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Algún día tenía que hacerlo, porqué no va a ser hoy.
Teniendo en cuenta que en base a los acontecimientos que se han sucedido en estos últimos días, Raúl y yo decidimos obviar todo contacto entre nosotros (ahora ya puedo decir su nombre, qué más da). Por tanto no le veo mucho sentido al hecho de mantener un móvil que tengo sólo y exclusivamente para hablar con él. Mientras lo tenga tendré también la tentación de llamarle, o de mandarle mensajes, y le doy vía libre para que me llame cuando quiera...Yo prefiero que no me llame, porque cada vez que lo hace yo termino llorando, él enfadado, sacamos los trapos sucios, los dos lo pasamos fatal y aún así no podemos dejar de hacerlo. Ahora es cuando yo me doy cuenta de que esta relación es tan autodestructiva como la que tiene el yonki con el caballo. No es el jaco en sí lo que le hace estar mal, si no el síndrome de abstinencia de él. El yonki sabe que no le beneficia, sabe que si sigue así terminará hecho mierda (más de lo que ya lo está) o directamente estirará su frágil pata de drogata. Aún con todo, no puede dejar de buscar y consumir eso que tanto daño le hace. Sabe que no le beneficia, sabe que le está destrozando, pero cuando está bajo sus efectos no se acuerda de nada...y está tan bien...que no puede dejarlo. La tentación es fuerte...y la voluntad del yonki débil. Y tan débil. Tengo los ojos hinchados y la cabeza me duele constantemente de tanto llorar, vomito entre 3 y 4 veces al día como mínimo, cada cosa me recuerda a él, me hace desequilibrarme y mandar a la mierda todo el esfuerzo que hago para no pensar en el asunto. Esto es un mono en condiciones, si señor. Raúl es esa droga dura de la que nunca pude ni quise desengancharme.
Ya no hay magia, se ha ido todo a la mierda, nunca pensé en escribir sobre estas cosas, pero al final todo eso ha salido de tu boca, que es lo que mas me duele. Como ya te he dicho muchas veces, amigos tengo millones, amigos que me aconsejan, que me recomendaron siempre que me apartara de ti, amigos que han intentado ser mi metadona y mi valium, pero que coño, yo prefería estar colocada, borracha de ti, teniéndote dentro o corriendo por mis venas. No quiero más amigos. No esperes que te desee que seas feliz y que algún día encuentres a alguien que te quiera como te quiero yo, porque no voy a hacerlo. No voy a ser tan hipócrita como para echarte en los brazos de nadie, porque quiero que seas feliz, si, pero no con otra, sino conmigo. (Que os parece si instituimos también el título de EGOISTA 2005? Creo que tengo muchas posibilidades de ganarlo)Condenado a muerte recorre la milla verde. Me falta valor, y tú eres testigo de que me flaquean las piernas avanzando por este pasillo.
Que se lo que estáis pensando, cabrones. Que no es justo, que soy egoísta, que no me entiendo, que no se lo que quiero, que soy una niñata. Probablemente tenéis razón en todo lo malo que me podáis decir. Pero recordad, que antes de enjuiciar a nadie, hay que mirar un poco hacia adentro, ver la viga en el propio, y que levante la mano el que no haya sido un poco absurdo e incoherente el día en el que el amor, por fin, hinca sus garras.


PD: No puedo impedirle a nadie que lea mi blog, tampoco puedo evitar que comenten, no pienso bloquear la ip de nadie y mucho menos borrar comentarios. Pero tú me estas leyendo, y lo sé, y si te importo, que creo que si, no me comentes. No te pido que no me leas porque sería igual que pedirle a alguien que escala un precipicio que no mire hacia abajo.
No me siento cómoda escribiendo y sabiendo que ya no me escudo tras mi preciado anonimato. Aun así, puedo admitir que pienses cosas sobre mí, pero por favor, no me las hagas saber. Como si no existiera.
PD2: Gracias a MetadonaMelona y a PezPodiumValium. Sigo con esto hasta que escribamos el post conjunto. No estaría bien dejaros en la estacada ahora que somos un trío.
A todos los demás, gracias por haber usado un minuto de vuestro tiempo para estar conmigo (ahora vendrá mejorsolo y me dirá que de un minuto nada, que con los post tan largos que escribo ha tardado dos horas en leerlo, etc etc...pa chincharme, como siempre)
PD3: PEREJIL, MI VIDA.

No lamentes aspectos que antes no lamentabas.


Obsérvate en la distancia.