De relax...?
- Que es por ese camino de la derecha, Pedro!
- Vas a saber tú más que el GPS! Que es por aquí, coño! Si lo está diciendo, a quinientos metros gire a la izquierda!
- Pero que he venido mil veces, y sé perfectamente por dónde es! Que te pasas! Que es por ahí!
- Si el GPS dice que por aquí llegamos, por aquí llegamos!
Pues vale. Y si, llegamos. Pero una hora y media más tarde, previa ruta turística de todos los pueblos de alrededor. Felipe, mi colega y dueño del balneario, me dice que si hemos tenido algún problema, que nos esperaba dos horas antes. Yo miro a Pedro de reojo y le contesto: “Que va, problemas ninguno, el GPS de Pedro, que da una información muy detallada”. Él me dirige una mirada asesina, pero no dice nada. Sólo faltaría eso, hombre.
Ya es casi la una, no nos da tiempo de tomar ningún tratamiento, porque a las 2 se come, así que Felipe nos organiza un campeonato de tirachinas (Se clavan soportes en el suelo, se ponen una especie de platos pequeños de teja, y ahí todos con los tirachinas a ver quien rompe más). Por supuesto gané yo, porque tengo la experiencia de mi pasado delictivo y mi gran pericia con el tirachinas.
Después de eso, comemos, y nos encaminamos hacia la casita en la que se supone que íbamos a pasar el finde. Son casitas pequeñas, muy monas, con chimenea, baño y dos habitaciones. Pero no hay calefacción. Y mientras estás al lado de la lumbre, se está divinamente, pero el resto de la casa parecía Siberia.
Beatriz, Samuel y Pedro se empeñan en ir a montar a caballo a un picadero cercano. Yo, que ya he venido aquí muchas veces, tengo una mala experiencia con esos caballos, así que cuando llegamos allí les digo que prefiero quedarme en tierra. El dueño de los caballos me conoce, y sabe porqué no quiero subir, intenta convencerme diciéndome que lo único que les pasa a los caballos es que tienen ganas de salir, porque llevan tres días sin haber dado un paseo debido a las lluvias. Y mis amigos me dicen:
- Va coño, no seas miedica, parece mentira, tú que tienes caballos y que te de miedo montarlos…
Precisamente por eso (tengo una yegua y un caballo shire, y en breve nacerá un potrillo) sé cuándo un caballo está nervioso cuando no ha salido, cuándo un caballo es nervioso porque si, y las consecuencias que puede tener. Así que yo, no me muevo de aquí.
Nada más subir a los caballos, el de Beatriz hace un quiebro, y ella dice que se baja. Pero Pedro Curro Jiménez y Samuel el Estudiante, la convencen para que no lo haga. Salen los tres, y yo mientras tanto me acerco a la orilla del río, donde alguna gente del balneario está con la tirolina. Se supone que el paseo era de una hora, así que cuando faltan unos 20 minutos para que termine, me encamino hacia el picadero para recogerlos. Y de lejos los veo ya allí, a punto de entrar en las cuadras. El caballo de Pedro está tan ansioso por entrar, que se mete en la cuadra con el jinete aún encima, si no se llega a agachar ahora tendría por amigo al jinete sin cabeza. Los veo a los tres, pálidos, aceleraos. La pobre Bea lleva un susto encima descomunal, Samuel está vomitando detrás de un árbol y el Pedro ni te cuento. El dueño de los caballos, está tan avergonzado que ni siquiera consiente que le paguen el trayecto. Pedro insiste y se lo paga, y el hombre les dice, con toda su buena voluntad:
- Pues nada, la próxima vez que vengan, ya saben que tienen un trayecto gratis que corre por mi cuenta.
Y Pedro, blanco como una pared, le responde:
- Me temo, señor, de que ya no habrá una próxima vez. Al menos mientras tenga usted estos caballos que son más salvajes que el caballo del demonio.
Yo ya no puedo aguantarme más la risa, y empiezo a descojonarme. Eso les pasa por cabezones.
Nos vamos a la casita a ver la tele, para ver si se les pasa el susto y para esperar que cierren el balneario al público, ya que nos atenderá el mismo Felipe cuando esté todo vacío de viejecillos. Mientras tanto, nos dedicamos a escascarillar* y a rustir* mientras me cuentan la terrible odisea de su breve período como jinetes olímpicos.
Sobre las 4.30, nos avisan de que vayamos para el balneario ataviados simplemente con un albornoz y el bañador. Mis amigos se meten los tres a un tratamiento de oxigenación y limpieza de los pulmones, porque Bea y Samuel son fumadores, y Pedro, aunque lo dejó hace un año, aún cae en la tentación alguna vez. Yo me decido por un masaje acuático (si no lo habéis probado, animaos, es la leche, te hacen un masaje mientras tú flotas en una piscina de agua calentita, es lo más relajante del mundo.)Cuando salimos, Felipe nos informa de que si nos atrevemos, mañana probarán un tratamiento “experimental” con nosotros, y que por ser conejillos de indias no nos cobrará nada. Como es gratis, y nosotros todo lo que es gratis lo solemos hacer, le decimos que si, pero que a dormir nos volvemos a casa, que en la casita hace más frío que en la antártida.
La mañana siguiente, emprendemos el rumbo, tomando esta vez el camino que yo indiqué desde un principio, ignorando el GPS del coche de Pedro e incluso el GPS de mi palm y llegamos sin ningún percance. Felipe ya nos está esperando, y nos hace pasar a la parte de termales del balneario. Para quien haya ido alguna vez, no es necesario que describa el olor que desprende esa agua tan mineralizada, conformaos con saber que es algo tan nauseabundo como huevos podridos, olor a cadáver en descomposición y gases humanos. Cuesta un poquillo acostumbrarse. El tratamiento consistía en una ducha circular con varios chorros a una presión descomunal (yo aguanté poco rato porque me daba la sensación de que el chorro de agua me iba a atravesar las costillas), luego un asistente del balneario te daba un masaje con una manguera de agua casi casi hirviendo, por todo el cuerpo, después, te metían en jacuzzi con el agua apestosa esa como una media hora y al salir, te envolvían completamente con toallas enormes muy calentitas, te dejaban en una sala semicircular, parecida a un planetario, a oscuras, con música relajante, observando las estrellas que se proyectaban. Todo muy relajante, si a Samuel no se le hubiera ocurrido comentar que “el pelo le olía a pedo” y nos diera una risa que nos duró un cuarto de hora, aproximadamente. Después de eso, sales con una piel tan suave, que yo no podía ni cruzar las piernas, se me resbalaban, en serio. Y la alianza de plata, que fue la única joya que no me quité salió negra, negra, negra, como oxidada (si D llega a ver en qué estado mantengo su primer regalo, me mata).
Hemos reservado para pasar allí el fin de año, como Felipe es colega no hemos tenido que dar señal, ni nada, por si en el último momento decidimos que no vamos. Pero supongo que si iremos, porque está bastante bien. Por 160 euros, te incluye, la comida del día 31, la cena del día 31, la fiestuqui y la barra libre de nochevieja, el desayuno de año nuevo y un tratamiento (masaje, barros, termales…) a elegir. Un chollazo, vamos. Y lo mejor de todo es que se puede ir de trapillooo!
*escascarillar: del pueblerin “descascarillar”.
1. quitar las cáscaras.
2. en ambientes rurales, comer pipas.
3. Por extensión, comer todo aquello a lo que haya que quitarle las cáscaras, p. ej, castañas, pistachos, etc.
*rustir: del pueblerín “mascar”
1. Masticar.
2. En ambientes rurales, comer todo aquello que al masticarlo haga ruido.
3. Comer gallinaza.*
*Gallinaza: del pueblerín “maíz”
1. Maiz tostado, quicos
- Vas a saber tú más que el GPS! Que es por aquí, coño! Si lo está diciendo, a quinientos metros gire a la izquierda!
- Pero que he venido mil veces, y sé perfectamente por dónde es! Que te pasas! Que es por ahí!
- Si el GPS dice que por aquí llegamos, por aquí llegamos!
Pues vale. Y si, llegamos. Pero una hora y media más tarde, previa ruta turística de todos los pueblos de alrededor. Felipe, mi colega y dueño del balneario, me dice que si hemos tenido algún problema, que nos esperaba dos horas antes. Yo miro a Pedro de reojo y le contesto: “Que va, problemas ninguno, el GPS de Pedro, que da una información muy detallada”. Él me dirige una mirada asesina, pero no dice nada. Sólo faltaría eso, hombre.
Ya es casi la una, no nos da tiempo de tomar ningún tratamiento, porque a las 2 se come, así que Felipe nos organiza un campeonato de tirachinas (Se clavan soportes en el suelo, se ponen una especie de platos pequeños de teja, y ahí todos con los tirachinas a ver quien rompe más). Por supuesto gané yo, porque tengo la experiencia de mi pasado delictivo y mi gran pericia con el tirachinas.
Después de eso, comemos, y nos encaminamos hacia la casita en la que se supone que íbamos a pasar el finde. Son casitas pequeñas, muy monas, con chimenea, baño y dos habitaciones. Pero no hay calefacción. Y mientras estás al lado de la lumbre, se está divinamente, pero el resto de la casa parecía Siberia.
Beatriz, Samuel y Pedro se empeñan en ir a montar a caballo a un picadero cercano. Yo, que ya he venido aquí muchas veces, tengo una mala experiencia con esos caballos, así que cuando llegamos allí les digo que prefiero quedarme en tierra. El dueño de los caballos me conoce, y sabe porqué no quiero subir, intenta convencerme diciéndome que lo único que les pasa a los caballos es que tienen ganas de salir, porque llevan tres días sin haber dado un paseo debido a las lluvias. Y mis amigos me dicen:
- Va coño, no seas miedica, parece mentira, tú que tienes caballos y que te de miedo montarlos…
Precisamente por eso (tengo una yegua y un caballo shire, y en breve nacerá un potrillo) sé cuándo un caballo está nervioso cuando no ha salido, cuándo un caballo es nervioso porque si, y las consecuencias que puede tener. Así que yo, no me muevo de aquí.
