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Buenooo, bueno! Con lo poco que me gusta a mí salir de casa acelerada... ¡que yo soy la mujer calmada! Que si ahora me echo colonia... mmm, qué bien huele y qué envase más bonito! Que si ahora elijo unos pendientes... ¿los blancos o los azules? Que si ahora me asomo a la ventana, después riego a mis cactus (esto va a ser que no, que desde que me los regaló mi madre aún no saben lo que es el agua... ¡es que no sé para qué me vino un día con 5 plantitas de esas! Que si ya me da pereza darles de comer a los peces... jajaja) Hoy, igual que otros días, he intentado no levantarme con el tiempo justo. Pero mi primer problema técnico tiene nombre propio: Philips. Amos a ver si nos entendemos, cosa morada redonda! Ya sé que yo no te gusto a ti, ¡pero tú tampoco me gustas a mí! Así que tendremos que llegar a un acuerdo para llevarnos bien: yo no te meto leches y tú suenas a tu hora. Y es que... a mí me gusta hacer lo de los 5 minutos. ¿Qué es eso? Fácil. Suena el susodicho, le das a un botón y se atrasa 5 minutos. Yo eso lo hago una vez... y dos y tres... y cuatro. Y ése es el problema: que cuando pasa media hora (¡eyy, que a veces el tiempo vuela, no me llaméis dormilona!) deja de sonar. Claro, piensa "Si la petarda esta no se ha levantado ya es que no quiere hacerlo". Craso error, Philips, craso. ¡Deja que decida yo hasta cuándo quiero hacer lo de los 5 minutos!
No pasa nada, no son ni las 10. Un café rápido, una horita estudiando y pa'clase. ¿Me visto ya? No, es pronto... venga, vamos a poner una canción! Él camina despacito que las prisas no son buenaaaaaas... Venga, otra, que tengo tiempo!! Tenemos que hablar de que la niñaaa, ya no se porta iguaaaal! Y claro, SE HACE TARDE. Aunque yo para ir a clase no me complico la vida, vaqueros, camiseta y cara lavada. Perooo, hoy teníamos una exposición y tenía que estar presentable! Así que rápidamente cojo los pantalones blancos, la camiseta azul y las sandalias rojas. Espera, espera... estas sandalias son peligrosas, ¡que vas a andar como un pato! Da igual, no hay tiempo para pensar en ello. Ahora al espejo... AGHHHHHHHHHHHHH!!! ¿¿¿¿PERO POR QUÉ TENGO ASÍ EL PELO???? ¿Dónde he pasado la noche? O peor... ¿con quién? ¡¡PORQUE ESTO NO ME LO PUEDO HABER HECHO YO SOLA!! Raya de ojos por aquí, brillo de labios por allí y a la calle! Que ha sido precisamente en ese lugar (calle) donde he empezado mi exhibición: érase una chica andando como si estuviera borracha. O como si tuviera los pies envueltos en cinta adhesiva. Da igual, da igual, Laurita, ve despacito y ya está. Pero es que así parece que vaya desfilando!! Si por algún casual alguien me mira, es porque voy haciendo el ridículo, ¿verdad? Me lo temía...

Comemos una ensalada y un trozo de pizza. Que eso ha sido gracioso. Era un sitio de estos de buffet libre. Osea, come todo lo quieras, pero sabemos que te vas a llenar enseguida. O sabemos que estás inmers@ en la operación bikini. Como había mucha gente, íbamos en fila india cogiendo las ensaladas. Pues la señora de mi lado se ha tirado todo el rato diciéndome: "Prueba esto, que está buenísimo! Mira, ponte un poco de arroz de este! ¿Has comido alguna vez de esto? Se llama no sé qué..." Es que ni mi madre, vamos. Yo digo... ahora se sienta a mi lado y me da la Coca Cola con biberón, jaja! Espera, espera, que he caido en una cosa... ella iba con una amiga... y... hablaba mirando al frente... esto... ¡¡¡a ver si se lo estaba diciendo a la amiga y yo contestándole todo el rato!!!
Terminamos de comer y a la exposición!! Nos ha salido muy bien, hemos dicho todo de un tirón y hasta nos hemos reído un par de veces. Intentaba mirar a la gente mientras hablaba. Y al profesor, que no ha dejado de tomar notas. Luego he enseñado en diapositivas los resultados de la encuesta, muy rápidamente porque más que nada, las encuestas demostraban todo lo que habíamos explicado. En total... unos 25 minutos hablando. ¡Incluso nos han sobrado tres!
Al final de la clase, nos acercamos a él... "Esto... ¿qué tal nos ha salido?" (eufemismo de: Tío, dime que he aprobado que así una asignatura menos!!) "¿¿Vosotras qué creéis??" :) Nos ha dicho textualmente que MOLT BÉ (muy bien) Y también que le gustaba cómo transmitíamos las cosas, que éramos muy expresivas (oye, oye, dejad que me halague un poquito a mí misma recordando, jeje) y que hemos comunicado muy bien todo el trabajo que habíamos hecho.

SÁBADO... Se me cae la leche. Se sale el café. He derramado el azúcar. Me entero de que una amiga se ha operado las tetas. Tomo el sol. Me afecta al cerebro (y a la piel...) Mi padre me pregunta "Qué tal?" por compromiso, porque ni se inmuta ante mi respuesta. Me molesta cualquier voz. Y mi hermana en el cine. Ni me leo la exposición que tengo que hacer el martes. Le digo textualmente a mi madre "¿Por qué no me regalas un sujetador para sacarme de esta depresión?" Triste, pero cierto. Tendría que haber dicho "unas sandalias", sobretodo sabiendo que luego os lo iba a contar. Aunque podría haber sido peor. Llevo cajas de un armario a otro. Fascinante. Pienso en el futuro. En el futuro inmediato: esta noche me pienso comer unas patatas fritas con cinco kilos keptchup. Carla me intenta llamar al móvil. Se equivoca de número. Le sale un hombre cuya voz no logra identificar. Reconoce que no piensa que se ha equivocado, sino que ha interrumpido algo. Ojalá. (Espero que se le vaya pronto lo del amante de la cabeza, en serio...) Le digo que contestar a mi teléfono no entra dentro de sus quehaceres diarios. "¿Y has colgado cuando te ha contestado un tío?", pregunto. "Qué va, he dicho ¿¿Laura??". Se ve que a veces me muta la voz y ni me entero. Me pregunto qué sentirá un hombre cuando contesta al teléfono y le dicen ¿¿Laura?? Jajaja, me lo veo traumatizado. Pues ya somos dos.
Miro el mechero. Miro el incienso. ¿Lo enciendo? No. Ahora miro los Cd's de mi padre, que siguen en MI habitación. NINGUNO está dentro de su caja. Son sólo la carátula. ¿Dónde mete este hombre la música?
Sigo pensando en mi amiga y sus tetas nuevas. La veré en clase. Que me cuente los detalles. Ya podría haber avisado de que tenía eso en mente. Ha sido Sorpresa, Sorpresa. Somos bastante amigas pero no sé cómo empezar la conversación. Porque no me lo ha contado ella. Pienso en todas las cosas materiales y superficiales que quiero. Un bikini nuevo, sandalias, chanclas para la playa... me recuerda a una conversación del día anterior:
-Mira qué chanclas más bonitas...
-Qué dices? Eso de ahí te hará heridas en los pies.
-¿Y qué? Son bonitas, ¿no? El resto da igual.
Qué patético. Sí, la de las líneas impares era yo.
Llevando cosas al armario, la pregunta de mi madre. "¿Y eso de dónde ha salido?" Pues me lo regaló tal, porque como a mí me gustaba mucho pero tal, para que no tal, entonces me lo regaló. (Ya sé que no os habéis enterado de nada pero bueno) Y esa respuesta provoca que mi madre me abrace y me diga "qué mona eres..." Yo no entiendo nada. Mono/a será tal, que fue quien me lo regaló para que no tal! Pero mi madre sigue abrazada a mí como si fuera un extremidad más de mi ser (y con lo quemada que estoy no es muy agradable el contacto físico) "Vale mamááá! No te preocupes por mí, que estoy bien. Agobiada porque tengo dos exámenes YA, pero es lógico". "¿Quieres que te dé un masaje?" Qué madre tengo, jeje. Y en qué mala hora se me ocurre enseñarle el antifaz relajante que regalaban en un sitio de bocadillos... porque... ¿dónde está el antifaz? ¿Lo tenéis vosotros? Pues yo tampoco... ala, me he quedado sin antifaz, que lo disfrutes mami.
Salgo a calle. Aguanto todo tipo de reprimendas por mi piel quemada. "Bueno mira, haz lo que te dé la gana. Cuando te mueras, te enterraremos". NOOOO! Ya he dicho mil veces lo que quiero que hagan con mi cadáver. Yuyu. No hace frío. Ni calor. Se está bien. Le hago caritas a un gato. Me río en los semáforos. Me río más cuando escucho "¡hay algo que no te funciona bien en la cabeza!". Puede ser. ¿Pero a que te divierte? Los exámenes me trastornan. Pero sigo siendo la misma. Sólo que trastornada. Aunque en esencia soy yo... Por la noche, bomberos, ambulancia y policia. Me recorre un escalofrío cuando escucho las sirenas. ¿Qué habrá pasado?

DOMINGO... El domingo todo vuelve a ser de una facilidad preciosa...

