Mierda blanca.
Estoy harta. Yo no sé qué me pasaba por la cabeza cuando escribí el anterior post para decir que estaba encantadísima de la muerte con que nevara, etc etc.
Mentira! Estoy hasta los piiiiiii de la mierda blanca. Porque esto no es nieve, es mierda blanca.
Las bajas temperaturas (16 grados negativos, llegamos a alcanzar, pero dónde narices estoy, en Valencia o en Siberia?) han hecho que la nieve caída se helara. Los castañazos que antes me parecían graciosos, han dejado de parecérmelo. Que por qué? En primer lugar porque yo en dos días me he caído 4 veces, una encima de mi pobre perro que no tenía culpa ninguna (aún así le agradezco que me amortiguara un poco la caída) y las otras tres sobre el duro suelo. El caso es que cuando te caes tú ya no te da tanta risa. El Samu ha tenido que venir tres veces a mi calle a recoger a viejecitas que se cayeron partiéndose la cadera o a gente que simplemente ha dado un resbalón y tiene el pie roto. Estoy harta de tener que quitar los dos palmos de nieve y hielo que se acumulan en la puerta de mi cochera para poder sacar el coche. Que esa es otra. Imposible circular con el coche. La tele lo había advertido, mi padre también, pero yo no hice ni caso, y saqué el coche. Por qué? Porque soy más chula que nadie. Bueno por eso y porque tenía encima un gripazo insoportable, se me habían acabado las drogas con las que lo trato y necesitaba más frenadol. Lo lógico era que estando así de resfriada cogiera el coche para ir a la farmacia ( Si, lo sé, lo más lógico era haberle pedido a alguien que me lo trajera, pero no sé si he mencionado ya que es que yo soy más chula que nadie).
Voy a la farmacia, aparco, con cuidado de no accionar el freno bruscamente para no resbalar. Compro mi frenadol, todo perfecto. Me monto en el coche, arranco. Y entonces empiezo a entender por qué la tracción a las 4 ruedas en un coche es importante en algunos casos. Ni p´alante ni p´atrás. Yo acojonada por varios motivos:
1. Por tener que subir a mi casa andando con una temperatura de – 7 grados.
2. Por la bronca que me iba a echar mi padre cuando le llamara para pedirle ayuda.
Tomo aire, respiro y me preparo para aguantar el chaparrón. Llamo a mi padre:
- Esto…Papá?
- A que lo adivino!!!!!A que lo adivino! Si es que eres lahostia leche hija mía, para qué sacas el coche con el tiempo qué hace? No te he dicho que no lo sacaras?Qué ha pasao? Qué le ha pasado al coche?
Me quedo paralizada ante las dotes adivinatorias de mi padre, que antes de decirle nada ya ha averiguado la causa por la cual lo llamo. No puedo más que asombrarme ante tamaño desprecio por la integridad de una hija y a la vez tamaño aprecio por el bienestar de un coche.
- No al coche no le ha pasado nada, es sólo que lo tengo aparcado y no puedo sacarlo porque resbala y no arranca.
- Es que, es que! Eres de lo que no hay hija mía de mi vida. Con el constipado que llevas, como te pongas peor ya verás!
Eso, encima amenázame. Qué me vas a hacer si me pongo peor, hacer que el coche resbale y tenga que dejarlo aquí para subir a casa andando? Ah no espera, si eso ya me ha pasado.
- Pero tú estás bien?
- Si, si (la 4ª pregunta, no está mal).
- Métete dentro del coche que ahora bajo a recogerte.
- Vale…
Tras aproximadamente 50 minutos de sermón, mi padre ya me deja en paz. Recoge el coche sin más incidentes. Pero, cuando arribe a casaaaaa! Nescafé capuchino? Noooooo la calefacción NO VA! El termómetro en mi habitación marca 4 grados. Por suerte en el comedor tenemos chimenea, y al menos ahí se está calentito. Inconvenientes:
- Esta casa es bastante grande y normalmente todos hacemos nuestra vida sin molestar a nadie. Ahora, con el problema de la calefacción, tenemos que estar TODOS juntos a TODAS horas en el MISMO sitio. Pasar de no vernos prácticamente a vernos a cada momento puede resultar muy traumático. Ejemplo:
Mi hermana sentada en el sofá, estirada a más no poder. Yo le digo “hazme sitio” ella me dice “ahí tienes de sobra” yo le digo “échate pa allá” ella me dice "si no tuvieras el culo tan gordo cabrías” yo le digo “ comparado con tus escasos pechos todo parece grande” Y así seguimos mascullando hasta que mi padre nos dice que nos callemos y si no nos da vergüenza hablarnos así siendo hermanas como somos. A mi la verdad es que no me da vergüenza.
