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Estoy haciendo cartelitos ofreciendo mis servicios para distribuirlos por todas las farolas. Mis servicios no, los carteles. ¿Se me entiende? Que lo que voy a distribuir por las farolas son carteles. Los servicios se distribuyen por otros lugares, espero que no en farolas porque debe de ser muy incómodo. Idiotas, ¡esos servicios, nooo!
Y es que se ve que no me merezco tirarme tres meses sin tocar un libro y haciendo día tras día el siguiente recorrido: cama-playa-piscina-sofá-piscina-paseo-heladería-playa'noche-cama.
Nada, que no cuela. A pesar de mis 9 meses de esfuerzo. A pesar de mis madrugones (qué pasa? Las 9'00 sigue siendo madrugar, aunque otros os empeñéis en levantaros antes sólo para hacernos quedar mal) A pesar de lo loca que me volví a raíz de los exámenes. A pesar de las horas que perdí con trabajos absurdos para asignaturas absurdas. A pesar de las carreras que me he pegado para no perder el metro. A pesar de todo, no me lo merezco. Que o hacía yo los cartelitos diciendo que se dan clases particulares o los hacía mi madre. Y la mujer confía demasiado en mí y habría puesto que se dan clases de TODAS las asignaturas a TODOS los niveles, incluso a Catedráticos de la Universidad. Claro mamá, ya si eso hablo con mi profesor de Internet para Comunicadores, a ver si necesita un cursillo rápido con el Dreamweaver... Uy, no! O con el de Cine! Que creo que todo el tema ese del surrealismo lo lleva un poco flojito... Pero menos mal que aquí estoy yo, eh?

Así que ante este panorama, solicité la ayuda de mi progenitor 2. Del que se supone que tengo el 50% de la carga genética. Mentira, lo único que he heredado de él son los dolores de cabeza, la miopía y 35982047204 manías. Supuse que mi padre sería más honesto con estas cosas porque lo considero un ser humano sincero.... JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Veamos, el anuncio tiene 4 frases. En estas 4 frases hay... ¡¡¡3 mentiras!!! En serio, no miento! :P Que no las voy a decir porque luego alguien leerá mi cartel y dirá "Undieee Manolooo! Si ésta es la tonta que miente y encima lo cuenta por Internet!" Es que creo que sólo nos ha faltado poner un teléfono falso. Y eso, que lo hagas en una discoteca tiene un pase, pero cuando estás ofreciendo tus puros, honestos y castos servicios...
Pero sí que voy a decir la mentira por excelencia que me hizo poner el buen hombre y padre de familia que puso su semillita para que yo naciera. Es sólo una palabra, pero en cuanto la leáis veréis que es imposible relacionarla conmigo. Ahí va:
"SERIEDAD". Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Sí, sí, absoluta seriedad, eh? Yo? Si yo súper seria! (Esto me tranquiliza, significa que mi padre no ha descubierto mi blog a pesar de estar en Favoritos del ordenador que tantas veces me usurpa) Oye, y esto de "seriedad"... ¿no os suena un poco a "discreción"? (ay, ay, que luego la gente se creerá que es un mensaje subliminal)
Pero sí, SERIEDAD ABSOLUTA. Yo llegaré y le diré al crío: "Hola, buenas tardes Don Nachito. Proceda a sentarse y yo extraeré el libro de mi serio maletín (que realmente será una mochila rosa con purpurina, jaja) y comenzaremos con la seria explicación minuciosa y detallada de los serios pronombres posesivos. Don Nachito, me ha parecido ver que ha hecho una mueca parecida a una sonrisa. Lamento informarle de que en mi seria clase tal actividad está totalmente prohibida y puede ser penada por la Ley. Exijo un mínimo de seriedad, Don Nachito. Y no, por favor, no escriba con boli rojo que no me parece un color lo suficientemente serio".
JAAAAAAAAA-JAAAAAAA! Casi que no, eh?
Yo como que me veo más diciendo: "Qué pasa neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen? ¿Nos vamos a hacer los deberes a la playa? ¡Tonto el último! Te compro un helado si mientras yo me baño, tú te quedas en la toalla calladito".

En fin, ya os contaré. ¡¡Voy a tener que ejercitar mi capacidad de síntesis de una forma alucinante este verano!! No puedo ser tan generosa con los detalles porque entonces, colpaso las redes y agoto mi espacio de ya.com e incluso el vuestro, jaja!

Y ya nos despediremos otro día... (cómo retraso los momentos difíciles, jeje)

P.D- ¿Sabéis lo que pasa cuando saco de quicio a las personas? Algo parecido a esto...
-¡¡¡ES QUE LA METÍA EN UNA CAJA Y LA TIRABA AL MAR!!! (refiriéndose a mí persona)
Pongo ojitos casi llorosos y morritos tiernos
-¡¡AAAYY!! Y luego la rescataba...

2 horas después...
-Oye, ¿y por qué en una caja?
-¡Para que no puedas nadar!

Sinceramente, no me voy a ofender, hay confianza... ¿creéis que mi equipaje está quedando demasiado rosa?

Bien, me lo temía. No pasa nada, intentaré no ponerme todo lo que se ve a la vez. Lo cual será bastante difícil porque con algo tendré que ir a la playa... y si las chanclas son rosas, son rosas. No hay más vuelta de hoja. ¿Que había 5924813 colores para elegir? Pues sí, haberlos los había. No importa. Y si el bikini es rosa, pues es rosa, no le podemos pedir peras al olmo. Si tenéis algún incoveniente, podéis hablar con el fabricante. MI****. Es que me acabo de acordar de que mi toalla también es rosa. Y el gorro. Jajajaja, no, no, no, esa locura no la voy a hacer. Ni de coña voy con mi toalla rosa, mi bikini rosa, mi gorro rosa y mis chanclas rosas. Ostras, el libro. ¡Que también es rosa! Bueno, bueno, me lo termino estos días y cambio de color. Menos mal que el discman es gris, jajaja!
Aunque bien mirado... así se me reconoce más fácilmente. Cuando quede con alguien, mis únicas indicaciones serán: "estoy en la playa". Ya no hace falta que dé detalles del tipo "pues al lado de las rocas, justo detrás de la heladería" (lugar estratégico y planeado para no tener que andar y poder comprarme los helados de chocolate simplemente alzando un poco los brazos, jajaja) Ahora diré: "búscame por el Mediterráneo". Si es que creo que hasta hacen una fotografía aérea y se me ve: una mancha azul... el mar. Una mancha marrón... la tierra. Una mancha rosa... servidora. Sólo espero que no vengan los del zoo, pensando que ha nacido un nuevo ejemplar en la costa. Que todo el día haciendo payasadas para que me tiren cacahuetes tiene que ser insoportable. Y los flashes de las cámaras me marean. Y autógrafos no firmo que estoy de vacaciones... espera, espera... ¿puedo repetir? ¡¡ESTOY DE VACACIONES!! Suena bien, eh? Propuesta para los próximos 3 meses: recuperar la cordura.
Pues sí, la maleta es porque me voy. Pero las despedidas otro día, por fi! No me queráis echar tan pronto...

Último examen. Una asignatura RaraRaraRaraRaraRaraRaraRara... porque el profesor es tan original él... que vamos, es prácticamente una asignatura de psiquiatría. Ver casos clínicos reales y decidir qué entrevista se le tendría que aplicar a cada uno. A mí me impactó especialmente el caso de un hombre que quería convertirse en mujer para que Dios le fecundara. No haremos más comentarios, simplemente agradeceremos al mundo nuestro estado mental sano. (Sí, nuestro, que me hagáis decir "vuestro" es realmente triste, eh?)
¿Y cómo ha sido el examen? RaroRaroRaroRaroRaroRaroRaro!! Pero RARO, eh? Qué fuerte... yo miraba el examen, miraba a Helena a la derecha, miraba a Carla a la izquierda y me reía. Así que hemos optado por la única solución en estos casos: examen en grupo. Las pilladas del profesor han sido... mmmm, lo menos un par, jaja! Pero es más majo... simplemente nos sonreía como diciendo "podéis seguir, eh? Entiendo que una persona sola es incapaz de responder estas cosas". Así que hemos seguido. Y no sé el churro que nos ha salido, sólo sé que he estado TRES HORAS Y MEDIA de reloj escribiendo. Dale que te pego. Y que le he entregado el examen con miedo, intentando ser amable porque me podía haber soltado perfectamente "os voy a dividir la nota entre 4" Y entonces ya podemos sacar un 10 que... como que no nos llega.
LO IMPORTANTE ES QUE SOY LIBRE.