Buenooo, qué esfuerzo sobrehumano he tenido que hacer hoy para no caer en la tentación... El angelito y el diablito en mi cabeza, ¡qué dilema!
Sol radiante a las 12 de la mañana. Termino de estudiar (entiéndase hasta después de comer, claro...)
Dos opciones:
1. Ir a clase. Más que nada porque es lo que toca. No es por gusto, ¿eh?
2. Subir a la terraza y tostarme al sol. (PARÉNTESIS: parezco mis apuntes con esto de las opciones)
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac. Tiiiic. Taaaaac. Tic, tac, tic, tac... analicemos la situación con la cabeza, que para algo la tengo.
a) SI NO VOY A CLASE... luego será un lío, porque el profesor está explicando cosas paranormales tipo Expediente X que si no veo en las imágenes sé que no voy a entender... y luego perdería el tiempo pasando apuntes. Y quiero darle las gracias a Annabel por una cosa (aunque para eso puedo usar el teléfono, ejeeem...) Pero tengo que hacer fotocopias... (bueno, las puedo hacer otro día, ¿no?) Ya, pero tengo que salir al estanco a comprar un sello... (bueno, el estanco también estará abierto mañana... digo yo...)
b) SI NO VOY A TOMAR EL SOL... seguiré con esta piel blanca como la leche... bueno, bueno, no exageremos que blanca tampoco estoy! Estoy... no sé, como un vaso de leche con media cucharita de Cola Cao (ay, qué rico) Y claro, yo quiero estar como un vaso de leche con TRES cucharitas de Cola Cao, que está más rico todavía... pero ya habrá tiempo para eso, ahora céntrate en las clases!!! (esta conciencia mía me tiene amargá, qué pesada)

Pues menos mal que he ido. Porque ATENCIÓN, ATENCIÓN. Nos pone un vídeo de un anuncio de un coche. Creo que era del año 2000. Una modelo archiconocida es la imagen de la marca. Pues nada, empieza el anuncio, que dura 20 segundos. Lo para. Yo me quedo totalmente indiferente "Nada, un simple anuncio, no hay nada que destacar, ¿y pa esto vengo?". JAAA! Jamás digas eso en Publicidad! Todo, todo, todo está perfectamente calculado y tiene intenciones ocultas. Y si no... flipad con las conclusiones a las que hemos llegado al final:
-Ese anuncio representa una erección masculina (como lo oís, en serio, jajaja)
Aparentemente, ves a la modelo corriendo en una cinta andadora que se va elevando, pero ella no para. Después, ves una pendiente y el coche subiendo. Dejando al margen las cosas raras de In absentia-conjunto o disyunto.. (que éste es mi problema... y qué problema, es un lío alucinante identificar cuándo es disyunto, cuándo conjunto, cuándo praesentia, cuándo absentia...) Vamos a lo interesante... porque de todo esto se deduce que en realidad estamos presenciando una relación sexual (jajaja, ya sé que parece mentira, pero es así!)
PROFESOR: "¿Qué elementos de una actividad sexual veis aquí?" (que en serio, yo hasta que no lo ha dicho él no he visto nada de eso! Pero ahora ya sé lo que tengo que hacer en el examen... "piensa mal y acertarás")
PONGO DOS ROMBOS, EH?
TODOS: Sudor, respiración, ella se mueve hacia arriba y hacia abajo cuando corre, gesto de excitación y animación en su cara... (está demasiado feliz como para estar simplemente corriendo, vamos...)
Y la cinta que va subiendo... digamos que lo que intentan transmitir es que conducir ese coche igual a tener una elevada potencia sexual, jaja!
Espera, espera, que luego se ha puesto a hablar de forma fálica del coche y... jajaja, ahí yo creo que ya se ha pasado un poquito! No penséis que estoy loca, es verdad. ¿A qué está chulo analizar estas cosas? Por eso me gusta tanto la publicidad, porque parece que no, pero hay un montón de elementos escondidos que no siempre vemos... Lo que me da miedo es cómo voy a ver yo (sin la ayuda del profe) todas estas cosas en el examen, pero si lo hice el año pasado con un anuncio impreso... que también era de un coche y también lo relacioné con el sexo, también. Y me puso muy buena nota, así que no iba tan desencaminada... :P

NOTICIA TRISTE: después de 7 meses juntos (que se dice pronto), uno de mis peces, Wiki, nos ha dejado. Espero haberle dado una vida digna y que la causa de su muerte no tenga haya tenido nada que ver con mi persona.
También espero que mi madre lo saque (le he hecho la imitación de cómo está el pez, inclinándome de lado y poniendo morros de pez muerto, jajaja) porque sólo de imaginar que lo tengo que sacar yo del acuario me entran arcadas. Ya lo hice una vez (con una rana acuática) y porque tenía una razón de peso: quería comprar otra antes de que se dieran cuenta de que había muerto. Y lo hice, lo hice. Si no lo llego a decir días después, ¡ni se enteran! Que hay que estar ciegos, eh? Porque era enorme comparada con la anterior. Bueno, pues... no sabéis lo mal que lo pasé cogiendo a la rana y depositándola en el primer lugar que se me ocurrió...

P.D- CONVERSACIÓN CON CARLA HACE 10 MINUTOS POR TELÉFONO:
Ella: ¿No interrumpo ningún momento con tu amante, verdad?
Yo: No, tranquila, está reponiendo fuerzas. :P

Genial. Ahora Carla piensa que tengo un amante. Si ya sabía yo determinados comentarios... porque claro, con ella pasa eso. Haces una afirmación general, pero sin hacer referencia alguna a tu persona y te mira, te sonríe y te dice: "Uyyy, uyyyyyy, qué has hecho Laura, qué has hecho??" Y tú, intentado no perder los nervios te excusas diciendo "Noo... si no lo digo por mí, pero..."
Todo ha empezado porque estábamos hablando de una amiga en común. Tenía a su novio de toda la vida, se lío con otro y el chico acabó enterándose.
¿Por qué? Porque ella empezó a estar rarísima con él. Pero RaraRaraRaraRaraRaraRara...
CONCLUSIÓN NUESTRA: si no quieres que se entere, no se entera. Como dice Carla... "no es que las mujeres engañemos menos, es que engañamos mejor".... uy, uy, uy, no me riñáis, eh? Que sí, que ya sabemos que moralmente estas cosas no están bien y todo eso...

El problema es que ella acabó enamorándose del chico este (primer error), dejó a su novio un sábado por la mañana (segundo error) y ese mismo sábado por la noche, que salimos de fiesta, se lo contó a su nuevo ligue (tercer error) Porque cuando "el amante" vio que la cosa iba en serio y que ella quería algo más que cuatro magreos en el coche (sí hijos, me contaba estos detalles, jajaja!) ... desapareció. Sí, patético, lo sé, jugó con ella todo lo que quiso y más, pero... supongo que ella, en ese momento, no lo veía así. O sí, pero estas cosas son más complicadas.
Y hablando de esto, de las relaciones de una noche, de hacer o no "lo que te pida el cuerpo", hemos pasado a hablar de que el deseo sexual es algo que no tienes por qué sentir sólo por una persona, que el hecho de que alguien te guste no significa que no pueda atraerte nadie más, porque claro... ESPERA, ESPERA, QUÉ HAS DICHOOOOOOOOOOOOOOOOOO???? ¡¡Esto me lo tendría que haber callado!! Porque aunque me han dado la razón, ha dado pie a que Carla elabore su teoría: Laura y su amante. Ya no la saco de ahí, eh? Que sé que mañana, cuando me vuelva a ver, ¡me lo repite!
Porque tendríais que verla después en clase... se me ocurre sacar el móvil en Retórica y ella que ve mis intenciones, empieza a divagar: "mmmm, Laura enviando un mensaje a su amante. Seguro que le estás diciendo: Me gusta tu cuerpooo, puntooo. Ven esta tarde a casa, puntooo. Te espero desnuda, puntoooo. Con tanga nuevo, puntoooo.No vayas al salón que estará mi padre, puntooooooo". Jajajaja, vale, ¡¡que yo así no puedo atender!! Me da por reírme y tenía al profesor a medio metro!
Pero nada, ella seguía (no estábamos muy por la labor de atender, la verdad) "Seguro que tu amante es un tiarrón de pelo en pecho. Porque no te veo con uno de estos depiladitos. Seguro que te encanta pasarle la mano por el pecho y...." JAJAJAJAJA, CARLAAAAAAAAAAA!!! Que son las 16.30 de la tarde y estamos en plena clase, jaja!

Pero es que... si no fuera por estos momentos, sería insoportable ir a clase. Porque hoy la Retórica no la entendía ni el profesor... atención a frases como "In absentia-conjunto-> tropos: Operación de sustitución de un término presente que está sustituyendo a otro, el cual ocuparía el mismo lugar que él". AGHHHHHHHHHHHHHH!!! Menos mal que luego una foto de Tintín ha sido muy ejemplificadora. Por cierto, qué cotillas somos los humanos, eh? Nos tiramos toda la clase sin escuchar al profesor, pero cuando le suena el móvil (¡y lo coge! Pidiendo perdón, eso sí) nos callamos y le miramos fijamente a ver si nos enteramos de algo...

Y así ha transcurrido el día. Bueno... antes de llegar a casa me he chocado contra un chico.... chocado? Vamos, me he estampado contra él de pleno, jajaja! Que se lo hago por la noche y piensa que le estoy diciendo claramente "vamos a los baños", jaja! Y no pasa nada, claro... sólo que llevaba a su novia cogida de la mano y... ejem, qué violento. Pero nada, les he sonreído pidiendo perdón y ella (porque él estaba aún en estado de shock, jaja) me ha devuelto la sonrisa diciendo que no pasaba nada (pero por dentro estaba pensando: "tía guarra, aléjate de él!!") :P

¿Qué pasa cuando haces prácticas con un ordenador conectado a Internet?
Que algo no va a funcionar. Eso ya lo sabes desde que entras en el estudio. Sí o sí.
¿Qué pasa cuando algo no funciona?
Que te tienes que quedar hasta que funcione, aunque eso suponga salir de clase UNA HORA más tarde.
¿Qué pasa cuando el grupo que tiene que hacer la misma práctica que tú, pero en el turno de después, es torpe y lo sube en el mismo sitio que tú?
¡¡¡QUE TE JO** TODO EL TRABAJO!!!
¿Qué pasa cuando alguien de tu grupo se da cuenta desde casa?
Que le manda un email al profesor explicándole la historia y diciéndole en qué web puede ver nuestra práctica (no, no fui yo, que ni siquiera me di cuenta de lo que había pasado hasta horas después....)