- Cuando salimos del comedor a cualquier otra habitación, el bajón de temperatura es brutal. Mi gripe, ni que decir tiene, lo agradece muchisisisisisimo.
Y para colmo ahora que parece que remite este pequeño temporal (digo que parece porque en mi pueblo no ha dejado de nevar) anuncian otro para el jueves. Lo que me faltaba a mi.
La próxima vez que se me ocurra alegrarme por una nevada, que alguien me pegue un martillazo en la cabeza, por favor.
PD: La canción es para ti.
PD2: Perdonadme todos, no estoy nada al día con vuestros blogs, en cuanto me recupere del todo me paso por allí a cotillear.
Mentira! Estoy hasta los piiiiiii de la mierda blanca. Porque esto no es nieve, es mierda blanca.
Las bajas temperaturas (16 grados negativos, llegamos a alcanzar, pero dónde narices estoy, en Valencia o en Siberia?) han hecho que la nieve caída se helara. Los castañazos que antes me parecían graciosos, han dejado de parecérmelo. Que por qué? En primer lugar porque yo en dos días me he caído 4 veces, una encima de mi pobre perro que no tenía culpa ninguna (aún así le agradezco que me amortiguara un poco la caída) y las otras tres sobre el duro suelo. El caso es que cuando te caes tú ya no te da tanta risa. El Samu ha tenido que venir tres veces a mi calle a recoger a viejecitas que se cayeron partiéndose la cadera o a gente que simplemente ha dado un resbalón y tiene el pie roto. Estoy harta de tener que quitar los dos palmos de nieve y hielo que se acumulan en la puerta de mi cochera para poder sacar el coche. Que esa es otra. Imposible circular con el coche. La tele lo había advertido, mi padre también, pero yo no hice ni caso, y saqué el coche. Por qué? Porque soy más chula que nadie. Bueno por eso y porque tenía encima un gripazo insoportable, se me habían acabado las drogas con las que lo trato y necesitaba más frenadol. Lo lógico era que estando así de resfriada cogiera el coche para ir a la farmacia ( Si, lo sé, lo más lógico era haberle pedido a alguien que me lo trajera, pero no sé si he mencionado ya que es que yo soy más chula que nadie).
Voy a la farmacia, aparco, con cuidado de no accionar el freno bruscamente para no resbalar. Compro mi frenadol, todo perfecto. Me monto en el coche, arranco. Y entonces empiezo a entender por qué la tracción a las 4 ruedas en un coche es importante en algunos casos. Ni p´alante ni p´atrás. Yo acojonada por varios motivos:
1. Por tener que subir a mi casa andando con una temperatura de – 7 grados.
2. Por la bronca que me iba a echar mi padre cuando le llamara para pedirle ayuda.
Tomo aire, respiro y me preparo para aguantar el chaparrón. Llamo a mi padre:
- Esto…Papá?
- A que lo adivino!!!!!A que lo adivino! Si es que eres la
Me quedo paralizada ante las dotes adivinatorias de mi padre, que antes de decirle nada ya ha averiguado la causa por la cual lo llamo. No puedo más que asombrarme ante tamaño desprecio por la integridad de una hija y a la vez tamaño aprecio por el bienestar de un coche.
- No al coche no le ha pasado nada, es sólo que lo tengo aparcado y no puedo sacarlo porque resbala y no arranca.
- Es que, es que! Eres de lo que no hay hija mía de mi vida. Con el constipado que llevas, como te pongas peor ya verás!
Eso, encima amenázame. Qué me vas a hacer si me pongo peor, hacer que el coche resbale y tenga que dejarlo aquí para subir a casa andando? Ah no espera, si eso ya me ha pasado.
- Pero tú estás bien?
- Si, si (la 4ª pregunta, no está mal).
- Métete dentro del coche que ahora bajo a recogerte.
