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Yo es que luego cuento las cosas, y la gente no se las cree, y con razón, porque vamos lo que me pasa a mi parece sacado de una película de mister bean.
Escenario: Mi hermana y yo, ayer por la noche, viendo la tele tranquilamente. Serían sobre las 12.30, o las 12, no sé exactamente. Vivo en una especie de urbanización pequeñita, a las afueras del pueblo, es casi como una ciudad a pequeña escala, con su instituto, su colegio y hasta su juzgado y cuartel de la guardia civil. Pues bien. El juzgado es de reciente construcción, y como buen juzgado, tiene que tener una alarma de seguridad. Se ve que la debieron instalar unos ñapas que sabían de alarmas tanto como sé yo del índice Nikkei. A resultas de lo cual, la alarma se dispara, insistentemente, cuando menos te lo esperas, varias veces al día. Tras varias llamadas de los vecinos a la policía, parece que consiguieron arreglarla, y no había dado más problemas. Pues concretamente ayer por la noche, estando nosotras solas en casa (mis padres habían ido al hospital), oímos que se pone a sonar de nuevo la dichosa alarma. Comento:
- Joder con la alarma del juzgado, a ver si la arreglan ya de una vez que está dando una tabarra…
No había terminado de decir eso y se para. Y justo cuando yo le decía a mi hermana : “que poderosa soy, me hacen caso hasta las alarmas” se pone otra vez a sonar. Y a sonar. Y no paraba. Y venga a sonar. Entonces es cuando sucede la catástrofe:
EL HECHO: Dos policías, uno buenorrazo y otro más viejo, llaman a nuestra puerta y nos piden que por favor bajemos.
LO BUENO: No vienen a detenernos por estafa, ni tráfico de drogas, ni estupro, ni fraude fiscal.
LO MALO: Están aquí en relación a la alarma que suena, suena y no para de sonar.
LO PEOR: Esa alarma, no es la del juzgado, es la de mi casa.
Bajamos, y antes de abrir la puerta compruebo el cajetín del teclado de la alarma, que por supuesto está desactivada. Hago pasar a los policías y al gilipollas de mi vecino que los ha llamado (porque es un gilipollas, GILIPOLLAS, ERES GILIPOLLAS VECINO, y por si me lees ERES GILIPOLLAS Y MEDIO). Le invito a comprobar que MI alarma está DESACTIVADA y que NO puede ser la que está dando problemas. El policía me dice que él está seguro de que es la mía y yo JURO Y PERJURO que la mía no es y está desactivada. Para demostrárselo, hago que se dispare, y empieza a sonar una alarma estridente que yo sí reconozco como la mía. La paro, y la alarma fantasma sigue sonando. Yo sigo jurando por Snoopy y por la cobertura de mi móvil que mi alarma NO ES y el policía, harto ya, me dice que salga al exterior a comprobarlo.
EL HECHO: Efectivamente, la alarma tocacojones, era también mía.
LO BUENO: Mi casa tiene dos alarmas, una exterior (que se había estropeado y sonaba sin parar) y una interior que funcionaba normalmente.
LO MALO: Yo estaba convencida que sólo tenía una y consideraba desde todo punto improbable que fuera la mía la que sonaba. (de hecho tenía razón, no era la interior la que sonaba)
LO PEOR: Los policías sí lo sabían, y se estaban descojonando en mi cara, por tonta.

El listo de mi vecino dice que a él le pasó lo mismo y que no había manera de pararla, ni siquiera cortando la luz. ( Inciso: mi vecino es de esos gilipollas que todo lo saben, y que te pase lo que te pase a él también le pasó una vez. Ejemplo: Yo-Ayer me encontré 5 euros. Vecino- Yo también. Yo-Ayer me atracaron. Vecino- A mi también. Yo- Si pero a mi me atracaron dos zombis mutantes con bufandas de lana y pantalones bombachos. Vecino- Hostias! Igual que a mi!).
EL HECHO: La única solución es desconectarla directamente de la caja de instalación.
LO BUENO: Mi hermana sabe dónde se encuentra dicha caja y podría desconectarla.
LO MALO: La caja se encuentra a 3 metros del suelo, justo encima de un armario.
LO PEOR: No ha sitio para poner una escalera y subir, hay que encaramarse al armario directamente, como un mono en una liana.

Mi pobre hermana escala como puede, los pantalones del pijama se le bajan y nos ofrece una panorámica de sus bragas a rayas rosas y azules, los policías vuelven la mirada delicadamente, yo, directamente, me descojono de la risa. Consigue desenchufar la alarma exterior, que por fin deja de sonar. Los policías se despiden, aguantándose las carcajadas ante semejante par de cazurras que somos nosotras mismas.
EL HECHO: Ambos policías fueron super amables, sobre todo el buenorrazo, qué ojos, que boca, qué uniforme, qué todo!!
LO PEOR: No pudimos invitar al amable agente cachas a tomar un cafelito, estaba de servicio.
LO MALO: Tanto los policías como mi vecino me vieron con la pinta que describo a continuación: pantalón del pijama (a cuadros azules y negros) camiseta de manga larga negra con la inscripción “QUIETO U TE MATO” en letras blancas, moño sujeto con dos lápices, y dos cabezas de homer simpson como zapatillas de estar por casa.
LO BUENO: Que mi hermana llevaba un pijama de los pokemon, (es mayor que yo, ya no tiene edad para esas cosas) le hubiera dado un sobresalto al terror con los pelos que llevaba y encima TODOS le vimos el culo. Tan mal parada, creo que no salí…

Bueno, pues tu tuviste suerte y tu hermana sabía como parar la alarma. Yo llevaba un par de semanas de alquiler en una casa cuando empezó a sonar la alarma. Después de mas de una hora que estuviera sonando llegó el casero, nos dijo donde estaba la condenada y nos apuntó el código en la pared para que no lo olvidáramos, se ve que nos vio cara de pardillos.