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Jo.

Creo que los de "archiconocida productora de televisión" han sobrestimado mi capacidad intelectual. Va a tener razón mi ex (jefe) cuando dice "¿Ésta? ¡Esta no dura allí ni cuatro días!" o "Madre mía, tú sola eres capaz de provocar la quiebra de la empresa". Lo que puede llegar a decir la gente cuando le da pena que dejes de trabajar con ellos, ¿verdad? (porque es eso, ¿no? Lo dice por eso, ¿a que sí? ¿Lo piensa en serio? Oye, ¿creéis que tiene razón? :p)

El caso es que me ha llegado no sé muy bien qué, porque lo único que entiendo es mi nombre y mi N.I.F. Desconozco por qué saben mi dirección en Madrid (¿han pinchado mi teléfono? :p) y tampoco comprendo por qué ponen los precios de las cosas también en pesetas. Todos sabemos que en pesetas parece más, ergo duele más, ergo ¿por-qué-lo-hacen?

Pero lo más preocupante es esto de "Cv", "T", "C", "D" o "Mt" que pone en el mismo documento. No entiendo ná. Pero ná de ná. Quizás sea una clave secreta y me estén citando con alguien muy importante en un lugar ultra escondido. A lo mejor la persona súper importante soy yo y me han confiado información exclusiva pero lógicamente, la envían encriptada... jum... pensaremos en ello. Yo por si acaso, contestaré con "Fr", "G", "Yu", que seguro que significa que sí, que doy el visto bueno para que inicien la operación ultra secreta y mega importante que están planeando. Mira que si significa "estáis todos despedidos" y arruino la economía familiar de mis hombres de confianza, a quienes todavía no tengo el placer de conocer...

Cambiando de tema, pasando a cosas más terrenales, dejando de hacer el idiota, mayormente, os cuento que tengo la habitación llena de cajas de cartón. Al principio me pareció triste, la verdad, porque me dije a mí misma "Y que todo lo que eres quepa en una triste caja de cartón...". Ahora estoy más aliviada porque veo que tengo siete cajas de cartón, cinco bolsas de viaje y una maleta donde cabe mi hermana si la enrollamos bien. Y oye, esto ya no es signo de una existencia corriente, sino de mi afán por ir de compras y acumular botas, vestidos que nunca me pongo y braguitas del Oysho.

Claro, ante este panorama y a pesar de que cierto amigo de la infancia me acusa de tener "un morro que te lo pisas", he convencido a mi padre para que me lleve a mí y a mis posesiones al lugar donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el fugitivo.

Yo me imaginaba a mi padre llevando el coche a una revisión rutinaria para no comernos la mediana porque al volante le dé por no funcionar (yo qué sé, pueden pasar tantas cosas...) o haciendo una selección de discos que nos gustan a los dos para escucharlos durante el viaje. Pues no. El hombre piensa que la gran prioridad es buscar su vieja brújula (uyyyy, que se ha perdido... uyyyyy, qué mala pata... vaya... son cosas que pasan, papa, no busques más... nooooo, en ese cajón no está, papá, fuegooooooooooooooo) para llegar, perfectamente orientados, a nuestro destino. Bien, madrileños, en ese caso... no me esperéis pa cenar, no me esperéis despiertos, y no me esperéis de pie :p Cuando en unos meses pasemos por Albacete, os avisaré para que empecéis a preparar las pancartas de "bienvenida". ¿Las letras pueden ser de legumbres? Así recordaré mi tierna infancia, cuando ponía "mamá, te quero" con lentejas y ella decía "vale, pero la próxima vez no las cojas de la olla... ¿alguien tiene el teléfono de telepizza?".

Jo.

(uy, qué guay, si me ha quedado un post circular "Jo y Jo". Voy a estropearlo con una pd, jaja)

P.D-
-¿Sabes de que me estaba acordando antes?, dijo mi padre mientras hacíamos palomitas en el microondas. De cuando era pequeño, que mis hermanos y yo cogíamos pajaritos que se habían caído del nido y no podían volar...
- Ay... batallitas no...
- ... y cuando se curaban, los déjamos libres y les impulsábamos para que volaran (y hace el gesto)
-Qué interesante, a mí siempre se me morían. ¿A qué viene esto, papá?
-¡¡¡A que ahora voy a hacer lo mismo contigo!!! ¡Te dejo marchar! ¡Vuelas del nido!
-¿? ¿Me estás llamando pajarraco herido? Porque mira que son feos los pájaros que se caen del nido cuando acaban de nacer, si yo creo que se me morían porque me daba asco acercarme a ellos a darles comida...

Su expresión fue suficiente para darme cuenta: no he entendido la metáfora.

Llevaba muchos días, tantos como para formar semanas, y tantas semanas como para formar meses, esperando una simple llamada de teléfono.

Era muy sencilla. Básicamente alguien tenía que llamar a mi fijo o a mi móvil y preguntar por mí.
¿Laura? Entonces yo tenía que decir que sí, que era yo. La persona que llamaba se tenía que presentar y a continuación comunicarme que el proceso de selección ya había terminado. Yo me tenía que quedar callada, incitándole a continuar, o como mucho añadir algo así como "bien...". Entonces empezaría a explicar que yo he sido una de las personas admitidas. Le daría las gracias, y conociéndome, añadiría alguna simpática frase en plan "¡me alegras el día!". Tras un intercambio de expresiones cómplices, esta persona se despediría citándome dentro de tres semanas en un determinado lugar que llevo mucho tiempo queriendo pisar.

Pues bien: esta mañana he recibido esa llamada ;-)

Y me debato si celebrarlo comiéndome una tableta entera de chocolate o reservando ya, con una antelación considerable, un viajecito exprés para el puente de diciembre... uy, pues no hay chocolate, vaya, no tendremos más remedio que irnos de viaje :D

Ahora solo queda que acabe la tanllenadeimprevistos reforma, lleguen los muebles, haya forma humana de tener agua caliente, limpiemos y limpiemos y limpiemos. Tener Internet o poder comer ya me parece secundario, visto lo visto...

P.D. Se ve que el miedo no influyó en mis análisis porque han salido perfectos. También pude disimular el pensamiento erótico, los niveles de testosterona se encontraban en su sitio :p