Nada más subir a los caballos, el de Beatriz hace un quiebro, y ella dice que se baja. Pero Pedro Curro Jiménez y Samuel el Estudiante, la convencen para que no lo haga. Salen los tres, y yo mientras tanto me acerco a la orilla del río, donde alguna gente del balneario está con la tirolina. Se supone que el paseo era de una hora, así que cuando faltan unos 20 minutos para que termine, me encamino hacia el picadero para recogerlos. Y de lejos los veo ya allí, a punto de entrar en las cuadras. El caballo de Pedro está tan ansioso por entrar, que se mete en la cuadra con el jinete aún encima, si no se llega a agachar ahora tendría por amigo al jinete sin cabeza. Los veo a los tres, pálidos, aceleraos. La pobre Bea lleva un susto encima descomunal, Samuel está vomitando detrás de un árbol y el Pedro ni te cuento. El dueño de los caballos, está tan avergonzado que ni siquiera consiente que le paguen el trayecto. Pedro insiste y se lo paga, y el hombre les dice, con toda su buena voluntad:
- Pues nada, la próxima vez que vengan, ya saben que tienen un trayecto gratis que corre por mi cuenta.
Y Pedro, blanco como una pared, le responde:
- Me temo, señor, de que ya no habrá una próxima vez. Al menos mientras tenga usted estos caballos que son más salvajes que el caballo del demonio.
Yo ya no puedo aguantarme más la risa, y empiezo a descojonarme. Eso les pasa por cabezones.
Nos vamos a la casita a ver la tele, para ver si se les pasa el susto y para esperar que cierren el balneario al público, ya que nos atenderá el mismo Felipe cuando esté todo vacío de viejecillos. Mientras tanto, nos dedicamos a escascarillar* y a rustir* mientras me cuentan la terrible odisea de su breve período como jinetes olímpicos.
Sobre las 4.30, nos avisan de que vayamos para el balneario ataviados simplemente con un albornoz y el bañador. Mis amigos se meten los tres a un tratamiento de oxigenación y limpieza de los pulmones, porque Bea y Samuel son fumadores, y Pedro, aunque lo dejó hace un año, aún cae en la tentación alguna vez. Yo me decido por un masaje acuático (si no lo habéis probado, animaos, es la leche, te hacen un masaje mientras tú flotas en una piscina de agua calentita, es lo más relajante del mundo.)Cuando salimos, Felipe nos informa de que si nos atrevemos, mañana probarán un tratamiento “experimental” con nosotros, y que por ser conejillos de indias no nos cobrará nada. Como es gratis, y nosotros todo lo que es gratis lo solemos hacer, le decimos que si, pero que a dormir nos volvemos a casa, que en la casita hace más frío que en la antártida.
La mañana siguiente, emprendemos el rumbo, tomando esta vez el camino que yo indiqué desde un principio, ignorando el GPS del coche de Pedro e incluso el GPS de mi palm y llegamos sin ningún percance. Felipe ya nos está esperando, y nos hace pasar a la parte de termales del balneario. Para quien haya ido alguna vez, no es necesario que describa el olor que desprende esa agua tan mineralizada, conformaos con saber que es algo tan nauseabundo como huevos podridos, olor a cadáver en descomposición y gases humanos. Cuesta un poquillo acostumbrarse. El tratamiento consistía en una ducha circular con varios chorros a una presión descomunal (yo aguanté poco rato porque me daba la sensación de que el chorro de agua me iba a atravesar las costillas), luego un asistente del balneario te daba un masaje con una manguera de agua casi casi hirviendo, por todo el cuerpo, después, te metían en jacuzzi con el agua apestosa esa como una media hora y al salir, te envolvían completamente con toallas enormes muy calentitas, te dejaban en una sala semicircular, parecida a un planetario, a oscuras, con música relajante, observando las estrellas que se proyectaban. Todo muy relajante, si a Samuel no se le hubiera ocurrido comentar que “el pelo le olía a pedo” y nos diera una risa que nos duró un cuarto de hora, aproximadamente. Después de eso, sales con una piel tan suave, que yo no podía ni cruzar las piernas, se me resbalaban, en serio. Y la alianza de plata, que fue la única joya que no me quité salió negra, negra, negra, como oxidada (si D llega a ver en qué estado mantengo su primer regalo, me mata).
Hemos reservado para pasar allí el fin de año, como Felipe es colega no hemos tenido que dar señal, ni nada, por si en el último momento decidimos que no vamos. Pero supongo que si iremos, porque está bastante bien. Por 160 euros, te incluye, la comida del día 31, la cena del día 31, la fiestuqui y la barra libre de nochevieja, el desayuno de año nuevo y un tratamiento (masaje, barros, termales…) a elegir. Un chollazo, vamos. Y lo mejor de todo es que se puede ir de trapillooo!
*escascarillar: del pueblerin “descascarillar”.
1. quitar las cáscaras.
2. en ambientes rurales, comer pipas.
3. Por extensión, comer todo aquello a lo que haya que quitarle las cáscaras, p. ej, castañas, pistachos, etc.
*rustir: del pueblerín “mascar”
1. Masticar.
2. En ambientes rurales, comer todo aquello que al masticarlo haga ruido.
3. Comer gallinaza.*
*Gallinaza: del pueblerín “maíz”
1. Maiz tostado, quicos
Déjà vu: 2ª parte y final.
Después ese mismo día, Alfonso, el militar asturiano perteneciente al ilustre cuerpo de la infantería de marina. Aquí debería ser él el que me soltara 4 frescas como le solté yo al otro cabestro, pero imagino que no lo hace porque es más maduro o mejor persona que yo, o todavía me guarda algo de aprecio y un tatuaje con mi nombre en el omóplato derecho.
Suena mi móvil. Uy, Fonso? Qué querrá…?
- Cómo está mi calamar latino favorito?
- Hola niña! Pues mira que te llamo para saber dónde estás.
- Dónde voy a estar…en mi casa.
- Pues baja.
- Cómo?
- Que bajes a la calle, coño!
Abro la puerta y lo diviso apoyado en un coche, con una cazadora de cuero negro, igual que la primera vez que lo vi. Salgo a darle un abrazo antes de arrepentirme por las pintas que llevo y darme media vuelta. Me cuenta que está destinado otra vez en valencia, que está muy bien (eso ya lo veo yo, ya), muy contento, que ahora es sargento, y que casualmente pasaba por aquí…Me arreglo en 15 minutos y nos vamos a tomar un café. No ha cambiado nada de nada, sigue conservando el mismo sentido el humor que me hizo enamorarme de él (bueno eso y un cuerpo impresionante, todo sea dicho). Demasiado bueno para lo mal que yo me porté con él (también a contar en posts venideros). Al cabo de 4 horas nos despedimos y él se vuelve para la capital. Si hubiera alguna razón para que yo me arrepintiera de cómo hice las cosas en el pasado, si hubiera alguna posibilidad de retroceder en el tiempo, la única persona por la que lo haría, sería Alfonso. Para las mujeres, está soltero y sin compromiso todavía. Es muy gentil, y si se lo pides se pone el uniforme para hacerte algún numerito erótico-festivo (si llegara a leer que he contado esto, me mataría, jajaja) Si alguna está interesada, facilito los datos y entrego recomendaciones : P
Antes de ayer mismo me llamó Pablo, el chico por el que dejé a Alfonso. El ciber mundo es un ciber pañuelo lleno de ciber mocos, y Pablo, casualidades de la vida, ha ido a conocer a una muy amiga mía vía chat. Esta amiga, que sabe lo mal que lo pasé por su culpa, le ha contado un chorro de mentiras increíbles, tales como que la vida me va super fantástica, que tengo un novio maravilloso, un trabajo estupendo y que me caso el año que viene (cosa que YA no es cierta), todo ello, supongo yo, para que él no sepa que realmente estoy hundida en la miseria sentimental, sin novio, sin trabajo y sin boda.
A mi realmente me daba un poco igual lo que le hubiera dicho, porque sé que ella lo hizo con la mejor intención del mundo (bueno con la peor hacia él, que era la de joderlo, pero la mejor hacia mi, con eso me basta, y al que le de pena que reviente). El problema ha venido cuando él ha recuperado mi móvil del baúl de los recuerdos (se lo tuvo que pedir a mi amiga porque lo había borrado, el muy cabrito) y me ha llamado. Y para qué, os preguntareis todos. Yo también me lo preguntaba. Pero después de la charla lo tengo algo más claro.
LO QUE DIJO: “Hola qué tal como estás ya me ha dicho Gener que estás muy bien, con el novio y tal…que mira, que creo que después del tiempo que ha pasado ya es momento de que te de una explicación, no me gustó que acabáramos tan mal…Si tú quieres algún día podemos quedar para tomar un café o algo…”
LO QUE EN REALIDAD QUISO DECIR: “Hola, qué tal, cómo estás, pues nada, mira, que intentando llevarme al huerto a tu amiga Gener he averiguado que tu vida se ha enderezado un poco desde que te la destrocé por completo, y ahora quiero contarte unas cuantas trolas porque voy algo necesitado de sexo, cosa que no me extraña porque soy bastante feo, pero bueno, a lo que íbamos, el caso es que voy a ver si te lío y consigo echarte un par de polvos como los de antes. Si quieres quedamos algún día y lo intento, lo mismo vuelves a dejar a tu novio por mi, y luego yo te vuelvo a dar la patada, que ya sabes tú que me mola bastante hacer ese tipo de cosas.”
Suerte que ya estoy yo curadita de espanto, y con cuatro frescas lo mandé a tomar por donde amargan los pepinos, eso si, muy educadamente.
