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Los brazos del hombre la rodeaban en un abrazo poderoso, su torso hercúleo se apretaba contra ella provocándole un torbellino de sensaciones tórridas, y justo cuando el maromo le estaba diciendo “tráete la nata de la cocina que te voy a enseñar lo que es bueno, cordera...”
YO SE QUE NO HE SIDO UN SANTOOOOOO PERO NO PUEDO ARREGLAAAAAARLO NANINONINONINOOOOO
Suena mi móvil. Las 7.30 de la mañana. Cuando mi móvil suena a estas horas sólo puede ser por dos motivos: 1- Que se haya muerto alguien, 2- Que me va a tocar pringar para alguien. Nota mental: Cambiar esa horterada de melodía.
- Quién se ha muerto?- respondo yo creyéndome todavía en los brazos de mi amado.
- Quién cojones se va a morir? Uy, estabas durmiendo?

Mira mi cuñado que oportuno. Si, son las 7.30 de la mañana, si, aún estaba durmiendo, no, no pensaba levantarme hasta las 8.30 para estudiar, me dices qué quieres, por favor?

- Oye, que resulta que Rosa se ha puesto mala y no va a venir, Eli está de cursillo y Chelo ha tenido que irse a Madrid a recoger el stock. Y nosotros nos tenemos que ir al aeropuerto a recoger a Michael que viene de Estados Unidos. Y claro esto no se puede quedar cerrado...
- Si, vale, lo he captado, que quieres que vaya para la oficina, no?
- Si, por lo menos a coger el teléfono.
- Bien, si es a coger el teléfono sólo, vale.
- Bueno si puedes ir punteando y metiendo algo de contabilidad pues claro, mejor.
- Si claro, y si te mando para allá a todas las modelos del Penthouse y encima te la chupan mucho mejor, no? Yo no tengo ni puta idea de contabilidad, no pienso hacer nada.
- Joder que borde eres, querida. Venga, vente para acá y ya vemos lo que hacemos

Cuelgo sin despedirme y me preparo mentalmente para el día que me espera, que no sé porqué, yo ya intuyo que va a ser fantástico.
Mientras me encamino al baño a ducharme, noto un dolor inusual dentro de mi boca, y reparo en la dificultad que he tenido para comunicarme hablando, aunque yo lo atribuía al sueño. Rezo para que no sea lo que yo creo que es, pero cuando me miro al espejo se confirma la cruda realidad: Tengo un flemón. Genial.
Cuando después de ducharme y desayunar (poco, porque el flemón vela por mi dieta y me impide comer) consigo adquirir un aspecto medianamente aceptable. Le pido el super coche a mi super ogro (papá para mis hermanas). Pero el super ogro me dice que de super coche nada, que coja el super coche cacharro, como siempre. Otra contribución más a mi día perfecto, tenerme que mover por ahí con semejante chatarra. Qué va a ser de mi glamour...!

Mientras conduzco me descubro repitiendo mentalmente un mantra espiritual, que dado lo estupendo de mi buen humor, viene a decir algo así como “Me cago en los semáforos, me cago en los ciclistas, me cago en los policías municipales....” y así sucesivamente, variando la segunda parte de la frase y manteniendo siempre la primera.
Llego a la oficina, y qué te pensabas guapa? Que ibas a meter el coche en el garaje privado y no te ibas a tener que preocupar por aparcar? Qué ilusa eres reina...porque el coche del socio de mi cuñado bloquea la entrada al garaje, le costaba mucho meterlo, así que me toca ir a aparcar al quinto coño. Sigue así, humanidad, sigue facilitándome la vida.
Nada más bajar del coche, dobla la esquina una pareja de perros peleándose, y yo quedo justo en medio de la trayectoria de su lucha, total que al intentar apartarme rápidamente, clavo el tacón de mis botas de Prada, esas que todavía estoy pagando a plazos, entre las rejas de una alcantarilla. Me quedo atrapada mientras uno de los perros me mira como descojonándose de la risa. Lo que me faltaba. Increpo al perro:
- Mira, me cago en tu madre! Me cago en tu padre! Me cago en tu abuela! Por tu culpa!

El perro se sienta y empieza a lamerse los huevos, mirándome con cara de “ Me importan un carajo tus frustraciones”. Yo sigo sin poder sacar el tacón de la alcantarilla, un hombre que pasa me dice que lo mejor sería cortar el tacón. Gracias, gracias por su sabio consejo señor, no no tranquilo, no necesito su ayuda, con su consejo ya tengo la vida solucionada, pero déjeme decirle que antes de cortarle el tacón a unas botas de Prada me cortaría yo el pie.
Me quito la bota y con la caja de herramientas que mi padre lleva en el coche-chatarra consigo desencajar el tacón sin más incidentes.
Consigo llegar a la oficina y nada más entrar por la puerta mi cuñado que me dice:
- Pedazo de flemón tienes.
- Si, me duele bastante.
- Bueno venga, vete para el teléfono que no para de sonar.