- Vale…
Tras aproximadamente 50 minutos de sermón, mi padre ya me deja en paz. Recoge el coche sin más incidentes. Pero, cuando arribe a casaaaaa! Nescafé capuchino? Noooooo la calefacción NO VA! El termómetro en mi habitación marca 4 grados. Por suerte en el comedor tenemos chimenea, y al menos ahí se está calentito. Inconvenientes:
- Esta casa es bastante grande y normalmente todos hacemos nuestra vida sin molestar a nadie. Ahora, con el problema de la calefacción, tenemos que estar TODOS juntos a TODAS horas en el MISMO sitio. Pasar de no vernos prácticamente a vernos a cada momento puede resultar muy traumático. Ejemplo:
Mi hermana sentada en el sofá, estirada a más no poder. Yo le digo “hazme sitio” ella me dice “ahí tienes de sobra” yo le digo “échate pa allá” ella me dice "si no tuvieras el culo tan gordo cabrías” yo le digo “ comparado con tus escasos pechos todo parece grande” Y así seguimos mascullando hasta que mi padre nos dice que nos callemos y si no nos da vergüenza hablarnos así siendo hermanas como somos. A mi la verdad es que no me da vergüenza.
- Cuando salimos del comedor a cualquier otra habitación, el bajón de temperatura es brutal. Mi gripe, ni que decir tiene, lo agradece muchisisisisisimo.
Y para colmo ahora que parece que remite este pequeño temporal (digo que parece porque en mi pueblo no ha dejado de nevar) anuncian otro para el jueves. Lo que me faltaba a mi.
La próxima vez que se me ocurra alegrarme por una nevada, que alguien me pegue un martillazo en la cabeza, por favor.
PD: La canción es para ti.
PD2: Perdonadme todos, no estoy nada al día con vuestros blogs, en cuanto me recupere del todo me paso por allí a cotillear.
Supongo que la gente no comprenderá que monte tanto alboroto simplemente porque haya nevado. Pero hay que tener en cuenta que yo en toda mi vida (veintipocos años) he visto nevar, tal como hoy, sólo en una ocasión más (encima fue el día de reyes).
Ayer ya estuvo nevando todo el día, pero como antes llovió, no cuajaba. Pero el caso es que ya por la noche, al dejar de pasar los coches se intensificó el ritmo de nevada, y cuajó un poquillo, encima de los coches, y en los tejados.
Y esta mañana, sobre las 10, tras haber dormido menos de 6 horas (por tu culpa, por tu culpa y por tu culpa, que luego no me dormía!) oigo a mi madre chillar no sé qué. Claro, como es mi madre, aunque chille ya no le hago caso, tengo sus gritos interiorizados y ya es como si desconectara. (verás tú el día que grite fuego! Y yo la ignore…).El caso es que, además han llamado varias veces por teléfono. La primera vez he pensado…”me cago en el padre de quienquiera que esté llamando un sábado por la mañana a estas horas…bueno no, a ver si va a ser mi hermana….vale, me cago en su padre sólo en el caso de que no sea alguien de mi familia directa…” Y he seguido durmiendo (si, aunque mi madre seguía chillando, pero como ya os digo que estoy acostumbrada a ir por la vida con los chillidos de mi madre de fondo…) Vuelven a llamar, y yo pienso “Me cago en quienquiera que esté llamando si y sólo si, no es de mi familia directa, a saber: mis hermanas única y exclusivamente.” Cuelgan, y yo sigo medio asobiná (esta va por ti, Chema) hasta que por tercera vez, suena el teléfono. Ahí, definitivamente, pienso “Mira…me cago en el padre de quienquiera que esté llamando ahora mismo, sea quien sea, y que dios me perdone pero esto no se hace con una persona, esto no es humano!”
En estas amables reflexiones matutinas estaba yo cuando mi madre abre la puerta de mi habitación y (cómo no) berreando, me dice:
- Hija! Corre levántate! Que está todo nevao!
- Mamá, me da igual.
- Corre levántate! No veas el albaricoquero del patio, está precioso cubierto de nieve!
- Mamá, que me da lo mismo, coñe!
- Y está todo nevao….venga, levántate!
- Mamá, me quieres dejar dormir ya de una vez????
- Que hay 30 centímetros de nieve!!!
- QUE ME DA IGUAL! CIERRA LA PUERTA POR FAVOR MAMÁ!
- Pues yo te voy a buscar los guantes y la bufanda y todo, porque te vas a levantar ahora mismo y vamos a salir a ver la nieve.
- No me voy a levantar.
- Sí-lo-vas-a-ha-cer. Y-pun-to-en-bo-ca.