Por último D, que supongo que ya puedo ir considerándolo como ex oficial. No es tan raro que lo vea, y mucho menos que me llame, porque lo hace todos los días. Pero me tiene despistada este cabrón, me da una de cal, y una de arena. Lo mismo me dice que me quiere tanto y cuanto, que sigue queriendo pasar el resto de su vida conmigo que me dice que con mi actitud pasota le quito las ganas de intentar nada y que en mi carácter hay muchas cosas que no le gustan (pos coño búscate a otra, no será más fácil eso que intentar cambiarme a mi?). Quién lo entienda que lo compre. Lo único que está consiguiendo con esto es que yo me agobie y cada vez le ponga menos interés en arreglar las cosas, ni siquiera arreglarlas para ser amigos…En fin, así son las cosas y así se las hemos contado.
PD: Termina la segunda parte de la introducción de la “saga ex” como Cristina lo ha denominado. Cuando me decida, iré escribiendo un post dedicado a cada uno, aunque un 50% de los hombres que han compartido mi vida no se merezcan en absoluto tanta atención por mi parte.
PD2: Ya he vuelto del balneario, no ha sido todo tan ideal como yo me imaginaba, pero bueno la verdad es que me ha ido bastante bien. Aventuras y desventuras en el balneario, en el próximo post.
PD3: Pez, so perraco, ya sé que quieres a la melona, pero hace falta que me lo restriegues por el blog tan cruelmente? Que yo, aunque no lo parezca, tengo mi corazoncito…Y Melona, coño, es necesario que os querais tantísimo en mi blog? Id a un hotel! :P (por cierto, lo de engancharme en los marcos de las puertas, era por los cuernos, que hay que explicarlo todo...)
PD4: Mejorsolo, penicilina dices que te han inyectado? Si llego a ser yo, el bromuro sería lo mínimo que te pincharía! (eso por meterte conmigo : P )
ACTUALIZACIÓN: Ayer volví a quedar con Alfonso. Encantador, como siempre. Que pena que fuera tan capulla en su momento...(suspiro).
Suena mi móvil. Uy, Fonso? Qué querrá…?
- Cómo está mi calamar latino favorito?
- Hola niña! Pues mira que te llamo para saber dónde estás.
- Dónde voy a estar…en mi casa.
- Pues baja.
- Cómo?
- Que bajes a la calle, coño!
Abro la puerta y lo diviso apoyado en un coche, con una cazadora de cuero negro, igual que la primera vez que lo vi. Salgo a darle un abrazo antes de arrepentirme por las pintas que llevo y darme media vuelta. Me cuenta que está destinado otra vez en valencia, que está muy bien (eso ya lo veo yo, ya), muy contento, que ahora es sargento, y que casualmente pasaba por aquí…Me arreglo en 15 minutos y nos vamos a tomar un café. No ha cambiado nada de nada, sigue conservando el mismo sentido el humor que me hizo enamorarme de él (bueno eso y un cuerpo impresionante, todo sea dicho). Demasiado bueno para lo mal que yo me porté con él (también a contar en posts venideros). Al cabo de 4 horas nos despedimos y él se vuelve para la capital. Si hubiera alguna razón para que yo me arrepintiera de cómo hice las cosas en el pasado, si hubiera alguna posibilidad de retroceder en el tiempo, la única persona por la que lo haría, sería Alfonso. Para las mujeres, está soltero y sin compromiso todavía. Es muy gentil, y si se lo pides se pone el uniforme para hacerte algún numerito erótico-festivo (si llegara a leer que he contado esto, me mataría, jajaja) Si alguna está interesada, facilito los datos y entrego recomendaciones : P
Antes de ayer mismo me llamó Pablo, el chico por el que dejé a Alfonso. El ciber mundo es un ciber pañuelo lleno de ciber mocos, y Pablo, casualidades de la vida, ha ido a conocer a una muy amiga mía vía chat. Esta amiga, que sabe lo mal que lo pasé por su culpa, le ha contado un chorro de mentiras increíbles, tales como que la vida me va super fantástica, que tengo un novio maravilloso, un trabajo estupendo y que me caso el año que viene (cosa que YA no es cierta), todo ello, supongo yo, para que él no sepa que realmente estoy hundida en la miseria sentimental, sin novio, sin trabajo y sin boda.
A mi realmente me daba un poco igual lo que le hubiera dicho, porque sé que ella lo hizo con la mejor intención del mundo (bueno con la peor hacia él, que era la de joderlo, pero la mejor hacia mi, con eso me basta, y al que le de pena que reviente). El problema ha venido cuando él ha recuperado mi móvil del baúl de los recuerdos (se lo tuvo que pedir a mi amiga porque lo había borrado, el muy cabrito) y me ha llamado. Y para qué, os preguntareis todos. Yo también me lo preguntaba. Pero después de la charla lo tengo algo más claro.
LO QUE DIJO: “Hola qué tal como estás ya me ha dicho Gener que estás muy bien, con el novio y tal…que mira, que creo que después del tiempo que ha pasado ya es momento de que te de una explicación, no me gustó que acabáramos tan mal…Si tú quieres algún día podemos quedar para tomar un café o algo…”
LO QUE EN REALIDAD QUISO DECIR: “Hola, qué tal, cómo estás, pues nada, mira, que intentando llevarme al huerto a tu amiga Gener he averiguado que tu vida se ha enderezado un poco desde que te la destrocé por completo, y ahora quiero contarte unas cuantas trolas porque voy algo necesitado de sexo, cosa que no me extraña porque soy bastante feo, pero bueno, a lo que íbamos, el caso es que voy a ver si te lío y consigo echarte un par de polvos como los de antes. Si quieres quedamos algún día y lo intento, lo mismo vuelves a dejar a tu novio por mi, y luego yo te vuelvo a dar la patada, que ya sabes tú que me mola bastante hacer ese tipo de cosas.”
Suerte que ya estoy yo curadita de espanto, y con cuatro frescas lo mandé a tomar por donde amargan los pepinos, eso si, muy educadamente.
Por último D, que supongo que ya puedo ir considerándolo como ex oficial. No es tan raro que lo vea, y mucho menos que me llame, porque lo hace todos los días. Pero me tiene despistada este cabrón, me da una de cal, y una de arena. Lo mismo me dice que me quiere tanto y cuanto, que sigue queriendo pasar el resto de su vida conmigo que me dice que con mi actitud pasota le quito las ganas de intentar nada y que en mi carácter hay muchas cosas que no le gustan (pos coño búscate a otra, no será más fácil eso que intentar cambiarme a mi?). Quién lo entienda que lo compre. Lo único que está consiguiendo con esto es que yo me agobie y cada vez le ponga menos interés en arreglar las cosas, ni siquiera arreglarlas para ser amigos…En fin, así son las cosas y así se las hemos contado.
PD: Termina la segunda parte de la introducción de la “saga ex” como Cristina lo ha denominado. Cuando me decida, iré escribiendo un post dedicado a cada uno, aunque un 50% de los hombres que han compartido mi vida no se merezcan en absoluto tanta atención por mi parte.
PD2: Ya he vuelto del balneario, no ha sido todo tan ideal como yo me imaginaba, pero bueno la verdad es que me ha ido bastante bien. Aventuras y desventuras en el balneario, en el próximo post.
PD3: Pez, so perraco, ya sé que quieres a la melona, pero hace falta que me lo restriegues por el blog tan cruelmente? Que yo, aunque no lo parezca, tengo mi corazoncito…Y Melona, coño, es necesario que os querais tantísimo en mi blog? Id a un hotel! :P (por cierto, lo de engancharme en los marcos de las puertas, era por los cuernos, que hay que explicarlo todo...)
PD4: Mejorsolo, penicilina dices que te han inyectado? Si llego a ser yo, el bromuro sería lo mínimo que te pincharía! (eso por meterte conmigo : P )
ACTUALIZACIÓN: Ayer volví a quedar con Alfonso. Encantador, como siempre. Que pena que fuera tan capulla en su momento...(suspiro).
Déjà vu: 1ª parte.
Nos os ha pasado nunca eso de estar acordándote de una persona, y al cabo de cierto tiempo encontrártela o hablar con dicha persona?
Esta semana ha sido bastante rara en cuanto a eso. Porque por unas cosas o por otras, he hablado o tenido contacto con todos mis ex (que ya es raro teniendo en cuenta que están desperdigados por la geografía española). Y además me los encontré por el estricto orden en el que entraron en mi vida.
Primero Álex. Me encontraba yo luchando para intentar desplegar el puto carrito de mi sobrina (que esos anuncios de la tele que dicen que se plegan y se desplegan con una mano, es publicidad engañosa, mentirosa y falsa a más no poder), iba corriendo porque llegábamos tarde a las clases de natación con la pequeñaja, y a mis espaldas oigo a un hombre que me dice que me espere, que él me ayuda. No me pasó como en las novelas, ni como en las películas, cuando dicen eso de “no me hizo falta mirar atrás para saber de quién era aquella voz, porque mi corazón me decía que era él”. Mi corazón a mi no me decía nada, o como mucho que me diera prisa que llegaba tarde, pero la voz, no me sonaba de nada vamos, ni me enteré de quién era. Y tengo que reconocer que estuve cerca de 10 segundos viendole la cara y sin reconocerle. Estaba más delgado, y sin perilla. Reparé en que también llevaba un carrito con un niño dentro de la misma edad aproximadamente que mi sobrina.
- Anda M! No pensaba que te iba a encontrar por aquí! Es tuya la niña?
- Yo tampoco lo pensaba (si me lo hubiera imaginado no habría aparecido por aquí). No, es mi sobrina. El niño sí es tuyo?
- Si…se llama Alejandro, como yo. Recuerdas que me hacía ilusión llamar a mi hijo como yo? Pues lo he conseguido.
- Mira que bien…bueno, yo te tengo que dejar, que llego tarde a la natación de la pequeña…
- Ah, espera! Si yo también voy con Jandro! Qué sorpresa!