¿Qué pasa cuando te duele la garganta?
Que no puedes dormir
¿Qué pasa cuando no puedes dormir?
Que te pones de los nervios y cuando suena el despertador tienes ganas de incrustárselo a alguien en la cabeza (qué agresiva estoy, lo sé)
¿Qué pasa cuando te levantas medio zombie?
Que te tomas los polvitos mágicos para la garganta en un vaso que alguien había usado previamente para el café (puaaaaj) y ni siquiera te importa. Por cierto, ¿¿tan difícil es dejar los vasos usados en la pila??

¿Qué pasa cuando casi no has dormido y te duele la garganta?
Que así no hay quien estudie y te tiras una hora de reloj para una simple página.
¿Qué pasa cuando eso sucede?
Nada, no hay prisa. No vayamos a agobiarnos ahora!! Eso sí, la agenda ni la miro que no quiero saber a qué día estamos... ¿Os habéis dado cuenta que es imposible no saber qué día es? ¡Lo pone en mil sitios! En el periódico, por ejemplo. Me parece una falta de respeto tremenda :P

¿Qué pasa cuando tu profesor ha escrito un libro que no tiene éxito?
Que lo incluye como bibliografía obligatoria en el programa de su asignatura.
¿Qué pasa cuando tú no te lo compras?
Upss... esto mejor os lo cuento el día del examen... :S

¿Qué pasa cuando no llevas reloj?
Que no te preocupa la hora que es y te guías por instintos.
¿Qué pasa cuando te guías por instintos?
Que vas con Carla a comer demasiado pronto, porque el hambre es una sensación que te acompaña toda la mañana.
¿Cómo te das cuenta de eso?
Cuando te dicen que si podemos esperar media horita...
¿Qué haces cuando miras el reloj del móvil y ves que son las 12.34?
Morirte de la vergüenza... (aunque oye, los lunes tenemos que comer pronto que luego entramos a las 15!!)
¿Qué haces entonces?
Sentarte en un banco con ella y hablar de cirugía estética, jajaja!
¿A qué conclusión llegamos?
Que cuando tienes cosas importantes en las que pensar, no pierdes el tiempo pensando si te sobra de aquí, te falta de allí, etc, etc :)

¿Qué pasa cuando los exámenes te ponen de mal humor?
Que tu hermana se da cuenta y te putea
¿Y qué hace?
Ruidos raros en la puerta con la cadena de la perra
¿Para qué?
SÓLO PARA FASTIDIAR.
¿Qué hace cuando sales tú enfurecida?
¡Irse corriendo muerta de la risa!
¿Qué piensas tú?
Si tu hermana tiene 15 años o 4.
¿Qué haces ahora?
Planear una venganza: darle un susto. Ella se mete en el baño, apagas todas las luces y bajas todas las persianas. Esperas a que salga. Y no sale (para variar) Pero da igual, porque tampoco tienes nada que hacer, ejeeeeem. Y sale. Y le dices un "uuuuuuuuh" que le hace dar un salto y pegar un grito tan fuerte que sólo por eso ya merece la pena la espera!! (y ojalá haya despertado a algún vecino!!)
Después, oigo frases como "¡¡ERES LO PEOR!! Si te lo llego a hacer yo, la que me cae encima!" (pues sí, así me gusta Cris, que sepas lo que puedes y lo que no puedes hacer!)

Y así están las cosas... yo delirando cada día un poquito más. Y esto no ha hecho más que empezar. Menos mal que tengo mi mini jardín Zen de Natura que me relaja, el incienso que me coloca y una lámpara de lava que me hipnotiza...

Voy a dejar caer mi cabeza sobre el teclado y a ver lo que sale, ¿vale?
Allá vamos:
u8
Vale, jajaja, que me he tirado con miedo... ¡es que me he hecho daño en la nariz! Otra vez...
t
¿¿Sólo una t?? ¡¡Pero si me he dejado la mejilla espachurrada!! A ver, ahora tiro la frente...
897
(esto ha dolido)
Y una última vez...
senu7yhj
Vale, esto ya va teniendo sentido (aunque reconozco que para que saliera, he tenido que tirarme 3 veces)

¿Por qué he hecho esto...? Ni idea...
NO ESTOY BORRACHA. NI ME FALTAN TRES VERANOS.
Pero desde que he empezado a estudiar para los exámenes (sólo escribirlo ya me pone triste, jaja) me ha dado por hacer cosas muy extrañas... menos mal que en mi casa ya me conocen y no se asustan por nada. Y vosotros preparaos... que esto no ha hecho más que empezar.

En qué mala hora se me ocurrió decir ayer "Vamos a entrar en esa tienda a ver si encuentro algo bonito para mi nueva habitación" (sí, me he mudado! Adiós vecinos del mal!) Porque esa simple frase dio lugar a toda una retahíla de "adjetivos" hacia mi persona.
-"Consumista, pija, tonta..."
-"¡Espera, espera! Que saco el móvil, los apunto y luego los escribo en el blog para que me conozcan un poquito más!"
-"¡¡¡ESTÁS OBSESIONADA CON EL BLOG!!!"
Nada, nada. La relación de una persona con su blog es algo tan místico, que una persona de fuera de la blogosfera jamás podría comprender, jajaja.
Conseguí escribirlos todos. Resúltase que, textualmente, soy... Consumista. Pija. Tonta. Lenta. Infantil. Pánfila. Torpe. Inmadura. "Obsesa con las calorías y luego te metes unas tartas de chocolate..." Esto es que no pude engoblarlo en una palabra. Lo cual dio lugar al siguiente: falta de léxico. Agobiante y agobiada. TOMA YAAAAAAAAAAAAA!!!
Lo más gracioso es que luego, al leerlos todos de golpe en voz alta por si aún había que añadir alguno (ejem, ejem) me quedé estancada precisamente en el de "lenta", jajaja! Porque confundí la "l" minúscula con una "i" mayúscula. Y claro, leí "Tonta" y al cabo de unos segundos leí "Lenta" pero con un poco de dificultad, jaja! Y quedó realmente ilustrativo. Es que ni hecho adrede, vamos.
El resto de la noche consistió básicamente en tratar de defenderme y de intentar quitarme la mayor parte de esos calificativos tan deprimentes.
Al final me quedé con "consumista" (que yo creo que no es verdad), con "pija" (que osea, para nada, eh? Te lo juro. Jajaja, nooo, es verdad! Que pija no soy!), "torpe" (sabía que caerme 3 veces en el mismo sitio no iba a ser nada bueno para mi reputación...) y "agobiada" (prefiero agobiarme yo a agobiar a los demás, ¡así que me alegro!)
Oye, esto de decir las cosas malas que dicen de mí... ¿¿¿no perjudica mi imagen???

Bueno, total, qué más da... si hasta mis propios padres se ríen de mí! A los hechos me remito... conversación hace 5 minutos:
MAMÁ: "¿Ya estás mejor?" (estoy congestionada)
YO: "Sí, ahora sólo me duele la gargantita".
JAJAJAJAJAJAJAJA, por qué he utilizado un diminutivooooooooooo???? ¿Pero toy tonta?
Aún oigo sus risas en el sofá. Qué crueles. Menos mal que no lo he dicho en el médico...
-"¿Qué te ocurre?"
-Nada doctorcito, que me duele la cabecita, la gargantita, tengo moquitos y estornuditos y me gustaría que me recetara alguna pastillita para que se me pase prontito porque tengo muchos examencitos.
Sin comentarios...

PD- ¡Ánimo con ese lunes!

He estado jugando a "los enlaces". Ahora he hecho la versión sexista.
Si falta alguno y antes estaba, por fa, decídmelo, que me he armado un lío alucinante... También he añadido nuevos.
Los que no están, están en "Favoritos", eh? Que aquí sólo caben 30.
Y si todo está bien, no digáis nada :) Buenoooo, podéis decir lo que queráis!
Ahora cuando vuelva escribo un post de los de verdad, jejeje
MUAAAAAACKKKSSS

VENTAJAS DE TENER UNOS VECINOS ESCANDALOSOS (por qué escribo "escandalosos" cuando quiero decir "hijos de..." mmmm, interesante cuestión)
1. He aprendido que existen nuevas horas que antes no conocía: las 7 y las 8 de la mañana. Resulta que el día no empieza, COMO MUY PRONTO, a las 9!!! Así que tengo más tiempo para hacer cosas. ¿Y las hago? NOO! En lugar de eso, me quedo en la cama maldiciéndoles y rogando que se callen ya su preciosa boquita. Pero oye, he descubierto que para días de agobio y de "no me da tiempo a nada", las 7 y las 8 pueden ser realmente útiles...
2. He conseguido valorar como si fuera chocolate cada momento de silencio. Cada vez que me acuesto y no gritan es un regalo divino. Me recreo en ese pensamiento durante minutos. NOTA: momentos de silencio por la mañana aún no se han producido. Pero los espero impacientemente...
3. Por las noches me acuesto agotada. ¿Eso hace que me duerma antes? No, pero me gusta la sensación de estar cansada y no dormirme, más que la de no estar cansada y seguir sin dormirme. Son dos "no poder dormir" muy diferentes.
4. Estoy aumentando mi creatividad planeando formas de venganza. Deseché la idea de mandar un anónimo en una caja con una mano cortada porque no tengo ni idea de dónde sacar una mano cortada. Y cortarla yo es inviable, que la sangre me da yuyu.
5. Me he dado cuenta de que soy muy educada con los desconocidos. Cuando en mi casa se arma follón tan temprano, pego dos gritos (a veces hasta salgo de la habitación para hacerlo, que así doy más miedo) y consigo un silencio absoluto (requiere muchos años de práctica) Sin embargo, con estas "personas" ni abro la boca. De momento...