Esto lo dice con su típico tono “que me cabreo, que me cabreo”. Así que yo, con tal de que se calle, me levanto. El proceso es el siguiente:
1. Salgo de mi habitación tropezando y con los ojos semicerrados.
2. Voy al baño.
3. Me asomo a la ventana para que mi madre deje de decir “Mira, mira, mira como están todos los pinos! Asómate, asómate!”
4. Contemplo la entrada al juzgado que queda justo enfrente de mi casa. Como la entrada es una rampa, me deleito observando a tres personas que, inocentes de ellas, piensan que podrán acceder al interior sin incidentes. Por supuesto, se ahostian.
Y como castigo por mi maldad. Dios dispone que mi madre me mande a comprar el pan y a sacar al perro, y nada más poner el pie en la calle, me resbalo, y me ahostio yo, con las consiguientes risitas disimuladas de los viandantes que lo observan.
En el camino me dedico a hacer fotos cuan inocente turistilla japonesa. He aquí unas muestras:
este es mi perro flipando porque nunca había visto nieve. Normalmente no tiene ese look "oso de las cavernas" pero es que la nieve hace estragos en el peinado de todo el mundo, incluso de los perros...
Mi casa, toda nevada.
La plaza de mi urbanización.
Pepito, el hombre que vino del frío.
Y aquí sigo, esperando que se me sequen un poco los pantalones y las botas, para volver a salir al ataque…uy, un momento, que entra mi padre:
- Estás haciendo algo importante?
- No, que va, estaba escribiendo una cosa nada más.
- Ya me extrañaba a mi que estuvieras estudiando…No aprovechas el tiempo, hija mía, no te organizas, NO TE SABES ORGANIZAR! Yo es que no sé dónde tienes la cabeza, de verdad te lo digo hija, estás muy dispersa últimamente, MUY DISPERSA, y las oposiciones las tienes encima, yo no te digo nada, tú verás porque ya eres mayor, pero vamos yo considero que podrías aprovechar mucho mejor el tiempo, y encima esos pantalones que llevas que pareces una espantaja, con lo arregladita que podrías ir siempre, con lo mona que eres, que no es por que seas mi hija, es que de verdad eres muy mona, pero claro con esa ropa pareces siempre una espantaja y yo no sé…..
Como veis, mi padre aprovecha cualquier ocasión para darme un repaso general. En esas ocasiones yo desconecto o directamente le interrumpo:
- Bueno, que qué querías. (en tono de cállate ya pesao)
- Yo? Ah, nada…que si salíamos a la nieve.
- Tú y yo? (Tono de incredulidad total y absoluta)
- Si claro, no voy a ser yo con el vecino.
- Y para qué vamos a salir a la nieve?
- Pues no sé…a jugar o algo, no?
Silencio sepulcral. Yo lo miro y me pregunto cómo es posible que este ser tan incoherente, que hace unos minutos me echaba la bronca por no estudiar, sea mi padre. Le digo:
- Si, espera un momento que termino una cosa y voy…
Así que nada, ya os enseñaré una foto de cómo nos ha quedado el muñeco de nieve.
ACTUALIZACIÓN: Carreteras cortadas, estamos incomunicados, socorro!!!
pd: Las fotos tienen una calidad pésima pero es que si no no podía ponerlas...voy a ver si puedo arreglarlas, pero vamos que ya con eso os haceis una idea...
SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: Día 29-01-06: Temperatura, 6 grados negativos (usease, bajo cero) y sigue nevando...
Ayer ya estuvo nevando todo el día, pero como antes llovió, no cuajaba. Pero el caso es que ya por la noche, al dejar de pasar los coches se intensificó el ritmo de nevada, y cuajó un poquillo, encima de los coches, y en los tejados.
Y esta mañana, sobre las 10, tras haber dormido menos de 6 horas (por tu culpa, por tu culpa y por tu culpa, que luego no me dormía!) oigo a mi madre chillar no sé qué. Claro, como es mi madre, aunque chille ya no le hago caso, tengo sus gritos interiorizados y ya es como si desconectara. (verás tú el día que grite fuego! Y yo la ignore…).El caso es que, además han llamado varias veces por teléfono. La primera vez he pensado…”me cago en el padre de quienquiera que esté llamando un sábado por la mañana a estas horas…bueno no, a ver si va a ser mi hermana….vale, me cago en su padre sólo en el caso de que no sea alguien de mi familia directa…” Y he seguido durmiendo (si, aunque mi madre seguía chillando, pero como ya os digo que estoy acostumbrada a ir por la vida con los chillidos de mi madre de fondo…) Vuelven a llamar, y yo pienso “Me cago en quienquiera que esté llamando si y sólo si, no es de mi familia directa, a saber: mis hermanas única y exclusivamente.” Cuelgan, y yo sigo medio asobiná (esta va por ti, Chema) hasta que por tercera vez, suena el teléfono. Ahí, definitivamente, pienso “Mira…me cago en el padre de quienquiera que esté llamando ahora mismo, sea quien sea, y que dios me perdone pero esto no se hace con una persona, esto no es humano!”
