No me busques, que me encuentras...
Cuántas formas distintas diríais que hay para llegar a una página en concreto en internet? Qué es lo que soleis hacer cuando quereis encontrar algo en la red? Msn Search, Google, Virgilio...? Qué términos usaríais para encontrar mi blog a través de un buscador? Dilemas, yonkis? Parece que no puede haber mucha variedad, no? Pues pasen y vean:
- Puta guarra quieres joder conmigo. (Perdona, es a mi? Exactamente, qué resultados pretendes obtener mediante esa búsqueda? Quizá te convendría apuntarte a algún cursillo de informática, a un psicólogo…algo así, ya sabes.)
- ¿cuanto engorda un cubata? (qué importa lo que engorde? Si nos lo bebemos igual...)
- AMANDA DE YONKIS (La famosa Amanda...pues a mi me parece que no es para tanto, la verdad).
- FOTOS DE AMANDA EN YONKIS (Ahí ahí, concretando, quiere LAS FOTOS).
- blogs sobre bragas y tangas sucios (Oye oye! Que este blog y la ropa interior de su dueña están impecables, eh?)
- melodia de la cancion super yonkis (Ni idea de cuál es esa canción...)
- "así son las cosas y así se las hemos contado" frases (Éste buscaba rigor informativo)
- celulas echas a escala con plastilina (Cómo va a hacer una célula a escala si ni siquiera sabe escribir correctamente...que hasta google le ha tenido que corregir)
- soñar con policias (Eso me pasa a mí muchas noches...y con bomberos, y con militares...todos musculosos y con sus respectivos uniformes...ays...)
- YO ME COJO A LA HERMANA DE MANIA (Quién es la hermana de Manía? Persecutoria? Y se la coge…como se cogen los catarros…?)
- Como quitar una alarma de un pantalón (Uy que delincuentes me habeis salido...desde luego...)
- como estar tan guapa como elsa? (Qué Elsa? Será la Pataky no? Porque como sea mi vecina Elsa vas listo@...)
- nati abascal borracha (Os quiero a todoooooos te quiero a ti y a ti y a ti, yo quiero a todo el muuuuunnnndo).
- Quiero saber si soy moroso (Creo que hay una forma más fácil de saberlo…si no pagas lo que debes, eres un moroso. Ves qué fácil?)
- "nadie quiere contratarme" (El trabajo está fatal…luego dicen que españa va bien.)
- CALENDARIOS AÑO 2006 DE TIOS BUENOS (Di que si, para alegrarte la vista durante el año).
- LORENA COMIENDOSE UN CABALLO (Pobre Lorena, se ve que en su casa pasa hambre).
- Porn Star en mi tiempo libre (Claro, es una profesión que se puede compaginar con todo).
- Menudo polvete (Es que soy un volcán, qué le voy a hacer...)
- Criptonita luz verde (Otra vez intentando derrotar a Supermán? Si es que no aprendes…no ves que es el bueno y va a ganar siempre?)
- clavo el tacón (Dónde? Cuidaíto con eso que los carga el diablo).
- picadero curro jiménez (Esto...ejem...hablamos de caballos, no?)
Cada día hay búsquedas nuevas...así que este post irá por entregas...
- Puta guarra quieres joder conmigo. (Perdona, es a mi? Exactamente, qué resultados pretendes obtener mediante esa búsqueda? Quizá te convendría apuntarte a algún cursillo de informática, a un psicólogo…algo así, ya sabes.)
- ¿cuanto engorda un cubata? (qué importa lo que engorde? Si nos lo bebemos igual...)
- AMANDA DE YONKIS (La famosa Amanda...pues a mi me parece que no es para tanto, la verdad).
- FOTOS DE AMANDA EN YONKIS (Ahí ahí, concretando, quiere LAS FOTOS).
- blogs sobre bragas y tangas sucios (Oye oye! Que este blog y la ropa interior de su dueña están impecables, eh?)
- melodia de la cancion super yonkis (Ni idea de cuál es esa canción...)
- "así son las cosas y así se las hemos contado" frases (Éste buscaba rigor informativo)
- celulas echas a escala con plastilina (Cómo va a hacer una célula a escala si ni siquiera sabe escribir correctamente...que hasta google le ha tenido que corregir)
- soñar con policias (Eso me pasa a mí muchas noches...y con bomberos, y con militares...todos musculosos y con sus respectivos uniformes...ays...)
- YO ME COJO A LA HERMANA DE MANIA (Quién es la hermana de Manía? Persecutoria? Y se la coge…como se cogen los catarros…?)
- Como quitar una alarma de un pantalón (Uy que delincuentes me habeis salido...desde luego...)
- como estar tan guapa como elsa? (Qué Elsa? Será la Pataky no? Porque como sea mi vecina Elsa vas listo@...)
- nati abascal borracha (Os quiero a todoooooos te quiero a ti y a ti y a ti, yo quiero a todo el muuuuunnnndo).
- Quiero saber si soy moroso (Creo que hay una forma más fácil de saberlo…si no pagas lo que debes, eres un moroso. Ves qué fácil?)
- "nadie quiere contratarme" (El trabajo está fatal…luego dicen que españa va bien.)
