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En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción (ays perdonad, aún estoy poseída por el espíritu del mensaje navideño de su majestad, si, ese del que no hay manera de escapar porque en todas las cadenas ponen lo mismo). Después del resacón e indigestiones propias de la cena de nochebuena/comida de navidad/cena de navidad, y dado que...pues que...que me aburro y ya está, me ha dado por analizar los especímenes que se reúnen en mi casa cada navidad. He de aclarar que no todos los individuos analizados se identifican con un miembro de mi familia directa, aunque también debo confesar, que algunos si. Es triste, pero es así…
Primer tipo:
El graciosillo: Son los únicos que se ríen de sus propios chistecillos, no por ningún motivo en especial sino porque en realidad no tienen ni puta gracia, no necesitan un público entregado que los anime, ellos sólos se bastan. Ejemplo:
“Anda, Dilemasyonkis, se ve que tu noviete te cuida bien, eh? Lo digo porque cada año que pasa echas más culo, y eso sólo se cría con la buena vida, jajajaja que ingenioso soy, tengo unas cosas…jajajaja”
Jajaja? Tu puta madre.

Segundo tipo:
El cortarrollos: Es ese personaje huraño y borde que se pasa toda la santa cena de morros aguándole la fiesta a todos los demás. Que todos queremos jugar al bingo? El no juega. Que todos queremos ver el especial de cruz y raya? El no quiere verlo y como tiene el mando, aaahh os jodeis. Que todos nos levantamos para brindar? El no se levanta y no brinda. En mi casa la descripción de este personaje suele coincidir con el ogro, también vulgarmente llamado mi padre.

Tercer tipo:
El fantasioso: Se dedica a martirizarnos relatando las hazañas que ha llevado a cabo durante el año, eso si, siempre aderezándolas con una buena dosis de fantasía, véase: peces que pescó, nutrias que encontró en el río de mi pueblo (lo cual es una absoluta y burda mentira puesto que dicho río está contaminadísimo, es imposible que ninguna forma de vida pueda subsistir ahí). Lo peor no es que mienta, que fanfarronee, lo peor es que todos lo sabemos y aún así él no para.

Cuarto tipo
La estirada: Todo lo que hacemos le parece de lo más vulgar y chabacano. No juega al bingo porque le parece un juego propio de la clase social baja, no se pone el gorro de papá noel porque todos le parecemos ridículos con él puesto (de hecho es cierto que estamos ridículos pero joder es navidad, qué más te da? Haces más ridículo comiéndote los langostinos con cuchillo y tenedor, eso es sólo para las bodas, que resulta de lo más fisno)

Quinto tipo
La cebadora: Normalmente suele ser la anfitriona de la cena y su cometido es darte de comer hasta que revientes o hasta que vomites, lo que suceda antes. Le importa una mierda que le digas que no puedes más, te volverá a llenar el plato y ay de ti como no te lo comas todo. Encima se mosquea si sobra comida, se lo toma como un insulto personal. Mi señora madre suele adoptar este papel más veces de las que yo desearía.

Sexto tipo:
El contento: Pues eso, que se pone contento. Que engancha unas cogorzas de miedo, más bien. No bebe para evadirse de sus problemas, ni para divertirse ni siquiera porque le guste, es sólo una excusa para poder bailar la conga con el gorro de papá noel y terminar la noche cantando “el vino que tiene asunción no es blanco ni tinto ni tiene color…”

Séptimo tipo:
La cansina: Nadie quiere sentarse a su lado porque te pone la cabeza como un bombo. No come, no bebe, no fuma, no respira, y todo para hablar. (Me recuerda a la “cansion intrumentá” de los mojinos escocíos). Hablar y hablar y hablar, de cosas absurdas, cosas que sólo le importan a ella y que por alguna extraña razón cree que son dignas de compartir con otras personas. Si te sientan al lado de una cansina de este tipo, la solución es conectar el automático. Mírala fíjamente, desconecta, ponte a pensar en tus cosas o a escuchar la tele y de vez en cuando apoya tu actitud con algún “ajá” “si” o “claro”.

Creo que más o menos están todos, si me falta alguno, hacédmelo saber.

Por cierto, aquí está el regalito que me trajo papá noel para ir abriendo boca...



Qué tendrá esa cajita tan mona?, os preguntareis, qué tendrá esa cajita tan mona?, me preguntaba yo. Serán joyas, un diamante, las llaves de un coche? (redoble de tambores)



Noooooooooooooo! Unas braguitas y un tanga de piolín!!!!Yujúuuu! (nótese cierto tonillo irónico). Para usarlas en nochevieja, bieeeeeen!Lo cual anulará totalmente cualquier posibilidad de éxito sexual que pudiera tener, porque ya sabemos todos que piolin=antimorbo. En fin...gracias, papá noel...

PD: Ya tengo en mi poder la próxima aventura de Caquiman, será la pd del próximo post. Por cierto Chema que si que existe, que luego lo miré yo y si que lo encontré, y además tengo precisamente una entrada a mi blog por medio de un buscador con las palabras "caqui-manzana", que lo sepas...

jajajaaajjajaajaj me ha encantado el analisis, es como si hubieras cenado en mi casa ese dia!!bueno hay alguno que no tengo pero que quiza venga en proximas entregas... me he reido un monton asiq te voy aponer un link jejeje FELIZ AÑOO!! y no te conviertas esta nochevieja en el sexto tipo(el contento) eh?

besos! ;p