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Mi madre dijo que estoy loca cuando le conté que acababa de comprar unos cuadros por internet y de Polonia!!

Tal vez no le falte algo de razón...

Buscaba unos cuadros determinados cuando tropecé con esta página y vi unos cuadros que me encantaban. Como siempre voy al meollo de las cosas no reparo en los detalles que a veces son importantes, así que cuando me di cuen estaba comprando unos cuadros nada menos que en POLONIA!! (Polonia-Polonia!, que seguro que hay algún catalán malpensado...)

Me asaltaron las dudas:
- Me gustaran en vivo y en directo?
- Si no me gustan, como los devuelvo?
- Será un timo?
- Que hablan en Polonia?
- Donde está??????

Pero para mi sorpresa y alivio de mi madre, los cuadros han llegado en un tiempo record, apenas 20 días, perfectamente embalados, me informaron por email y me proporcionaron un número de referencia para el seguimiento del paquete una vez que fue entregado en UPS, y además los cuadros son igual de bonitos que en la foto!!!


Hace más de un mes y medio que encargué unas sillas que vienen de Castellón y aún las estoy esperando....

No siempre lo de casa es lo mejor... y desde luego no es lo más rápido!!

Uno siempre está soñando que le toque la lotería y comprarse esas cosas que le gustan. O espera esas rifas navideñas de barrio o distrito por el que te permiten gastarte 6.000 euros en las tiendas del pueblo/ciudad en un día.

Cuando siempre has sido un "pringao" imaginas que si en el algún momento la diosa fortuna (tan esquiva ella la muy hijadep....) te sonríe y pillas algún dinerillo más del que dispones, de repente en todas partes sacarán la alfombra roja para recibirte y a los porteros les pondrán jarreteras doradas para abrirte la puerta.

Pues nada más lejos de la realidad, porque aunque no lo parezca a veces cuesta mucho esfuerzo gastarse 12.000 euros más o menos. Y sino me creen que me pregunten a mí que hace más de dos meses que intento gastarmelos en reformar mi cocina y no hay tutia!

Tras varios infructuosos intentos de que unos individuos que se llaman a sí mismos "decoradores de interiores" me hagan un proyecto decente ya casi he perdido el interés y la paciencia.

No sé yo lo que tardó Miguel Angel en acabar su "Capilla Sixtina" pero sin duda va a ser breve comparado con la reforma de mi pobre cocina de apenas 10 metros cuadrados.

Después de visitados 4 "interioristas" de los cuales dos han pasado de mí olímpicamente porque a día de hoy aún sigo esperando alguna propuesta, uno sencillamente no me entiende y otro no quiso ni coger el lapiz sino desembolsaba previamente la bonita cantidad de 100 euros para que empezara a poner a funcionar las meninges, sigo esperando el milagro que me permita gastarme 12.000 euros sin que tenga tomarme unos valiums y ponerme en manos de un psicoanalista

Hace tiempo que vengo observando que cuando buscas información sobre un producto cualquiera y aterrizas en una de esas páginas de comparativas de precios, donde "supuestos usuarios" dan su opinión al respecto, dichas opiniones son más que "sospechosas".

Digos "sospechosas" porque curiosamente están todas escritas con un rigor semántico, linguístico y sintáctico, con una puntuación tan cuidada que no falta ni un acento, que se diría que han sido escritas por el mísmisimo Lázaro Carreter

Como soy muy mal pensada, me inclino a creer que estas "supuestas opiniones de ciudadanos anónimos" no lo son en realidad y han sido elaboradas directamente por el departamento de marketing de la marca juzgada.

Claro que como estos linces del marketing y la publicidad están a la última de todo, no me extrañaría que a partir de ahora y para dar mayor credibilidad a sus parrafadas aparecieran sus mensajes "eskritos en un lenguaje más colokial y cerkano" con sus smileys :-P incluidos, que estos genios de la publicidad se las saben todas...

Para muestra de "mensaje sospechoso" esta perla de la literatura internauta
http://www.ciao.es/Stanhome__446504

Tengo una especie de radar para la gente y aunque algunas veces me la pegan (pocas ciertamente) la mayoría calo a las personas en poco tiempo.