Después del examen hemos ido al baño y nada más entrar en mi habitáculo de 1x1 me veo una cámara de fotos por debajo de la puerta, jajajajajajajajaja! ESTA CARLA ES DE LO QUE NO HAYYYY!! Y como llevaba falda... vamos, que me ha hecho una foto alucinante, jaja! Como ella dice "es erótica pero sin ser indecente". Ahí queda eso. ¡Con esta chica ya no puedo ni mear tranquila!

P.D- Me alegro de que os gustara mi cursi-ñoño post. Por un módico precio, cuento los detalles más jugosos. Si es que los ha habido, claro. Pero primero los lerus y luego ya...

A veces sacas un bolígrafo amarillo y un sobre grande porque es el único papel que tienes a mano con la intención de escribir y te dices a ti misma: "¿Pero qué hago?" Y es que hay tantas cosas que aunque quisieras jamás podrías explicar...
No hay nada ahora mismo que no me recuerde a ti.

Las hipótesis se convirtieron en hechos. Las apuestas se cumplieron (las cumplimos) Estabas ahí y... y me di cuenta de que podía disfrutarte con los cinco sentidos. Sólo un enemigo: el tiempo; que únicamente se detuvo para nosotros. Avanzaba imparable y egoísta. No pudimos hacer nada...

Dejarse llevar en cada momento. Elegir un banco para sentarse. Con sombra, para que no te quejaras. "¿Te gustan todos los ingredientes de la ensalada?", me preguntaste. ¿Lo recordabas? A ti no te gustaba una cosa blanca que no sabíamos lo que era... Tu discman no reproducía MP3. Te gustaba mi olor. Comiste tres Risketos, me metiste otros tres a mí en la boca y dejaste el paquete. Te dejé mi pulsera. Hablabas con confianza. Me hacías reír. Analicé tu abono transporte. Te guié por calles que no conocía con los ojos cerrados. Me encantó que me dijeras que era amable con todo el mundo. No encontramos el modo de encender aquella fuente. A veces se nublaba. No me llevaste la contraria en ningún momento. No te gusta mi letra cuando hago esquemas con prisa. Yo sin embargo pienso que tú tienes una letra preciosa. Tuve que sacar todo lo que llevaba en el bolso para meter la carpeta roja. Querías que me llevara tu CD. Siempre acabábamos en las calles donde hacía sol. ¿Te acuerdas del hilo de mi falda? Hablábamos de todo y de nada. Me gustaba todo lo que decías. Incluso cuando intentabas hacerme rabiar. El café estaba especialmente delicioso. No quisiste un chicle de fresa. A veces me sorprendías con algo que no esperaba. Acordarme de eso ahora me hace sonreír. Te enseñé las pastillas azules. Escuchamos M, de Los Piratas. Y estaba extrañamente cómoda. Más de lo imaginado. Cuando quisiste ir al baño, estaba ocupado. Hicimos tres fotos con tu cámara. Te pregunté si te gustaban mis sandalias. El niño que lloraba era rubio, tú no pudiste verlo. Compraste una botella de agua. Tenía el tapón amarillo. Me desconcentrabas y no podía beber. Tú decías que no estaba fría y yo que sí. Subimos escaleras. Y cómo no iba a gritar cuando me cogiste en brazos para bajar aquel bordillo... no me lo esperaba. Leíste el número de mi DNI. Quisimos comer en un bar que estaba cerrado. El parque se llamaba como tú. Te dije que ese niño llevaba en una bolsa comida para las palomas, pero me lo inventé. Aunque quizás era cierto. Dijiste que ver un río seco te daba más sed. Vimos un hierro con forma de chocolate. Bueno, creo que sólo lo vi yo y tú te reíste de mí. No nos acordábamos del nombre de los dos modistos sevillanos. Te dije que había una mujer desnuda en un balcón, pero era mentira. Aún no me he comido el caramelo rojo. "Chicos, ¡me olvidé de vosotros!", dijo el camarero con ese acento tan simpático. De hecho, tuvimos que agacharnos para salir porque estaban cerrando la persiana. Vimos un libro a través de un escaparate. Bromeé diciendo que me lo regalaras. Te mato si lo haces :P Tu mochila tenía un montón de compartimentos. Leí una postal que te habían escrito. Cada frase era de un color. El bosque me pareció precioso. Y pensar que nada más verte empecé a hablarte de borregos y de ovejas...

P.D- Valeeeeeeeee, ¡perdonad la ñoñería! Es que este mes aún no había gastado el "vale por un día de cursilería" y no quería que me caducara, que ya es "vintisís". Oye y además, ¡que tampoco he sido tan ñoña! Qué? Que nadie ha dicho lo contrario? Cómo que no, lo habéis pensado... Que aquí nadie ha pensado nada? GRRRR, oigo voces, os oigo hablarme, a mí esto de los blogs me ha trastornado, eh? Y no, no venía trastornada de serie. ¿Que si os estoy culpando? Ah, pues no sé, atad cabos, ejem, ejem... ¿Que no tengo derecho a decir algo así? Vale, perdón. Ahora me siento mal. ¡¡CASTIGADME!! Ay, ay, yo creo que casi mejor que deje de escribir... y "andespués" a ver si no estoy tan alterada...
ME QUEDA UN EXAMEN Y DESPUÉS..... DESPUÉS YA NO ME QUEDARÁ NINGUNO, JAAAAAAA, JAAAAAAAA, JAAAA! Y que no haya ganado el Premio Nobel de la Lógica? :P Pero es porque no existe... ¿lo inventamos y me lo dais? ¿Voy preparando el discurso de agradecimiento? "Queridos todos..."

P.D2- ¿Alguien tiene grabados los capítulos de Barrio Sésamo? Es que me perdí ese de "váter Vs. pila de la cocina. Quién es quién". He estado cerca de ocasionar un destrozo al quitar la mesa... iba tan dormida que en vez de llevar los platos a la cocina... jajaja, afortunadamente, no hay que lamentar daños materiales, me he dado cuenta antes de que la desgracia se produjera...

A veces hago cosas que para nada se corresponden con mi edad. Porque vamos, que con 20 años no haya encontrado mejor ejemplo para la onomatopeya que "el perro dice guau, guau" es muy fuerte. ¿¿¿CÓMO HE PODIDO PONER ESO??? ¡Quiero llorar! ¿He vuelto a 3EGB? ¿Era consciente de que estaba haciendo un examen para una asignatura de la facultad? ¿El perro dice? ¿Guau guau? Si me pone un 0, ¿estoy en condiciones de protestar? ¿De reclamar? ¿Le suplico compasión? ¿Le digo que he vuelto a mi infancia? Vale, ya sé por qué ha pasado. No tendría que haber hablado de películas de Disney con Annabel y Bego minutos antes del examen... las 3 ahí, medio llorando por la trágica muerte de la mamá de Bambie y del papá de Simba...

Me siento avergonzada de mí misma. "El perro dice guau, guau". Flipante. ¿Pero os dais cuenta de la gravedad de la situación? ¿Y yo estoy en tercero? (no, no, casi, casi, casi toy en 4º) Es que no sé de qué me sirve poner como ejemplo de epíteto "por ti la verde hierba" si luego suelto lo del perro. GLUPS. ¿Lo comentará con otros profesores como la pifia por excelencia del examen? ¿Lo comentará con su mujer cuando se vayan de vacaciones a la playa? ¿Me regalará la película La Sirenita para que no llore cuando me diga que ni de coña me pone más de un 2? ¿Distribuirá mi foto por todos los bares del país para que no me suministren alcohol porque podría empeorar mi estado? ¡¡¡¡AAAAAAAAAAGHHHHHHH!!!!

Menos mal que luego, en la segunda pregunta, he sacado mi lado más adulto. Por decirlo de alguna manera. Porque sin eufemismos, diría que he sacado mi lado más pervertido. Si es que no me pueden poner un anuncio así precisamente esta semana, que no estoy en condiciones, no, no, no. Expresiones como "erección masculina", "el panadero penetra en la lechera" (aquí me he pasado y menos mal que no he dicho que la bolsa de plástico del pan era el preservativo, ¡pero poco me ha faltado!),"pasión sexual","mantienen relaciones sexuales durante todo el día" creo que son la muestra de que la pregunta 1 y 2 no están contestadas por la misma persona. Que sí que lo están, yo misma, presente, buenas tardes. Pero bueno, que yo fácilmente me desdoblo y saco dos Lauras totalmente opuestas, eh? La dulce niña de rosita y piruleta de corazón que le deja la lengua roja y que dice que el perro dice "guau, guau" y la Laura que... me callo, que no son horas. :P

Pues sí hijos míos de mi alma y casi de mis entrañas, nos ha puesto un anuncio de pan de leche (¡¡!!) La Bella Easo que era más pornográfico... y eso que sólo salen dos abuelitos. ¿Y era porno? Po sí. ¿Seguro Laura? ¿No te has flipado? ¡Pero qué poco confiáis en mí! Que yo tengo un 6º sentido para estas cosas, jeje! Veréis pupilos... el pan era en realidad una relación sexual. Cuando el abuelete come un trocito de pan, está entrando en contacto con la relación sexual de los vecinos. ¡Porque el pan es el sexo! ¡Es la unión de dos elementos! Interesados en una explicación más detallada, pónganse en contacto conmigo personalmente :P
Y NO, NO ESTOY SALIDA, EH? NI LOCA. ASÍ QUE TÚ, DEJA LAS PÁGINAS AMARILLAS QUE NO NECESITO NINGÚN PSIQUIATRA 24 HORAS.