En estas amables reflexiones matutinas estaba yo cuando mi madre abre la puerta de mi habitación y (cómo no) berreando, me dice:
- Hija! Corre levántate! Que está todo nevao!
- Mamá, me da igual.
- Corre levántate! No veas el albaricoquero del patio, está precioso cubierto de nieve!
- Mamá, que me da lo mismo, coñe!
- Y está todo nevao….venga, levántate!
- Mamá, me quieres dejar dormir ya de una vez????
- Que hay 30 centímetros de nieve!!!
- QUE ME DA IGUAL! CIERRA LA PUERTA POR FAVOR MAMÁ!
- Pues yo te voy a buscar los guantes y la bufanda y todo, porque te vas a levantar ahora mismo y vamos a salir a ver la nieve.
- No me voy a levantar.
- Sí-lo-vas-a-ha-cer. Y-pun-to-en-bo-ca.
Esto lo dice con su típico tono “que me cabreo, que me cabreo”. Así que yo, con tal de que se calle, me levanto. El proceso es el siguiente:
1. Salgo de mi habitación tropezando y con los ojos semicerrados.
2. Voy al baño.
3. Me asomo a la ventana para que mi madre deje de decir “Mira, mira, mira como están todos los pinos! Asómate, asómate!”
4. Contemplo la entrada al juzgado que queda justo enfrente de mi casa. Como la entrada es una rampa, me deleito observando a tres personas que, inocentes de ellas, piensan que podrán acceder al interior sin incidentes. Por supuesto, se ahostian.
Y como castigo por mi maldad. Dios dispone que mi madre me mande a comprar el pan y a sacar al perro, y nada más poner el pie en la calle, me resbalo, y me ahostio yo, con las consiguientes risitas disimuladas de los viandantes que lo observan.
En el camino me dedico a hacer fotos cuan inocente turistilla japonesa. He aquí unas muestras:
este es mi perro flipando porque nunca había visto nieve. Normalmente no tiene ese look "oso de las cavernas" pero es que la nieve hace estragos en el peinado de todo el mundo, incluso de los perros...
Mi casa, toda nevada.
La plaza de mi urbanización.
Pepito, el hombre que vino del frío.
Y aquí sigo, esperando que se me sequen un poco los pantalones y las botas, para volver a salir al ataque…uy, un momento, que entra mi padre:
- Estás haciendo algo importante?
- No, que va, estaba escribiendo una cosa nada más.
- Ya me extrañaba a mi que estuvieras estudiando…No aprovechas el tiempo, hija mía, no te organizas, NO TE SABES ORGANIZAR! Yo es que no sé dónde tienes la cabeza, de verdad te lo digo hija, estás muy dispersa últimamente, MUY DISPERSA, y las oposiciones las tienes encima, yo no te digo nada, tú verás porque ya eres mayor, pero vamos yo considero que podrías aprovechar mucho mejor el tiempo, y encima esos pantalones que llevas que pareces una espantaja, con lo arregladita que podrías ir siempre, con lo mona que eres, que no es por que seas mi hija, es que de verdad eres muy mona, pero claro con esa ropa pareces siempre una espantaja y yo no sé…..
Como veis, mi padre aprovecha cualquier ocasión para darme un repaso general. En esas ocasiones yo desconecto o directamente le interrumpo:
- Bueno, que qué querías. (en tono de cállate ya pesao)
- Yo? Ah, nada…que si salíamos a la nieve.
- Tú y yo? (Tono de incredulidad total y absoluta)
- Si claro, no voy a ser yo con el vecino.
- Y para qué vamos a salir a la nieve?
- Pues no sé…a jugar o algo, no?
Silencio sepulcral. Yo lo miro y me pregunto cómo es posible que este ser tan incoherente, que hace unos minutos me echaba la bronca por no estudiar, sea mi padre. Le digo:
- Si, espera un momento que termino una cosa y voy…
Así que nada, ya os enseñaré una foto de cómo nos ha quedado el muñeco de nieve.