Así me bastó un par de horas (a la media hora ya tenía sospechas, a las 2 horas ya estaba segura) para llegar a la conclusión de que el nuevo novio de mi amiga "la ya no tan recien separada" era de ese tipo de individuos manipulador, dominante y mangoneador. Y no es que el chico me cayera mal, ni mucho menos, al contrario, lo encontré bastante simpático, pero ya apuntaba maneras... porque yo siempre estoy atenta a las señales... y algunos hombres más que señales, parecen que lleven neones!
Era mi cumpleaños y salimos a comer con mi amiga. Como toda recien enamorada, estaba pesadísima, todo el rato hablando de su nuevo novio y mirando el móvil, que si mensajitos que si mira que he puesto su foto de fondo de pantalla... La animé para que lo llamara y le invitara a tomar una copa con nosotros y de paso me lo presentara, aunque hacía poco tiempo que salían juntos y aún no habia sido "presentado en sociedad". Antes de que el llegara al restaurante para el café ya habíamos quedado para ir a uno de mis sitios preferidos, el Mirablau, un disco-bar precioso en la montaña, desde el que se divisa toda Barcelona hasta el mar, donde mi novio y yo tuvimos nuestra primera cita (yo llevé alli sistemáticamente a todas mis primeras citas hasta que uno picó). Pues el chico en cuestión no llevaba ni media hora con nosotros cuando ya hablaba de "llevarnos a no se donde" ein? pero esto que es? si aquí el invitado eres tú y nosotros los que "te llevamos"! esta fue la primera señal de alarma, y después supongo que con el afán de caerme bien, prácticamente monopolizó la conversación conmigo y yo mientras tanto observaba a mi amiga que se iba haciendo más pequeña hasta casi desaparecer...
Después vinieron otras señales: cambio de compañía de telefonía movil (por supuesto a la de él), dejar de hacer cosas, pero lo últimisimo es lo que me contó el otro día que a mi me hervían las entrañas, me explicó que la llevó a una tienda de ropa y LE ESCOGIO EL VESTUARIO!!! Y lo peor de todo fue ver a mi amiga agradecida y declarar que ella no tiene mucho gusto para combinar colores...
Cierto que su estilo es un tanto sobrio aunque viste bien pero ES SU ESTILO! ¿Qué demonios se ha pensado ese tipo? que es una Barbie?
La verdad es que no me imagino a un tio diciendote lo que te tienes que comprar ni con que lo tienes que combinar ni aunque trabajara el individuo en el VOGUE o fuera la mano derecha del mismisimo Karl Lagerfield

Y que puedes hacer cuando tienes la certeza de que alguien a quien adoras sale con un manipulador? ABSOLUTAMENTE NADA!

Vaya por delante que soy consciente de estar a punto de hacer algo de demagogia, pero espero que reconociendo de antemano la culpa, la sentencia sea más leve...

Hace unos días fui a ayudar en un banquete, algo puntual, casi como un favor, ya sabeis que el trabajo cabrón y yo no hacemos muy buenas migas.

Eran 300 y pico comensales. De aperitivo desfilaron por allí múltiples exquisiteces: ostras, gambas, fondue de queso, croquetas, minicazuelitas con miniraciones de esqueixada de bacalo, boquerones en vinagre, pulpo y algunas cuantas gilipolleces más, de primero, ensalada de carpaccio de piña con langostinos, luego sorbete de cerveza (puaj!) y de segundo solomillo de ternera, todo aderezado con sus correspondientes chorradas propias de la nouvelle cuisine, que si un crujiente de no sé que leches, un ravioli de no sé cual..., sus verduritas, sus frutos secos, sus cerezitas...
Por último una mousse de chocolates y una enorme mona (figura de chocolate) de las 3 mellizas de más de un metro de altura (la comida era del gremio de pasteleros de Barcelona).

Yo estaba en cocina, y la cantidad de comida que llegué a tirar fue apabullante, la mayoría de la gente no probaba ni la mitad de los platos y eso que me consta que estaban buenos, simplemente era demasiada cantidad de todo.