- CALENDARIOS AÑO 2006 DE TIOS BUENOS (Di que si, para alegrarte la vista durante el año).
- LORENA COMIENDOSE UN CABALLO (Pobre Lorena, se ve que en su casa pasa hambre).
- Porn Star en mi tiempo libre (Claro, es una profesión que se puede compaginar con todo).
- Menudo polvete (Es que soy un volcán, qué le voy a hacer...)
- Criptonita luz verde (Otra vez intentando derrotar a Supermán? Si es que no aprendes…no ves que es el bueno y va a ganar siempre?)
- clavo el tacón (Dónde? Cuidaíto con eso que los carga el diablo).
- picadero curro jiménez (Esto...ejem...hablamos de caballos, no?)
Cada día hay búsquedas nuevas...así que este post irá por entregas...
Renovando mi look.
Siempre he creído que lo que cuenta es el interior de las cosas y no su aspecto. Aunque sería absurdo que negase que un aspecto agradable siempre es más atrayente.
De la misma manera, por mucho que se modifique la plantilla de un blog, eso no mejora la calidad de los escritos que aloja. Soy consciente de eso, soy consciente también que lo que yo escribo no es tampoco como para tirar cohetes, pero no por eso iba a dejar que empeorara todavía más con una plantilla horrorosa.
Llevaba bastante tiempo con la idea de crear mi propia plantilla para el blog. Pero tenía varios problemas, entre ellos, que las hojas de estilo de los blogs de ya.com están programadas con css, y yo no tengo ni idea de cómo se maneja ese lenguaje. Me puse a hojear el listín de mis contactos para ver quién podría ayudarme: esto es lógico, ya que si tú tienes un grifo roto antes de llamar al fontanero piensas a ver si hay algún amigo tuyo que te lo pueda arreglar con una chapucita, y en cuanto se rompe el ordenador, corriendo a llamar al amigo informático de turno (o en su defecto, que controle de ordenadores) para que te lo arregle.
Mis objetivos en esta ocasión eran claros:
D: Para que me explicara algo de css.
Toni (el informático): Para que me ayudara a crear la plantilla y fuera guiando mis pasos.
Raúl: Para la parte artística. Él ha dibujado la cabecera. Le dí libre albedrío para hacerla como le diera la gana porque sabía que me encantaría tal y como la hiciera. Nada más le dí dos directrices: Quería que hubiera algo de mí y algo de él.E voilà.
De nuevo cada día tengo que dar gracias por tener amigos y gente que me quiere tanto.
Gracias a Raúl por intentar cada día que lo nuestro no sólo siga adelante sino que supere los obstáculos que se nos van presentando, por mimarme y por concederme cada capricho para hacerme sonreír aunque sea un momento. Te quiero, mi vida.
De la misma manera, por mucho que se modifique la plantilla de un blog, eso no mejora la calidad de los escritos que aloja. Soy consciente de eso, soy consciente también que lo que yo escribo no es tampoco como para tirar cohetes, pero no por eso iba a dejar que empeorara todavía más con una plantilla horrorosa.
Llevaba bastante tiempo con la idea de crear mi propia plantilla para el blog. Pero tenía varios problemas, entre ellos, que las hojas de estilo de los blogs de ya.com están programadas con css, y yo no tengo ni idea de cómo se maneja ese lenguaje. Me puse a hojear el listín de mis contactos para ver quién podría ayudarme: esto es lógico, ya que si tú tienes un grifo roto antes de llamar al fontanero piensas a ver si hay algún amigo tuyo que te lo pueda arreglar con una chapucita, y en cuanto se rompe el ordenador, corriendo a llamar al amigo informático de turno (o en su defecto, que controle de ordenadores) para que te lo arregle.
Mis objetivos en esta ocasión eran claros:
D: Para que me explicara algo de css.
Toni (el informático): Para que me ayudara a crear la plantilla y fuera guiando mis pasos.
Raúl: Para la parte artística. Él ha dibujado la cabecera. Le dí libre albedrío para hacerla como le diera la gana porque sabía que me encantaría tal y como la hiciera. Nada más le dí dos directrices: Quería que hubiera algo de mí y algo de él.E voilà.
De nuevo cada día tengo que dar gracias por tener amigos y gente que me quiere tanto.
Gracias a Raúl por intentar cada día que lo nuestro no sólo siga adelante sino que supere los obstáculos que se nos van presentando, por mimarme y por concederme cada capricho para hacerme sonreír aunque sea un momento. Te quiero, mi vida.
Una vuelta más...
Hace un año pensaba que me iba a casar…
Habría podido darme cuenta de que NO era lo que yo quería si no hubiera aparecido otra persona para que tuviera la ocasión de comparar?
Me habría visto, en realidad, atrapada en medio de una rutina y una vida que no me gustaban en absoluto, sólo porque a la vez también estaba anestesiada por la complacencia social de mi alrededor?
Le habría dado cabida a los pensamientos que me asaltaban de vez en cuando, y me decían que era demasiado joven para todo ese rollo convencionalista de “consigue un marido-consigue una casa-ten hijos-compra un coche-únete a otra persona (hipoteca mediante) por el resto de tu vida para tener un chalet con piscina rodeado por setos y un perro ladrando en el jardín”?