En fin, ahora lo very important es que ayer me quité la Retórica de la Imagen Audiovisual de encima (me queda la otra) Las condiciones para hacer el examen eran tristes y patéticas (sueño+calor+mucho calor+nervios+calor+ganas de cotillear con las compis+calor+retraso del profe) pero ahí estaba yo, con mi boli negro y mi pilot sin tinta intentando sacar lo mejor de mí :P
Eso sí, el profesor se ha puesto serio...
-¡¡SILENCIO!!
-¡¡MÓVILES APAGADOS!! No vaya a ser que llamemos "mamáááá, coge los apuntes de mi mesa y lee!!"
-¡¡NADA EN LA MESA NI EN LOS CAJONES!! "¿Tonses los apuntes de apoyo dónde los dejamos?" :P
-¡¡DNI ENCIMA DE LA MESA!! (y los que no lo llevaban, ahora tienen que volver la semana que viene y enseñárselo... por lo menos les ha dejado hacer el examen) Teóricamente tienen que pedir el DNI siempre, pero es la primera vez que veo que esto se lleva a la práctica...

Me he reído un montón cuando ha dicho Carla "Ahora nos sueltan a los perros para que huelan si llevamos chuletas", jajajajaja! Es que es verdad, qué exageración para un simple examen. Y luego ha sido muy gracioso, porque las hojas de exámenes de la Facultad tienen arriba a la derecha un cuadrado para poner el nombre, la fecha, la asignatura... pues nos dice: No pongáis ahí el nombre. Lo tenéis que poner arriba del cuadrado. Es decir, un milímetro más arriba de donde realmente se pone.
¿¿¿¿¿????????
Lo que tú quieras, hijo.

P.D. ¿Pero cómo no voy a estar nerviosa? Si cada segundo que pasa me lleva sin descanso a ese inquietante momento en que me sentaré a tu lado y te diré cualquier tontería...

¡¡Amos a ver si nos aclaramos!! Tantos tontos inventos (profe, esto es una paronomasia, verdad? ¡Que tengo que practicar! Examen el jueves :S) que hay en este mundo mundial y falta una cosa necesaria, absolutamente necesaria, sobretodo para estudiantes... concretamente, estudiantes que están de exámenes... concretamente, estudiantes que están de exámenes y no duermen... concretamente estudiantes que están de exámenes, no duermen y tienen sueño... concretamente estudiantes que están de exámenes, no duermen, tienen sueño y como estudian por el día pero no duermen por la noche, se quedan zzz ante los apuntes. Es decir, concretamente yo. En persona. Encantada de conoceros, mua, mua. ¿Vienes mucho por aquí? Jajaja, Freud conmigo se lo hubiese pasado pipa :P

RECLAMO UN APARATO, ELÉCTRICO O NO, QUE FUNCIONE CON PILAS O NO (como alguna mente sucia esté pensando lo que no tiene que pensar...) Y QUE SIRVA PARA MANTENER ABIERTOS LOS OJOS DE PAR EN PAR. Una especie de pinzas que en cuanto detecten que los párpados empiezan a caer... zas! ¡Los suben otra vez para arriba! (iba a hacer un símil pero me lo guardo, jaaaaaaaajaaaaaaaaa! Aunque hay que reconocer que es ocurrente, jaaaajaaaa) Por supuesto, tiene que ser algo totalmente indoloro, insonoro y de color rosa. Y tiene que oler a Agua... que no, al elemento natural, no! A Agua de Massimo Dutti Woman :P Yo ya he dado la idea, ahora alguien inteligente es quien tiene que llevarlo a cabo... oye, pero quien lo invente que diga que se me ocurrió a mí, eh? Que ya lo estoy viendo... yo exploto mis neuronas hasta dar con la solución al mayor de mis problemas fisiológicos (¿eing?) y el que se forra es otro... pues de eso nada, monada. Que la vida está muy cara y más cuando quieres tener una nevera de 6.995 euros... (¿y que no se me pase la tontería?)

Además de perjudicar a mis biorritmos, los exámenes también están perjudicando mi vida social. Y es que... lo detallista que he sido yo siempre con los demás y ahora toda mi atención y dedicación es para Peirce, Hjemslev, Eco, el grupo M, Lottman y los elementos cualitativos y cuantitativos de la Retórica. Es apasionante. Si hacemos una fiesta, os recito mis apuntes y veréis que bien lo pasamos! Yupiiii, yupiiii, ¡diversión asegurada! Y tomates en mi cabeza también... :S
Ayer, 20 de junio, mandé un "mini-email-con-prisas-porque-no-tenía-tiempo" totalmente egoísta y egocéntrico a un amigo (¿seguirá siendolo?) con tan mala suerte de que va y justo ayer era su cumpleaños! ¡No podías haber nacido otro día, no! Tenías que haber nacido ayer. ¿Y a tu madre eso le parece bonito? Jum! Claro, su respuesta encabezada por "Creía que me escribías para otra cosa..." me hizo caer... glups... glups, glups. Se me iluminó la mente. Pero por poco tiempo porque mi contestación fue todavía más patética... "¿¿Felicidades?? Sé que es por estas fechas, pero sinceramente, no estoy segura... Bueno, me arriesgo igual... ¡FELICIDADES!" Y 5000000 tartas y copas de Martini para suavizar la situación... Como no contestó y yo tenía cargo de conciencia (joer, que él se acuerda del mío desde que nos conocemos y siempre tiene un detalle... el año pasado me regaló "La sombra del viento", ¡os lo recomiendo!) le mandé un mensaje al móvil felicitándole otra vez, pidiéndole perdón y me excusé diciendo que era muy mala para estas cosas de las fechas... si sólo habría tenido que abrir la agenda... y haberlo tenido apuntado, claro, porque no lo tengo, jaja.
Me dijo "Muchas gracias. Nos vemos en la playa. Disfruta de tus vacaciones". Joer, ¡ni un signo de exclamación! Yo habría puesto tres después de la primera frase, uno después de lo la playa y dos después de las vacaciones!
Y ahora yo me pregunto... en qué playa nos vamos a ver? Porque en la suya no creo que sea... a no ser que a Madrid ahora le hayan puesto playa. ¿Os han puesto? :P

P.D- Mi madre no puede ser tan cruel...
-Qué calor hace hoy, eh?
-Sí, y encima yo tengo los párpados quemados.
-Tú vas a coger un cáncer de piel
-Ah sí? Y qué me pasará?
-Pues que te morirás.
Me ha traumatizado. Pero es que... a ver, después de toda la mañana estudiando, no se me ocurre mayor placer (versión todos los públicos) que tumbarme al sol y escuchar a Sabina diciéndome al oído... Sólo me pongo triste cuando alguno, en el momento más inoportuno, me pregunta por ti. Y en otros ojos me olvidé de tu mirada... y en otros labios despisté a la madrugada... y en otro pelo me curé del desconsuelo que empapaba tu almohada...

¿Desde cuándo en Valencia hacen algo gratis? Valeee... rectifico... ¿desde cuándo en Valencia hacen algo gratis sin que tenga fines políticos? Chaaan, chaaaan, chan. Chaan, chan. "Puedo saludar, puedo?? ¡Graciass! Aprovecho para mandarle desde aquí un besito a mi madre, que me estará viendo!! Hola mami, ¿cuál me dijiste que era mi lado bueno?" => perdonad, pero la paranoia está más que justificada: exámenes...

Pues sí mis queridos pupilos (jaaaaaa-jaaaaaaaa) Anoche pasó algo muy extraño y ahí estaba yo, al pie de la noticia (¿esta expresión existe? Mira que no saberlo... si es que hoy sólo sé que no sé nada) para ofrecer a mis florecitas de todos los colores y tamaños (vosotros) información veraz, objetiva y elaborada (no como otros y no miro a nadie... eeeeejeeeem... esto... mmmmm... un canal autonómico del cual hasta los propios periodistas que trabajan allí se quejan. Los pobres vienen a la faculdad a desahogarse contándonos sus experiencias)

Qué sucedió que tanta relevancia le estoy dando, qué, qué, qué, qué? (Pero bueno! Cómo puedo estar tan acelerada con el sueño que tengooo? Mí no entender!) Pues veréis dulces gorrioncitos que voláis por los cielos de las ciudades (que alguien me quite este teclado de las manos, jaja) Anoche... anoche unas personas disfrazadas de hadas y elfos bailaban sobre globos que cambiaban de color.
Y no, puedo prometer y prometo que no fue una alucinación provocada por el consumo de sustancias que no consumo. Puedo prometer y prometo que realmente pasó. Ante mi estupefacción y ante la de los demás.

