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- Que es por ese camino de la derecha, Pedro!
- Vas a saber tú más que el GPS! Que es por aquí, coño! Si lo está diciendo, a quinientos metros gire a la izquierda!
- Pero que he venido mil veces, y sé perfectamente por dónde es! Que te pasas! Que es por ahí!
- Si el GPS dice que por aquí llegamos, por aquí llegamos!

Pues vale. Y si, llegamos. Pero una hora y media más tarde, previa ruta turística de todos los pueblos de alrededor. Felipe, mi colega y dueño del balneario, me dice que si hemos tenido algún problema, que nos esperaba dos horas antes. Yo miro a Pedro de reojo y le contesto: “Que va, problemas ninguno, el GPS de Pedro, que da una información muy detallada”. Él me dirige una mirada asesina, pero no dice nada. Sólo faltaría eso, hombre.

Ya es casi la una, no nos da tiempo de tomar ningún tratamiento, porque a las 2 se come, así que Felipe nos organiza un campeonato de tirachinas (Se clavan soportes en el suelo, se ponen una especie de platos pequeños de teja, y ahí todos con los tirachinas a ver quien rompe más). Por supuesto gané yo, porque tengo la experiencia de mi pasado delictivo y mi gran pericia con el tirachinas.

Después de eso, comemos, y nos encaminamos hacia la casita en la que se supone que íbamos a pasar el finde. Son casitas pequeñas, muy monas, con chimenea, baño y dos habitaciones. Pero no hay calefacción. Y mientras estás al lado de la lumbre, se está divinamente, pero el resto de la casa parecía Siberia.
Beatriz, Samuel y Pedro se empeñan en ir a montar a caballo a un picadero cercano. Yo, que ya he venido aquí muchas veces, tengo una mala experiencia con esos caballos, así que cuando llegamos allí les digo que prefiero quedarme en tierra. El dueño de los caballos me conoce, y sabe porqué no quiero subir, intenta convencerme diciéndome que lo único que les pasa a los caballos es que tienen ganas de salir, porque llevan tres días sin haber dado un paseo debido a las lluvias. Y mis amigos me dicen:
- Va coño, no seas miedica, parece mentira, tú que tienes caballos y que te de miedo montarlos…

Precisamente por eso (tengo una yegua y un caballo shire, y en breve nacerá un potrillo) sé cuándo un caballo está nervioso cuando no ha salido, cuándo un caballo es nervioso porque si, y las consecuencias que puede tener. Así que yo, no me muevo de aquí.

Nada más subir a los caballos, el de Beatriz hace un quiebro, y ella dice que se baja. Pero Pedro Curro Jiménez y Samuel el Estudiante, la convencen para que no lo haga. Salen los tres, y yo mientras tanto me acerco a la orilla del río, donde alguna gente del balneario está con la tirolina. Se supone que el paseo era de una hora, así que cuando faltan unos 20 minutos para que termine, me encamino hacia el picadero para recogerlos. Y de lejos los veo ya allí, a punto de entrar en las cuadras. El caballo de Pedro está tan ansioso por entrar, que se mete en la cuadra con el jinete aún encima, si no se llega a agachar ahora tendría por amigo al jinete sin cabeza. Los veo a los tres, pálidos, aceleraos. La pobre Bea lleva un susto encima descomunal, Samuel está vomitando detrás de un árbol y el Pedro ni te cuento. El dueño de los caballos, está tan avergonzado que ni siquiera consiente que le paguen el trayecto. Pedro insiste y se lo paga, y el hombre les dice, con toda su buena voluntad:
- Pues nada, la próxima vez que vengan, ya saben que tienen un trayecto gratis que corre por mi cuenta.

Y Pedro, blanco como una pared, le responde:

- Me temo, señor, de que ya no habrá una próxima vez. Al menos mientras tenga usted estos caballos que son más salvajes que el caballo del demonio.