INCOVENIENTES
1. Odio que me despierten los chillidos de unos niños endemoniados que no quieren ir a la ducha.
2. Me quedo dormida encima de los apuntes y así no hay quien estudie.
3. Estos niños no distinguen la semana de los fines de semana. Me gustaría saber qué hacen despiertos los domingos a las 6... ¿a esa hora ya han empezado los dibus? ¿Que el hombre del saco sólo viene por las noches?
4. Me pongo de mala leche y lo pago con quien no debo. Así, no es extraño oír "Papááááááááaáááá, ¡¡¡NO HAGAS TANTO RUIDO RESPIRANDO!!!" Que el pobre hombre se debe quedar patidifuso...
5. Tengo sus voces metidas en la cabeza. Vienen conmigo a la calle, a clase, al metro... donde no les pienso dejar entrar es en Natura, ¡ya está bien!

LOS ODIOOOOOOOOO, ODIO A MIS VECINOS!!!!!!!!!!!!!!!! Eso sí, ya he iniciado los trámites para mudarme... pienso ir acaparando toda la casa... ésta será mi habitación para "vivir", pero para dormir, echaré a mis padres de la suya, jajaja! ¿Qué no? Ya os diré mañana dónde duermo esta noche... :) (los tengo dominados)
Yo no me iré de casa. Yo echaré a los demás :P

Hoy. Todo el día haciendo el trabajo sobre Barbie. Bueno... Mattel, pero Barbie es el producto estrella. Por la mañana, hemos perturbado la tranquilidad de la biblioteca y por la tarde hemos preguntado a los empleados de El Corte Inglés. Atención...
PREGUNTA: ¿Cuál puede ser el éxito de esta muñeca?
RESPUESTA: Bueno... es una muñeca más realista, con un cuerpo más normal, por las piernas, el pecho, la cintura...¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉEÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ????????????????? Ay que me deprimo, eh?? ¿Barbie realista? ¿Lo normal es parecerse a ella? ¡¡¿¿Pero este hombre qué se cree??!! Que se parezca él al Ken y luego ya hablamos, jaja! Menos mal que luego hemos deducido que podía referirse a que como el cuerpo de muchos muñecos es simplemente un trozo de tela... pero hemos pasado un momento de gran tensión.
Pero a pesar de todo el estrés y el cansancio, he tenido un ratito para meterlas en Natura (ya que pasábamos por allí...) y he podido evadirme un poco. Eso sí, ha sido inevitable comprar ese bolso tan bonito... :)

P.D- Se avecinan un par de semanas muuu negras! Luego ya se avecina otro par simplemente negro (sin el muuu) y luego... luego me pienso tirar 18 horas al día con MI QUERIDO Y AMADO AMIGO... EL SOL :)

-"Laura, ¿a qué no sabes a quién he visto hoy? No te lo vas a creer..."
-"Ay, mamá, yo qué sé, pero dímelo ya que soy mayorcita... ejem, digo, eres mayorcita para jugar a las adivinanzas... ¡Y tengo que estudiar!"
-"A Sandra"
La miro durante un minuto. Minuto en el que mi cabeza empieza a hacer conexiones...mmm, recuperando archivos de la memoria... Sandra. Entrada detectada. Error, mec, error. Fallo en el sistema. Este archivo puede ser erróneo. Y tanto que lo es!! Como que no puede ser esa Sandra. Amos a ser realistas...
-"¿Quién es Sandra?"
-"Sandra, la hija de Amelia". (La misma que según mis datos, ¡no podía ser!)
-"Ah, ya, claro. La hija de Amelia. ¡Y la que estaba muerta!"
-"¿Verdad que tú también creías que estaba muerta?"
-"Claro, eso nos dijo Amparo, ¿no?"
-"Pues ya no está muerta. Digo... que no ha estado muerta nunca, vamos. Ya tiene 18 años"
Yo jugaba con esa niña de peque. Me traumatizaba porque si nos hacían fotos, ella siempre imitaba mis gestos, jajaja! Me tenía hartaaa! Un poquito de personalidad, por favor!
PERO LA CUESTIÓN ES... viva la rumorología, no? Me puse triste cuando me enteré de que """había muerto"""" y ahora resulta que ha estado viva todo este tiempo. Menos mal que mi madre no ha metido la pata con algo del tipo.... "Uy Sandra, ¡si nos habían dicho que estabas muerta!" Por cierto, porque han estado hablando un rato, si no yo también pensaría que ha sido una alucinación de mi madre... qué cosas!!

Y esto me ha hecho pensar que somos demasiado confiad@s. Nos dicen una cosa y nos la creemos. A veces ni la cuestionamos. Y luego pasa lo que pasa...
Año pasado. Annabel y Carla tenían la optativa de Cine. Yo la tengo este año. No se la recomiendo a nadie, jaja!
El profesor estuvo dos días seguidos sin venir. Enseguida, EL RUMOR: "¿Os habéis enterado de que el profesor de Cine está en la UCI?"
Nos quedamos flipadas. Carla ya se lo imaginaba con tubos por todas partes y casi se pone a llorar, Annabel decía que creía que estaba a punto de morir y que era una lástima, con lo buen profesor que era... y yo alucinando y bastante escéptica, la verdad. Ese mismo día, ya que estábamos en la facultad, decidieron ir a su despacho (yo las acompañé) para ver si alguien les podía decir si habría clase el próximo viernes.
Normalmente al despacho de los profesores se va con un cierto temor (nunca sabes lo que te puedes encontrar) y te tiras como dos minutos delante de la puerta dudando si llamar ahora y cómo hacerlo.
Pero cuando sabes que es más que probable que el profesor no vaya a estar... vas como si fueras a abrir el cuarto de baño de tu casa.
Jajajajaja, pues aún tengo en mente a Annabel abriendo la puerta de su despacho como si nada, esperando encontrarla cerrada. Si mientras la abría me miraba a mí porque me estaba hablando! Y...¡¡¡OHH!!! Se abre la puerta y vemos ahí, en primer plano, al profesor de Cine tranquilamente en su mesa, jajaja! Nos quedamos MUDAS.
El hombre nos miraba como diciendo "¿pasa algo?" y Annabel sólo pudo decir con un hilito de voz "no... es que queríamos saber si había clase el viernes".
La miró anonadado y dijo "Claro. ¿Por qué no iba a haber?" Menos mal que Annabel no añadió "Ah, no, por si estabas en la UCI"... jajaja!
¿Sabrá ese hombre algún día que ha estado hospitalizado sin ser consciente?
Ya sabéis, de lo que os digan... ¡creeros la mitad! Y contrastad fuentes, ¡que no me contrastáis! :P

P.D- Hoy no os doy más la lata... cómo se nota que los exámenes se acercan a un ritmo vertiginoso... ¡Que ya estamos a 17 de mayo! ¿Pero ayer fue 16? A mí no me suena, eh? ¿Quién me está robando días?

Voy a tener que volver a dormir con tapones en los oídos (nada cómodo, os lo advierto) Volver, sí. No sería la primera vez, qué triste. Ya lo hice el verano pasado, en un viaje a Almería (El Cabo de Gata, muuu bonito!) Después de la primera noche en aquel camping cuya piscina tenía el agua salada (¡o esa impresión me daba cada vez que buceaba!) lo primero que pisé fue una farmacia. Ni heladería, ni chocolatería, ni tienda de velitas de colores. NO. FARMACIA. La casa de las aspirinas y de las Juanolas (ñaaam, me encantan)
Recuerdo que miré a la farmacéutica con todas mis ojeras (érase unas ojeras pegadas a una cara) y supliqué que me diera unos tapones para los oídos. A cambio de un módico precio, claro, tampoco iba a decirle que me los llevaba por el morro.
-"Ay, es que estamos en fiestas y arman mucho follón, ¿verdad? Y así no se puede dormir" dijo ella intentando ser comprensiva...
¡¿QUÉ COÑO?! (perdón... esto no lo dije, eh? Ni lo siguiente tampoco, pero lo pensé) ¡Si a mí me molestan los de la tienda de al lado en el camping, que se ponen la SER hasta que se duermen!! (después de Hablar por hablar, lo tenía estudiado. Lo peor es que yo era la única que lo escuchaba... y la única que no podía dormir por eso, jaja)
Pero temiendo parecer delicada, simplemente asentí. Y me imaginé que si yo estuviera en medio de ese pueblo en fiestas... no pediría tapones para los oídos, pediría una sordera temporal. Que os recuerdo que en Fallas me faltó tiempo para huir a Granada...

¿Soy muy exagerada? (yo prefiero decir maniática, jaja) El caso es que para dormir necesito silencio absoluto (y cama y esas cosas, claro... Esto no es tan obvio, eh? Que mi tío se duerme el día de Navidad en la mesa, cuando llegan los postres... qué tonto, se pierde la mejor parte, jajaja)

Cuando llegamos esa tarde al camping y vi que mis amigos de la cadena SER estaban recogiendo para irse, pensé que utilizaría los tapones para plantar flores o algo del estilo. JA! Hacedme caso en algo: "más vale lo malo conocido... que lo bueno por conocer". Llegó ese mismo día el diablo encarnado en joven. Yo no digo que a las 22 haya silencio absoluto, y menos en un camping donde vas con tus amigos a hacer el tonto, pero leñe, a la 1 cállate! Que más esfuerzo que me cuesta a mí callarme, no le va a costar a nadie! Además, que después de todo el día de excursión, por las noches estábamos agotados. Y que en un camping, de día no se puede dormir. Que hace un calor... Nada, pues estos a las 4 am contaban chistes machistas (cuando alguien del género masculino se reía dentro de mi tienda, me daban unas ganas de ponerle encima de la cara la bolsa-nevera...), a las 5 tocaban la guitarra y a las 6 se tomaban la penúltima. Para colmo, cuando alguien les llamaba la atención, tenías que oír que ellos no molestaban a nadie y que quien quisiera descansar, que se fuera a un hotel. ¡¡QUE LOS MATOOOOO!! Pero no, simplemente les lanzaba miradas agresivas cuando salía al baño... que eso es otra, me caía siempre encima de la tienda y normal que cada día que pasaba estuviera más amorfa... (la tienda, eh?)
PERO APRENDÍ ALGO EN ESE VIAJE: se puede sobrevivir sin dormir y a base de paquetes de salchichas de 19 céntimos (qué gran descubrimiento, made in me) Por cierto, ahora que lo pienso... sí que dormí. Era ir a la playa, tumbarme en la toalla y ya podía estar clavándome una piedra que me ponía a soñar enseguida. Luego me daba una rabia tener que irnos... ¡con lo agusto que estaba durmiendo!