Y es que de estar sentada en una mesa al aire libre, disfrutando de la brisa y mordiendo la pajita de mi Coca Cola (tengo manías muy feas, verdad? Sobretodo si las hago en público, jaja. Y cuando digo morder, no es mordisquear sensualmente, no! Es... jajaja, me callo que no quiero que me perdáis el poco respeto que me tenéis) pasé a estar andando, junto con la multitud, hacia el lugar del cual provenía una hiponótica música... qué yuyu, parecíamos seres que cual marionetas de tela son guiados por un ente superior... dirigiéndonos sin saber dónde y sin saber por qué hacia un lugar desconocido pero que a su vez nos seducía...
¿Que nos caemos en las profundidades de un agujero negro? No pasa nada, nosotros habríamos seguido andando mientras la música sonase... ¿Conocéis el cuento de El flautista de Hamelín? Pues... las ratas éramos nosotros (qué triste símil) y el flautista era... (¡Es verdad! ¿Quién era el que producía esos sonidos? Aún no lo sé...) Por cierto, aprovecho para decir que esto sería, según el grupo M... in absentia disyunto, es decir, tropo proyectado. Vale, ya está, es que me examino el jueves y tengo que ir practicando.

Pronto vimos todo aquello que todavía hoy no sé explicar. Luces (¡cámara, acción! Jajaja, valeee, perdonad otra veeeezzz! Ays) gente con cámaras de vídeo y bocadillos (¡AJÁÁÁ! Tú no estás aquí por casualidad como yo... ¡tú lo tenías premeditado!) y lo más impactante: flores-humanas bailando al son de la música (¡¡que se van a caer!! Ayyy, qué tensión tenía!)
-"Representa el egocentrismo de la sociedad!" decía uno cuando todas las flores-humanas se inclinaban hacia la que estaba en el centro.
-"Representa el cambio de estación!" decía otro (bueno, era el mismo, jeje) cuando cambiaban de color...

Esto es lo que veía yo desde mi asiento (¡que hasta habían puesto gradas y todo!) Si giraba mi cuello hacia la izquierda es cuando veía a las flores-humanas danzar y bailar en las alturas.


Misterio sin resolver. No sé aún qué era aquello. ¿Alguien tiene alguna teoría al respecto? De todas formas, lo que realmente me hizo reflexionar es el poder de abducción que tiene la música... que fue empezar a oír sonidos extraños y dirigirnos todos hacia allí sin poder explicar por qué... y por la noche... no sé, todo tenía un rollo místico-raro que asustaba...

En fin, esto es lo más destacado* (lamentablemente) de mi fin de semana estudiantil y "examenil". QUE ESTOY HARTA, HARTITA, HARTOTA, HARTATETINA, HARTATOTA, HARTETORA de estudiar!
*Dentro del ámbito de "lo que puedo contar porque es para todos los públicos" o lo que es lo mismo "lo que puedo contar porque no os cuesta dinero". Que ya no me hacéis ofertas, mecachis!
De todas formas, MUY HIPOTÉTICAMENTE, es posible (repito, hipotéticamente) que el fin de semana que viene sea "different".

Hoy nos* hemos levantado (sí, nos) y hemos dicho:
-"¿Estudiamos?"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-"Vale. ¿Nos vamos de compras?"
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ
Y allá que nos* (que sí, nosss) hemos ido.
*Nos (pa qué voy a mantener la emoción y el suspense más tiempo si todos sabéis que Hugh Grant no duerme conmigo los miércoles...) Me refería a mi dolor de barriga y yo. Y es que ayer fue el cumpleaños de la madre que me parió (FELICIDADES, FELICIDADES, FELICIDADESS) y como no estoy acostumbrada (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaa) a tomar dulces (¿verdad que no? ¿QUÉ-ES-ESO? ¿A qué sabe el chocolate? ¿A qué huelen las nubes? ¿Hay vida inteligente en otros planetas? Porque lo que es en éste... jajaja, oye, pues me acaba de salir un chiste, ¿no? Jaaaa, jaaaa... en fin, no me hagáis caso) pues me sentaron mal (los pasteles, que mis paréntesis son tan largos que se nos va el hilo...) Pero eran tan monos, tan pequeñitos, tan bonitos, tan variaditos... y te miraban diciendo "Cómeme, cómeme"
"Pero a ver pequeñín"-le decía yo bajo los efectos de la sidra- "por qué quieres que te coma? Si te como te mueres y no podrás tener hijos con el pastelito de nata, que he notado que os miráis muy dulcemente..."
"Cómeme, cómeme..." Ay, yo es que si me piden las cosas dos veces no puedo negarme...

Hoy se me va la cabeza... cabecita, cabecita, ¿dónde vas tú tan solita?
-¡LEJOS DE TI, QUE ME TIENES HARTA! Tanto tropo, tanto tropo! Que te metas las sinécdoques y las metonimias por donde te quepan, empollona!! Yo me voy a vivir la vida sin pausa pero sin prisa...
-¡Tú, no plagies a Rosana!
-Yo plagio a quien me dé la gana, a partir de ahora... ¡lo hemos dejado!
Uf. Mi cabeza ha roto conmigo. ¿Y eso cómo se supera? ¿También con bombones y amigas que no te dejen pisar tu casa en los próximos tres meses?
Así que nada, sin cabeza he vivido prácticamente todo el día (y lo que me queda, lo que me queda...)

El primer problema ha sido que me he deshidratado. No sé si tiene algo que ver, pero como no tengo cabeza tampoco estoy obligada a ello.
Y a mí me dicen "A ver, hazte así... tienes cosas blancas en los labios porque tienes la boca seca. Eso es que estás deshidratada" y claro, yo ya me imagino con tubos por la nariz y con doce vías en los brazos. Y el médico diciendo "la perdemos, la perdemos" Y mi espíritu sale de mi cuerpo... y camina lentamente hacia mí mientras me dice "Veeen... sígueme..." Y yo le digo "¿Y ande vamos?" "¿Tú qué crees?" "No sé, ¿al cielo?" "Pfffffffffffffffffff!! JAA-JAAAAAAAAA... SÍ, SÍ, al cielo claro... ven... esto... yo que tú no iría tan abrigada, eh?"
Y en medio de esa visión tan extraña de mí misma, sólo he podido gritar desesperada:
-"Vamos a comer, corre, que estoy deshidratada. Si ya me lo notaba yo... yo digo "a mí me pasa algo" y ves? Estoy deshidratada. Uff... qué mal me encuentro, eh? Claro, es por eso. Deshidratación. Qué fuerte. ¿Y eso se cura? Uf, uf, no llego, eh? Esta deshidratación no sabes cómo me tiene. ¿Y si de ésta no salgo? Ufff... cuando se lo cuente a mi madre: "mamá, he estado deshidratada y tú lejos de mí, trabajando y sin poder hacer nada" uy, uy, uy, le da algo"
-Laura, esto... ¡¡SIMPLEMENTE TIENES QUE BEBER AGUA!!

El segundo problema ha sido que he visto una piscina de estas de jardín y no he podido evitar acercarme (¿por qué la gente tira dentro monedas de 5 céntimos) y dejar volar mi imaginación:
-"Laurita, Laurita ven! Que tengo que vestirte para ir a cenar con los abuelitos... que tenemos que celebrar que tu padre ya cobra doce millones de euros al mes y te va a comprar veinte piscinas como ésta. Y a mí no me contratan ni en el "Qué", que encima es gratuito. Laurita, no ahogues a tu hermano, eh?"
-"Quien te vea hablarle a una piscina..."
YA ESTAMOS! Pues si me apetece hablarle a una piscina, le hablo. Pero ES QUE YO NO LE ESTABA HABLANDO A UNA PISCINA. Yo le estaba hablando a mi hija imaginaria, que yo hasta la veía ahí con unos manguitos naranjas (en serio... que a ver, que yo os lo digo: no parece que esté loca. Realmente lo estoy) Y tenía una coleta y el pelo rubio como su madre, jaja!

