logotipo

A continuación les presentamos el programa y ejemplos prácticos de nuestro curso. El material didáctico con el que debemos contar tiene que ser el siguiente:
- Una oficina especializada en el servicio de telecomunicaciones y telefonía móvil, por ejemplo podría ser esa en la que Dilemasyonkis (o sea, yo) trabaja esporádicamente.
- Una empleada incauta de dicha oficina, si es temporal mejor que mejor, así se comerá el marrón sin enterarse de nada. Nos servirá la propia Dilemasyonkis. (o sea, yo)
- Una voz potente y siempre dispuesta a pegar voces a diestro y siniestro.
- Mucha cara dura.

Una vez nos hacemos con los materiales, llega el momento de realizar las prácticas formativas con arreglo al siguiente programa:

Fase uno: Échele morro.

No importa que usted sepa que adeuda una cantidad de más de 600 euros a la empresa en cuestión. Con toda naturalidad, llame para exigir un cambio de terminal, sin importarle que todavía no haya pagado el importe del móvil que ahora mismo posee. No se olvide de obviar toda forma de cortesía, tales como “buenos días” “señorita”, trato de usted y otras memeces por el estilo.

- Telcom, Buenos días, le atiende Dilemasyonkis, en qué puedo ayudarle?
- Oye que te llamo porque quiero que me cambiéis el móvil.
- Si, claro, me dice su nombre para que acceda a su cuenta?
- Soy Moroso Caradura Maleducado.
- Ajá…Pues le informo señor Caradura que en nuestros archivos se refleja que tiene usted pendiente un pago de unos 680 euros, y como sabrá, mientras no se abone la totalidad de la factura la empresa no se hace responsable del servicio técnico de reparación de los terminales ni del cambio ni renovación de los mismos.

Fase dos: Hágase el loco.

- Yo? Pendiente un pago de 680 euros? Debe haber algún error…
- Me temo que no hay ningún error, caballero, se le avisó reiteradas veces y no obtuvimos respuesta.
- A mi no me avisó nadie!
- Perdone señor pero se le avisó concretamente 4 veces, 3 de las cuales le llamé yo misma y hablé con usted personalmente, aquí está todo reflejado. Oiga…? Oiga?

Fase tres: Sea cansino.

Persónese en la oficina incluso después de haberle colgado el teléfono a la inocente secretaria. (o sea, yo). Exija sus derechos!
- Oye que te he llamado antes para que me cambiéis el teléfono, y vengo para que me lo cambies.
- Caballero, como ya le dije antes, al tener usted un pago pendiente no tenemos obligación de cumplir con el compromiso de renovación de terminales. En cuanto abone la factura, yo misma le cambiaré el móvil enseguida. Mientras tanto no puedo hacer nada.

Fase 4: Grite, grite, grite!

- PERO BUENO SERÁ POSIBLE? USTEDES NO ESTÁN CUMPLIENDO CON LO QUE ME PROMETIERON!! EN MI CONTRATO PONE QUE ME TIENEN QUE CAMBIAR EL MÓVIL CUANDO A MI ME DE LA GANA Y ME LO ESTÁ NEGANDO!!!
- Si señor, pone eso exactamente, y yo no me niego a cumplirlo, de hecho lo haré encantada cuando pague lo que debe, mientras tanto, y por si no se ha leído el contrato, la primera cláusula estipula que nos reservamos el derecho de liberarnos de todas las obligaciones contractuales si el cliente no está al día con los pagos.

Fase 5: Amenace, tírese faroles! Sin miedo!

- ESTO ES UNA VERGÜENZA! MIRE SABE LO QUE LE DIGO????QUE LE VOY A DENUNCIAR!

- A mi?

- PUES CLARO QUE A TI! Y SE TE VA A CAER EL PELO, TE LO ADVIERTO! MEJOR SERÁ QUE ME CAMBIES EL MÓVIL AHORA MISMO Y NO TENGAS GANAS DE FOLLONES, PORQUE COMO YO DIGA QUE LA ARMO, LA ARMO, EH?

Fase 6: No se amedrante.

- Oiga caballero a mi no me grite porque no tengo ninguna culpa de que usted no pague. Además, espere que voy a llamar a mi compañera a ver si ella se lo puede explicar mejor.

- SI, QUE VENGA, QUE VENGA! PORQUE TU ERES UNA INCOMPETENTE DE TRES PARES DE NARICES!
-
Fase 7: Apoteosis y Final: Insulte, falte, hasta el límite! Y si la cosa se pone fea, escape!
- Me dice mi compañera que tienen un problema…Vamos a ver, señor, se lo voy a poner claro para que me entienda. Si no paga no hay teléfono, ni leches!

- BUENO ESTO YA ME PARECE INCREÍBLE! PARA ESO VIENES TÚ? MENUDO PAR DE INÚTILES!!!!A SABER A QUIÉN SE LA HABRÉIS CHUPADO VOSOTRAS PARA TRABAJAR AQUÍ!

No importa que la mujer a la que insulta sea la esposa de uno de los socios, y sea evidente que se la haya chupado a alguien con poder en la empresa. Usted siga insultando, grite y escupa perdigonazos de saliva hasta que la mujer que vino la última, le diga a la otra:

- Bueno ya está bien. Dilemasyonkis, llama a seguridad y que le indique a este caballero por dónde está la salida.

No tenga en cuenta que Dilemasyonkis mira alucinada a la mujer del socio como preguntándose qué seguridad hay en esta oficina a parte de la persiana que echan en la puerta cuando se van. La señal inequívoca para batirse en retirada es que ella levante el teléfono (no sabiendo muy bien dónde llama). Ante el riesgo de llevarse una paliza, huya. Eso sí, muy airado, voceando y dando un portazo.

Enhorabuena, se ha graduado usted con honores en nuestro curso. Ya es un sinvergüenza en toda regla. No ha conseguido nada, evidentemente, pero a usted no hay quien le tosa, vamos!

PD: Todos los datos, excepto los nombres de empresas y personas, son rigurosamente ciertos. Sé que parece increíble, pero pasa. Os aseguro que cosas así, pasan.

Muy bueno y realista, aunque los sivergüenzas no necesitan curso, en tu post al menos se puede aprender como serlo, con una secuencia lógica.

Un besito