Como decía, me estoy planteando rescatar los tapones del cajón del olvido porque entre llamadas al timbre a las 4.58 (viernes) y vecinos nuevos, progenitores de una jauría de niños que no duermen (sábado) he disfrutado de un fin de semana de lo más relajado. Que he tenido que hacer el gran esfuerzo de no ir a clase por la mañana para descansar... :P

P.D- Las molestias en los pies han mutado. Ahora son heridas. Las sandalias asesinas. Menos mal que me comprendéis, por lo menos en este tema...

Ay, ay, ay, ¡¡¡lo que me ha soltado mi madre!!! Oxígeno, ¡necesito oxígeno! Aguaaa, un poco de agua!! Y aire, más aire! Ya me había acostumbrado a que me persiguiera por toda la casa haciéndome rabiar con sus pataditas, jajaja (¿parece una niña, eh?) Que por cierto, una vez me hizo una moradura en el cu... que no podía ni sentarme. De esto creo que hará un par de semanas. Llegué a casa toda enfadada y le dije: "Para que veas que cuando te digo que me haces daño, ¡lo digo de verdad! ¡Mira lo que me has hecho!" Y le supo fatal, pero decía que yo era una débil, que a Cris (mi hermana) también se lo hacía y no pasaba nada. ¿¿Yo débil?? Vale que lo hace jugando, pero me pilla desprevenida! Es que no puedo salir de mi habitación sin estar atenta y atemorizada por si está escondida detrás de cualquier esquina dispuesta a atacar, en serio! La ves hacer esas cosas, y piensas: "¿Qué se ha tomado? ¿Está volviendo a la niñez?" Pero como decía, a esos ataques en plan animal depredador ya me he acostumbrado. A lo que me no me acostumbro es a lo que suelta de vez en cuando con toda la normalidad del mundo. Que me da un miedo... y mira que nunca me hace preguntas indiscretas (no como otros, jaja) pero es que a veces se me queda mirando fijamente y suelta algo que me paraliza. Como hoy...

Todo ha empezado cuando inocentemente, le he pedido que me comprara un sujetador de deporte, jaja! Vale, reconozco que no tengo edad para ir pidiendo que me compre esas cosas, pero yo lo digo, y si cuela, cuela... Ahora diréis... "pero Laura, para comprar eso tienes que ir tú, porque te lo tienes que probar" ¿Sí, verdad? Pues no. Porque mi madre acierta siempre. Y si no acierta, pues vuelve y trae una talla más o menos hasta dar con la prenda acertada. ¿Sería más fácil ir yo? Sería, sería. ¿Y qué pasa? Que tengo "mamitis". (También conocida como "morro", aunque yo prefiero decir que es el síndrome de la hija-estresada-porque-tiene-mucho-que-estudiar y así me siento menos culpable)
Pero no, ahora autoanalizándome me doy cuenta de que algo tiene que cambiar, no puedo seguir así... (ejemplos reales)
-Mami, cómprame pastillas que no me quedan. (Aunque ya que va a la farmacia...)
-Mamááá, llévame de compras! (Si seguro que disfruta haciéndolo, ¿no?)
-Mamá, cómprame un pijama (Así me acuerdo de ella cuando duerma, ¿verdad?)
-Mami, cómprame crema hidratante (Y si quiere, se la dejo...)
-Mamííí, ¡desodorante! (Idem que el anterior...)
-Mamá, cómprame tal cosa para el pelo! (Ya que pasa por ahí...)
-Mamá, tráeme lentillas de prueba de cualquier óptica (De camino al trabajo pasa por una...)
-Mami, pídeme hora para... (Para esto no tengo excusa, que sólo es coger el teléfono, jaja)

Hasta hoy, todo transcurría con normalidad. De vez en cuando, como mucho, soltaba algo parecido a "¡Que cojas dinero, salgas a la calle y te lo compres túúúú!" pero nada, cosas sin importancia.

Pero hoy mi madre ha sabido darme donde de verdad duele. Después de esto, ya puede estar segura de que a partir de ahora trataré de no depender tanto de ella para estas cosas... atención a lo que me ha soltado cuando le he dicho que podría, como quien no quiere la cosa, ¡comprarme un sujetador de deporte!
Se gira, me mira fijamente a los ojos (aquí ya he empezado a acojonarme) y dice con voz firme:

"CUANDO TENGAS TU CASA, ¿¿QUÉ VOY A TENER QUE HACER?? ¿ACOSTARME CON TU PAREJA PARA QUE TENGAS UN HIJO?"
(textual. No he variado nada. Todo el mérito de esta frase es única y exclusivamente suyo)

Me ha dado por reírme, pero en el fondo no sabía dónde meterme!! ¿¿Qué se supone que tendría que haber hecho?? ¿Avisar corriendo a mi padre? ¿Explicarle que hay cosas que creo que puedo hacer yo solita? ¿Pensar que ahí ha estado muy astuta? ¿Ir corriendo a por el sujetador de la discordia? Mamá 1, Laura 0. Pero la venganza será terrible, que se vaya preparando.

Impactada estoy. Así que me despido ya deseándoos un EXCELENTÍSIMO FIN DE SEMANA, JEJE! A descansar, que falta nos hace! (yo estoy como si me hubiera pasado un camión por encima... nooooo, de amorfa no, jaja! De cansada, bordes!)

P.D- A LA ATENCIÓN DE TODOS LOS FABRICANTES DE ZAPATOS: el día que inventéis unas sandalias bonitas y cómodas (es decir, que el mismo par de sandalias sea bonito y cómodo a la vez) me llamáis, por favor. Mientras tanto, seguiré caminando con la certeza de que en algún momento dado, voy a quitármelas, las voy a tirar a la basura y voy a andar descalza, que seguro que me duele menos. Gracias. Majos.

1. Me despierto. Eh... no. Me despierta ella. La perra y sus lloriqueos (¡otra vez!) Intento abrir los ojos, pero hasta la luz del despertador me ciega.
2. Me tomo un café con leche y 4 galletas. ¿O eran 3? Ya no me acuerdo.
3. Escribo un email.
4. Subo a tender la ropa. Apasionante.
5. Natura. Compro dos cosas. Hablo con la chica que me atiende. Eh, que empieza ella, ¡no creáis que soy tan cotorra! "El otro día me compré jaboncitos de estos y no los uso porque me da pena". Se ríe, a ella le pasa lo mismo. Al despedirse me dice "encantada" (¿de conocerme?) Jejeje, no sé, pero me deja buena sensación.
6. Cojo el metro y voy a la óptica. Después de meses cegada por el sol, el día que ya están mis gafas amanece nublado. No podía ser de otra manera, dados mis antecedentes... (tema para otro post!) Ahora sólo falta que llueva, justo hoy no que no llevo paraguas. Vaya, ya no hace falta... ya es un hecho! Me mojo.
7. Como tengo mono de gafas de sol, no las quito ni en el metro. Me siento ridícula, ¡pero me aguanto!
8. Entro en la Facultad con las gafas de sol. Me las quito en Reprografía. Por cierto, sigo diciendo que el hombre de las fotocopias me da miedo... creo que guarda niños y niñas dentro de las máquinas... jajaja, qué mala!
9. El profesor llega tarde. Pero llega. ¡Lástima! :P Entramos en clase. Saludo a la Erasmus italiana que me preguntó ayer qué dimos la semana pasada.
10. Bego me pide que le avise a menos cinco. Hecho. Alegorías, metáforas, metonimias, ironía... ¿cuántos años llevo dando lo mismo?
11. Salgo de clase con hambre. Hambre no es ningún compañer@, es una sensación.
12. Recibo un mensaje. "Plan para este finde", "no sé si te apetecerá o podrás", mmmm. Me lo imagino. Y me parece una locura, aunque estaría divertido. Ya lo pensaré cuando conozca todos los detalles.
13. Ensalada de pasta. Y mi padre que me habla desde el sofá. Mientras yo pienso en la ropa que he tendido... y que se habrá mojado. No pasa nada, por si acaso la lavadora no la ha limpiado bien ;)
Por cierto, os extrañó mucho lo de la lavadora rosa, eh? Yo las he visto en Media Markt, son un rosa muy chillón y muy moderno. (Os dejaré venir a mi casa a usar mi lavadora rosa, valeee)
14. A estudiar un rato. Los ojos se me cierran.
15. ¡Aquí toy!

Cambio de tema... esta mañana me he acordado de que en 2º de Bachiller apuntábamos todas las "pifias mentales" que decíamos en clase. Resulta sorprendente que los profesores sean los que más tonterías dicen, jajaja! Se lleva la palma el de Lengua (paradojas de la vida) así que... os cuento algunas (entre paréntesis pongo el comentario que hacíamos al lado de la parida)
*"Según la tipología sexual..." (ay Cipri, en qué estarías pensando)
Ese día decía sexo cada vez que quería decir texto y sexual cuando tenía que decir textual. También dijo "Coged el sexo ese que se llama..."
*"Una cosa que no tenéis que hacer nunca es citar frases textuales del texto" (Cipriano, textualmente conocido como Cipri)
*"1. Narración
1.1
1.2
... ¿¿Sabéis hacer lo de los números?? (no Cipri, no sabemos...)
*"¿Voy muy deprisa?"
Todos al unísono: "SÍÍÍÍI´"
"Me alegro" (lo que tú digas, hijo)
*"¿Entonces las abejas son gregarias?
Todos: "SÍÍÍ!"
Él: "Noooooo!!!! ¿¿No habéis visto nunca la abeja Maya?"
*"Y lo digo yo, porque lo digo y no lo decís" (Whaaaaat??)
*"A ver si se me ocurre un ejemplo de esos tan fantásticos que se me ocurren a mí"
*"¿¿Os suena la palabra caracol??" (nos infravalora...
*"Porque la revista Interviú, blablabla... sí, las portadas suelen ser fantásticas" (Uy, Cipri...)
*"Sí, no se lee bien la fotocopia, a D. Manuel se la he ido la mano" (hombre, teniendo en cuenta que a D. Manuel, el que hace las fotocopias, le faltan 3 dedos de la mano derecha, es un comentario muy desafortunado)

Jajajaja, me ha hecho mucha gracia acordarme... próximamente nuevos personajes.