Probablemente no…
Por suerte o por desgracia esta vida da miles y miles de vueltas, cada giro puede tener una medida diferente y descuadrarte más, o menos, dejarte del revés o sólo un poco ladeada.
Hoy por hoy, que estoy sometida a la última vuelta de tuerca. No sé cuál será el alcance, ni los daños, ni siquiera si tendrá beneficios.
Hoy por hoy, que no tengo ni trabajo, ni futuro, ni una relación perfecta, que empiezo a replantearme toda mi manera de actuar hasta este mismo momento…
Hoy por hoy que me pregunto cada día qué es lo que no encaja, por qué si tú me quieres y yo te quiero nos va tan mal…
Hoy por hoy, que no puedo evitar preguntarme si me he equivocado y mi sitio no está contigo, ni aquí, sino con otro alguien y en otro sitio.
Quizá hacen falta giros, y cambios, personas nuevas para darte cuenta de lo que quieres o de lo que no. Algo que rompa completamente los cimientos torcidos de lo que construyes para permitirte construir unos distintos y firmes.
Y pesar de todo eso…estoy bien.
Porque por primera vez en mi vida estoy haciendo lo que me dicta mi corazón, mi cabeza, mi conciencia, mis principios y mi moral, sólo los míos.
Sabiendo que si me sale todo mal, y sufro, al menos lo habré intentado por convicción propia.
Estoy muy feliz. Me haces muy feliz.
“Y aquí sigo, tratando de mandarte señales que lleguen a tu corazón…que te digan que ya eres parte de mi…”
PD: Ni fallas ni na…otra vez vuelvo a estar fatal de las alergias así que el médico me ha prohibido sumergirme en ese ambiente saturado de pólvora, polen y polución. Otro año será. Total las fallas, si las has visto un año, las has visto todos.
PD2: Cris: sabes que estoy contigo. Que te entiendo, que me pongo de tu parte, y que sé que tú también me entiendes.
PD3: Para el que celebra su día el domingo: No es la que tú querías pero pensé que esta te gustaría también. Es mi regalo. Bueno, el nuestro :P
PD4: Nachete…nos caeremos siete veces, pero nos levantaremos ocho. Si es necesario te levantaré yo a rastras. Pero nos vamos a levantar. Los dos.
Habría podido darme cuenta de que NO era lo que yo quería si no hubiera aparecido otra persona para que tuviera la ocasión de comparar?
Me habría visto, en realidad, atrapada en medio de una rutina y una vida que no me gustaban en absoluto, sólo porque a la vez también estaba anestesiada por la complacencia social de mi alrededor?
Le habría dado cabida a los pensamientos que me asaltaban de vez en cuando, y me decían que era demasiado joven para todo ese rollo convencionalista de “consigue un marido-consigue una casa-ten hijos-compra un coche-únete a otra persona (hipoteca mediante) por el resto de tu vida para tener un chalet con piscina rodeado por setos y un perro ladrando en el jardín”?
Probablemente no…
Por suerte o por desgracia esta vida da miles y miles de vueltas, cada giro puede tener una medida diferente y descuadrarte más, o menos, dejarte del revés o sólo un poco ladeada.
Hoy por hoy, que estoy sometida a la última vuelta de tuerca. No sé cuál será el alcance, ni los daños, ni siquiera si tendrá beneficios.
Hoy por hoy, que no tengo ni trabajo, ni futuro, ni una relación perfecta, que empiezo a replantearme toda mi manera de actuar hasta este mismo momento…
Hoy por hoy que me pregunto cada día qué es lo que no encaja, por qué si tú me quieres y yo te quiero nos va tan mal…
Hoy por hoy, que no puedo evitar preguntarme si me he equivocado y mi sitio no está contigo, ni aquí, sino con otro alguien y en otro sitio.
Quizá hacen falta giros, y cambios, personas nuevas para darte cuenta de lo que quieres o de lo que no. Algo que rompa completamente los cimientos torcidos de lo que construyes para permitirte construir unos distintos y firmes.
Y pesar de todo eso…estoy bien.
Porque por primera vez en mi vida estoy haciendo lo que me dicta mi corazón, mi cabeza, mi conciencia, mis principios y mi moral, sólo los míos.
Sabiendo que si me sale todo mal, y sufro, al menos lo habré intentado por convicción propia.
Estoy muy feliz. Me haces muy feliz.
“Y aquí sigo, tratando de mandarte señales que lleguen a tu corazón…que te digan que ya eres parte de mi…”
PD: Ni fallas ni na…otra vez vuelvo a estar fatal de las alergias así que el médico me ha prohibido sumergirme en ese ambiente saturado de pólvora, polen y polución. Otro año será. Total las fallas, si las has visto un año, las has visto todos.
PD2: Cris: sabes que estoy contigo. Que te entiendo, que me pongo de tu parte, y que sé que tú también me entiendes.
PD3: Para el que celebra su día el domingo: No es la que tú querías pero pensé que esta te gustaría también. Es mi regalo. Bueno, el nuestro :P
PD4: Nachete…nos caeremos siete veces, pero nos levantaremos ocho. Si es necesario te levantaré yo a rastras. Pero nos vamos a levantar. Los dos.