ACTUALIZACIÓN: Carreteras cortadas, estamos incomunicados, socorro!!!
pd: Las fotos tienen una calidad pésima pero es que si no no podía ponerlas...voy a ver si puedo arreglarlas, pero vamos que ya con eso os haceis una idea...
SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: Día 29-01-06: Temperatura, 6 grados negativos (usease, bajo cero) y sigue nevando...
No me escapo, no
Como estaba claro que me iba a tocar, sino por un lado por otro, voy a escribir el post ese de los hábitos extraños, pero lo voy a hacer a mi manera. Es decir, que yo paso de poner aquí todo el tocho ese que según la guía debe precederlos, y paso también de mandárselo a nadie porque:
- Podría mandárselo a Cris pero ya lo ha hecho.
- Podría mandárselo a Melona pero seguro que entre todos sus admiradores, ya se lo han mandado unas 500 personas así a ojo.
- Podría mandárselo a Chema pero me mandaría a freír churros.
- Podría mandárselo a Pez pero me ignoraría.
- Podría mandárselo al Silenciador pero si de por si me aterran los hábitos normales de este hombre, no sé qué efecto podrían producirme los extraños...
Así que prefiero no mandárselo a nadie. Y aquí van:
Primer hábito extraño:
No soporto que la gente tararee. No me preguntéis por qué pero me pongo extremadamente violenta si oigo a una persona tararear al lado mío. Tengo que contenerme para no decir: "Perdone caballero le importa a usted callarse? Es que si no no me va a quedar más remedio que pegarle un puñetazo en las narices, con todo el dolor de mi corazón".
Segundo hábito extraño:
Divido mi comida en los mismos pedazos siempre. Por ejemplo, si tengo un filete, patatas y pan, corto el filete en 7 partes, hago 7 montoncitos de patatas y corto 7 trocitos de pan. Si en ese momento alguien coge algo de mi plato y me desequilibra las cifras, soy capaz de asesinar. (bueno, tanto como asesinar no, pero que ya no me como la cena tan a gusto, eso por supuesto).
Tercer hábito extraño:
Tengo que dormir con las puertas, las ventanas, las persianas y todo bajado. Dormir con antifaz y tapones, porque como vea algo de luz, u oiga algo de ruido, no me duermo. Por eso tengo tantos problemas para que los hombres duerman conmigo, porque dicen que les da claustrofobia dormir en semejante ambiente y conmigo ciega y sorda...
Cuarto hábito extraño:
Me pongo y me quito las zapatillas y en general todo el calzado de cordones sin desatarlos. No sé si será por perrería, para fastidiar a mi madre que sé que le hierve la sangre cuando me ve hacer eso , o porqué, el caso es que yo me ato las zapatillas el día que me las compro y nunca mais.
Quinto y último:
Me encanta coger un secador de pelo, ponerlo en la posición de frío y dirigir el aire hacia la parte de atrás de la torre de mi ordenador. Si si. Como lo leeis. Es muy extraño? Qué pasa que a vosotros nunca se os ha estropeado el ventilador del ordenador o qué?
Y yastá.
- Podría mandárselo a Cris pero ya lo ha hecho.
- Podría mandárselo a Melona pero seguro que entre todos sus admiradores, ya se lo han mandado unas 500 personas así a ojo.
- Podría mandárselo a Chema pero me mandaría a freír churros.
- Podría mandárselo a Pez pero me ignoraría.
- Podría mandárselo al Silenciador pero si de por si me aterran los hábitos normales de este hombre, no sé qué efecto podrían producirme los extraños...
Así que prefiero no mandárselo a nadie. Y aquí van:
Primer hábito extraño:
No soporto que la gente tararee. No me preguntéis por qué pero me pongo extremadamente violenta si oigo a una persona tararear al lado mío. Tengo que contenerme para no decir: "Perdone caballero le importa a usted callarse? Es que si no no me va a quedar más remedio que pegarle un puñetazo en las narices, con todo el dolor de mi corazón".
Segundo hábito extraño:
Divido mi comida en los mismos pedazos siempre. Por ejemplo, si tengo un filete, patatas y pan, corto el filete en 7 partes, hago 7 montoncitos de patatas y corto 7 trocitos de pan. Si en ese momento alguien coge algo de mi plato y me desequilibra las cifras, soy capaz de asesinar. (bueno, tanto como asesinar no, pero que ya no me como la cena tan a gusto, eso por supuesto).