Lo siento si os he asustado. Todo mejorará cuando termine los exámenes, me olvide de ese edificio blanco donde doy clases y utilice mis neuronas sólo para decidir si el helado de chocolate lo quiero grande o maxi grande. Hasta entonces, sólo pido un poquito de comprensión y cariño... GRACIAS

Falda vaquera que tengo que sujetar para que en las escaleras de metrovalencia.com no se suba a causa del aire que provocan los metros al pasar: 0 euros, porque fue abrir el armario y sacarla.
Camiseta rosa de manga corta muy fresquita: 0 euros, por la misma razón
Sandalias rosas (si hasta parezco cursi) y asesinas porque tengo nuevas heridas en los pies: 0 euros, porque son del año pasado.
Ver cómo tu hermana finge ser la enamorada de un tal Leandro en un escenario... ¡¡eso no tiene precio!!

Y es que... fuimos absueltos, perdonados, liberados, indultados, condonados, eximidos. Así que allí nos fuimos, a un teatro de Valencia (a ver si os creéis que mi hermana actúa en cualquier cuchitril-¿también usáis esta palabra? ¡Es que ya no sé si me las invento...) a ver tal magno espectáculo. Cuando la vi corriendo de un lado para otro momentos antes de la actuación, hice lo que JAMÁS SE DEBE HACER...
-"¡¡Cris!! Hola Cristi!! Ya estamos aquíííí!! Estás nerviosa? ¿Son tus amigos? ¡¡Hola a todos!! Os va a salir muy bien, eh?? Uys, si llevas el pareo que te dejé, ¡¡pero qué guapa!! Bueno, todos estáis muy guapos, eh? Ay, qué monos!"
(que sí, que es verídico. Que yo soy así. No se me puede sacar de casa)
Cuando me di cuenta de que no me estaba comportando como una persona acorde con mi edad, tomé asiento y esperé pacientemente... Mi tranquilidad se vio perturbada cuando intercepté la conversación que estaban manteniento mis progenitores:
-"Oye, te has fijado en las paredes? Algo así me gustaría para nuestro comedor"
Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuffffffffffffff!! (yo no conozco a estos señores...)

La primera obra consistía en una serie de diálogos de dos en dos. Se trataba de retratar a la juventud actual. Yo estaba nerviosísima, no me imaginaba a mi hermana "alias soy tímida desde que nací, que nací y no dije nada, sólo lloré" (uf, qué malo) hablando para tanta gente. Pero fue verla salir y oye... ¡que se me llenaron los ojos de "lágrimas-de-emoción!" ¿Os lo podéis creer? Menos mal que retuve ese líquido dentro de los límites de mis ojos, no me hubiera gustado que la de al lado me hubiese dicho "Tranquila, ya mejorará con los años..." :P
El papel le iba que ni pintado: hacía de una chica rara, seca, borde, impertinente. Ni hecho adrede, vamos. Era como verla en cada cena o en cada comida, con esos gestos de desprecio, de superioridad, de "eres basura y te hablo como basura"... jajaja, me controlo, me controlo, que hoy estoy orgullosa de ella!

En la segunda obra hacía de muda, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaa!! Bueno, tuvo un monólogo ella sola explicando al público por qué fingía ser muda (quería casarse con Leandro y no con quien su padre quería...) y luego recuperó el habla, no os vayáis a creer...
Me encantaban los momentos en los que tonteaba con Leandro. Se cogían las manitas, se tocaban la nariz, se miraban dulcemente... Ese tal Leandro (cómo se llamará en verdad?) ya me cae bien, yo quiero que sea mi cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooo, jeje!

-"Mamá"-le dije yo en el descanso- "cuando tenga hijos, los voy a apuntar a todas estas cosas, que me encantará venir a verlos" La pobre no pudo articular palabra. Pero es verdad, no van a pisar mi casa "Niño, ¿ya has venido del inglés? Engaaa, tira corriendo pa'la academia de solfeo! Y cuando termines, te pasas a recoger a tu hermana al conservatorio, eh? Y la dejas en Dibujo".

-"¿Habéis visto?"-dijo orgulloso mi padre cuando la obra terminó- "Cris tenía un papel de los importantes, eh?"
-"Sí..."-no pude evitar responder- "era la que hacía de mudaaaaaaa! Jaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
-"Laura, no digas eso!!" -añadió- "Puedo estar tranquilo cuando me jubile, ¡podré vivir de mis hijas!. Una actriz y la otra..."
Y AHÍ SE QUEDÓ EL CONDENADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero bueno!! Siempre he sido yo la "más de lo más" y QUÉ-HA-PASADO-PARA-QUE-DE-REPENTE-ME-ENCUENTRE-EN-UN-SEGUNDO-O-TERCER-O-ÚLTIMO-PLANO!!!! GRRRRRRRRRRRRRRRRR

Cuando la actriz superstar bajó por las escaleras para irnos a casa, no pude evitar tocarle la nariz igual que ella se la había tocado a Leandro... :)
-"Cris, me ha parecido muy majo ese chico"
-"Sí? A mí me gusta..."
QUÉÉÉÉÉÉÉ?? El teatro amansa a las fieras! Mi hermana contándome sus secretillos... :) Y por cierto, éste TAMBIÉN le gusta?? ¿Otro más? :P

FIN DE SEMANA DE TENSIÓN EN MI CASA (no, no les he dado ningún disgusto... el de "Y cómo no me deis dinero cada vez que os lo pida, ¡me dejo la carrera y me pongo a trabajar 14 horas al día EN LO QUE SEA!" fue el último... Es bromaaa, aún no he llegado a decir eso... pero "me han contado" que no funciona...) :P
Nooo, se trata de lo siguiente-> Regla de 3 (por llamarlo de alguna forma, yo soy de letras, no me liéis, no me liéis... yo lo digo porque como hay tres elementos en juego...)
A) Mi hermana "Cristina-alias-soy-una-niña-especial-que-no-sé-por-qué-voy-a-un-colegio-normal" (jajaja, valee, perdón...) va a teatro los lunes y los viernes (qué paz interior esas dos horas en las que no se le oye...) Y después de todo un año ensayando (digo yo...) HOY representan la obra... esta... mmmm, sí, cómo se llama?? Ah, vale! La obra "no-tengo-ni-idea-porque-mi-hermana-no-nos-cuenta-las-cosas-sólo-pide-ropa-y-dinero!!". (¿La conocéis?)
B) Mi padre "qué-orgulloso-estoy-de-mi-Cris-que-es-actriz", mi madre "Ays-a-ver-si-el-vestido-le-queda-mono" y yo "sacadme-de-casa-que-estoy-harta-de-los-apuntes", queremos asistir a tal magnífico evento. Nos llena de orgullo y satisfacción...
C) ¿Qué pasa? Que Cris, consciente de la situación, nos tiene amenazados bajo un castigo infernal, que podríamos resumir tal que así "Quien me toque los webs, no viene a mi obra"
SOLUCIÓN: no tocárselos...
GRADO DE DIFICULTAD: mucho, mucho. Infinito.
¿MERECE LA PENA? Ya os lo diré cuando vea la obra... SI ES QUE LA VEO... porque aún estoy esperando a que me levante el castigo!! (¿No me lo tendría que decir ya? Para ir haciéndome la pregunta del millón "qué me pongo". Y sips... he sido castigada, era lo esperable, no?)
Sinceramente... no creo que me haya portado mal... analicemos los únicos dos momentos en los que me he relacionado con mi hermana este fin de semana:

ESCENA 1: comiendo paella
Yo: Cris, y una cosa... espera, ¿te pongo Coca Cola? No, no, no me acerques el vaso, tranquila, yo lo hago... toma, ¿está rica? Cuando se te acabe dímelo que te pongo más. Esto Cris... entonces el año que viene haces el bachillerato en el instituto X, ¿no?
Ella: Sí. (No fue un "sí" claro y definido, más bien fue un gruñido de esos suyos tan característicos...)
Yo: Ah, qué bien, porque con el Metro estás en 5 minutos. Y además vas con tu amiga Inma, ¿verdad?
Ella: Sí... ¿te puedes callar que estoy viendo Los Simpsons? (con lo que me gusta a mí dialogar y una familia amarilla que sólo tiene 4 dedos en las manos me lo impide!!)
Yo: Sí, sí, sólo una cosa más, ¿y qué bachillerato va a estudiar Inma?
Ella: ¡No lo sé!
Yo: ¿¿Qué?? Vas con una amiga tuya a un instituto nuevo en el que no conoces a nadie y no le preguntas qué bachillerato va a hacer para ver si vais a ir a la misma clase???? ¡¡¡PERO QUÉ RARA ERES, NIÑAAAAAA!!! (lo siento, yo pierdo la paciencia con esta "persona" que tengo por hermana)
Ella: tú ya no vienes a mi obra.
VALE, DOMINGO A MEDIODÍA Y CASTIGADA. TENGO MÁS DE 24 HORAS PARA HACERLE LA PELOTA...