Y tanto. Qué sorpresa. Nota mental: encargarme de que a partir de ahora cualquier otra persona traiga a mi sobrina a natación para evitar coincidir con este personaje. Me empieza a contar sus obras y milagros de los últimos 4 años. Se le nota nervioso, porque lo conozco, y sé que cuando no para de hablar es porque está incómodo. Supongo que debe influir un poco la cara que le estoy poniendo, no lo hago a posta, es que me sale sola esa cara de “amiquemeimporta”. Hago un esfuerzo por ser cortés y pregunto:
- Pero tú no estabas en Ciudad Real?
- Si, pero me he venido unos días para que mi madre viera al crío.
- Ah…Y tu mujer/novia/compañera/madredelcrío no ha venido contigo?
- No…se ha quedado allí. No se soportan mucho ella y mi madre. Además que mi madre no se ha llevado bien con ninguna de mis novias desde que lo dejé contigo. Y las cosas con Diavelis no van demasiado bien y he venido sólo para pensar un poco.
- Pues muy bien…bueno, va a empezar la clase. Ya hablamos. (perdona…que lo dejaste conmigo? Lo dejé yo contigo porque estaba harta de engancharme con los marcos de las puertas)
Qué shock. Verlo después de 4 años, con un crío, en bañador, con novia extranjera (deduzco por el nombre).Se ha estropeado un poco físicamente. Debe ser la vida de casado.
Cuando terminamos, me invita a tomar un café. Yo respiro hondo y le digo:
- Mira…el hecho de que no te haya escupido a la cara cuando te he visto no quiere decir que se me haya olvidado todo lo que pasó (lo contaré en posts venideros). Así por favor deja de intentar ser colega mío porque no va a funcionar. Siento ser tan borde pero sinceramente no me interesa hablar contigo y que me digas y me cuentes porque ya hace mucho tiempo que dejó de importarme lo que pasara contigo. El saludo no te lo voy a negar nunca, pero de ahí a que ahora seamos tan amiguísimos de la muerte como para ir a tomar cafés, va un trecho.
Y como remate, para intentar suavizar un poco la situación, le suelto:
- No te guardo rencor, ni nada de eso. Es sólo que la etapa en la que tú estabas en mi vida ya se terminó.
Toma ya. Propio de pasión de gavilanes. Él se queda tan pasmado que yo aprovecho para cargar mis trastos en el coche, poner a mi sobrina en la sillita y salir zumbando. Me revienta comprobar que después de 4 años aún tengo un nudo en el estómago cada vez que hablo con él.
PD: Como veía que la cosa se me alargaba (el post, malpensaos) he decidido cortarla en dos partes. Cuando vuelva del balneario, pondré la siguiente. Es que ahora ya me da miedo poner posts largos porque si no mejorsolo me pega...
PD2: Po si, me voy al balneario...tenemos que decididir si volvemos a pasar allí la nochevieja, y de paso nos damos unos masajillos. Voy con Pedro...pero que nadie se alarmeeee ni empiece a tirarme piedraaaas que no vamos sólos los dossss, vamos con más genteeeee!
PD3: Cris, por dios, ten cuidao por los madriles.
PD4: Al final no pude ir a Gijón a ver la peli...me guardas la rosa roja para otro día?
PD4: Melona y Pez, sois unos malvados y unos asquerosos, tiene narices que nos tengamos que comunicar vía post...ah y pez es más malvado aún porque a la melona la quiere más que a mi...snif snif.
Esta semana ha sido bastante rara en cuanto a eso. Porque por unas cosas o por otras, he hablado o tenido contacto con todos mis ex (que ya es raro teniendo en cuenta que están desperdigados por la geografía española). Y además me los encontré por el estricto orden en el que entraron en mi vida.
Primero Álex. Me encontraba yo luchando para intentar desplegar el puto carrito de mi sobrina (que esos anuncios de la tele que dicen que se plegan y se desplegan con una mano, es publicidad engañosa, mentirosa y falsa a más no poder), iba corriendo porque llegábamos tarde a las clases de natación con la pequeñaja, y a mis espaldas oigo a un hombre que me dice que me espere, que él me ayuda. No me pasó como en las novelas, ni como en las películas, cuando dicen eso de “no me hizo falta mirar atrás para saber de quién era aquella voz, porque mi corazón me decía que era él”. Mi corazón a mi no me decía nada, o como mucho que me diera prisa que llegaba tarde, pero la voz, no me sonaba de nada vamos, ni me enteré de quién era. Y tengo que reconocer que estuve cerca de 10 segundos viendole la cara y sin reconocerle. Estaba más delgado, y sin perilla. Reparé en que también llevaba un carrito con un niño dentro de la misma edad aproximadamente que mi sobrina.
- Anda M! No pensaba que te iba a encontrar por aquí! Es tuya la niña?
- Yo tampoco lo pensaba (si me lo hubiera imaginado no habría aparecido por aquí). No, es mi sobrina. El niño sí es tuyo?
- Si…se llama Alejandro, como yo. Recuerdas que me hacía ilusión llamar a mi hijo como yo? Pues lo he conseguido.
- Mira que bien…bueno, yo te tengo que dejar, que llego tarde a la natación de la pequeña…
- Ah, espera! Si yo también voy con Jandro! Qué sorpresa!
Y tanto. Qué sorpresa. Nota mental: encargarme de que a partir de ahora cualquier otra persona traiga a mi sobrina a natación para evitar coincidir con este personaje. Me empieza a contar sus obras y milagros de los últimos 4 años. Se le nota nervioso, porque lo conozco, y sé que cuando no para de hablar es porque está incómodo. Supongo que debe influir un poco la cara que le estoy poniendo, no lo hago a posta, es que me sale sola esa cara de “amiquemeimporta”. Hago un esfuerzo por ser cortés y pregunto:
- Pero tú no estabas en Ciudad Real?
- Si, pero me he venido unos días para que mi madre viera al crío.
- Ah…Y tu mujer/novia/compañera/madredelcrío no ha venido contigo?
- No…se ha quedado allí. No se soportan mucho ella y mi madre. Además que mi madre no se ha llevado bien con ninguna de mis novias desde que lo dejé contigo. Y las cosas con Diavelis no van demasiado bien y he venido sólo para pensar un poco.
- Pues muy bien…bueno, va a empezar la clase. Ya hablamos. (perdona…que lo dejaste conmigo? Lo dejé yo contigo porque estaba harta de engancharme con los marcos de las puertas)
Qué shock. Verlo después de 4 años, con un crío, en bañador, con novia extranjera (deduzco por el nombre).Se ha estropeado un poco físicamente. Debe ser la vida de casado.
Cuando terminamos, me invita a tomar un café. Yo respiro hondo y le digo:
- Mira…el hecho de que no te haya escupido a la cara cuando te he visto no quiere decir que se me haya olvidado todo lo que pasó (lo contaré en posts venideros). Así por favor deja de intentar ser colega mío porque no va a funcionar. Siento ser tan borde pero sinceramente no me interesa hablar contigo y que me digas y me cuentes porque ya hace mucho tiempo que dejó de importarme lo que pasara contigo. El saludo no te lo voy a negar nunca, pero de ahí a que ahora seamos tan amiguísimos de la muerte como para ir a tomar cafés, va un trecho.
Y como remate, para intentar suavizar un poco la situación, le suelto:
- No te guardo rencor, ni nada de eso. Es sólo que la etapa en la que tú estabas en mi vida ya se terminó.
Toma ya. Propio de pasión de gavilanes. Él se queda tan pasmado que yo aprovecho para cargar mis trastos en el coche, poner a mi sobrina en la sillita y salir zumbando. Me revienta comprobar que después de 4 años aún tengo un nudo en el estómago cada vez que hablo con él.
PD: Como veía que la cosa se me alargaba (el post, malpensaos) he decidido cortarla en dos partes. Cuando vuelva del balneario, pondré la siguiente. Es que ahora ya me da miedo poner posts largos porque si no mejorsolo me pega...
PD2: Po si, me voy al balneario...tenemos que decididir si volvemos a pasar allí la nochevieja, y de paso nos damos unos masajillos. Voy con Pedro...pero que nadie se alarmeeee ni empiece a tirarme piedraaaas que no vamos sólos los dossss, vamos con más genteeeee!
PD3: Cris, por dios, ten cuidao por los madriles.
PD4: Al final no pude ir a Gijón a ver la peli...me guardas la rosa roja para otro día?
PD4: Melona y Pez, sois unos malvados y unos asquerosos, tiene narices que nos tengamos que comunicar vía post...ah y pez es más malvado aún porque a la melona la quiere más que a mi...snif snif.
Me llamo M y soy una cabrona
Ayer por la noche mi amigo Pedro me invitó a cenar a su casa. Hay murmuraciones en el pueblo que apuntan a que somos pareja ahora que yo no estoy con nadie, bueno realmente siempre hubo comentarios de ese tipo, cosa que naturalmente, a D jamás le hizo ninguna gracia . Entre Pedro y yo, hay lo que hay, quizá hace un tiempo Pedro estaba algo más confuso, pero ahora está claro lo que yo quiero, lo que yo no quiero, y Pedro me respeta. Sólo hay amistad. Una amistad rara, eso si, pero amistad. La cosa funciona más o menos así: Él me ha propuesto, todos los días durante los 4 años que nos conocemos que “echemos un polvillo” “nos demos un restregón” o “tengamos ajetreo” y añade la coletilla “pero como amigos” para que yo no me asuste y eche a correr antes de que alguien sufra. Nunca he entendido ese concepto. Amigos son amigos y rollos son rollos, pero amigo-rollo, uf, demasiado complicado para mí. Él se insinúa, yo no le hago ni caso, nos reímos y así vamos pasando los días.
Pero en la noche de ayer, estaba yo bastante cabreada a causa de una llamada que tenía que producirse y no se produjo, estaba en plan “nomellamaspuesandayquetedenmevoyaenrollarconelprimeroquepase”, para que nos entendamos. El primero que pasó fue Pedro, evidentemente. Pero lo quiero demasiado como para utilizarlo de esa forma, así que no contaba. Estaba resignada ya a pasar la mano por la pared, como todas las noches, cuando Pedro me suelta:
- Estoy pensando que la mejor opción para nosotros dos es que seamos fucking friends.