Amor fallero
3 Nuevos mensajes.
¿Leer?
OK.
Ei gossa! K faces per ahí?ja falten nomes cinc dies per la festa pare, llevat les teranyines que tornem a la càrrega. Viscan les falles!!!
Remitente: Roser
Enviado:
14:07:43
11/03/06
Borrar, responder, archivar, siguiente?
Siguiente.
He pedido 2 dias libres en el curro y me he comprado bragas nuevas, objetivo: valensiaaaaaaaaaa nananinoninanieroooo
Remitente: Paula
Enviado:
15:34:23
11/03/06
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Amor falleroooo! El italiano se larga a su casa tres semanas y el champi trabaja, tenemos el piso todas las fallas. Roser y tú, habitación grande, Paula conmigo. A por ellas! Que son pocas y cobardes!
Remitente: Jose
Enviado:
17:11:01
11/03/06
Como siempre, las fuerzas del mal se alían para hacer que me pase al lado oscuro. Como siempre cuando se acercan las fallas, mis ex-compañeros de facultad van enviando palomitas mensajeras para allanar en terreno en vistas al desmadre de las fiestas falleras.
Este año no es como los anteriores, puesto que excepto Jose nadie comparte piso ya en valencia capital, aunque por los mensajes deduzco que eso no va a ser un impedimento para ellos. Yo aún no estoy decidida, no es ningún secreto que no me encuentro en el 100% de mi ánimo y mis posibilidades (los últimos días con mis ingresos hospitalarios dan fe de ello) y no me apetece demasiado. Quizá cambie de opinión aunque no es probable, lo más seguro es que haga un viaje relámpago para ver a mis amigos pero ni siquiera me quedaré por la noche. Aunque lo cierto es que conmigo nunca se sabe lo que va a pasar, igual el día de antes me da la chaladura y paso en valencia todas las fallas. No estoy segura de lo que haré, pero de lo que sí estoy segura es que no voy a volver a cometer las locuras de años anteriores y tengo muy claro LO QUE NO HARÉ:
- NO volveré a salir DE NOCHE y menos DE FIESTA con los crápulas de mis amigos: Roser, alias Chacharito, Paula, alias Paupoyes y Jose, alias Pepecari. (mi alias mejor me lo reservo, no quiero perder ante vosotros el poco prestigio que me queda).
- NO cometeré el error de volver a ir a una fiesta de esas que organizan las marcas comerciales en la que se reparten cosas de propaganda. Corremos el riesgo de que nos regalen una gorra a cada uno y terminemos a las 8 de la mañana ejerciendo de gorrillas en la calle Joaquin Costa. (Melona me va a matar por eso, pero la verdad es que se sacan bastantes eurillos, si)
- NO volveré a permitir que Josecari arranque tres carteles que digan “Se alquila. Llame al 902454545” de algún edificio y nos los pegue en la espalda sin que nosotras nos enteremos siquiera y estar hasta los cojones de que 20 tíos nos pregunten a lo largo de la noche “por cuánto y cuánto tiempo?” mientras se decojonan de la risa.
- NO dejaré que Chacharito coja NADA de NINGÚN CONTENEDOR, y mucho menos si el objeto en cuestión son unos esquís viejos, se los pone y nos obliga a ir toda la noche arrastrándola entre el gentío.
- NO cargaré con objetos robados ni consentiré que se robe nada y luego se lleve a mi piso. Hace dos años, al levantarme una mañana, encontré en el mirador una mesa y dos sillas de forja que Paupoyes robó de la terraza de un bar y al parecer luego todos ayudamos a acarrear hasta mi piso (digo al parecer porque yo no recuerdo haber estado de acuerdo en ningún momento y aquello pesaba como un muerto.) Al ver aquello, yo, avergonzada, le pregunto a Paupoyes que cómo se ha atrevido a robar eso y traerlo luego a mi piso, y la tía, con todo su morro y como si fuera lo más natural del mundo, me contesta: “Ah, pues que el dueño las hubiera sujetado con cadenas como hacen todos, se siente”. En los cinco años que pasé en valencia con sus correspondientes fallas, fruto del latrocinio en mi piso se almacenó: Un cono naranja de esos de cortar el tráfico, una señal de prohibido aparcar, la mesa, las dos sillas, un cartel de polos, una figura de cartón tamaño natural de Lara Croft, una maceta enorme y una valla de metal de arroz la fallera. Aprovecho la ocasión para pedir disculpas (aunque no sirva de nada) a todo aquel que pudiéramos perjudicar haciendo esas tonterías, lo lamento y doy fe de que en un estado sobrio normal jamás hubiera permitido semejante canallada.
- NO volveré a vacilarle a ningún policía presa de la más despiadada melopea (gracias a dios que eran dos policías jóvenes y pasaron de mi bastante, si no podría habérmela cargado…)
- NO permitiré que se hagan fotos en situaciones comprometidas, tales como: Chacharito, Paupoyes y la que escribe vestidas con cajas de neveras y con enormes letras al frente que digan: "Follera mayor del reino y cortesanas de honor"
- NO intentaré meterme en el interior de ninguna falla para después descubrir que las multitudes me agobian y me producen taquicardias y no tengo manera de salir del gentío.