ESCENA 2: Cris requiere ayuda
Ella: ¿Alguien tiene una libreta grande?
Yo: Sí, sí, sí, sí, sí, yooo! Ven a mi habitación! Mira, todo este cajón está lleno de libretas, a ver...
Abro el pu** cajón y ni una libreta. ¿Ahora como papel cuando no queda chocolate o qué pasa?
Ella: ¿Tienes o no tienes?
Yo: Esto... libretas no, pero... mira qué hojas sueltas más bonitas! (las de toda la vida, vamos, cuadriculadas y perforadas para meterlas en el carpesano...) ¿Te sirven?
Ella: Sí
Yo: ¡Bien! ¡¡Pues quédatelas todas!! :)) ¿Quieres algo más? ¿Sigo castigada?
Ella: sí.

ANÁLISIS DE LA SITUACIÓN ACTUAL:
-Mi madre está castigada desde hace días y no le ha querido decir ni a qué hora es la obra. ¿Por qué? mmmm, no sé si porque no le compró un kebab el viernes por la noche o porque le dijo "Cris, estudia!". Ah no, vale, fue por una broma que le gastó: le dijo que había invitado a su amigo Óscar (adolescente de casi dos metros) a comer... ella se puso como una loca (claro, diría: ¡¡VIENE ÓSCAR Y YO CON ESTOS PELOS!!) y luego va y era coña...
-Yo sigo castigada. ¿Por qué? Por existir
-Mi padre creo que no está castigado pero no tengo ni idea... (porque en el mundo interior de mi hermana todo es tan inestable...)
Y yo me pregunto... esta niña es capaz de hacer una obra sin que nadie de su familia vaya a verla o se va a llevar la perra por lo menos??
Porque o mucho cambian las cosas en las próximas horas, o me temo que este año TAMBIÉN nos quedamos sin obra... :(
¡QUÉ SUSCEPTIBLE ES LA JODÍA!

P.D- Dicen que "cuanto más tienes, más quieres". Pero yo lo amplío y digo "cuanto más tienes, más quieres, cuanto más duermes más sueño tienes y cuantas más ganas tienes de tomar el sol, más llueve". Sequía de quééééééé??? :P

TIERRA TRÁGAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!! ¿Por qué me tienen que pasar estas cosas, por qué, por qué? Es más... ¿por qué no me he convertido todavía en el Opel Corsa rosita, eh? Seguro que ningún coche tiene que aprenderse de memoria los tipos de signo según la relación signo/objeto...
Pero vayamos al tema... con la imagen de niña modélica que tenían mis abuelos de mí: estudiosa, bien hablada, responsable, NORMAL...
Y ahora viene Sony Ericsson y la madre que lo parió (o el padre, o el inventor) y tira por la borda 20 años de reputación intachables.

23.30 pm. Suena el teléfono en mi casa. ¿Algún hijo mío puede estar en el hospital? No. ¿Segura? Sí. ¿Por qué? No tienes. Vale. ¿Segura? Sí. ¿Por qué? ¿Te suena haber parido alguna vez? No. ¿Entonces? ¿Qué? ¡Pues que no tienes! Vale.
¿Algún progenitor mío puede estar en el hospital? No. ¿Segura? Sí. ¿Por qué? La una porque está contestando el teléfono, el otro porque está en trance en el sillón.
Es mi abuela, que se ve que le va trasnochar. Habla con mi madre un rato y veo que la susodicha entra en mi habitación diciendo "vale mamá, ahora te la paso..." Yo pienso: "Ya me quiere decir que vaya a verla, que si las fiestas, que si mis primos van, que si en agosto..." Yo pensaba que habría acabado harta de mí, después de toda la semana fallera que dediqué a invadir su casa y su vida, pero no, ¡la mujer tiene aguante! (¿Os conté que me paseó por TODO el pueblo y me presentó a TODOS sus amigos y cada vez que entraba en casa de alguien me daban comida? Cuando has dicho "no, gracias" 10 veces y ves que siguen insistiendo, no queda más remedio que tragar y callar, y desear que el único "minisupermercado" del pueblo explote y puedas estar 7 días sin comer nada para digerir lo que aún tienes en el estómago)
-"Ehh!!"
Así me saluda mi abuela por teléfono. No conozco ningún caso igual.
-"Hola abuela, ¿cómo estáis?" (no le hablo como a las princesas, es que también me interesa el estado de mi abuelo)
-"¿Tú me llamaste el otro día?" (ahí, directa, eh? No hace falta que respondas...)
MIERDA. Yo sé que no la he llamado. Pero sé que mi móvil últimamente hace cosas extrañas... como llamar a Carla cuando estoy en un parque hablando tranquilamente de la boda del primo de... (supongo que los detalles no os importan) Se aprietan dos botones (no me preguntéis cómo) y ale...
-"No abuela... no te llamé.... esto.... por qué lo dices.....??"
-"Porque tenía un mensaje en el contestador donde salen unas personas hablando y yo digo "Esta es mi nieta!!".
Le doy la explicación (sabiendo que no se está enterando de nada) de que como la A de "Abuelos" hace que sean los primeros en la agenda... se habrá marcado por arte de magia...
GLUPS. GLUPS. GLUPS. Pregunta importante: ¿qué día era...? Es que no sé ni si quiero saberlo...
ACLARACIÓN: no es que vaya diciendo cosas indecentes por la calle, ya sé lo que estáis pensando. Es que me da palo que mi abuela oiga determinadas cosas que sacadas de contexto o sin entender el tono en que las digo puedan resultar....mmmm ¿comprometidas? Imaginaos que captan cualquier momento de una conversación con vuestros amigos, en un ambiente distendido y relajado, donde se dicen muchas tonterías y muchas bromas... o muchas expresiones mal sonantes, es lo que tiene la confianza... que no hablas a tus amigos como hablas a tu abuela el día de Nochebuena, leñe!!

Ahí estaba yo, nadando en un mar de paranoias y notando cómo iba acalorándome, cuando me suelta...
-"Pues como no estaba en casa, saltó el contestador y se grabó. ¿Lo guardo para que lo oigas?"
............. Vale, supongo que eso demuestra que tampoco he podido decir algo muy grave. Si no, lo habría destruido cual mensaje del Diablo.
Primera deducción: que dura mi voz ahí hasta que se termina el tiempo del contestador. Eso tiene pinta de ser muuu caro.
Segunda deducción: no, no quiero escucharlo...
Tercera deducción: está grabado, no? Vale, ya lo ha escuchado medio pueblo que casualmente es mi familia.

Mando un email a Carla. "¿Recuerdas cuando te llamé sin querer? También me pasó con mis abuelos... Resuélveme una duda: ¿Cuánto es el tiempo máximo del contestador? Quiero saber si tengo que atracar un banco ya o puedo esperar al mes que viene"
Respuesta literal:
No se cuanto es el máximo tiempo del contestador.... pero te asustas tu muy pronto eh pillina?? Eso es porque te sientes culpable y sabes que estabas haciendo algo no público .... El otro día noté cierta tensión en tu tono: "¡¡¡¡¡¡¡¿Y cuanto tiempo estuviste escuchando?!!!!!!!!!" Me pusiste hasta nerviosa y con un deje de Voyeur... y yo no había hecho nada!!!!
DE TODAS FORMAS, YA SABÉIS CÓMO ES CARLA!!

Minutos después y tras haber cuchicheado (¿me he inventado esta palabra o también la utilizáis?) con mi padre, mi madre me mira con una sonrisita que no me gusta nada. "Así que llamaste a la abuela, no?" "Mamááááá, que se llamó solo! Si te crees que me gusta que se entere de mis conversaciones"...
"Ah, y... de que te oyó hablar?"
"No lo sé..."
Y me dan ganas de decir: ¡¡¡¡Y DEJA ESA PUÑETERA SONRISA!!!

Bueno, siempre que podría haber sido peor... analicemos la agenda: podría haber llamado a "Facultad", "Papá trabajo", "Mapfre", "Metro Valencia" o "Reservas tren" (eing? Este lo borro!)

