero cada vez se me hace más difícil hacer y deshacer la maleta.Dos viajes,2 días libres y vuelta a empezar.
Quisiera que alguien me esperara a mi vuelta,que cuando llegara a casa no la encontrara vacía...pero él no estará,supongo que nunca estará...

Antes de todo quiero deciros que soy nueva en esto de los blogs y me lio un poco,asi que si no contesto a algun comentario es porque aun no se como funciona...
Él es como un tren que va y viene...de repente me llama para vernos y de repente me tiro dias sin saber de él...Sè que tome la decision de aceptar las cosas asi y dejarlo hacer,pero a veces se me hace muy dificil,intento no deseperarme y confiar en mis instintos,pero hay dias que lo paso muy mal.
El otro dia,harta de no saber de el le escribi un sms.Venia de urgencias,llevaba varios dias con mucha fiebre y le estaban haciendo pruebas.
Los dias siguientes le llame,le escribi,me preocupe mucho por el...
Pero luego vuelta a lo de siempre,a no saber de el durante dias.
Ahora llevamos 2 semanas sin vernos,le echo tanto de menos...no se si el me echa de menos a mi,a veces pienso que no,otras que si....
No se si me merece la pena seguir luchando,seguir intentando ganarme su confianza,a veces pienso que nunca la tendre.espero y espero,pero hasta cuando?supongo que hasta que me canse y no pueda mas.

Ayer me escribió un sms...en su línea...decía que sentía no haberme escrito en estos días y que si quería que nos viésemos.quería?lo estaba deseando!
Me fui a buscarle y vinimos a mi casa.Me encantó verle,que quisiera verme,pero supongo que todo sigue igual..Para él es como si no hubiera pasado nada.Actúo como siempre,como si todo siguiera igual,ni siquiera mencionó el tema ni esa conversación que tenemos pendiente.
La verdad es que no me he atrevido a decirle nada,no quiero asustarle,no quiero presionarle,algo me dice que le deje hacer,que es lo mejor...Así que he decidido no presionarle más,no hablarle sobre nosotros y ver si poco a poco se va soltando y confiando más en mí.Sé que es duro esto que me pido a mí misma,tampoco sé si lo aguantaré,pero de momento eso haré.A ver ahora cómo reacciona, s ver cuánto tarda en volver a llamar,intentaré tomarmelo con calma.

Hace ya casi dos añitos decidí que ya estaba bien!Estaba harta de buscar algo que no existe,de enamorarme sin ser correspondida,de sufrir por amor...Así que año nuevo vida nueva,iba a dedicarme sólo a mí,iba a conocer mucha gente pero no a ligarme sentimentalmente con nadie.
Así que eso hice,disfrutar del sexo sin compromiso.
10 de Junio del 2006,boda de Belén y Javi,después de la boda la fiesta,y bueno,acabé pasando la noche con un chico que conocí.
Cuando llegué a casa vi un sms en mi móvil,no concocía el número,pero decía que estaba muy guapa en la boda y poco más...
Sentí curiosidad y llamé a Belén,ella siempre sabe todos los números,y me dijo que era él...
Que raro,el y yo no nos llevabámos bien,las veces que habíamos coincidido habíamos acabado discutiendo,y en la boda intercambié apenas unas frases con él,por educación supongo y algo tambieén por el vino Xd.
Me sorprendió mucho,la verdad,así que le contesté y empecé a invesitgar,alguien le había dado mi tlf,pero resultó ser que nadie lo había hecho,que raro...
Empezó a escribirme casi a dario,al principio me molestaba un poco,él no me gustaba nada,pero luego me fui acostumbrando y siempre le contestaba.Los sms fueron cambiando el tono y llegaron a ser muy bonitos,me gustaban,y los echaba de menos cuando no llegaban,pero siempre llegaban.Durante 2 meses estuvimos escribiéndonos,entonces me dijo de vernos...bufff,no me apetecía,no iba a salir bien,no nos llevabámos bien,me daba mucha pereza.Siguió insistiendo,me dijo que le diera una oportunidad,que confiara en él...y lo hice...Fui a aquella cita con pocas ganas,pero con mucha curiosidad,quería saber a que venía eso de escribirme mensajitos así de repente.
Quedamos,hablamos,me dijo cosas sobre él,fuimos al cine...Me sentí a gusto,no lo esperaba!Es cierto que ese mismo día supe que él no era la persona que aparentaba ser,su vida es complicada,vive en la sombra,ha sufrido mucho y le cuesta relacionarse y sentir.Pero es que yo estaba a gusto,nos liamos.
Al día siguiente yo me iba de viaje(por trabajo,ya os contaré)y a mi vuelta me dijo de volver a vernos,volvimos a vernos.A mí me daba un poco de miedo todo aquello porque su vida no es fácil,él es muy complicado...pero nos vimos un día,y otro...
Nos hemos estado viendo durante 2 meses,he sabiado cosas de él,le cuesta hablar,pero se va soltando.Está lleno de inseguridades,de miedos,de inferioridades...yo quiero ayudarle,pero no me deja,me siento impotente.De repente noto que esta perdiendo la ilusión por mí,los sms son menos y más espaciados,me tiro días sin saber de él.ha perdido el interés por mí?
Le mando un sms y le digo que tenemos que hablar,que hay cosas que quiero decirle,pero él no es capaz de afrontar una conversación cuando de sentimientos se trata,y me dice que igual es mejor que dejemos de vernos,que es un desastre,un solitario,que no sabe estar con nadie y que yo no merezco pasar malos ratos por el...me dice que cada vez ve menos oxígeno...le digo de vernos para hablarlo,pero no quiere...
Hace 10 días que no nos vemos y 5 que no hablamos(pos sms).Cada día pienso que reaccionará y me dirá algo,que igual que un día me buscó lo hará otra vez,pero no lo hace y yo no sé que hacer.
Quiero ayudarle,no tengo ninguna intención de dejarle solo,pero no sé cómo hacerlo...No sé si es mejor dejar que pasen los días a ver si reacciona,o llamarle y decirle que estoy aquí y que voy a seguir estando aunque sólo sea como amigos...No quiero robarle oxígeno,pero quiero que sepa que me importa,que no voy a irme.
Cambio de opinión mil veces al día y sigo sin saber que es lo mejor para él.Quizás esta noche lo llame,pero igual no debería hacerlo,en fin,que esta situación me está desesperando porque yo sólo quiero ayudarle y lo mejor para él,pero el no da señales de vida...buffff
Bueno,si esta noche tampoco dice nada,quizás lo llame,ya os contaré mañana.
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