P.D- Y aún sabiendo que me liabas, no cambio por nada..... la enredadera en que me lías.

Dice mi hermana que por qué no me voy de casa (gracias Cris, yo también te quiero) ¿A esta niña no le hablan en el cole de la inflación, la burbuja inmobiliaria, las facturas de la luz, los gastos de comunidad, el precio del chocolate o la importancia de poder pagar el agua? No pasa nada, no debemos intentar entender a mi hermana, simplemente aceptarla como es (que si lo conseguimos, ya es bastante, jaja)
Pero no obstante, me ha hecho pensar en todo lo que necesitaría para independizarme... y sé que mis conclusiones han sido un poco materialistas y superficiales, pero los temas metafísicos ya me los plantearé otro día que no tenga tanto sueño... ;)
De momento, I need...

3 teléfonos-> esto tiene una explicación muy lógica y sensata. Uno, llamémosle A, que estará encendido 24 horas al día, 7 días a la semana, 12 meses al año. Será el teléfono de las urgencias. Cuando tienen que localizarme sí o sí. Este número sólo lo conocerán mis padres y mis futuros retoños (muy, muy, muy futuros) :) Ah, y los hospitales de toda la UE, por supuesto. Intentaré ponerle una melodía agradable para no desmayarme en cuanto lo oiga sonar.
Otro, llamado B, será el normal. Estará encendido siempre... siempre que a mí me apetezca, claro, jaja!
Y otro, conocido por el nombre de C, que será el del trabajo. Éste tendrá horario de oficina, de 9 a 14 y de lunes a viernes. Sé que la primera vez que me llame el jefe y le salga que el teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura me hará volver por donde he venido, pero... pero qué queréis? ¿Que me fastidie Cine de Barrio? :P

Nevera de 6995 lerus-> si me he encaprichado, me he encaprichado. No hay que darle más vueltas. Ya sé que con una nevera mejor no conseguiré que la gente piense que sé cocinar y que por bien que se conserven los huevos, cuando los eche a la sartén para hacer la torilla fastidiaré el invento, pero es lo de menos. Lo importante es que tiene Internet. Así podré leer emails entre tableta y tableta de chocolate.

Lavadora rosa-> esto es sólo un capricho, no me importaría que fuera morada. Pero blanca no. Manías...

Acuario de agua salada que haga esquina, con muchos Nemos. (o "pez payaso", si no habéis visto "Buscando a Nemo") Tendrá plantas, corales y una decoración para cada estación del año. Y cuando me canse, haré representaciones en miniatura de algún lugar(bueno, lo hará alguien a quien se le den bien las actividades plásticas, claro...) y tendré el acuario gallego (con la Catedral de Santiago), el francés (con la Torre Eiffel), etc, etc.

Armario enorme, de esos que son como habitaciones. Más que nada, para que mis amantes no se asfixien cuando tenga que esconderlos, jajaja! (que es bromaaaaaaa! Pero me ha hecho gracia imaginármelo, jajaja)

Platos cuadrados, tazas originales y servilletas siempre con dibujos (las típicas que compras dos veces al año y sabe fatal gastarlas... y hasta te guardas una de recuerdo, jajaja)

Un peluche gigante, gigante, gigante -> se llamará Daniel y tendrá reservado un sitio en el sofá. Nos haremos amigos y nos contaremos nuestros secretos más íntimos.

Cientos de velas que puedan encenderse todos los días y otras que simplemente sean decorativas-> porque yo lo valgo :P

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AHORA PONGO AQUÍ DOS ROMBOS...
Os reproduzco la conversación que he encontrado escrita en la mesa donde me he sentado hoy en clase.
ÉL: "Hagamos el amor en el balcón..." (reconozco que aquí el chico ha estado astuto. Si le sale mal la jugada, simplemente puede decir que estaba cantando y que ella es una creída y una egocéntrica, jeje)
ELLA: "Uy, uy, uy, uy"
ÉL: "¡Sólo un sí o un no!" (alaa, amenazas no, eh?)
ELLA: "Uhm... no sabe no contesta"
ÉL: "¡Frígida!" (este chico ya me cae mal...)
ELLA: "No es eso, es que no sé si eres el jardinero adecuado" (como empecéis con las metáforas me voy a perder...)
ÉL: "¿Para regar tu flor?" (ah, vale, así me gusta, que me expliquéis...)
ELLA: "Sí".
ÉL: "Pues ahí se te va a quedar más seca" (grrr, qué machista! A lo mejor es que conoce a jardineros más eficientes, o eso no se te pasa por la cabeza, tío chulo??? :P)
ELLA: "No, la mía es como la de la Bella y la Bestia" (¿¿einggg?? Da igual Laura, no intentes entender...)

Y yo ahí, haciendo ejercicios con ese diálogo debajo de los folios. ¿Pero así quién se concentra? Qué cosas. Lo peor es que hasta me la he apuntado para compartila con vosotros, jaja! Si es que este par de dos ha tenido mala suerte al elegir mesa, eh? Mira que no saber que horas o días después me iba a sentar yo ahí y os lo iba a contar todo, todo, todo...

P.D -¿Qué quieres que te diga? La noche se hace fría y no para ningún tren... aquella vieja almohada y mis manos en tu espalda es lo que te puedo ofrecer... ya sé que no es amor, pero está bien...

El sábado por la mañana fui a la peluquería. Ya no podía posponerlo más, mis puntas no paraban de decirme: ¿¿¿Cuánto más tenemos que abrirnos para que nos cortes??? Jajaja, así que les hice caso y fui a "cortarme las puntas". Lo pongo entre comillas porque ya sabéis que allí luego te hacen lo que les apetece, por aquello de desarrollar su creatividad. "Te lo voy a escalonar"... ahhh, pos bueno. "Te lo voy a hacer por aquí largo, por delante más corto, esto así y esto asá"... Enga, tú mete la tijera y adelante! Que al fin y al cabo, eres la experta. Y metió la tijera... y tanto que la metió! Cómo duele ver tus trozos de pelo por el suelo. La verdad es que tienes que confiar mucho en tu autoestima para sentarte ahí y dejar que unas manos con tijeras revoloteen por tu cabeza, eh? Vamos, que tienes que pensar más que nunca en aquello de "la belleza está en el interior", por si acaso. Y el interior no creo que me lo corten, no?
Como estuve tanto tiempo, pude realizar un experimento sociológico que intentaré vender a algún programa de reportajes por el módico precio de 6.995 euros (¿o es que os habíais olvidado de la nevera?)
Os lo digo con la condición de que no me robéis la idea!

LO QUE SUCEDE EN UNA PELUQUERÍA UN SÁBADO POR LA MAÑANA...

->Ante la pregunta de... ¿Cómo te lo seco?
Las exigentes: "Pues mira, quiero que me lo seques primero para arriba con una inclinación de 2'7 cm, luego la capa esta para abajo (1'3 cm) el flequillo hacia la derecha, pero no mucho que se me acartona. Y me pones 2'471 de laca por la parte izquierda y 2'472 por la derecha".
Yo: "Nada, me da igual, hazme lo que quieras" (uuuyyy, qué mal ha sonado esto!!)

->Ante el tiempo de espera
Las impacientes: la abuelita de turno se levanta de su silla y se va al primer peluquero que ve "Oyee, que esa chica ha atendido antes a la señora de allí. Yo llevo aquí mucho tiempo, cuándo me toca, eh? Mira, ves? ¿Por qué la atienden a ella primero? ¿Y por qué esa peluquera que no está haciendo nada no me coge, eh?"
Yo: Yo ni abro la boca. Observo el panorama y me alegro de tener paciencia... o de no tener la mala leche necesaria que hace falta para decir: LENTOS DE M!!!!! QUE LLEVO AQUÍ DOS HORAS, OSTIA!!!!!!! (jajaja, no, yo no soy así)

->Ante las conversaciones
Las indiscretas: una señora se puso a hablar con otra de algo muy delicado. No me enteré bien, pero escuché la palabra "nuera" y "cuchillo jamonero" en la misma frase (no miento) y me acojoné. Dijo algo de... "Y le diré: ¿Ves ese cuchillo jamonero de ahí? Pues la próxima vez que te diré nada y..." El peluquero que la atendía no sabía dónde mirar, jajaja! Y yo ya estaba marcando el 091 ante la presunta presencia de un presunta asesina que presuntamente quería matar a su presunta nuera un presunto día de estos con un presunto cuchillo jamonero (tengo que utilizar la palabra "presunta" o me puedo meter en un buen lío)
Yo: yo escucho las conversaciones, como ya podréis imaginar. Pero no miro directamente a quien habla, sino a través de los espejos para que no se me note, jajaja! Y por mucho que me quiera meter (estoy harta de los prejuicios de la gente que supera los 60) no lo hago.

->Ante el timo de las peluquerías...
Las inocentes: Ah, vale, sí, ponme mascarilla. ¿Acondicionador? Bueno, vale, también. ¿Serum? Ah, lo que tú veas. ¿Desenredante? Si me hace falta...
Yo: ¡No, no me pongas nada!
Es que a ver... por eso la gente se gasta 60 euros cuando va a cortarse las puntas! Cada vez que te preguntan si te ponen algo, súmale 4 euros a la factura. (Que te cobran más que si te vendieran el bote, eh?) Nada, nada, limítate a lavar, cortar y secar.