Qué amable, se ha preocupado de mi sufrimiento exactamente una décima de nanosegundo. Si es que la familia siempre está para apoyarte.
Me pongo los auriculares con micro incorporados, odio este aparatejo, parezco un marciano con las antenas incluídas. Cuatro llamadas me están esperando. Las cojo todas sucesivamente respondiendo con un “ Telcom, Buenos días, un momento por favor” y atendiéndolas después por orden. Por suerte son todo cosillas sin importancia que puedo solucionar yo. En los ratos libres me dedico a puntear contabilidades, y a notar como mi flemón palpita de dolor a medida que avanza la mañana.
Entra el socio de mi cuñado.
- Anda, tienes un flemón.
- En serio?? No me había dado cuenta pero gracias por la apreciación.
- Estás de mala leche, no? Te duele, quieres que baje a comprarte algo?

Se me llenan los ojos de lágrimas ante la preocupación de este hombre que no tiene nada que ver conmigo. De dolor también, pero más de lágrimas de emoción.
Le doy las gracias y él baja a la farmacia a por algo para mi.
Ya son casi las 12 del mediodía. La hora floja, no llama tanta gente porque está casi todo el mundo almorzando. Menos yo, claro. Vuelve a sonar mi móvil, oh! Videollamada, qué moderno! Es mi amigo Pedro.
- Buenos días preciosa.
- Buenos serán para ti que te acabas de levantar.
- Uy, qué te pasa en la cara? Creo que tienes un flemón.

Me planteo la posibilidad de colgarme un cartel del pecho que ponga “TENGO UN FLEMÓN Y LO SÉ, GRACIAS”.
- Bueno Pedro qué quieres?
- Pues nada, que me acabo de levantar y si vieras como estoy.....ufffff....
- No te preocupes, cuando eches la meada se te pasa.
- Que no, que no se me pasa. Venga vamos a aprovechar ahora que estás soltera, vente para mi casa y te follo como no te ha follado nadie en la vida.
- Tienes razón, creo que nadie me follaría tan mal jamás. Además no puedo, estoy trabajando en la oficina.
- Pues me paso yo por allí y nos pegamos un restregoncillo en el baño.
- Pedro, no me jodas.
- Eso quiero pero no te dejas. Mira, mira como está, quiere saludarte.

Cuelgo antes de que pueda enseñarme nada. Me acuerdo de un post que leí el otro día, porqué será que hay tanta abundancia de tíos que se creen que su polla es tan irresistible que provoca unas ganas locas de abalanzarse y beber de ella como si fuera el Santo Grial?
Recibo un mensaje de Pedro.
“Venga lo siento, es que no puedo dejar de intentarlo, y si algún día me dices que si qué? Por probar... Sabes que te quiero, no?”
Le contesto. “No te preocupes, estoy acostumbrada, ya te conozco desde hace muchos años. Yo también te quiero”
El socio de mi cuñado vuelve de la farmacia y me trae un spray para el flemón que me funciona a las mil maravillas. No se reduce la hinchazón pero por lo menos ya no me duele.
Sigo contestando las llamadas.
“Telcom Buenos días, un momento por favor” “Telcom buenos días, le ruego que espere un minuto” “Telcom buenos días, enseguida estoy con usted” “Me cago en t....digo, Telcom Buenos días, le atiendo en un segundo”
Mi cuñado y el socio ya se han ido hace rato, estoy completamente sola y no sé hasta qué hora, puesto que tengo que esperar a un mensajero que vendrá supuestamente a las 2. Más llamadas.
“Telcom, buenos días, dígame....pues no, ahora mismo no se puede poner, no está...pues yo ese problema no se lo puedo resolver, si me deja su número y su nombre procuraré que le llamen y se lo solucionen a primera hora de la tarde...mire caballero lo siento pero es que yo no puedo hacer nada y los responsables no están...ya, yo comprendo su situación pero comprenda la mía, yo no llevo esa sección....le ruego que no me grite, caballero....yo no le estoy faltando al respeto, le agradecería que no me lo faltara usted a mi....estoy tratando de ser amable con usted pero si me sigue insultando se me van a hinchar las narices, caballero....Mire, llame mañana cuando estén los responsables....Que no me grite, se lo he pedido por favor...Oiga voy a colgar, cuando se tranquilice usted puede volver a llamar y yo le atenderé con mucho gusto. Buenos días.
Cuelgo y suelto un “Me cago en su padre, caballero!” que me desahoga una barbaridad. Me felicito a mi misma por haberme reprimido y no haberlo mandado a tomar por donde amargan los pepinos.
Son casi las 2 y el mensajero sin venir...Yo tengo un hambre que me pelo viva, y encima he quedado con el cura a las 4, para anular la fecha de boda...

Nota: Como luego dicen mis enemigos que hago unos posts que ríete tú de la Biblia Vulgata, lo dejo a mitad y mañana pongo la segunda parte. Por cierto, tenía una buena intención de amenizaros vuestra estancia aquí poniendo música, conseguí ponerla ayer, pero hoy quería darle un aire más pijo y la he jorobado...ya no va. Espero solucionarlo en breve, Dios y Bill Gates mediante.

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