- NO volveré a salir de casa a las 11 de la mañana un martes y volver un jueves a las 6 de la mañana teniendo clase ese mismo jueves a las 8 de la citada mañana y mucho menos me presentaré allí en compañía de mis otros tres “amigos” sin haber dormido. (Fue la única vez que me echaron a mí de una clase).
Estos son mis propósitos falleros de este año. A ver cuántos soy capaz de cumplir.
PD1: Gracias a todos los que han estado pendiente de mi estado de salud estos días. Un beso muy gordo para todos.
PD2: Nachete, mejórate pronto. Los dos enfermos no servimos pa na.
PD3: Perdón a Cris por haber hecho que se preocupara estos días. Quizá la falta de información a la que te he sometido últimamente ha hecho que estuvieras aún más preocupada. Pero tranquila, que estoy bien.
PD3: A ti que toses conmigo, tienes mocos conmigo, fiebre conmigo y todo conmigo, gracias. No se me ocurre otra palabra.
PD4: Otra aventura de Caquiman. Me la ha hecho MI ARTISTA, que aunque la definición no concuerde exactamente con la oficial, para mi es el mejor del mundo.
Caquiman versus La pera limonera.
PD5: No os perdais la banda sonora...es el himno fallero desde el año pasado...en la vida he oído tantos tópicos falleros en una canción tan absurda. Siento si ALGUIEN se asusta al abrir la página y oírla...
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Ei gossa! K faces per ahí?ja falten nomes cinc dies per la festa pare, llevat les teranyines que tornem a la càrrega. Viscan les falles!!!
Remitente: Roser
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14:07:43
11/03/06
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Remitente: Paula
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Amor falleroooo! El italiano se larga a su casa tres semanas y el champi trabaja, tenemos el piso todas las fallas. Roser y tú, habitación grande, Paula conmigo. A por ellas! Que son pocas y cobardes!
Remitente: Jose
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11/03/06
Como siempre, las fuerzas del mal se alían para hacer que me pase al lado oscuro. Como siempre cuando se acercan las fallas, mis ex-compañeros de facultad van enviando palomitas mensajeras para allanar en terreno en vistas al desmadre de las fiestas falleras.
Este año no es como los anteriores, puesto que excepto Jose nadie comparte piso ya en valencia capital, aunque por los mensajes deduzco que eso no va a ser un impedimento para ellos. Yo aún no estoy decidida, no es ningún secreto que no me encuentro en el 100% de mi ánimo y mis posibilidades (los últimos días con mis ingresos hospitalarios dan fe de ello) y no me apetece demasiado. Quizá cambie de opinión aunque no es probable, lo más seguro es que haga un viaje relámpago para ver a mis amigos pero ni siquiera me quedaré por la noche. Aunque lo cierto es que conmigo nunca se sabe lo que va a pasar, igual el día de antes me da la chaladura y paso en valencia todas las fallas. No estoy segura de lo que haré, pero de lo que sí estoy segura es que no voy a volver a cometer las locuras de años anteriores y tengo muy claro LO QUE NO HARÉ:
- NO volveré a salir DE NOCHE y menos DE FIESTA con los crápulas de mis amigos: Roser, alias Chacharito, Paula, alias Paupoyes y Jose, alias Pepecari. (mi alias mejor me lo reservo, no quiero perder ante vosotros el poco prestigio que me queda).
- NO cometeré el error de volver a ir a una fiesta de esas que organizan las marcas comerciales en la que se reparten cosas de propaganda. Corremos el riesgo de que nos regalen una gorra a cada uno y terminemos a las 8 de la mañana ejerciendo de gorrillas en la calle Joaquin Costa. (Melona me va a matar por eso, pero la verdad es que se sacan bastantes eurillos, si)
- NO volveré a permitir que Josecari arranque tres carteles que digan “Se alquila. Llame al 902454545” de algún edificio y nos los pegue en la espalda sin que nosotras nos enteremos siquiera y estar hasta los cojones de que 20 tíos nos pregunten a lo largo de la noche “por cuánto y cuánto tiempo?” mientras se decojonan de la risa.
- NO dejaré que Chacharito coja NADA de NINGÚN CONTENEDOR, y mucho menos si el objeto en cuestión son unos esquís viejos, se los pone y nos obliga a ir toda la noche arrastrándola entre el gentío.