->Ante el paso de las horas
Tod@s: leen revistas de cotilleos y se las van intercambiando. Se levantan, dan mil vueltas, van al baño, se desesperan, protestan. Incluso alguno abandona la batalla y se va a su casa.
Yo: Intento leer una revista de esas, pero cuando veo "Pillado in fraganti con su nueva novia..." o "La dieta de la primavera", la dejo en su sitio. Intento concentrarme en las canciones de la radio y respirar hondo... muy hondo... ¡cuidado que hiperventilas!

->Ante el resultado final
La mayoría: se mira en el espejo, se remira, se vuelve a mirar, se toca el pelo, pide otro espejo para verse por detrás, se lo mira otra vez, y otra, y otra, y la peluquera sujetando el espejo muerta del aburrimiento. Y otra, otra, otra y así 5 minutos.
Yo: me miro durante dos segundos (mientras me levanto, vamos) digo "muy bonito, gracias" y me voy de allí VOLANDO.

Qué, ¿me lo comprarán? Si veo que tiene éxito y quieren ficharme para una trilogía, tengo pensado otro tema "El fascinante mundo de los centros de belleza: tú, ella y la cera"
Capítulo 1: aprender a no gritar con cada tirón
Capítulo 2: las pinzas son tus amigas
Capítulo 3: la cera no quema, sólo da calorcito
Capítulo 4: no, eso no es sangre, será confeti.
Capítulo 5: cómo superar el trauma antes de la próxima visita. Curso rápido.

P.D. ¿Por qué mañana no nos levantamos y hacemos como que es domingo? Va, que si lo hacemos todos no pasará nada... :))

A veces cuesta disimular la risa... o incluso esa sonrisita inocente que se te pone cuando ves alguna situación determinada (a mí me pasa cuando veo a los bebés en su carrito) o cuando escuchas una conversación como la de hoy...
He entrado corriendo en el Metro, para variar! Algún día bajaré volando las escaleras. Pero no porque me salgan alas, volando literal porque me voy a meter una leche... jajaja, es lo que tiene quedarse hablando hasta el último segundo en un punto intermedio con alguien que tiene que coger el metro en el andén opuesto al tuyo.

A esas horas casi nunca te puedes sentar. Así que me he quedado de pie, justo enfrente de dos chicos, uno de ellos rojo como un tomate y el otro bastante alucinado. Pero no le he dado la menor importancia...
Estaba sacando mi discman cuando SIN QUERER, he oído que uno de los chicos le estaba leyendo al otro unas poesías. Las estaba leyendo en voz muy alta, no penséis que soy una cotilla! Hablaba tan fuerte que todos le miraban. Menos yo, que ya son muchos años y tengo una técnica para cotillear sin que ni siquiera se note. Pero es secreta. ¿Cuánto pagáis porque os la cuente? :)
Resulta que el chico rojo como un tomate, piensa que es un poeta nato (sí, PIENSA, porque tendríais que oír qué frases, jajaja! A mí me sonaba a extractos de la revista Súper Pop. A lo mejor es que no tengo criterio. O a lo mejor es que alguien ha dejado el listón muy alto...)
En ese momento, he sabido que ya tenía algo con lo que entretenerme los 10 minutos del trayecto: ni discman ni leches!! Voy a estar atenta a este escritor en potencia que tenemos ante nosotros, jaja! Pero eso sí, me he puesto los auriculares para disimular... que tampoco hay que molestar a la gente (a mí me da rabia cuando se meten en mi conversación sin ningún tipo de disimulo! Una vez, un empleado de El Corte Inglés hasta quiso hacer su aportación, en un interesante diálogo que mantenía con María sobre los accidentes de tráfico)
Treinta segundos después, ya conocía dos detalles de la historia: el chico, bastante tímido (¡pero qué alto leía los poemas!) quería declararse a una tal Eva. Y el amigo escuchaba atentamente, sin saber muy bien dónde mirar y le daba consejos (aunque el otro prácticamente no le dejaba hablar, entre tanto recital, jeje)
Me lo estaba pasando genial (dentro de lo que cabe en un viaje en el Metro de Valencia, claro...) pero los tenía justo enfrente y me costaba reprimir la risa. No de ellos, de la situación. A ver, una no viaja siempre en el metro escuchando cosas como "Oh Eva, siéntete amada cada noche", jajajaja!
Las caras de los demás viajeros también eran simpáticas... ha sido como si de repente, el amor reinase en ese vagón, no sé cómo explicarlo... Todos estábamos expectantes y seguro que más de uno se ha quedado con ganas de saber la reacción de Eva...

Lo más divertido ha sido cuando el chico ha sacado una carta anónima que quería darle como primer paso (espero que la pase a limpio porque vaya hoja más arrugada, jaja) La carta empezaba diciendo (uff, me he pasado cotilleando, no?) "Eva, no sabes quién soy" y en ese momento el amigo le ha interrumpido y le ha dicho que nada de anónimos. Me han dado ganas de decirle que estaba de acuerdo, jajaja, que mejor decir directamente quién era porque algún día tendría que hacerlo, no? Y mejor desde el principio... (antes de que ella se haga ilusiones pensando que es otro, jeje) Y nada, el chico ahí, leyéndonos a todos su carta anónima de amor, en la que le pedía encarecidamente que no tratase de indagar quién era él porque tal y tal y cual. A mí me hacía mucha gracia escuchar frases como "te mereces mi amor porque eres guapa, porque eres especial" Y luego le volvía a decir mil veces que era guapa y bella. Eso me ha parecido un poco superficial. No sé, podría haber empleado algún adjetivo más... ¿profundo? Qué mala soy, no sólo cotilleo sino que también critico... pero que conste que lo he hecho para ahora, poder compartir esta historia con vosotros... ;)
(y además, aunque ahora vaya de dura... me ha parecido algo muy pero que muy dulce)

PD. Jajaja, se ve que me expliqué mal al contar la teoría de los hombres que se parecen a tortugas, pájaros o perros. Según esta teoría, el parecido es físico. Por ejemplo, yo tengo un profesor que pone las dos manitas igual que ponen los perros las suyas cuando están de pie, jajajajaja! De todas formas, mmmm, yo creo que es una teoría BASTANTE ABSURDA...

Definitivamente, sé que no estoy preparada para ser madre. Vale, ya sé que a nadie se le había pasado por la cabeza tal excentricidad, pero después de tirarme toda la vida escuchando frases como "¡Ay, qué bien se te dan los niños!" (sí, porque no sabes el mal rato que estoy pasando con este crío!!), "Si es que tienes una paciencia con ellos..." (sí, claro, si supieras el esfuerzo sobrehumano que estoy haciendo para no lanzarle al aire con un tirachinas gigante...), "¡Cómo se nota que te gustan los nenes!" (no, vamos a ver. Tú lo has traído a mi casa. Bien. El niño se ha metido en mi habitación y no para de tocar cosas. Es que o juego con él, o adiós a mi colección de ranitas, a mis velas, a los marcos de fotos... que bastante trauma cogí cuando mi hermana me pintó todos mis cuentos, snif)

El problema de mi falta de preparación es el llanto. Pero no un llanto cualquiera, no. El conocido "llanto de madrugada", con sus variables "llanto nocturno", "llanto demasiado pronto" o "llanto que te podrías haber ahorrado". Y es que... hoy he vuelto a tener un despertar cualquier cosa menos dulce.
¿La culpable? Mi perra. Desde que mi padre se levanta y hasta que la saca a pasear (¡¡en no más de 10 minutos!!) la perra le persigue por toda la casa llorando. INCREÍBLE. PERO CIERTO. Después de haber conseguido no escuchar los insultos de mi hermana contra todo ser viviente que está por la casa en esos momentos (véase mi madre), que se levanta a las 6.35 para ir al colegio con el pelo planchado (yo no digo nada...), después de inmunizarme a los portazos, después de dormir a pesar del ruido que hace mi madre al darle vueltas a la cucharita del café (¡que lo hace con un ímpetu!), y después de comprender que hay cosas fortuitas por las que no debo enfadarme, como el hecho de que se caigan al suelo las sillas a las 7.am... después de todo eso, tengo que aprender a interiorizar el llanto de mi perra. Porque claro, yo estoy tan tranquilamente durmiendo (que no llevaba ni cinco horas así, todo hay que decirlo, porque a las 3am aún estaba dando vueltas por la cama) y cuando la oigo lloriquear de impaciencia (¡que por llorar no te van a sacar antes!) tengo pensamientos negativos. En serio. Me siento fatal, pero me imagino tirándola por la ventana y cosas así, jajaja! Vais a pensar que soy una sádica, pero a esas horas no controlo todavía a mi mente (ni a esas ni a otras) Por suerte, sí controlo mis acciones. Lo único que consigo es gritar su nombre desde la cama, pero sólo se calla durante 20 segundos porque yo no tengo ninguna autoridad. Ahora, que cuando he abierto la puerta de mi habitación y ha venido a darme los buenos días, le he pedido por favor que se marchara, que de momento no tenía ganas de hablar con ella porque estas cosas no se le hacen a una amiga.
Lo peor: mis ojeras, que ni con las gafas de sol se disimulan, jaja.
Lo mejor: he tenido un par de horas para la web antes de ir a clase.

Todo esto me ha llevado a pensar que quizá sea un poco cruel tener a un animal dependiendo de ti para hacer sus necesidades. Todo sería mucho más fácil si hablaran, o mejor aún, si supieran utilizar el cuarto de baño, que yo creo que no es tan difícil.

Y ya que hablamos de animales, os contaré la nueva teoría de mi amiga Carla (cada día me sorprende más!) Resulta que según ha leído, TODOS LOS HOMBRES (¡nosotras no!) se parecen a un animal, que puede ser la tortuga, el perro o el pájaro. Yo creía que era una tontería muy tonta, jajaja, pero nada como jugar a "las 7 similitudes" (sí, ya sé que son diferencias!) con tus profesores como para darte cuenta de que posiblemente, no sea algo tan descabellado... y así pasan las clases en el segundo piso de un pequeño edificio de la ciudad de Valencia...