Tercer hábito extraño:
Tengo que dormir con las puertas, las ventanas, las persianas y todo bajado. Dormir con antifaz y tapones, porque como vea algo de luz, u oiga algo de ruido, no me duermo. Por eso tengo tantos problemas para que los hombres duerman conmigo, porque dicen que les da claustrofobia dormir en semejante ambiente y conmigo ciega y sorda...
Cuarto hábito extraño:
Me pongo y me quito las zapatillas y en general todo el calzado de cordones sin desatarlos. No sé si será por perrería, para fastidiar a mi madre que sé que le hierve la sangre cuando me ve hacer eso , o porqué, el caso es que yo me ato las zapatillas el día que me las compro y nunca mais.
Quinto y último:
Me encanta coger un secador de pelo, ponerlo en la posición de frío y dirigir el aire hacia la parte de atrás de la torre de mi ordenador. Si si. Como lo leeis. Es muy extraño? Qué pasa que a vosotros nunca se os ha estropeado el ventilador del ordenador o qué?
Y yastá.
Y he vuelto a asesinar...
Pero que nadie se asuste ni llame a la policía, que no ha sido nada parecido a esto.
Para explicarlo, tendría que remontarme, a principios del año pasado. Me encontraba yo haciendo prácticas con mi profesor de autoescuela por las carreteras aledañas a mi pueblo. No sé si lo he mencionado pero yo, en lugar de sacarme en carnet de conducir en valencia capital, preferí hacerlo en mi pueblo, por eso de que era más pequeño y había menos tráfico. Tampoco sé si he mencionado que mi pueblo es tierra de vinos, y toda la zona urbanizada está rodeada por viñas, campos de olivos, almendros, etc.etc.
Total, que entre tanto campo, es normal que proliferen las especies de pequeños mamíferos y aves de caza, como liebres, erizos, perdices, jabalíes…(bueno el jabalí no es tan pequeño pero me entendeis, no?).
Retrocedo unas cuantas líneas para volver al momento en el que yo, acompañada por el que desde ahora llamaremos “el buenorro” profesor de mi autoescuela, me encontraba realizando una práctica por las carreteras limítrofes de mi poblado. Parecía que iba cogiendo un poco de confianza porque era la decimonovena práctica, pero el buenorro, con muy buen criterio, decidió ese día, dado que estaba especialmente nerviosa por causas que no vienen a cuento, llevarme fuera del poblado a hacer la práctica y por supuesto fuera de la ruta de peatones humanos.
En resumen, que ni la vi. Sólo sé que de repente, desde el coche de delante salió despedido una especie de peluche (yo pensé que sería una bolsa de plástico o algo así) y no me dio tiempo a reaccionar. Y la planché, a la pobre libre.
- Joder! Dani!! Qué era eso??? Le acabo de pasar por encima!!!
- Nada, nada, era una libre, pero no pasa nada, tranquila.
- Como que no pasa nada???Pobrecilla!!! Me la he cargado!!! Ay, joder pobre liebreeeeee!
- Pero que no tonta!! Que ha sido el de delante el que la ha atropellado!
- Si pero yo le he dado el atropello de gracia!! La he remataoooo! Pobrecilla!
- Si no pasa nada tonta, le has hecho un favor. Si se llega a quedar ahí sufriendo…ha sido mejor así. Además que si no hubiera muerto ahí hubiera acabado en el horno de cualquier cazador. Son cosas que pasan, no te preocupes. Además mejor eso que tener un accidente nosotros, no?
Claro, era de cajón. Pero aún así (sé que es una chorrada) me sentía fatal por el liebricidio. Estuve dos semanas sin querer hacer prácticas, hasta que al final no tuve más remedio que sobreponerme y volver a coger el coche. Me saqué el carnet sin asesinar a nadie ni a nada más.
Y pensaba que estaba todo olvidado cuando, el otro día, cogí el coche de mi padre para ir al pueblo de al lado a comprar unas cosas. Reconozco que me despisté un momento y cuando vas al volante esos despistes son cosas que no se pueden consentir, pero…otra cosa peluda se cruzó corriendo en la carretera y yo no la vi.
Resultado: trastazo y otra liebre muerta. Y esta vez, no pude echarle la culpa a nadie más. Encima, llego a mi casa toda consternada, se lo cuento a mi hermana, y ella empieza a descojonarse de la risa.