Yo ya no puedo aguantarme más la risa, y empiezo a descojonarme. Eso les pasa por cabezones.
Nos vamos a la casita a ver la tele, para ver si se les pasa el susto y para esperar que cierren el balneario al público, ya que nos atenderá el mismo Felipe cuando esté todo vacío de viejecillos. Mientras tanto, nos dedicamos a escascarillar* y a rustir* mientras me cuentan la terrible odisea de su breve período como jinetes olímpicos.
Sobre las 4.30, nos avisan de que vayamos para el balneario ataviados simplemente con un albornoz y el bañador. Mis amigos se meten los tres a un tratamiento de oxigenación y limpieza de los pulmones, porque Bea y Samuel son fumadores, y Pedro, aunque lo dejó hace un año, aún cae en la tentación alguna vez. Yo me decido por un masaje acuático (si no lo habéis probado, animaos, es la leche, te hacen un masaje mientras tú flotas en una piscina de agua calentita, es lo más relajante del mundo.)Cuando salimos, Felipe nos informa de que si nos atrevemos, mañana probarán un tratamiento “experimental” con nosotros, y que por ser conejillos de indias no nos cobrará nada. Como es gratis, y nosotros todo lo que es gratis lo solemos hacer, le decimos que si, pero que a dormir nos volvemos a casa, que en la casita hace más frío que en la antártida.
La mañana siguiente, emprendemos el rumbo, tomando esta vez el camino que yo indiqué desde un principio, ignorando el GPS del coche de Pedro e incluso el GPS de mi palm y llegamos sin ningún percance. Felipe ya nos está esperando, y nos hace pasar a la parte de termales del balneario. Para quien haya ido alguna vez, no es necesario que describa el olor que desprende esa agua tan mineralizada, conformaos con saber que es algo tan nauseabundo como huevos podridos, olor a cadáver en descomposición y gases humanos. Cuesta un poquillo acostumbrarse. El tratamiento consistía en una ducha circular con varios chorros a una presión descomunal (yo aguanté poco rato porque me daba la sensación de que el chorro de agua me iba a atravesar las costillas), luego un asistente del balneario te daba un masaje con una manguera de agua casi casi hirviendo, por todo el cuerpo, después, te metían en jacuzzi con el agua apestosa esa como una media hora y al salir, te envolvían completamente con toallas enormes muy calentitas, te dejaban en una sala semicircular, parecida a un planetario, a oscuras, con música relajante, observando las estrellas que se proyectaban. Todo muy relajante, si a Samuel no se le hubiera ocurrido comentar que “el pelo le olía a pedo” y nos diera una risa que nos duró un cuarto de hora, aproximadamente. Después de eso, sales con una piel tan suave, que yo no podía ni cruzar las piernas, se me resbalaban, en serio. Y la alianza de plata, que fue la única joya que no me quité salió negra, negra, negra, como oxidada (si D llega a ver en qué estado mantengo su primer regalo, me mata).
Hemos reservado para pasar allí el fin de año, como Felipe es colega no hemos tenido que dar señal, ni nada, por si en el último momento decidimos que no vamos. Pero supongo que si iremos, porque está bastante bien. Por 160 euros, te incluye, la comida del día 31, la cena del día 31, la fiestuqui y la barra libre de nochevieja, el desayuno de año nuevo y un tratamiento (masaje, barros, termales…) a elegir. Un chollazo, vamos. Y lo mejor de todo es que se puede ir de trapillooo!

*escascarillar: del pueblerin “descascarillar”.
1. quitar las cáscaras.
2. en ambientes rurales, comer pipas.
3. Por extensión, comer todo aquello a lo que haya que quitarle las cáscaras, p. ej, castañas, pistachos, etc.
*rustir: del pueblerín “mascar”
1. Masticar.
2. En ambientes rurales, comer todo aquello que al masticarlo haga ruido.
3. Comer gallinaza.*
*Gallinaza: del pueblerín “maíz”
1. Maiz tostado, quicos

Ya acabé de leerlo :-) Que sepas que creo que tu amigo del balneario te odia, porque no puede ser que os haga sufrir tanto sin ningún motivo. Después dicen que te relajas... Creo que tus amigos, entre la paliza y los caballos, acabaron más que estresados!!