P.D. Tengo sueño...

Definitivamente estoy loca. ¿No queríais una foto mía? SENCILLO. Se coge el diccionario (VOX, Espasa, SM, no tengo preferencias) Se busca letra L y luego la palabra Locura. Y salgo yo, chafándome con el dedo la mejilla mientras activo mi expresión pensativa.
Y es que... se me ocurren cosas. (Hay niños que ven muertos, así que no es tan grave, ¿eh?) Son cosas que no se me tendrían que ocurrir. Pero claro, como se me ocurren, pues no puedo apartarlas. Porque están "ocurridas" en mi cabeza y aunque lo cómodo sea dejarlas de lado, no puedo. ¿Por qué? Porque ya se me han ocurrido. Y una vez se me han ocurrido, si no las hago no me quedo tranquila. Valeee, ME EXPLICO...

Veréis, como noto que no tengo bastante trabajo últimamente... (ahora volvéis a leer la frase con ironía) Hacer la página web no me quita tiempo, qué va! (si hasta tengo un dolor de cuello... y en mi casa ya no saben si ponerme puré de patatas para cenar o sopa de arrobas con salsa de htm) Ir a clase tampoco es mu pesado. Total, voy de vez en cuando, sólo 5 días a la semana! (gracias rector por permitirnos descansar sábados y domingos) Los exámenes... ¿Alguna vez me habéis visto agobiada por los exámenes? ¿Verdad que no? Pos ya está...
Así que viendo lo bien que me tomo las cosas y el tiempo libre que tengo (hombre, cómo para quejarme! Si puedo respirar todos los días-y varias veces-), he tenido un diálogo conmigo misma:
-Amos a ver Laura... tú le has cogido cariño a la Uni y quieres estudiar algunas cosas más. Pero claro, no puedes estar hasta los 35 años estudiando... lo entiendes, ¿verdad?
-No, no lo entiendo.¿Hay una norma sobre eso?
-Da igual, tú escucha. ¿No sería mejor que... que... a ver, no te lo tomes mal... no podrías intentar hacer dos carreras a la vez?
-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PERO QUÉ DICES, LOCA ANORMAL REPELENTE????????????
-Escucha, escucha. El año que viene vas a hacer 4º, no? Pues... como ya tienes el primer ciclo de CA, podrías intentar hacer 4º de CA y 4º de Periodismo.
-Sí, ya, y también puedo descubrir la fórmula de la inmortalidad, ganar el premio Nobel de Física y construir un hipódromo en casa. Total, por poder...
-Ay, qué tonta eres! Mira, son dos carreras muy parecidas. Simplemente tienes que mirar las que te convalidan! Si te lo digo por eso, porque al convalidarte tantas, apenas lo notarías...
-¿Eing? Convalidar? Explícame eso de convalidar...
(Mi YO inteligente-por decir algo-me lo explica)
-mmmm, es interesante. ¿Qué tengo qué hacer?

Y aquí es donde viene el problema. Se supone que tengo que pedir en Secretaría una lista de las asignaturas que me convalidan. Bien, aquí hay al menos dos personas que estudian en mi facultad. Decidme queridos, ¿¿para qué sirve Secretaría??
Efectiviwonder. Sirve para hacer colas de 30 minutos, plantear tu duda y escuchar un "No lo sé". Que te quedas mirando a la persona con cara de... "tú me estás tomando el pelo. Vaa, ¿dónde está la cámara oculta?" Pero realmente NO LO SABE. Bien, sin perder la diplomacía consigues pronunciar algo parecido a... "¿Y sabes dónde puedo informarme sobre esto?". Y aquí es cuando me rematan. Me dicen "ni idea" y me dan ganas de llorarles en la cara.
Joder, si en primero, cuando todo eso era un mundo desconocido para mí, pregunté dónde estaba el aulario V, que es un edificio horripilante donde se dan muchas clases de Filología, Periodismo, etc. ¡¡¡Y NO LO SABÍAN!!! Lo tenían en frente... sin comentarios.
Bego y yo hemos desarrollado una teoría. Ya sabemos por qué los de Secretaría están detrás de una ventanilla acristalada.
¿Quién lo sabe?
¡¡¡PARA AHORRARSE LOS PUÑETAZOS!!! Jajajaja, qué mala, no?

En fin, eso es lo que hay. Tengo que pensarlo y ver si es viable, porque si no me convalidan unas cuantas es una locura. Si me las convalidan también, claro, pero pertenezco a ese tipo de personas que somos capaces de hacer algo así: los súper... los súper masocas.
Total, para qué quiero vida social? La vida social da dinero? (bueno sí, pero aún no quiero llegar a esos extremos...)

Ya os informaré. Mañana no me esperéis despiertos. Tengo una charla sobre "El lado oculto de la TV". Un profesor nos obliga a ir, pero creo que puede ser interesante.

P.D- ¿Me has preguntado alguna vez, por preguntar, qué es lo que quiero? ¿Por qué motivo he dibujado al aire que jugaba a ser silencio? Si en realidad te entiendo o sólo nos queremos... y si a la noche como a mí le duele tanto desearte lejos.

Hoy me he despertado de mala leche. Nada grave, simplemente un ligero mal humor fruto de estar tranquilamente en mi cama, cuando anoche me acosté tardísimo, y escuchar a mi madre comer cacahuetes (evidentemente, no de los pelados) En ese momento y tras preguntarme cómo era posible que una persona comiera cacahuetes a esas horas, he maldecido al gimnasio, que abre todos los domingos menos éste. Si mi madre estuviera nadando un ratito, hubiera tenido un despertar más dulce (no sé, ¿los gritos de mi hermana porque no le va Internet?)
Y yo, por no ponerme borde en "su día" he tratado de encerrarme en mí misma y no ver todo lo que sucedía a mi alrededor, pero ha sido imposible. Porque ya ni en mi habitación estoy segura. Se ha metido a hablar por teléfono, a hacer punto de cruz (¡le encanta mi flexo!), a cambiarme el edredón, a pasar el mocho (cosa que agradezco, ¡pero no cuando estoy yendo de un lado para otro!) En fin, he respirado hondo y he tratado de abstraerme. Al fin y al cabo, lo importante no es que me haya despertado de mala leche. Lo importante es que me he despertado. A secas. Estoy viva. Ayer llegué a temer no poder volver a hacer nunca esta afirmación.

Y es que... fuimos a ver a mis abuelos, porque ya han vuelto de Granada y porque a los abuelos hay que ir a verlos de vez en cuando, esta feo no hacerlo (para que luego llegues allí y te hagan ir al súper a hacerles la compra de la semana, ¡que pasé más tiempo en el Caprabo que con ellos!) Íbamos mi madre, mi hermana y yo. En el momento en que me senté en el coche, en el asiento del copiloto, caí en el horror que se nos aproximaba. "Mierda. Mi madre va a conducir. Ufffffff" Y no es que conduzca mal, en absoluto. No es porque sea mi madre, pero conduce estupendamente. El problema es... ¡que corre demasiado! Ves a mi madre en la autopista y riéte tú del Fernando Alonso que tanto os gusta!!! JO-ER!! Estaba yo allí, mirando fijamente la carretera y digo... ¡¡Que en cualquier momento despegamos y a volarrr! Ahora es cuando le salen al coche las dos alas y nos elevamos poco a poco hasta sobrevolar el Mediterráneoooooo!! En ese momento (y cuando me atreví a girar un poco la cabeza para ver el velocímetro), le tuve que decir:
-"Mamá, que corres mucho!! Si ahora el de delante se para de repente, ¿sabes que nos matamos?
-No, que yo guardo la distancia de seguridad...
Vale Laura, no hay nada que hacer. Menos mal que Sabina sonaba en los altavoces y me relajaba...
De repente, pasamos por el letrero luminoso "LA VELOCIDAD PUEDE MATAR". Y... redujo, redujo.
-¿Ves mamá? Este cartel te ha hecho reflexionar
-¿Qué dices? He frenado un poco porque quería leer lo que ponía!!
(Bueno, aunque sea porque dan morbo y curiosidad, estos paneles tampoco son tan absurdos!!)
Y mi hermana detrás con su MP3 totalmente ajena al peligro.
Anda que yo también... el Día de la Madre y qué cosas os cuento!! Buenooo, pero que sepáis que a ella le he regalado una rosa y le he recortado un corazoncito-qué amorfo me ha salido-en el que he escrito "Te quiero", ooooooooooooooooohhh! AUNQUE LA COSA HA SIDO GRACIOSA...
1. Me despierto y directamente voy donde estaba ella comiendo cacahuetes, leáse la cocina.
2. Gruño algo parecido a "Felicidades mami, que hoy es tu díííaaaa!" y le doy un abrazo, pero repito, estaba muy dormida.
3. Dos horas después, viene ella a mi habitación y me dice: "Que no me has felicidado! Que hoy es el día de la Madre, si lo están diciendo por la radio!"
4. "¡Pero mamá! Si cuando me he levantado lo primero que he hecho ha sido darte un abrazo!" Y ella dice: "¿Eing? Ah, pero yo pensaba que era porque como ayer te compré las gafas de sol y estabas tan contenta..."
"¡Pero si he hecho Feliz Día de la Madre!"
5. Nada, después de reírnos un rato, la he vuelto a felicitar más efusivamente y le he dado la rosa.
Lo peor es que luego se lo contamos a mi padre y... no se le ocurre decir otra cosa que "¿Y no será que tú creías que se lo habías dicho pero no? Que a veces te pasa!!"
Para empezar, a mí no me pasa eso!! Y para "secundar", ya veo que confía más en el estado mental de mi madre que en el mío.

P.D- Me besas y me hundo y sé... que nadie en este mundo apagaría, ni tu fuego ni mi sed.