No pude evitar pensar que con lo que allí estabamos tirando comerían 3 poblados en Etiopía durante 3 meses o más...
Vale, ya sé que es demagogico, que yo no me distingo tampoco por mi compromiso social con el tercer mundo, que también es despilfarro cuando yo dejo que se me pudra un pepino en la nevera porque me da pereza hacer un gazpacho...

Pero tal vez cuando el despilfarro es a gran escala, todo se hace más evidente y trabajar en un gran restaurante en época de banquetes nupciales, comuniales y demas zarandajas propias de estos meses te sacude la conciencia... demagogico.. si... pero... estabais avisados!!

La familia ha crecido. Y no es que yo vaya a tener brujitos catalanoides con peligrosas tendencias a pertenecer al barça(libreme dios!) ni ningún otro miembro de mi familia, es que he comprado una tele nueva!

Ya he explicado más de una vez que vivo en un sitio un tanto peculiar. Para empezar el técnico que ha venido a recoger nuestra tele de siempre para arreglarla, no ha querido personarse hasta que no estuviera en casa "mi supuesto marido" para que le ayudara a bajar la tele a la furgoneta, luego no tenía tele de repuesto para prestarnos y mi novio que normalmente es más parado que el portero de un futbolín me ha dicho de repente "Compramos otra tele para ponerla después en el dormitorio o la cocina...?" "Ein?" y es que está comprobado que hasta el individuo con tendencias más vegetativas se espabila cuando algo de verdad le interesa. Y luego pensando que la teleadicta soy yo!

Hemos ido a comprar una tele a una maxi-tienda de electrodomésticos cerca de casa. Nos atiede una señora que me pregunta que modelo queremos y de cuantas pulgadas (y yo que sé!) y nos acompaña a una sección de la tienda donde hay un montón de televisores apagados y nos los enseña. Se queda contemplandolos a la par que nosotros y entonces le pregunto si me puede enchufar alguno (acaso piensa que voy a comprar una televisión como si fuera un florero por el aspecto externo?). Me explica que no todos están conectados y me enchufa un par de ellos con desgana.

Si algo me jode en este mundo es tener ganas de comprar y encontrarme con la típica dependienta que no tiene ganas de vender!

Intuyo que mi sistema nervioso va a sufrir una crisis ante tanto pasotismo y desgana y pongo pies en polvorosa, que la den! Y entro en otro comercio donde un vendedor muy espabilado me endiña lo que le da la gana, así soy yo, me rindo ante la gracia y el desparpajo.

El bebe está bien y el padre es feliz

Intento acceder a mi cuenta de correo de ya.com pero hay un maldito helicoptero que me impide ni siquiera acercarme a la casilla donde poner mi nombre (aparta maldito!)

Cual Angel de Charlie (aquí en España se llamarían "Los Angeles de Paco" o algo por el estilo, por aquello del cutrerío patrio) o James Bond moderno me desplazo por la página mientras el helicoptero me va persiguiendo (weno a mi no, la ha tomado con mi puntero) cuando por fin consigo zafarme del helicoptero, tengo que ver el trhiller de una película, jesús que cruz! me encantan estos de ya.com facilitando la tarea de acceder a tu correo. Como para ir con prisas y mirarlo a hurtadillas desde tu trabajo esperando que no te pille el jefe... con el escándalo que está organizando el jodido helicóptero!
Luego dicen de Bill Gates y su hotmail... pero la verdad es que es la mitad de coñazo que esto...

Por fin después de derribar el helicóptero y conseguir apagar el thriller accedo a mi correo. Tanta lucha y ni una misero email con algo interesante, mucho correo basura y uno que me llama la atención y que seguramente muchos tb habreis recibido "Muchos trucos para tu blog". Decido echarle un vistazo y me remiten a una página web donde encuentro algunas cosas de interés y otras alucinantes.