- Fucking qué?
- Fucking friends. Lo he leído en una revista. Un fucking friend es un amigo, pero con el que follas normalmente, cuando a los dos os apetece.
- Es la peor excusa para llevarte a una amiga al huerto que he oído jamás. Además que si luego quedas mal, se te joden encima todos los planes con la pandilla de amigos por tener que verle la cara al fucking.
- Que no, que eso se establece desde el principio. Sin compromiso. Sólo un polvillo, pasárselo bien una noche o las que sean.
- Pero para eso no te hace falta que sea una amiga. Para eso no te hago falta yo, sales un sábado por la noche y a poquillo que te lo propongas cae alguna incauta.
- Si, pero es que a ti te tengo más a mano.
- Vete a la mierda.
- Entonces no?
Le sonrío, pero ni siquiera me molesto en contestarle. “Que joío- pienso-. El caso es que el tío se las ingenia para ver si me pilla alguna vez en un renuncio. Pero no será esta noche, no. Además, estoy segura que si le sigo el juego, se acojona y al final no hace nada. Espera…” Se aparece el diablillo, posándose en el hombro izquierdo y me dice: “Dale bola. Lo conoces, sabes que va a recular en cuanto vea que le sigues el rollo. Qué puede pasar? Que os riáis un rato con la bromita, nada más”. El angelito en el lado derecho, me dice “ No lo hagas. Es una broma que se os puede ir de las manos y terminar haciendo algo que perjudique vuestra amistad. Ya sabes lo que siente Pedro por ti. No le des pie, le vas a hacer daño” Reflexiono. No creo que sea para tanto, no? Le meto un poquillo de miedo, veo la cara que pone, y ya está. Angelito, esfúmate.
Saco una bolsa de gominolas de mi bolso, y antes de que pueda ofrecerle, Pedro me pregunta:
- Qué comes?
- Gominolas, quieres?
- Si, dame.
- Cógela.
Me coloco una entre los labios y me reclino hacia atrás en el sofá. Él abre mucho los ojos, pone cara de “coñolepasaaesta”, espera un rato para ver si voy de broma, se acerca a mí y atrapa la gominola con su boca.
- Quieres más?- le pregunto yo disfrutando con la cara de pasmao que está poniendo.
- Si…pero a mí dámelas en la mano.
- Qué pasa, que me tienes miedo?
- No nena, pero uno no es de piedra y esta noche ya me has dado calabazas una vez, no voy a ser tan tonto de darte otra oportunidad de que me mandes a freír churros.
- A lo mejor esta vez no te mando a ningún sitio…
- Tú me estás tomando el pelo.
- Y tú te estás echando atrás.
- Que yo me echo atrás?? QUE YO ME ECHO ATRÁS? Yo no me echo atrás…es sólo que me extraña porque….porque después de todo…y…no me lo creo…seguro que luego…ay…joder, esto es una cámara oculta…joder, joder, joder, va en serio?
- Ven aquí conmigo y te lo demuestro. (segundos después de haber dicho esa frase me pregunte: de verdad he dicho yo eso?)
Pedro se acerca, nervioso perdido, le sudan las manos, se coloca encima de mí y empieza a besarme el lóbulo de la oreja, y el cuello. No atina el pobre, noto su corazón latiendo a doscientos mil por hora. Me avergüenza reconocerlo, pero me está gustando. Es tan tierno…y huele a niño pequeño, a bebé. Uy. Que me pierdo. Que voy a meter la pata. Y éste cada vez está mas confiado…Lo oigo susurrar “preciosa…eres una princesa…cariño…no me lo creo…” En mi cabeza algo hace clic. Joder, joder. Me estoy pasando, Cómo salgo yo ahora de esta. Pobrecillo. Ay, dios. Eso me pasa por cabrona…ay, joder…
Pedro nota algo raro, levanta la cabeza y pregunta.
- Hay algún problema?
Tengo dos opciones. O finjo un shock anafiláctico provocado por las gominolas, o le digo la verdad.
- Pues…no, problema no…lo que pasa es que…que igual no ha sido muy buena idea esto…sabes?
Pedro empieza a descojonarse. Me da un beso en los labios, me sonríe y se levanta del sillón. Yo estoy despistada, no sé qué aire le ha entrado a este ahora.
- Estás tonta eh?Ya sabía yo que te acojonabas tú antes que yo. Si es que se te ve venir a la legua…Con todo lo que hemos hablado te piensas que me voy a creer que de la noche a la mañana quieres hacer el amor conmigo? Como si no te conociera…jajaja pobrecilla que cara has puesto…mira que eres inocente…jajajaajaj so pánfila, que te ha salido el tiro por la culata!!!
-
Me mosquea sobremanera el cachondeo que se trae a mi costa, pero bien pensado me lo merezco. Por jugar con fuego. Me levanto, le doy un abrazo, le pido perdón y él me dice que no me preocupe. Me preparo para que me lleve a casa en coche, y de camino, me pongo a pensar y le pregunto:
- Pedro…cuando has visto que yo reculaba, has reculado porque realmente te querías quedar conmigo o porque no querías hacerme sentir mal?
Sonríe y no dice nada. Yo sonrío también y miro hacia la carretera. Y a los cinco minutos digo:
- Era un farol.
- ….(sonrisa)
- Era un farol?
- ….(sonrisa)
- Era un farol…seguro…no?
- Creo que ya nunca lo vamos a saber, princesa.
Lo miro, y en ese momento las luces de la carretera hacen un efecto extraño sobre su cara que provoca que me parezca el chico más guapo del mundo. Y la persona más maravillosa del universo. Una sonrisa preciosa y un interior todavía más bonito. Tengo suerte de tener un amigo así.
Pero en la noche de ayer, estaba yo bastante cabreada a causa de una llamada que tenía que producirse y no se produjo, estaba en plan “nomellamaspuesandayquetedenmevoyaenrollarconelprimeroquepase”, para que nos entendamos. El primero que pasó fue Pedro, evidentemente. Pero lo quiero demasiado como para utilizarlo de esa forma, así que no contaba. Estaba resignada ya a pasar la mano por la pared, como todas las noches, cuando Pedro me suelta:
- Estoy pensando que la mejor opción para nosotros dos es que seamos fucking friends.
- Fucking qué?
- Fucking friends. Lo he leído en una revista. Un fucking friend es un amigo, pero con el que follas normalmente, cuando a los dos os apetece.
- Es la peor excusa para llevarte a una amiga al huerto que he oído jamás. Además que si luego quedas mal, se te joden encima todos los planes con la pandilla de amigos por tener que verle la cara al fucking.
- Que no, que eso se establece desde el principio. Sin compromiso. Sólo un polvillo, pasárselo bien una noche o las que sean.
- Pero para eso no te hace falta que sea una amiga. Para eso no te hago falta yo, sales un sábado por la noche y a poquillo que te lo propongas cae alguna incauta.
- Si, pero es que a ti te tengo más a mano.
- Vete a la mierda.
- Entonces no?
Le sonrío, pero ni siquiera me molesto en contestarle. “Que joío- pienso-. El caso es que el tío se las ingenia para ver si me pilla alguna vez en un renuncio. Pero no será esta noche, no. Además, estoy segura que si le sigo el juego, se acojona y al final no hace nada. Espera…” Se aparece el diablillo, posándose en el hombro izquierdo y me dice: “Dale bola. Lo conoces, sabes que va a recular en cuanto vea que le sigues el rollo. Qué puede pasar? Que os riáis un rato con la bromita, nada más”. El angelito en el lado derecho, me dice “ No lo hagas. Es una broma que se os puede ir de las manos y terminar haciendo algo que perjudique vuestra amistad. Ya sabes lo que siente Pedro por ti. No le des pie, le vas a hacer daño” Reflexiono. No creo que sea para tanto, no? Le meto un poquillo de miedo, veo la cara que pone, y ya está. Angelito, esfúmate.
Saco una bolsa de gominolas de mi bolso, y antes de que pueda ofrecerle, Pedro me pregunta:
- Qué comes?
- Gominolas, quieres?
- Si, dame.
- Cógela.
Me coloco una entre los labios y me reclino hacia atrás en el sofá. Él abre mucho los ojos, pone cara de “coñolepasaaesta”, espera un rato para ver si voy de broma, se acerca a mí y atrapa la gominola con su boca.
- Quieres más?- le pregunto yo disfrutando con la cara de pasmao que está poniendo.
- Si…pero a mí dámelas en la mano.
- Qué pasa, que me tienes miedo?
- No nena, pero uno no es de piedra y esta noche ya me has dado calabazas una vez, no voy a ser tan tonto de darte otra oportunidad de que me mandes a freír churros.
- A lo mejor esta vez no te mando a ningún sitio…
- Tú me estás tomando el pelo.
- Y tú te estás echando atrás.
- Que yo me echo atrás?? QUE YO ME ECHO ATRÁS? Yo no me echo atrás…es sólo que me extraña porque….porque después de todo…y…no me lo creo…seguro que luego…ay…joder, esto es una cámara oculta…joder, joder, joder, va en serio?
- Ven aquí conmigo y te lo demuestro. (segundos después de haber dicho esa frase me pregunte: de verdad he dicho yo eso?)
Pedro se acerca, nervioso perdido, le sudan las manos, se coloca encima de mí y empieza a besarme el lóbulo de la oreja, y el cuello. No atina el pobre, noto su corazón latiendo a doscientos mil por hora. Me avergüenza reconocerlo, pero me está gustando. Es tan tierno…y huele a niño pequeño, a bebé. Uy. Que me pierdo. Que voy a meter la pata. Y éste cada vez está mas confiado…Lo oigo susurrar “preciosa…eres una princesa…cariño…no me lo creo…” En mi cabeza algo hace clic. Joder, joder. Me estoy pasando, Cómo salgo yo ahora de esta. Pobrecillo. Ay, dios. Eso me pasa por cabrona…ay, joder…
Pedro nota algo raro, levanta la cabeza y pregunta.