- NO cargaré con objetos robados ni consentiré que se robe nada y luego se lleve a mi piso. Hace dos años, al levantarme una mañana, encontré en el mirador una mesa y dos sillas de forja que Paupoyes robó de la terraza de un bar y al parecer luego todos ayudamos a acarrear hasta mi piso (digo al parecer porque yo no recuerdo haber estado de acuerdo en ningún momento y aquello pesaba como un muerto.) Al ver aquello, yo, avergonzada, le pregunto a Paupoyes que cómo se ha atrevido a robar eso y traerlo luego a mi piso, y la tía, con todo su morro y como si fuera lo más natural del mundo, me contesta: “Ah, pues que el dueño las hubiera sujetado con cadenas como hacen todos, se siente”. En los cinco años que pasé en valencia con sus correspondientes fallas, fruto del latrocinio en mi piso se almacenó: Un cono naranja de esos de cortar el tráfico, una señal de prohibido aparcar, la mesa, las dos sillas, un cartel de polos, una figura de cartón tamaño natural de Lara Croft, una maceta enorme y una valla de metal de arroz la fallera. Aprovecho la ocasión para pedir disculpas (aunque no sirva de nada) a todo aquel que pudiéramos perjudicar haciendo esas tonterías, lo lamento y doy fe de que en un estado sobrio normal jamás hubiera permitido semejante canallada.
- NO volveré a vacilarle a ningún policía presa de la más despiadada melopea (gracias a dios que eran dos policías jóvenes y pasaron de mi bastante, si no podría habérmela cargado…)
- NO permitiré que se hagan fotos en situaciones comprometidas, tales como: Chacharito, Paupoyes y la que escribe vestidas con cajas de neveras y con enormes letras al frente que digan: "Follera mayor del reino y cortesanas de honor"
- NO intentaré meterme en el interior de ninguna falla para después descubrir que las multitudes me agobian y me producen taquicardias y no tengo manera de salir del gentío.
- NO volveré a salir de casa a las 11 de la mañana un martes y volver un jueves a las 6 de la mañana teniendo clase ese mismo jueves a las 8 de la citada mañana y mucho menos me presentaré allí en compañía de mis otros tres “amigos” sin haber dormido. (Fue la única vez que me echaron a mí de una clase).
Estos son mis propósitos falleros de este año. A ver cuántos soy capaz de cumplir.
PD1: Gracias a todos los que han estado pendiente de mi estado de salud estos días. Un beso muy gordo para todos.
PD2: Nachete, mejórate pronto. Los dos enfermos no servimos pa na.
PD3: Perdón a Cris por haber hecho que se preocupara estos días. Quizá la falta de información a la que te he sometido últimamente ha hecho que estuvieras aún más preocupada. Pero tranquila, que estoy bien.
PD3: A ti que toses conmigo, tienes mocos conmigo, fiebre conmigo y todo conmigo, gracias. No se me ocurre otra palabra.
PD4: Otra aventura de Caquiman. Me la ha hecho MI ARTISTA, que aunque la definición no concuerde exactamente con la oficial, para mi es el mejor del mundo.
Caquiman versus La pera limonera.
PD5: No os perdais la banda sonora...es el himno fallero desde el año pasado...en la vida he oído tantos tópicos falleros en una canción tan absurda. Siento si ALGUIEN se asusta al abrir la página y oírla...
Me pescan, una vez más, para echar horas extras (ni que decir tiene que gratuitas) en la oficina. Mi cuñado-jefe me dice que hoy voy a estar tranquila porque no entrarán muchas llamadas. Mentira. Siempre es mentira, no sé como sigo creyéndome la misma trola a lo largo de tantos años.
El pintauñas que me había traído para hacer más llevaderas las esperas se queda en el bolso, porque nada más llegar tengo esperando 5 llamadas.
Las atiendo, son poca cosa.
Hasta que a eso de las 10.30, me entra “la llamada”:
- Telcom buenos días, le atiende Dilemasyonkis, en qué puedo ayudarle?
- Buenos días hermosa.
Toma ya. Vivan los clientes con arte. A mi este saludo ya me deja un poco patidifusa, pero me hace gracia y vuelvo a preguntar:
- Buenos días caballero. Me puede decir su nombre para que me dirija a usted?
- Filominio Tinajo Villagrasa.
- …de acuerdo…pues dígame don..ejem… Filo…meno, en qué le puedo ayudar?
- Si…esto, mira, vamos a ver si te lo sé explicar…que resulta que me ha dicho mi hijo que me tenéis que activar el tunin.
- El qué?
- El tornin.
- Perdone…?
- El turmix.
- Ay…perdóneme señor pero es que no sé lo que es eso. Si me puede dar algún dato más…
- Si, es que dice que para llamar con el inalámbrico desde el extranjero me tenéis que activar una cosa que ahora mismo no me acuerdo el nombre.
- El inalámbrico…desde el extranjero…esto…ejem…Ah! Si si, ya sé lo que es. Se refiere al roaming.
- Si, eso. Lo que pasa es que no sé si para ir a los sitios donde tengo que ir yo hará falta.
- Pues si va a salir de España, si.
- Ah bueno pues entonces no…
- Perdone que le pregunte don…ejem…Filo…Filemón, a qué país va a viajar?
- Voy a Portugal.
- Pues le informo entonces de que sí hace falta que se le active el roaming.
- Para ir a Portugal? Pero si eso está aquí al lao!
En ese momento entra mi cuñado-jefe. Se sienta en la mesa y se pone a mandar un correo electrónico. Yo ahí titubeando, porque no soy capaz de acordarme del nombre del señor y cada vez le llamo de una manera.