- Joder otra liebre??? Te van a declarar enemiga pública número uno de la sociedad liebreril. Y qué has dicho cuando la has atropellado, sayonara liebre?
- Oye vale ya eh? Que bastante mal me ha sabido a mi
- Tranquila, ya no diré nada más….TERMINALIEBRER!
Ten familia para esto.
PD: Caquiman 3: Por qué caquiman es un superhéroe y no otra cosa?
PD2: Jamematen, mi messenger está en este blog a disposición de todo el mundo, a quien le apetezca hablar conmigo no tiene más que agregarme. Lo siento por el chat pero no me gustan los sitios donde se dedican a insultar a gente que aprecio.
Para explicarlo, tendría que remontarme, a principios del año pasado. Me encontraba yo haciendo prácticas con mi profesor de autoescuela por las carreteras aledañas a mi pueblo. No sé si lo he mencionado pero yo, en lugar de sacarme en carnet de conducir en valencia capital, preferí hacerlo en mi pueblo, por eso de que era más pequeño y había menos tráfico. Tampoco sé si he mencionado que mi pueblo es tierra de vinos, y toda la zona urbanizada está rodeada por viñas, campos de olivos, almendros, etc.etc.
Total, que entre tanto campo, es normal que proliferen las especies de pequeños mamíferos y aves de caza, como liebres, erizos, perdices, jabalíes…(bueno el jabalí no es tan pequeño pero me entendeis, no?).
Retrocedo unas cuantas líneas para volver al momento en el que yo, acompañada por el que desde ahora llamaremos “el buenorro” profesor de mi autoescuela, me encontraba realizando una práctica por las carreteras limítrofes de mi poblado. Parecía que iba cogiendo un poco de confianza porque era la decimonovena práctica, pero el buenorro, con muy buen criterio, decidió ese día, dado que estaba especialmente nerviosa por causas que no vienen a cuento, llevarme fuera del poblado a hacer la práctica y por supuesto fuera de la ruta de peatones humanos.
En resumen, que ni la vi. Sólo sé que de repente, desde el coche de delante salió despedido una especie de peluche (yo pensé que sería una bolsa de plástico o algo así) y no me dio tiempo a reaccionar. Y la planché, a la pobre libre.
- Joder! Dani!! Qué era eso??? Le acabo de pasar por encima!!!
- Nada, nada, era una libre, pero no pasa nada, tranquila.
- Como que no pasa nada???Pobrecilla!!! Me la he cargado!!! Ay, joder pobre liebreeeeee!
- Pero que no tonta!! Que ha sido el de delante el que la ha atropellado!
- Si pero yo le he dado el atropello de gracia!! La he remataoooo! Pobrecilla!
- Si no pasa nada tonta, le has hecho un favor. Si se llega a quedar ahí sufriendo…ha sido mejor así. Además que si no hubiera muerto ahí hubiera acabado en el horno de cualquier cazador. Son cosas que pasan, no te preocupes. Además mejor eso que tener un accidente nosotros, no?
Claro, era de cajón. Pero aún así (sé que es una chorrada) me sentía fatal por el liebricidio. Estuve dos semanas sin querer hacer prácticas, hasta que al final no tuve más remedio que sobreponerme y volver a coger el coche. Me saqué el carnet sin asesinar a nadie ni a nada más.
Y pensaba que estaba todo olvidado cuando, el otro día, cogí el coche de mi padre para ir al pueblo de al lado a comprar unas cosas. Reconozco que me despisté un momento y cuando vas al volante esos despistes son cosas que no se pueden consentir, pero…otra cosa peluda se cruzó corriendo en la carretera y yo no la vi.
Resultado: trastazo y otra liebre muerta. Y esta vez, no pude echarle la culpa a nadie más. Encima, llego a mi casa toda consternada, se lo cuento a mi hermana, y ella empieza a descojonarse de la risa.
- Joder otra liebre??? Te van a declarar enemiga pública número uno de la sociedad liebreril. Y qué has dicho cuando la has atropellado, sayonara liebre?
- Oye vale ya eh? Que bastante mal me ha sabido a mi
- Tranquila, ya no diré nada más….TERMINALIEBRER!
Ten familia para esto.
PD: Caquiman 3: Por qué caquiman es un superhéroe y no otra cosa?
PD2: Jamematen, mi messenger está en este blog a disposición de todo el mundo, a quien le apetezca hablar conmigo no tiene más que agregarme. Lo siento por el chat pero no me gustan los sitios donde se dedican a insultar a gente que aprecio.