- Hay algún problema?
Tengo dos opciones. O finjo un shock anafiláctico provocado por las gominolas, o le digo la verdad.
- Pues…no, problema no…lo que pasa es que…que igual no ha sido muy buena idea esto…sabes?
Pedro empieza a descojonarse. Me da un beso en los labios, me sonríe y se levanta del sillón. Yo estoy despistada, no sé qué aire le ha entrado a este ahora.
- Estás tonta eh?Ya sabía yo que te acojonabas tú antes que yo. Si es que se te ve venir a la legua…Con todo lo que hemos hablado te piensas que me voy a creer que de la noche a la mañana quieres hacer el amor conmigo? Como si no te conociera…jajaja pobrecilla que cara has puesto…mira que eres inocente…jajajaajaj so pánfila, que te ha salido el tiro por la culata!!!
-
Me mosquea sobremanera el cachondeo que se trae a mi costa, pero bien pensado me lo merezco. Por jugar con fuego. Me levanto, le doy un abrazo, le pido perdón y él me dice que no me preocupe. Me preparo para que me lleve a casa en coche, y de camino, me pongo a pensar y le pregunto:
- Pedro…cuando has visto que yo reculaba, has reculado porque realmente te querías quedar conmigo o porque no querías hacerme sentir mal?
Sonríe y no dice nada. Yo sonrío también y miro hacia la carretera. Y a los cinco minutos digo:
- Era un farol.
- ….(sonrisa)
- Era un farol?
- ….(sonrisa)
- Era un farol…seguro…no?
- Creo que ya nunca lo vamos a saber, princesa.
Lo miro, y en ese momento las luces de la carretera hacen un efecto extraño sobre su cara que provoca que me parezca el chico más guapo del mundo. Y la persona más maravillosa del universo. Una sonrisa preciosa y un interior todavía más bonito. Tengo suerte de tener un amigo así.
Alarma2
Yo es que luego cuento las cosas, y la gente no se las cree, y con razón, porque vamos lo que me pasa a mi parece sacado de una película de mister bean.
Escenario: Mi hermana y yo, ayer por la noche, viendo la tele tranquilamente. Serían sobre las 12.30, o las 12, no sé exactamente. Vivo en una especie de urbanización pequeñita, a las afueras del pueblo, es casi como una ciudad a pequeña escala, con su instituto, su colegio y hasta su juzgado y cuartel de la guardia civil. Pues bien. El juzgado es de reciente construcción, y como buen juzgado, tiene que tener una alarma de seguridad. Se ve que la debieron instalar unos ñapas que sabían de alarmas tanto como sé yo del índice Nikkei. A resultas de lo cual, la alarma se dispara, insistentemente, cuando menos te lo esperas, varias veces al día. Tras varias llamadas de los vecinos a la policía, parece que consiguieron arreglarla, y no había dado más problemas. Pues concretamente ayer por la noche, estando nosotras solas en casa (mis padres habían ido al hospital), oímos que se pone a sonar de nuevo la dichosa alarma. Comento:
- Joder con la alarma del juzgado, a ver si la arreglan ya de una vez que está dando una tabarra…
No había terminado de decir eso y se para. Y justo cuando yo le decía a mi hermana : “que poderosa soy, me hacen caso hasta las alarmas” se pone otra vez a sonar. Y a sonar. Y no paraba. Y venga a sonar. Entonces es cuando sucede la catástrofe:
EL HECHO: Dos policías, uno buenorrazo y otro más viejo, llaman a nuestra puerta y nos piden que por favor bajemos.
LO BUENO: No vienen a detenernos por estafa, ni tráfico de drogas, ni estupro, ni fraude fiscal.
LO MALO: Están aquí en relación a la alarma que suena, suena y no para de sonar.
LO PEOR: Esa alarma, no es la del juzgado, es la de mi casa.
Bajamos, y antes de abrir la puerta compruebo el cajetín del teclado de la alarma, que por supuesto está desactivada. Hago pasar a los policías y al gilipollas de mi vecino que los ha llamado (porque es un gilipollas, GILIPOLLAS, ERES GILIPOLLAS VECINO, y por si me lees ERES GILIPOLLAS Y MEDIO). Le invito a comprobar que MI alarma está DESACTIVADA y que NO puede ser la que está dando problemas. El policía me dice que él está seguro de que es la mía y yo JURO Y PERJURO que la mía no es y está desactivada. Para demostrárselo, hago que se dispare, y empieza a sonar una alarma estridente que yo sí reconozco como la mía. La paro, y la alarma fantasma sigue sonando. Yo sigo jurando por Snoopy y por la cobertura de mi móvil que mi alarma NO ES y el policía, harto ya, me dice que salga al exterior a comprobarlo.
EL HECHO: Efectivamente, la alarma tocacojones, era también mía.
LO BUENO: Mi casa tiene dos alarmas, una exterior (que se había estropeado y sonaba sin parar) y una interior que funcionaba normalmente.
LO MALO: Yo estaba convencida que sólo tenía una y consideraba desde todo punto improbable que fuera la mía la que sonaba. (de hecho tenía razón, no era la interior la que sonaba)
LO PEOR: Los policías sí lo sabían, y se estaban descojonando en mi cara, por tonta.
El listo de mi vecino dice que a él le pasó lo mismo y que no había manera de pararla, ni siquiera cortando la luz. ( Inciso: mi vecino es de esos gilipollas que todo lo saben, y que te pase lo que te pase a él también le pasó una vez. Ejemplo: Yo-Ayer me encontré 5 euros. Vecino- Yo también. Yo-Ayer me atracaron. Vecino- A mi también. Yo- Si pero a mi me atracaron dos zombis mutantes con bufandas de lana y pantalones bombachos. Vecino- Hostias! Igual que a mi!).
EL HECHO: La única solución es desconectarla directamente de la caja de instalación.
LO BUENO: Mi hermana sabe dónde se encuentra dicha caja y podría desconectarla.
LO MALO: La caja se encuentra a 3 metros del suelo, justo encima de un armario.
LO PEOR: No ha sitio para poner una escalera y subir, hay que encaramarse al armario directamente, como un mono en una liana.
Mi pobre hermana escala como puede, los pantalones del pijama se le bajan y nos ofrece una panorámica de sus bragas a rayas rosas y azules, los policías vuelven la mirada delicadamente, yo, directamente, me descojono de la risa. Consigue desenchufar la alarma exterior, que por fin deja de sonar. Los policías se despiden, aguantándose las carcajadas ante semejante par de cazurras que somos nosotras mismas.
EL HECHO: Ambos policías fueron super amables, sobre todo el buenorrazo, qué ojos, que boca, qué uniforme, qué todo!!
LO PEOR: No pudimos invitar al amable agente cachas a tomar un cafelito, estaba de servicio.
LO MALO: Tanto los policías como mi vecino me vieron con la pinta que describo a continuación: pantalón del pijama (a cuadros azules y negros) camiseta de manga larga negra con la inscripción “QUIETO U TE MATO” en letras blancas, moño sujeto con dos lápices, y dos cabezas de homer simpson como zapatillas de estar por casa.
LO BUENO: Que mi hermana llevaba un pijama de los pokemon, (es mayor que yo, ya no tiene edad para esas cosas) le hubiera dado un sobresalto al terror con los pelos que llevaba y encima TODOS le vimos el culo. Tan mal parada, creo que no salí…
Escenario: Mi hermana y yo, ayer por la noche, viendo la tele tranquilamente. Serían sobre las 12.30, o las 12, no sé exactamente. Vivo en una especie de urbanización pequeñita, a las afueras del pueblo, es casi como una ciudad a pequeña escala, con su instituto, su colegio y hasta su juzgado y cuartel de la guardia civil. Pues bien. El juzgado es de reciente construcción, y como buen juzgado, tiene que tener una alarma de seguridad. Se ve que la debieron instalar unos ñapas que sabían de alarmas tanto como sé yo del índice Nikkei. A resultas de lo cual, la alarma se dispara, insistentemente, cuando menos te lo esperas, varias veces al día. Tras varias llamadas de los vecinos a la policía, parece que consiguieron arreglarla, y no había dado más problemas. Pues concretamente ayer por la noche, estando nosotras solas en casa (mis padres habían ido al hospital), oímos que se pone a sonar de nuevo la dichosa alarma. Comento:
- Joder con la alarma del juzgado, a ver si la arreglan ya de una vez que está dando una tabarra…
No había terminado de decir eso y se para. Y justo cuando yo le decía a mi hermana : “que poderosa soy, me hacen caso hasta las alarmas” se pone otra vez a sonar. Y a sonar. Y no paraba. Y venga a sonar. Entonces es cuando sucede la catástrofe:
EL HECHO: Dos policías, uno buenorrazo y otro más viejo, llaman a nuestra puerta y nos piden que por favor bajemos.
LO BUENO: No vienen a detenernos por estafa, ni tráfico de drogas, ni estupro, ni fraude fiscal.
LO MALO: Están aquí en relación a la alarma que suena, suena y no para de sonar.
LO PEOR: Esa alarma, no es la del juzgado, es la de mi casa.
Bajamos, y antes de abrir la puerta compruebo el cajetín del teclado de la alarma, que por supuesto está desactivada. Hago pasar a los policías y al gilipollas de mi vecino que los ha llamado (porque es un gilipollas, GILIPOLLAS, ERES GILIPOLLAS VECINO, y por si me lees ERES GILIPOLLAS Y MEDIO). Le invito a comprobar que MI alarma está DESACTIVADA y que NO puede ser la que está dando problemas. El policía me dice que él está seguro de que es la mía y yo JURO Y PERJURO que la mía no es y está desactivada. Para demostrárselo, hago que se dispare, y empieza a sonar una alarma estridente que yo sí reconozco como la mía. La paro, y la alarma fantasma sigue sonando. Yo sigo jurando por Snoopy y por la cobertura de mi móvil que mi alarma NO ES y el policía, harto ya, me dice que salga al exterior a comprobarlo.
