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Me pescan, una vez más, para echar horas extras (ni que decir tiene que gratuitas) en la oficina. Mi cuñado-jefe me dice que hoy voy a estar tranquila porque no entrarán muchas llamadas. Mentira. Siempre es mentira, no sé como sigo creyéndome la misma trola a lo largo de tantos años.
El pintauñas que me había traído para hacer más llevaderas las esperas se queda en el bolso, porque nada más llegar tengo esperando 5 llamadas.
Las atiendo, son poca cosa.
Hasta que a eso de las 10.30, me entra “la llamada”:
- Telcom buenos días, le atiende Dilemasyonkis, en qué puedo ayudarle?
- Buenos días hermosa.

Toma ya. Vivan los clientes con arte. A mi este saludo ya me deja un poco patidifusa, pero me hace gracia y vuelvo a preguntar:

- Buenos días caballero. Me puede decir su nombre para que me dirija a usted?
- Filominio Tinajo Villagrasa.
- …de acuerdo…pues dígame don..ejem… Filo…meno, en qué le puedo ayudar?
- Si…esto, mira, vamos a ver si te lo sé explicar…que resulta que me ha dicho mi hijo que me tenéis que activar el tunin.
- El qué?
- El tornin.
- Perdone…?
- El turmix.
- Ay…perdóneme señor pero es que no sé lo que es eso. Si me puede dar algún dato más…
- Si, es que dice que para llamar con el inalámbrico desde el extranjero me tenéis que activar una cosa que ahora mismo no me acuerdo el nombre.
- El inalámbrico…desde el extranjero…esto…ejem…Ah! Si si, ya sé lo que es. Se refiere al roaming.
- Si, eso. Lo que pasa es que no sé si para ir a los sitios donde tengo que ir yo hará falta.
- Pues si va a salir de España, si.
- Ah bueno pues entonces no…
- Perdone que le pregunte don…ejem…Filo…Filemón, a qué país va a viajar?
- Voy a Portugal.
- Pues le informo entonces de que sí hace falta que se le active el roaming.
- Para ir a Portugal? Pero si eso está aquí al lao!

En ese momento entra mi cuñado-jefe. Se sienta en la mesa y se pone a mandar un correo electrónico. Yo ahí titubeando, porque no soy capaz de acordarme del nombre del señor y cada vez le llamo de una manera.
Me armo de paciencia porque es un hombre mayor, tomo aire:

- Si, para ir a Portugal sí le hace falta. Porque Portugal no es España, entonces tiene que llamar usted al 471 y allí marcar las opciones que le vayan indicando…
- Pero hombre, si Portugal está aquí al lao! Tú estás segura de que hace falta, hermosa? Es que yo creo que Portugal es así como Andorra y no hace falta.
- …
- Bonica, me escuchas?
- Si, discúlpeme Don… Filisteo, el caso es que para Andorra también le haría falta tenerlo activado porque Andorra tampoco es parte de España.
- Cómo que no? Si está ahí pegado!!!!!! Oye pregúntale a tu jefe que me parece que te estás confundiendo.
- No, créame porque estoy segura…es así.
- Hombre pero vamos a ver si nos entendemos. Que yo estoy hablando de Portugal y de Andorra, que están ahí pegaos a España! Si me dices por ejemplo, no sé, Ceuta y Melilla que están en otro país pues si, pero Portugal!
- Ay…discúlpeme de nuevo señor Filo…File…caballero! Es que Ceuta y Melilla son territorio español y por tanto no es necesario el roaming.
- Ahora si que me has jodío! Pero si eso está en África, donde Cristo perdió el gorro! Y para allí no hace falta?

(eso lo dice chillando y yo me quedo acojonada, no sabiendo muy bien qué decirle)
- No es mi intención joderle caballero, pero tenga en cuenta que aún estando en otro CONTINENTE es territorio español…
- No entiendo nada.

Por un momento pasa por mi cabeza la posibilidad de que se esté quedando conmigo, que sea una broma radiofónica del Anda ya o del Inocente Inocente, tengo un momento de duda que se refleja en una pregunta:
- Oiga, perdone, me está tomando el pelo?
- No, es que no te entiendo, hija mía de mi vida.

Intento no perder los nervios pero ya no se me ocurre cómo explicárselo. Y con la finura y el donaire que me caracteriza, le suelto:

- A ver le pongo un ejemplo: Pongamos que su mujer se queda embarazada de un negro, y usted me pregunta, hay posibilidades de que el hijo sea negro? Yo le digo que si, y el hijo saldrá negro aunque el negro viva en su misma finca y esté al lado, me entiende?

Nada más decirlo me doy cuenta hasta qué punto he metido la pata, porque mi cuñado-jefe me dirige una mirada que congela el ambiente de toda la habitación y ríete tú de Ice-Man. Menos mal que no tiene la facultad de fulminar con la mirada, porque si no yo estaría, desde ese momento, muerta y enterrada. El señor no contesta. Yo, desesperada, le pregunto:

- Don Fulgencio? Oiga? Perdone si no me he explicado de una manera muy correcta, le presento mis disculpas y…
- No, no! Tranquila bonica, si te he entendío! Pero es que estaba pensando que como yo no me aclaro mucho con el inalámbrico no sé si lo voy a saber activar yo sólo.

Suspiro de alivio y para compensarle por mis malas maneras, le ofrezco:

- Mire no se preocupe por eso, yo estoy aquí hasta las 2, si se quiere acercar se lo activo yo.
- Ay pues muchas gracias hermosa, ahora mismo voy. Hasta ahora eh? Y gracias!
- De nada, un placer.
- Oye y perdona si he sido un poco cansino eh? Es como soy mayor no entiendo mucho las cosas estas modernas.
- No se preocupe, para eso estamos. Hasta ahora Don Florindo.

Cuelgo y mi cuñado-jefe me recuerda que JAMÁS se deben perder los nervios con los clientes y que EN LA VIDA se me ocurra volver a poner ese tipo de ejemplos. A los cinco minutos llega el hombre, llamo a la atención al cliente general de la compañía y le activo el servicio. Cuando se va, se saca del bolsillo un par de piruletas y me las entrega diciendo:
- Toma moza, esto para ti, por majetona que eres y simpática.
- Muchas gracias pero no hace falta, en serio, es mi trabajo.
- Si pero lo has hecho con mucho agrado y eso se agradece.
- Vale…pues muchas gracias Don Florián.
- De nada, bonica. Ah y me llamo Filominio.

Vale Dilemas. Apúntate cinco.

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