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, GRRRRRRRR!!!
(abstenerse pensamientos tipo "Laura se ha convertido en coche") Ojalá... ojalá yo fuera un bonito Opel Corsa rosita y brillante, aparcado en cualquier mansión de 5000 metros cuadrados, con piscina y mayordomo que me llevara los bombones Ferrecho Rocher a la tumbona... espera, espera... qué quiero ser, el coche o la chica de la tumbona?? GRRR, QUE NO LO SÉ!!
Estoy E-S-T-R-E-S-A-D-A! Oh, qué novedad, todos estamos estresados, lo sé, lo sé. Pero no os pasa que a veces todo vuestro estrés se concentra en un segundo fatídico que desencadena la desgracia?
Tumbada en la cama y con los apuntes sobre las rodillas, trataba de memorizar cosas muy raras... en serio, NO ENTIENDO NADA. Y lo que es peor... es que ni quiero entenderlo. Así que he mirado la hora, y al ver que faltaban 3 minutos para las 16'00, he pensado en hacer una breve llamada de desahogo. (Sí, lo de las 16'00 era muy importante, a partir de esa hora llamar significa que ni vendiendo todos tus órganos reúnes el dinero suficiente para pagar la factura)
Llamo y... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, LA COBERTURA DE LAS NARICES!!! Pero a ver, dónde se ha visto que en mi propia casa no tenga cobertura???????? Que tendríais que verme agachada por mil rincones, subida encima de armarios, mesas, escondida debajo de la cama o asomada a la ventana para conseguir UNA, SÓLO PIDO UNAAAA, rayita verde de cobertura... pero nada.
La conversación (si puede llamarse así, porque estoy segura de que la otra persona sólo oía su propia voz diciendo "que no te escuchooooo") se ha cortado a las 15.59. Vale, me da tiempo a volverlo a intentar. Rellamar. En ese momento, entra mi madre en la habitación... pos ala, ¡llamadus interruptus!
-Q-U-É Q-U-I-E-R-ES ¡¡¡AHORA!!!??? (que llevan todo el día "que si mira esto, que si déjame una toalla para tal, que si cual, que si Pascual...)
Y me empieza a contar, con la voz más calmada y relajada que he oído en los últimos días, no sé qué historia... yo sólo oía "sandalias"... "bonitas"... "tienda"...
-¿Qué me estás diciendo? ¿Que me vaya a una tienda QUE NO SÉ NI CUÁL ES, NI DÓNDE ESTÁ, NI SIQUIERA SÉ SI EXISTEEEEEEEEEEEEEEE, a por unas sandalias ahora mismo? ¿Que deje estos pu** apuntes que me dan ganas de quemar con cerillas en la mesa y me vaya a por unas sandalias? ¿Que no me presente al examen y vaya a pasear mis sandalias por la ciudad? ¿¿Qué me estas diciendo porque no me enteroooooooo??

Y encima mi hermana... a veces me gustaría como ella, en serio... ¿dulce, simpática y guapa? No, esa soy yo :P PASOTA. Mi hermana es pasota. Miércoles y jueves le toca sacar a la perra... que mucho "ayy, cuánto quiero a Linda" pero responsabilidades con ella las justas, no? Entra en casa diciendo "me voy a duchaaar" (¿Te crees que me importa, niña del diablo?) y yo salgo de mi habitación con mi cara de "no me toques mucho las narices que llevo toda la tarde entre apuntes y documentos html y puedo avalanzarme sobre ti y despellejarte"... uy, cómo estoy... y le digo "Cristina, dúchate más tarde que te recuerdo que hoy te toca a ti sacar a Linda". Cualquier persona normal, reconocería su despiste y procedería a efectuar la ardua tarea de coger a la perra, llevarla al parque y mirar a los árboles mientras ella hace sus cosas. Cristina no. Cristina dice tranquilamente "Teta, que hoy no puedo sacarla" mientras abre el grifo del agua caliente. Pues nada hija, tú a tu ritmo, eh? No te estreses... Yo ya me rindo. Todos los genes buenos me los llevé yo y a ella le han tocado los desperdicios, así que no podemos hacer nada, jaja! Todavía hoy le digo que es adoptada:
-Pero mírate a ti y mírame a mí, ¿¿tú crees que podemos ser hijas de los mismos padres??
Y enseguida salta mi madre: "Laura, no te pases que Cristina tiene muchas cosas buenas, eh? Y muy buenas además!"
-¿Sí? Venga, empieza...
(Mi madre se queda muda y sin saber dónde mirar. Mi hermana pone cara de "voy a llorar". Mi padre emite algo parecido a "qué familia...". Yo me descojono ante la evidencia...)
SITUACIÓN VERÍDICA, PASA VARIAS VECES AL MES, GENERALMENTE DURANTE LA CENA.

PD- Perdonad la bordería, es consecuencia únicamente del estrés estudiantil de las fechas. Algún día volveré a ser normal... si es que lo he sido alguna vez, claro.

De pequeñita, siempre quise que mi madre fuera "kiosquera". Y se lo decía "Ami, ami, yo tero que compes un kiosco pa que yo puera comer musho regalí nego". Pero... es alucinante el poco poder de convicción que tiene una niña de 4 años (eso sí, cuando dije que quería una hermanita-¡¡¡EN QUÉ MALA HORA!!!-bien que me hicieron caso enseguida, eh? Jumm...)
El padre de mi amiga "ni-recuerdo-su-nombre-pero-era-un-elemento-que-pa-qué", tenía una kiosco. La muy XXX sabía que la envidiábamos y se aprovechaba. "¿Queréis chicles de menta?"
"Síííííí!!"
"Pues tenéis que decirme durante 2 minutos que soy la más guapa de todas!" Y encima utilizaba su aventajada situación para ligarse a los niños más monos de la pandilla. Menos mal que a mí me gustaban los feos, JA, JA, JA.

Luego fui evolucionando y durante la edad de "soy adolescente, así que estoy llena de complejos", deseé que mi madre hubiera sido "esteticien".
Era la única forma que se me ocurría de combatir los granos y demás impurezas de la piel, de llevar unas piernas perfectamente depiladas durante los 12 meses del año y de oler a cremas de aloe vera. No funcionó, mi madre seguía siendo lo que a ELLA le daba la gana. Ni siquiera quiso hacer un curso rápido de maquillaje...
Después deseé que fuera la "dueña de Zara". Ya sabéis que hay una edad caracterizada por el "no tengo ropa", "siempre voy con lo mismo", "si no me compráis ropa voy a ir desnuda al colegio", "todas mis amigas tienen más ropa que yo". Yo, que pasé por todos los tópicos típicos de los 15 años (incluido el "cuando cumpla 18 me voy a de casa!" Sí... ya... ejem), también tuve esta fase, también. Y de hecho, creo que es una sensación que vuelve a mí cada vez que El Corte Inglés anuncia nueva temporada...

En otro momento de mi vida (aunque ahora tampoco lo descartaría...) quise que hubiera sido "peluquera". Así me haría peinados elaborados y preciosos, me secaría el pelo con gracia (no como ahora que metiendo los dedos en el enchufe obtengo el mismo resultado) y me daría productos para conseguir un "pelo Pantene", jajaja! (si no sabéis lo que es mejor, se nota que no compráis revistas absurdas)
También he querido que fuese "ginecóloga". Para empezar porque yo eso de que "los niños vienen cuando dos personas se quieren" como que no lo entendía mucho... porque entonces... en fin, me callo. Y también me traumatizaba la idea de que un desconocido tuviera que explorar tan exhaustivamente determinadas partes de mi persona. Menos mal que crecí y maduré (o eso creo...)

Pero anoche... ¡anoche deseé con todas mis fuerzas que hubiera sido "farmacéutica!" Y es que allí estaba yo, "retorcida de dolor" (me encanta ser macabra) en el sofá de mi casa... ¡¡¡¡"muerta" de dolor de cabeza a las 2.30 am!!! Lo peor era saber que esas pastillas "alargadas azules por fuera blancas por dentro" me hubiesen salvado de mi "desgracia"... EN EL CASO DE QUE LAS TUVIERA, CLARO. Pero las cosas se acaban...
Se me pasó por la cabeza vestirme (o ir directamente en pijama) cruzar la calle y entrar en la farmacia. Y que no me pidan ni recetas ni leches que no saben con quién están hablando, eh? Que una Laura con dolor de cabeza puede ser muuuu peligrosa, jaja! (vale, no engaño a nadie, verdad?...) Pero no, mi madre anoche no se hizo farmacéutica y al final me metí una dosis de todo lo que pillé por ahí (tampoco es para tanto, pero ya que soy exagerada, lo soy siempre) y se me acabó pasando...