EL HECHO: Efectivamente, la alarma tocacojones, era también mía.
LO BUENO: Mi casa tiene dos alarmas, una exterior (que se había estropeado y sonaba sin parar) y una interior que funcionaba normalmente.
LO MALO: Yo estaba convencida que sólo tenía una y consideraba desde todo punto improbable que fuera la mía la que sonaba. (de hecho tenía razón, no era la interior la que sonaba)
LO PEOR: Los policías sí lo sabían, y se estaban descojonando en mi cara, por tonta.
El listo de mi vecino dice que a él le pasó lo mismo y que no había manera de pararla, ni siquiera cortando la luz. ( Inciso: mi vecino es de esos gilipollas que todo lo saben, y que te pase lo que te pase a él también le pasó una vez. Ejemplo: Yo-Ayer me encontré 5 euros. Vecino- Yo también. Yo-Ayer me atracaron. Vecino- A mi también. Yo- Si pero a mi me atracaron dos zombis mutantes con bufandas de lana y pantalones bombachos. Vecino- Hostias! Igual que a mi!).
EL HECHO: La única solución es desconectarla directamente de la caja de instalación.
LO BUENO: Mi hermana sabe dónde se encuentra dicha caja y podría desconectarla.
LO MALO: La caja se encuentra a 3 metros del suelo, justo encima de un armario.
LO PEOR: No ha sitio para poner una escalera y subir, hay que encaramarse al armario directamente, como un mono en una liana.
Mi pobre hermana escala como puede, los pantalones del pijama se le bajan y nos ofrece una panorámica de sus bragas a rayas rosas y azules, los policías vuelven la mirada delicadamente, yo, directamente, me descojono de la risa. Consigue desenchufar la alarma exterior, que por fin deja de sonar. Los policías se despiden, aguantándose las carcajadas ante semejante par de cazurras que somos nosotras mismas.
EL HECHO: Ambos policías fueron super amables, sobre todo el buenorrazo, qué ojos, que boca, qué uniforme, qué todo!!
LO PEOR: No pudimos invitar al amable agente cachas a tomar un cafelito, estaba de servicio.
LO MALO: Tanto los policías como mi vecino me vieron con la pinta que describo a continuación: pantalón del pijama (a cuadros azules y negros) camiseta de manga larga negra con la inscripción “QUIETO U TE MATO” en letras blancas, moño sujeto con dos lápices, y dos cabezas de homer simpson como zapatillas de estar por casa.
LO BUENO: Que mi hermana llevaba un pijama de los pokemon, (es mayor que yo, ya no tiene edad para esas cosas) le hubiera dado un sobresalto al terror con los pelos que llevaba y encima TODOS le vimos el culo. Tan mal parada, creo que no salí…
A tope
Viernes por la tarde, sobre las 7. Acabo de venir del spa, estoy
tirada en el sofá relajadísima y no tengo intenciones de moverme.
Suena uno de los móviles que están sobre la mesa (uno de cada
compañía),el amena, no tengo ganas de levantarme, así que no lo cojo.
Para de sonar y al minuto siguiente suena el vodafone. Coño que
pesaos, no me pienso mover. Pero como yo me temía inmediatamente
empieza a vibrar el movistar, el único que faltaba. Hago un esfuerzo
sobre humano, me pongo en pie y contesto.
- Qué? –contesto yo no muy afablemente -.
- Lo que me enamoró de ti fue tu amabilidad.
- Oye Pedro, vete a escardar cebollas guapo, para decirme esa chorrada
me haces levantarme del sillón?
- No, tranquila, fiera. Era sólo para invitarte a cenar y luego
pasarnos por mi pub a tomar algo.
- Uy yo paso, cada vez que voy a tu pub termino llegando a mi casa a
cuatro patas. Además no voy a salir, me quedo en casa.
- Estás hecha una abuela, venga, ven, te prometo que te llevo pronto a
casa y me encargo de que te portes bien. Venga muermazaaaaaaaa!
Teniendo en cuenta que a mí para salir de juerga hay que presionarme
poco, y que los viernes son bastante peligrosos en mis relaciones
interpersonales (día de bajón y debilidad) y no quiero correr el
riesgo de que se repita lo de hace una temporada, le digo que sí.
Quedamos a las 9.30 y yo me encamino al baño para ducharme y
arreglarme tranquila.
A las 9.20 llega Pedro, toca el pito del coche en la calle, yo me
dispongo a bajar. Mi padre refunfuña y me dice que qué es eso de tocar
el pito para que baje, que yo no soy ningún perro para tener que
acudir a la llamada de un pito, y que lo más correcto es llamar al
timbre. Venga papá, otro día reivindicamos mis derechos como
mujer-no-perro. Hasta luego.
Cenamos en un italiano, mi favorito. Poca gente, ambiente relajado y
todo parejas. Menuda encerrona, Pedrito, guapo.
- Chst, oye nene, las manos quietas eh? No vayamos a tener un disgusto.
- Joder mira que me gustan a mi las tías bordes eh? Menudo filón tengo contigo.
- No me toques las narices que me levanto y me voy a mi casa.
- Ves? Lo que yo digo, eres toda dulzura.
Yo pido gnoquis con salsa de queso y jamón, Pedro pide tagliatelle
con salmón y a mitad cambiamos de plato, siempre lo hacemos así. De
beber un Lambrusquito que a mi ya me está haciendo subir los colores.
Al salir nos dirigimos al pub de Pedro, es pronto pero ya hay
muchísima gente. Nada más entrar Pedro me pone en la mano un cubata.
Empezamos bien. Me lo voy bebiendo como el que no quiere la cosa
mientras hablo con unos y con otros. En cuanto me descuido,
inexplicablemente, el vaso ya vacío aparece de nuevo completamente
lleno en mi mano. Recibo un mensaje de D: "Te echo de menos". Analizo:
Creo que lo único que quiere echar es un polvo. Si realmente me echa
de menos a mí, que venga aquí. Le contesto: "Estoy en el pub de Pedro,
si quieres pásate por aquí y te invito a un chupito".
No espero respuesta, por supuesto no la hay y mucho menos aparece por
aquí. Estaba claro. Me empieza a entrar bajón. Se lo digo a Pedro para
que me lleve a casa, pero está muy atareado y me pide que espere un
rato. Pues vale, trae para acá otro cubata para hacer menos larga la
espera. Cubata va cubata viene, parece que me voy animando. Entablo
conversaciones la mar de apasionantes con desconocidos, hombres,
mujeres, mesas, percheros, cualquier cosa me sirve. Todavía no me da
risa todo, ese es el punto de no retorno en mi estado etílico. Estoy
conservando las formas, al menos de momento. Se me acerca un chico de
unos 30 años, cambia un par de frases conmigo, "me llamo...".(no me
acuerdo cómo se llamaba)," me dejas que te invite a algo?" No, amable
desconocido, lo que me faltaba, más alcohol en mi cuerpo. "Esas son
tus amigas?" Si las quieres llamar así..."Me las presentas?"
Bueno...Abril, Sil y Patri, este es...cómo dices que te llamabas? Ah,
si...pues aquí las tienes. "Me sigues gustando más tú" Mira qué suerte
he tenido... "Si me das 20 minutos contigo en el baño te hago la mujer
más feliz del mundo" Pues como no me regales un cupón de la once
premiado dudo yo que en 20 minutos...
Como se da cuenta de que no hay nada que rascar, se pira. Yo sigo de
cachondeo con mis amigas. Me parece reconocer a un chico de mi
instituto, iba algunos cursos por delante de mí, me gustaba un montón
y nunca me hizo ni puñetero caso. Le miro y pongo ojitos hasta que se
me acerca. "Hola, soy Marco" Ya, ya lo sé, te conozco del instituto.
"Anda y yo a ti no te recuerdo? Sí que es raro" Bueno, iba un par de
cursos por detrás de ti, es normal. "Si, supongo...y qué haces por
aquí tan solita?" Hombre solita no...estoy con mis amigas "Me refiero
a solita de novio" (joder joder bajón, super bajón, me quiero ir a
casa...) Pues ya ves...cosas de la vida. "No pregunto más, no?" Mejor
que no. Incómodo silencio. Él se me va acercando despacio y yo no sé
porqué, le dejo. Tiene unos ojos bonitos, pero ni comparación con los
de D...mierda mierda, voy a dejar de pensar en D. Se me acerca y me da
un beso en los labios. Qué haces, qué haces? "Perdona, pensaba que
también te apetecía" Oye lo siento pero no...mira otro día que me
encuentre mejor hablamos...lo siento, un placer conocerte. "Claro, me
encantaría" Noto que mete algo en el bolsillo de mi falda, pero no me
molesto en mirar qué es.
Pedro, por tu madre, sácame de aquí ya de una vez, no, no quiero más
cubatas, bueno venga, uno más, el último, son ya las 6? Qué rápido
pasa el tiempo. Uy, me empieza a dar la risa, mala señal, eso es que
ya he cogido una señora cogorza. Madre mía que risa me da todo, que
ridículo es todo. Pedroooooo otro cubatitaaaaaa para la nenaaaaa! Cómo
que no me pones más?? Pero si ahora me apetece!! Que nos vamos ya para
casa?? Ni soñarlooooo yo me quedo. Cooooño que tío más guapooooo!
Oleee oleeee y oleeeee vivan los tíos con grasiaaaa! Joder que pesao
eres Pedro, enga, llévame a casa ya y cállate, cansino. Ayúdame a
abrir la puerta anda. Subiendo escalerasssss cuántas escalerasssss
pensaba que había menos, me acabo de dar cuenta de lo mucho que mola
la palabra escaleras, escalerassssss escalerasssss se parece a
caracol, escaleraaaaaaassss uy, qué hace mi padre ahí? Hola papaaaaa.