Todo un estudio de como, cuando y de que manera postear para obtener más visitas. Vale, no voy a negar que a mi como a la mayoría me gustaría tener muchas visitas y comentarios, pero la verdad no sé si a ese precio... no al de escribir a gusto del consumidor por encima del mío... total... pa' lo que me pagan!

Vale, lo admito, secretamente aspiro a que alguien alucine con mi talento (va a ser que no) y me ofrezca un puesto de columnista al estilo "Sexo en Nueva York" y pueda trabajar y tocarme las bowlings desde mi casa (ahora hago eso mismo pero sin percibir honorario alguno), comprarme "Manolos Blannick" y estar todo el puñetero día con mis amigas tomando "Cosmopolitan" en sitios de moda llenos de tios estupendos que además follan como los ángeles.

Pero no sé si estoy dispuesta a medir el tamaño de mis post para conseguirlo, estudiar la temática y la frecuencia de mis posteos para que San Google me haga un sitio y me trate con cariño... va a ser que no... igual que lo otro...

Hoy la inspiración llego de la mano de Lauritaysusdiferentesestadosdeanimo

No tengo ni papa de inglés. Es mi talón de Aquiles, mi piedra de toque, mi espada de Damocles, es mi pesadilla. Y no será porque no lo haya intentado... ni tampoco porque no tenga cierta facilidad para los idiomas, ha sido cuestión de falta de constancia, a veces por las circunstancias, a veces por dejadez, a veces por olvido...

No obstante como buena aspirante a estudiante de inglés, tengo 350.687 fascículos de "Aprenda inglés sin dificultad".En Favoritos 398.561 páginas web del tipo"Aprenda inglés on-line" y además he estudiado Turismo... claro que no lo llegué a acabar del todo por culpa del inglés!!

Y fue estudiando Turismo que me salió un trabajillo de esos de voy hago 4 horas y pongo el cazo y me gano unos eurillos. El trabajo parecía fácil, un transfer, que no es ni más ni menos que recoger unos individuos en un sitio y acompañarlos a otro. En este caso eran los directivos del Manchester United, recogerlos en el Aeropuerto y acompañarlos hasta el hotel en Barcelona, ná, un trayecto de apenas 12 km.

Yo que siempre soy muy legal y muy cortada para según que cosas, cuando creo que no estoy a la altura, pues pregunté a mi profe de Geografía turística que era la que orquestaba el tinglado si hacía falta saber mucho inglés, y ella me contestó que no, que como mucho durante el camino podríamos ir indicandoles si había algo de interés pero que era algo fácil. Como trasladar unos muebles. Y yo que siempre he creído que nunca he alcanzado el éxito porque me falta echarle morro al asunto, ni corta ni perezosa me apunto para hacer el transfer.

El Manchester United venía a jugar contra el Barça, y lo primero que nos pidieron es que nos pusieramos unas insignias con los colores del Manchester, yo encantada de la vida que soy del Madrid, y los demás rebotados todos, si me dan una bandera les hago además la ola... pasiones futboleras...

La primera complicación vino cuando llegamos al aeropuerto y el encargado del transfer, nos dice que tenemos que venderles una excursión al museo de Barça y a no se donde más por el camino... ay mi madre! esto no era lo que me habían dicho! pero el avión llegaba con retraso y tuve tiempo de prepararme una chuleta, pensé que sería tan fácil como coger el micro y largar mi rollo y asunto concluido!

Por el aeropuerto estabamos distribuidas cada 25 metros aprox. para indicarles el camino hasta los autocares "This way, this way!" "Follow the sign!" repetía yo como un papagayo la consigna y rezaba interiormente para que ninguno se dirigiera a mí a preguntarme ni donde estaba el lavabo!