Me armo de paciencia porque es un hombre mayor, tomo aire:
- Si, para ir a Portugal sí le hace falta. Porque Portugal no es España, entonces tiene que llamar usted al 471 y allí marcar las opciones que le vayan indicando…
- Pero hombre, si Portugal está aquí al lao! Tú estás segura de que hace falta, hermosa? Es que yo creo que Portugal es así como Andorra y no hace falta.
- …
- Bonica, me escuchas?
- Si, discúlpeme Don… Filisteo, el caso es que para Andorra también le haría falta tenerlo activado porque Andorra tampoco es parte de España.
- Cómo que no? Si está ahí pegado!!!!!! Oye pregúntale a tu jefe que me parece que te estás confundiendo.
- No, créame porque estoy segura…es así.
- Hombre pero vamos a ver si nos entendemos. Que yo estoy hablando de Portugal y de Andorra, que están ahí pegaos a España! Si me dices por ejemplo, no sé, Ceuta y Melilla que están en otro país pues si, pero Portugal!
- Ay…discúlpeme de nuevo señor Filo…File…caballero! Es que Ceuta y Melilla son territorio español y por tanto no es necesario el roaming.
- Ahora si que me has jodío! Pero si eso está en África, donde Cristo perdió el gorro! Y para allí no hace falta?
(eso lo dice chillando y yo me quedo acojonada, no sabiendo muy bien qué decirle)
- No es mi intención joderle caballero, pero tenga en cuenta que aún estando en otro CONTINENTE es territorio español…
- No entiendo nada.
Por un momento pasa por mi cabeza la posibilidad de que se esté quedando conmigo, que sea una broma radiofónica del Anda ya o del Inocente Inocente, tengo un momento de duda que se refleja en una pregunta:
- Oiga, perdone, me está tomando el pelo?
- No, es que no te entiendo, hija mía de mi vida.
Intento no perder los nervios pero ya no se me ocurre cómo explicárselo. Y con la finura y el donaire que me caracteriza, le suelto:
- A ver le pongo un ejemplo: Pongamos que su mujer se queda embarazada de un negro, y usted me pregunta, hay posibilidades de que el hijo sea negro? Yo le digo que si, y el hijo saldrá negro aunque el negro viva en su misma finca y esté al lado, me entiende?
Nada más decirlo me doy cuenta hasta qué punto he metido la pata, porque mi cuñado-jefe me dirige una mirada que congela el ambiente de toda la habitación y ríete tú de Ice-Man. Menos mal que no tiene la facultad de fulminar con la mirada, porque si no yo estaría, desde ese momento, muerta y enterrada. El señor no contesta. Yo, desesperada, le pregunto:
- Don Fulgencio? Oiga? Perdone si no me he explicado de una manera muy correcta, le presento mis disculpas y…
- No, no! Tranquila bonica, si te he entendío! Pero es que estaba pensando que como yo no me aclaro mucho con el inalámbrico no sé si lo voy a saber activar yo sólo.
Suspiro de alivio y para compensarle por mis malas maneras, le ofrezco:
- Mire no se preocupe por eso, yo estoy aquí hasta las 2, si se quiere acercar se lo activo yo.
- Ay pues muchas gracias hermosa, ahora mismo voy. Hasta ahora eh? Y gracias!
- De nada, un placer.
- Oye y perdona si he sido un poco cansino eh? Es como soy mayor no entiendo mucho las cosas estas modernas.
- No se preocupe, para eso estamos. Hasta ahora Don Florindo.
Cuelgo y mi cuñado-jefe me recuerda que JAMÁS se deben perder los nervios con los clientes y que EN LA VIDA se me ocurra volver a poner ese tipo de ejemplos. A los cinco minutos llega el hombre, llamo a la atención al cliente general de la compañía y le activo el servicio. Cuando se va, se saca del bolsillo un par de piruletas y me las entrega diciendo:
- Toma moza, esto para ti, por majetona que eres y simpática.
- Muchas gracias pero no hace falta, en serio, es mi trabajo.
- Si pero lo has hecho con mucho agrado y eso se agradece.
- Vale…pues muchas gracias Don Florián.
- De nada, bonica. Ah y me llamo Filominio.
Vale Dilemas. Apúntate cinco.
El pintauñas que me había traído para hacer más llevaderas las esperas se queda en el bolso, porque nada más llegar tengo esperando 5 llamadas.
Las atiendo, son poca cosa.
Hasta que a eso de las 10.30, me entra “la llamada”:
- Telcom buenos días, le atiende Dilemasyonkis, en qué puedo ayudarle?
- Buenos días hermosa.
Toma ya. Vivan los clientes con arte. A mi este saludo ya me deja un poco patidifusa, pero me hace gracia y vuelvo a preguntar:
- Buenos días caballero. Me puede decir su nombre para que me dirija a usted?
- Filominio Tinajo Villagrasa.
- …de acuerdo…pues dígame don..ejem… Filo…meno, en qué le puedo ayudar?
- Si…esto, mira, vamos a ver si te lo sé explicar…que resulta que me ha dicho mi hijo que me tenéis que activar el tunin.
- El qué?
- El tornin.
- Perdone…?
- El turmix.