P.D. A las 13 un hombre me ha puesto, sin que hubiera podido prever lo que iba a ocurrir, un lacito de esos rojos en todo el escote (qué poca delicadeza ha tenido, gracias por no haberme perforado la carne) A las 13.30 otro hombre ha dudado de mi capacidad intelectual, cuando al comprar un libro, me ha dicho "Es para regalo, ¿verdad?" ¿¿?? ¡¡!! A las 14'30 he dejado la máquina de cafés del sitio donde he comido chamuscada. Esto de que sea la gente la que se sirva el café tiene sus consecuencias, que hay gente torpe como yo... Y a las 16 he hecho un examen de Internet. Me he acordado de vosotros cuando he explicado toda la parte de los weblogs ;) He estado a punto de recomendarle vuestros enlaces, pero no me ha parecido apropiado, jeje

Me ha hecho gracia encontrarme esta notita debajo de la puerta cuando me he despertado con la sensación de "AGHHHHHHHHH, EXAMEN!!!!! POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ, MUNDO CRUEL!!!!!!" Pero tenemos aquí que analizar dos elementos (obviando que el acento de "examen" se lo debería haber puesto al verbo "sé") :P Si no lo decía, no me quedaba tranquila, jaja!
1. "Suerte con tu examen". No mamá, no es suerte lo que me hace falta. Es capacidad de síntesis... y sabéis que yo de eso, poco... por decirlo finamente. Cero patatero. Que yo me enrollo como las persianas! Amos a ver, amos a ver... creo que debería darle la dirección de este blog a mi profesor para que se diera cuenta de que yo no puedo escribir una respuesta de examen EN 10 LÍNEAS!!! Nos ha hecho preguntas de temas enteros y entre paréntesis, el regalito "No más de 10 líneas". Ay, ay, ay. Vale Laura, activa el chip tribu india. "Cine conceptual ser interrogación aspecto mínimo dispositivo. Ejemplo The Flicker. Ejemplo Wavelength"... o "Calcular emociones espectador para efecto ideológico final. Como película La Huelga". Si es que no se puede. Ha sido a mitad examen cuando he descubierto el truco: con letra mini caben más palabras. Comprime tu grafía. Arrejunta los vocablos. Esa "a" puede ser más estrechita. Estiliza las "p" Porque me niego a poner abreviaciones, eso sí. Yo en los exámenes no pongo ni "pq", ni "q" ni "+". ¡Que seguro que me lo cuentan como falta!
Me he dejado una pregunta de 11, pero no es para menos. ¡Esa pregunta no estaba en los apuntes! (pero tampoco podía decírselo porque quizás estaba en su libro... ejem, libro que ni me compré, por cierto...) y cuando he visto que no, que por mucho que esperara no iba a venirme la inspiración, he contestado la pregunta adicional (reconozco que ahí se he portado bien) para que compense y le he entregado el examen:
-¿La hoja de las preguntas te la doy también?
-Bueno, mmmm... como quieras. Si la quieres tú...
-Vale, así me la guardo de recuerdo :)
(Y se ha reído mientras decía "De recuerdo, jeje" Apruébame, que te he arrancado una sonrisa!!) :P

2. "Un abracito con masaje". Y es que mi madre me dijo ayer "dame uno de esos abrazos que me das a veces, que me haces así en la espalda" Así= especie de masaje. ¿¿¿¿¿¿¿????????? Es que diciéndolo hasta parezco cariñosa. Pero de eso nada. Lo que pasa es lo siguiente: mi madre se engancha a mí y me abraza. Y yo, para no soltarla de golpe, pues le froto con las manos en la espalda mientras me voy despegando de ella, jajajajajaja! (joer, es que sus abrazos pueden durar minutos!) Pero le ha gustado y cuando me ve me pide que se lo haga. Abracito con masaje. Made in Laura. Son gratis, eh? :)

Y viendo que no me dejan dormir, esté en la habitación que esté, he decidido colgar un cartelito en la puerta cual adorno de Navidad.


P.D- No le digáis a Carla que después de comer me he tomado un café con mi amante que eso le haría pensar que es cierta su intuición! :P

Qué despertar he tenido hoy... en plan paranoico total, uuf! Menos mal que estas cosas no las exteriorizo (o eso creo) porque si no NADIE se atrevería a dormir conmigo JAMÁS DE LOS JAMASES... (ahora tenéis que decir que qué va, que tiene que ser un placer y ese tipo de cosas que me suben el ego, jeje)
Resúltase que suena mi amigo Philips (¡¡Ca*****!!) y me entra la primera paranoia del día...
¿¿¿¿¿¿¿¿DÓNDE ESTOY????????? ¡Que no sabía dónde estaba! ¿Pero sabéis el miedo que da eso? Que yo creo que ha sido porque le pregunté a "mi-amiga-tetas-nuevas" que cómo te sentías cuando salías de los efectos de la anestesia. Me dijo que era un despertar normal, pero sin saber muy bien dónde estabas... Y yo, que quiero probarlo todo, pues ale! A despertarme de la anestesia... O eso, o ahora la Valeriana no lleva lo que pone en el botecito...
Segundos (soy rápida) después he llegado a la sabia conclusión de que sólo podía estar en mi cama... Sí, porque en la de Brad Pitt imposible. Que ahora le ha dado por mandarme a desayunar a casa... ¿pero esto qué es? Yo no le pido amor eterno (ya le gustaría a él), pero un poquito de por favor, que volver tan tarde a casa sólo porque el chiquillo tiene miedo al compromiso... Mira, me parece que a este le mando a freír espárragos hoy mismo! ¿Le mando un sms o es muy cruel? Que luego se me deprime y desaparece de la gran pantalla... Ya hablaré con él. George Clooney is different. Él me lleva a la cama cada mañana 4 galletitas de chocolate, dos batidos y una ensamaida del tamaño de una rueda de coche. Tengo que aguantar durante el desayuno todo tipo de halagos hacia mi persona "que si nunca he estado con nadie tan especial, que si cuándo podremos repetir, blabla", pero no importa, yo como y asiento con la cabeza. No, pero de todas formas no podía haber dormido con ninguno de los dos, porque Hugh Grant me ha dicho que me quiere totalmente descansada este fin de semana... y no creo que eso signifique que me vaya a llevar a hacer footing, jijiji.

Tras haber deducido que me hallaba en mi cama y completamente sola, me ha entrado la segunda paranoia matutina...
¿¿¿¿QUÉ DÍA ES HOY???? Y esto sí que ha sido estresante, vaya, vaya! Porque no sabía decir qué día era! Ay, ay, qué mal me lo he pasado.
Y pensaba: "Venga Laura, que según el día que sea, te levantarás o no!" (ilusa de mí, los exámenes no hacen distinciones...) Y nada, que no veía la luz, eh? "A ver, es sábado? Sí, puede ser... no, sábado no porque mañana no es domingo" (curiosa asociación) "Martes, es martes" (caliente, caliente...) "A ver, piensa en lo que te tienes que hacer hoy... vale, ¡es jueves!" (Bingo!)
Qué angustia, en serio. Han sido como unos minutos de trance, mientras el despertador sonaba y yo salía de mi último sueño... una pesadilla horrible: un chico que resultaba ser amigo de mi primo me espiaba por la ventaba con un ordenador portátil ¿? Uy, éste me va a hacer algo, pensaba yo. Pero nadie me hacía caso. Y en efecto, al rato me mete una paliza... ¿pero por qué? En el sueño no se ve la paliza (menos mal) sólo se ve que despues voy al Corte Inglés (eso que no falte, jaja) y ando toda "espachurrada" porque no me puedo ni mover. Pero no, no estoy en mi casa recuperándome de mis heridas, estoy de compras.

Si es ya digo yo que estoy empezando a atrofiarme. ¡Pero es que no me tratan con delicadeza! Porque no se puede entrar en casa a las 15 de la tarde y estar quitándote las sandalias, la incómoda falda, ir a darle la comida a los peces, lavarte las manos, ponerte la comida en un plato, sacar unas hojas de la carpeta como recordatorio de un trabajo que tienes que hacer, apagar el discman, sacar el móvil, encender el ordenador y un sinfín de actividades que hago en 5 minutos mientras mi padre me habla desde el sofá... (que no grites, levántate y ven hasta donde estoyyy!) "HOLA LAURAAAAAAAAA, TE CUENTO LO QUE HE PENSADO PARA TU HABITACIÓN? PERO VEN, AYÚDAME A QUITAR ESTAS COSASSSS!! ¿¿O ME DEJAS A MÍ VACIAR TU ESTANTERÍA?? Y... OYEEEEEE, UNA COSAAAAAA! QUE EL DÍA 15 ES EL CUMPLEAÑOS DE LA MAMÁ, TÚ ESO LO TIENES EN CUENTA?? TENDRÉIS QUE COMPRARLE ALGO, NO? YO HE PENSADO UNA COSA, PERO NECESITO TU AYUDA Y...."
Papáááááááaááá... no, espera, no vamos a utilizar ese tono.
El truco es ir pacientemente a donde él está, sentarse a su lado y con el tono más dulce posible, emitir: "Papá, haz lo que quieras con la estantería. Haz lo que que quieras con la casa. Incluso haz lo que quieras con la mamá. Pero déjame estudiarrrrrr. Y dame 20 euros para pipas" Que el mundo está muy caro... :P (si cuela, cuela)

P.D- Mañana es el gran día: folio con 10 preguntas y proyección de un fragmento de una película que no conocerá ni su director. Y yo ahí, con mi boli negro Pilot Super Grip (M) mirando al profesor con cara de "no me jo***"...