Pero el diablo se entretiene en enredar las cosas así que de repente me dicen que me quede yo en la puerta de desembarque por si había algún rezagado mientras los demás ocupaban sus sitios en los autocares. No sale nadie y desde la puerta de salida del aeropuerto me hacen señas para que deje mi sitio y me dirija a mi autocar, mientras empiezan a partir los primeros, así que cojo carrerilla y me destrozo los pies con mis zapatos de tacón supermonos (a juego con mi trajecito supermono also!) y llego a mi autocar sin resuello, y entonces yo que no contaba con que esos ingleses estirados vendrían a su vez acompañados de guías suyos, me topo con un guía británico que se dirige a mí soltandome una parrafada en inglés y yo por supuesto no entiendo ni jota! Me pongo roja como un tomate, apenas puedo hablar porque me falta el aire de la carrera por el aeropuerto y del susto al oir a ese señor y me excuso amablemente, le digo que mi inglés es pesimo y como si fuera una señal de auxilio internacional (mayday, mayday!) le suelto mi salvavidas "Speak more slowly please!" El guía inglés desiste de entenderse conmigo, el conductor español está muerto de la risa ante mi zozobra y yo sólo quiero soltar a aquella gente en el hotel! Cojo el micrófono, suelto mi parrafada ensayada y escrita y me atasco cada dos por tres, DIOS MIO ES QUE NO SE VA A ACABAR NUNCA ESTE TRAYECTO!!!???

Por fin llegamos al hotel, mientras las demás se quedan en las puertas de salida de sus respectivos autocares despidiendo a los pasajeros, yo bajo del mismo rápidamente e intento camuflarme entre el tumulto. El guía inglés me dice "que mi inglés es muy bueno", y yo estoy segura de que se está cachondeando de mí! Fuck you!
Cobro mis honorarios por tan indigno y chapucero trabajo y me voy con el rabo entre las piernas...

Pero la ignorancia es muy atrevida y voy y además hago una versión inglesa de mi página web y no contenta con eso, pongo un "mailing list" para informar en INGLES OF COURSE, sobre las novedades de mi sitio.... ays de inglés no tengo ni zorra, pero morro no me falta ya!!

Tenemos día de sofá. Como otros muchos fines de semana, dormitamos uno al lado del otro y competimos a ver quien echa la siesta más larga y quien ronca más, aunque ambos lo negamos.

Creo que hoy he ganado yo en tiempo y espero haber perdido en ronquidos (y si no ya se sabe, negar hasta la muerte! Que yo ronco? eso es mentira!) porque me he despertado prácticamente a la hora de la cena y de noche.

Y me he despertado con una terrible sensación de angustia...
Normalmente tengo sueños de los llamados de "satisfacción". Los sueños de satisfacción es obtener en sueños lo que la realidad te niega. Así siempre me ligo unos tíos estupendos en sueños que por supuesto beben los vientos por mí. No es que no sea feliz con mi pareja, pero lo cierto es que echo de menos los tiempos del ligoteo, la variedad de ir saltando de una relación a otra, del tipo de relación que no produce efectos secundarios, pero que van animandote la vida. O sueño que tengo un trabajo de ensueño, o me reuno con toda mi familia antes de que las rencillas entre hermanos acabaran por separarnos definitivamente.

Pero hoy he vuelto a soñar con EL, y además se por qué. Me he dormido viendo una película de esas de "amor verdadero" que tanto me gustan. Donde el amor triunfa por encima de los inconvenientes, del tiempo y del espacio, y no he podido evitar en volver a pensar en su despedida, en sus reproches, en lo culpable que yo me sentí cuando todo se terminó. Porque EL, como la mayoría de los cobardes, en lugar de admitir que ya no me quería del mismo modo, se dedicó a derribarme como persona, a intentar culpabilizarme de todo lo negativo de nuestra relación y yo le seguí el juego durante un tiempo sintiendome fatal, horrible, como si fuera un ogro.

En mis sueños nos reuniamos de nuevo y nos ibamos a pasar un fin de semana a Madrid ?¿ sabiendo ambos que sólo era eso, un fin de semana, como una segunda oportunidad de acabar más dignamente...

Eso es lo malo de los sueños, que bucean en tu inconsciente y abren las puertas que creías hace tiempo cerradas, hurgan en las heridas, como una película de misterio donde los cadaveres sumergidos, reflotan a la superficie para recordarle al protagonista alguna terrible historia.

Sé que mañana lo habré olvidado de nuevo, pero hoy no puedo evitar sentir un nudo en el estomago...