- Ay…perdóneme señor pero es que no sé lo que es eso. Si me puede dar algún dato más…
- Si, es que dice que para llamar con el inalámbrico desde el extranjero me tenéis que activar una cosa que ahora mismo no me acuerdo el nombre.
- El inalámbrico…desde el extranjero…esto…ejem…Ah! Si si, ya sé lo que es. Se refiere al roaming.
- Si, eso. Lo que pasa es que no sé si para ir a los sitios donde tengo que ir yo hará falta.
- Pues si va a salir de España, si.
- Ah bueno pues entonces no…
- Perdone que le pregunte don…ejem…Filo…Filemón, a qué país va a viajar?
- Voy a Portugal.
- Pues le informo entonces de que sí hace falta que se le active el roaming.
- Para ir a Portugal? Pero si eso está aquí al lao!
En ese momento entra mi cuñado-jefe. Se sienta en la mesa y se pone a mandar un correo electrónico. Yo ahí titubeando, porque no soy capaz de acordarme del nombre del señor y cada vez le llamo de una manera.
Me armo de paciencia porque es un hombre mayor, tomo aire:
- Si, para ir a Portugal sí le hace falta. Porque Portugal no es España, entonces tiene que llamar usted al 471 y allí marcar las opciones que le vayan indicando…
- Pero hombre, si Portugal está aquí al lao! Tú estás segura de que hace falta, hermosa? Es que yo creo que Portugal es así como Andorra y no hace falta.
- …
- Bonica, me escuchas?
- Si, discúlpeme Don… Filisteo, el caso es que para Andorra también le haría falta tenerlo activado porque Andorra tampoco es parte de España.
- Cómo que no? Si está ahí pegado!!!!!! Oye pregúntale a tu jefe que me parece que te estás confundiendo.
- No, créame porque estoy segura…es así.
- Hombre pero vamos a ver si nos entendemos. Que yo estoy hablando de Portugal y de Andorra, que están ahí pegaos a España! Si me dices por ejemplo, no sé, Ceuta y Melilla que están en otro país pues si, pero Portugal!
- Ay…discúlpeme de nuevo señor Filo…File…caballero! Es que Ceuta y Melilla son territorio español y por tanto no es necesario el roaming.
- Ahora si que me has jodío! Pero si eso está en África, donde Cristo perdió el gorro! Y para allí no hace falta?
(eso lo dice chillando y yo me quedo acojonada, no sabiendo muy bien qué decirle)
- No es mi intención joderle caballero, pero tenga en cuenta que aún estando en otro CONTINENTE es territorio español…
- No entiendo nada.
Por un momento pasa por mi cabeza la posibilidad de que se esté quedando conmigo, que sea una broma radiofónica del Anda ya o del Inocente Inocente, tengo un momento de duda que se refleja en una pregunta:
- Oiga, perdone, me está tomando el pelo?
- No, es que no te entiendo, hija mía de mi vida.
Intento no perder los nervios pero ya no se me ocurre cómo explicárselo. Y con la finura y el donaire que me caracteriza, le suelto:
- A ver le pongo un ejemplo: Pongamos que su mujer se queda embarazada de un negro, y usted me pregunta, hay posibilidades de que el hijo sea negro? Yo le digo que si, y el hijo saldrá negro aunque el negro viva en su misma finca y esté al lado, me entiende?
Nada más decirlo me doy cuenta hasta qué punto he metido la pata, porque mi cuñado-jefe me dirige una mirada que congela el ambiente de toda la habitación y ríete tú de Ice-Man. Menos mal que no tiene la facultad de fulminar con la mirada, porque si no yo estaría, desde ese momento, muerta y enterrada. El señor no contesta. Yo, desesperada, le pregunto:
- Don Fulgencio? Oiga? Perdone si no me he explicado de una manera muy correcta, le presento mis disculpas y…
- No, no! Tranquila bonica, si te he entendío! Pero es que estaba pensando que como yo no me aclaro mucho con el inalámbrico no sé si lo voy a saber activar yo sólo.
Suspiro de alivio y para compensarle por mis malas maneras, le ofrezco:
- Mire no se preocupe por eso, yo estoy aquí hasta las 2, si se quiere acercar se lo activo yo.
- Ay pues muchas gracias hermosa, ahora mismo voy. Hasta ahora eh? Y gracias!
- De nada, un placer.
- Oye y perdona si he sido un poco cansino eh? Es como soy mayor no entiendo mucho las cosas estas modernas.
- No se preocupe, para eso estamos. Hasta ahora Don Florindo.
Cuelgo y mi cuñado-jefe me recuerda que JAMÁS se deben perder los nervios con los clientes y que EN LA VIDA se me ocurra volver a poner ese tipo de ejemplos. A los cinco minutos llega el hombre, llamo a la atención al cliente general de la compañía y le activo el servicio. Cuando se va, se saca del bolsillo un par de piruletas y me las entrega diciendo:
- Toma moza, esto para ti, por majetona que eres y simpática.
- Muchas gracias pero no hace falta, en serio, es mi trabajo.
- Si pero lo has hecho con mucho agrado y eso se agradece.
- Vale…pues muchas gracias Don Florián.
- De nada, bonica. Ah y me llamo Filominio.
Vale Dilemas. Apúntate cinco.