Pero no se supone que os ibais esta noche? Porqué me miras con esa
cara? Joder papa que feo eres nunca me había dado cuenta, que lleig
que eres papa, refotre!!! No sé como he podido salir yo tan mona.
"Mona la que llevas encima y la que tienes que dormir. Me parece que
ya eres muy mayor para hacer estas tonterías y llegar a casa en este
estado. El domingo cuando vuelva hablaremos. No te da vergüenza?
Puesssss… no mucha, no, por mi perfecto, prepárate camita que voy pa
alláaaaa...que bien me lo he pasado joerrr....noche guay...del imbécil
de D ni me acuerdo..y de Raúl menos....zzzZZZZZZ......
Las 2 pm...me levanto. Mis padres se han ido y no volverán hasta el
domingo por la noche. Mi madre me ha dejado en la mesa lo siguiente:
Balance de la noche: he perdido el cinturón y un pendiente. Tengo una
resaca de la hostia. Me espera una charla por parte de mi padre. Me
avergüenzo de lo patética que debí resultar con semejante borrachera y
del consiguiente espectáculo lamentable que supongo que debí ofrecer.
Me miro en el espejo y mi aspecto es como para darle un susto al
miedo. No conseguí olvidarme de mis líos con el sexo opuesto en toda
la noche. El alcohol engorda. Recojo la ropa que dejé tirada anoche
por todo el suelo de la habitación, y del bolsillo de la falda cae
esto:
Qué discreto el chico. Y qué sensible.
tirada en el sofá relajadísima y no tengo intenciones de moverme.
Suena uno de los móviles que están sobre la mesa (uno de cada
compañía),el amena, no tengo ganas de levantarme, así que no lo cojo.
Para de sonar y al minuto siguiente suena el vodafone. Coño que
pesaos, no me pienso mover. Pero como yo me temía inmediatamente
empieza a vibrar el movistar, el único que faltaba. Hago un esfuerzo
sobre humano, me pongo en pie y contesto.
- Qué? –contesto yo no muy afablemente -.
- Lo que me enamoró de ti fue tu amabilidad.
- Oye Pedro, vete a escardar cebollas guapo, para decirme esa chorrada
me haces levantarme del sillón?
- No, tranquila, fiera. Era sólo para invitarte a cenar y luego
pasarnos por mi pub a tomar algo.
- Uy yo paso, cada vez que voy a tu pub termino llegando a mi casa a
cuatro patas. Además no voy a salir, me quedo en casa.
- Estás hecha una abuela, venga, ven, te prometo que te llevo pronto a
casa y me encargo de que te portes bien. Venga muermazaaaaaaaa!
Teniendo en cuenta que a mí para salir de juerga hay que presionarme
poco, y que los viernes son bastante peligrosos en mis relaciones
interpersonales (día de bajón y debilidad) y no quiero correr el
riesgo de que se repita lo de hace una temporada, le digo que sí.
Quedamos a las 9.30 y yo me encamino al baño para ducharme y
arreglarme tranquila.
A las 9.20 llega Pedro, toca el pito del coche en la calle, yo me
dispongo a bajar. Mi padre refunfuña y me dice que qué es eso de tocar
el pito para que baje, que yo no soy ningún perro para tener que
acudir a la llamada de un pito, y que lo más correcto es llamar al
timbre. Venga papá, otro día reivindicamos mis derechos como
mujer-no-perro. Hasta luego.
Cenamos en un italiano, mi favorito. Poca gente, ambiente relajado y
todo parejas. Menuda encerrona, Pedrito, guapo.
- Chst, oye nene, las manos quietas eh? No vayamos a tener un disgusto.
- Joder mira que me gustan a mi las tías bordes eh? Menudo filón tengo contigo.
- No me toques las narices que me levanto y me voy a mi casa.
- Ves? Lo que yo digo, eres toda dulzura.
Yo pido gnoquis con salsa de queso y jamón, Pedro pide tagliatelle
con salmón y a mitad cambiamos de plato, siempre lo hacemos así. De
beber un Lambrusquito que a mi ya me está haciendo subir los colores.
Al salir nos dirigimos al pub de Pedro, es pronto pero ya hay
muchísima gente. Nada más entrar Pedro me pone en la mano un cubata.
Empezamos bien. Me lo voy bebiendo como el que no quiere la cosa
mientras hablo con unos y con otros. En cuanto me descuido,
inexplicablemente, el vaso ya vacío aparece de nuevo completamente
lleno en mi mano. Recibo un mensaje de D: "Te echo de menos". Analizo:
Creo que lo único que quiere echar es un polvo. Si realmente me echa
de menos a mí, que venga aquí. Le contesto: "Estoy en el pub de Pedro,
si quieres pásate por aquí y te invito a un chupito".
No espero respuesta, por supuesto no la hay y mucho menos aparece por
aquí. Estaba claro. Me empieza a entrar bajón. Se lo digo a Pedro para
que me lleve a casa, pero está muy atareado y me pide que espere un
rato. Pues vale, trae para acá otro cubata para hacer menos larga la
espera. Cubata va cubata viene, parece que me voy animando. Entablo
conversaciones la mar de apasionantes con desconocidos, hombres,
mujeres, mesas, percheros, cualquier cosa me sirve. Todavía no me da
risa todo, ese es el punto de no retorno en mi estado etílico. Estoy
conservando las formas, al menos de momento. Se me acerca un chico de
unos 30 años, cambia un par de frases conmigo, "me llamo...".(no me
acuerdo cómo se llamaba)," me dejas que te invite a algo?" No, amable
desconocido, lo que me faltaba, más alcohol en mi cuerpo. "Esas son
tus amigas?" Si las quieres llamar así..."Me las presentas?"
Bueno...Abril, Sil y Patri, este es...cómo dices que te llamabas? Ah,
si...pues aquí las tienes. "Me sigues gustando más tú" Mira qué suerte
he tenido... "Si me das 20 minutos contigo en el baño te hago la mujer
más feliz del mundo" Pues como no me regales un cupón de la once
premiado dudo yo que en 20 minutos...
Como se da cuenta de que no hay nada que rascar, se pira. Yo sigo de
cachondeo con mis amigas. Me parece reconocer a un chico de mi
instituto, iba algunos cursos por delante de mí, me gustaba un montón
y nunca me hizo ni puñetero caso. Le miro y pongo ojitos hasta que se
me acerca. "Hola, soy Marco" Ya, ya lo sé, te conozco del instituto.
"Anda y yo a ti no te recuerdo? Sí que es raro" Bueno, iba un par de
cursos por detrás de ti, es normal. "Si, supongo...y qué haces por
aquí tan solita?" Hombre solita no...estoy con mis amigas "Me refiero
a solita de novio" (joder joder bajón, super bajón, me quiero ir a
casa...) Pues ya ves...cosas de la vida. "No pregunto más, no?" Mejor
que no. Incómodo silencio. Él se me va acercando despacio y yo no sé
porqué, le dejo. Tiene unos ojos bonitos, pero ni comparación con los
de D...mierda mierda, voy a dejar de pensar en D. Se me acerca y me da
un beso en los labios. Qué haces, qué haces? "Perdona, pensaba que
también te apetecía" Oye lo siento pero no...mira otro día que me
encuentre mejor hablamos...lo siento, un placer conocerte. "Claro, me
encantaría" Noto que mete algo en el bolsillo de mi falda, pero no me
molesto en mirar qué es.
Pedro, por tu madre, sácame de aquí ya de una vez, no, no quiero más
cubatas, bueno venga, uno más, el último, son ya las 6? Qué rápido
pasa el tiempo. Uy, me empieza a dar la risa, mala señal, eso es que
ya he cogido una señora cogorza. Madre mía que risa me da todo, que
ridículo es todo. Pedroooooo otro cubatitaaaaaa para la nenaaaaa! Cómo
que no me pones más?? Pero si ahora me apetece!! Que nos vamos ya para
casa?? Ni soñarlooooo yo me quedo. Cooooño que tío más guapooooo!
Oleee oleeee y oleeeee vivan los tíos con grasiaaaa! Joder que pesao
eres Pedro, enga, llévame a casa ya y cállate, cansino. Ayúdame a
abrir la puerta anda. Subiendo escalerasssss cuántas escalerasssss
pensaba que había menos, me acabo de dar cuenta de lo mucho que mola
la palabra escaleras, escalerassssss escalerasssss se parece a
caracol, escaleraaaaaaassss uy, qué hace mi padre ahí? Hola papaaaaa.
Pero no se supone que os ibais esta noche? Porqué me miras con esa
cara? Joder papa que feo eres nunca me había dado cuenta, que lleig
que eres papa, refotre!!! No sé como he podido salir yo tan mona.
"Mona la que llevas encima y la que tienes que dormir. Me parece que
ya eres muy mayor para hacer estas tonterías y llegar a casa en este
estado. El domingo cuando vuelva hablaremos. No te da vergüenza?
Puesssss… no mucha, no, por mi perfecto, prepárate camita que voy pa
alláaaaa...que bien me lo he pasado joerrr....noche guay...del imbécil
de D ni me acuerdo..y de Raúl menos....zzzZZZZZZ......
Las 2 pm...me levanto. Mis padres se han ido y no volverán hasta el
domingo por la noche. Mi madre me ha dejado en la mesa lo siguiente:
Balance de la noche: he perdido el cinturón y un pendiente. Tengo una
resaca de la hostia. Me espera una charla por parte de mi padre. Me
avergüenzo de lo patética que debí resultar con semejante borrachera y
del consiguiente espectáculo lamentable que supongo que debí ofrecer.
Me miro en el espejo y mi aspecto es como para darle un susto al
miedo. No conseguí olvidarme de mis líos con el sexo opuesto en toda
la noche. El alcohol engorda. Recojo la ropa que dejé tirada anoche
por todo el suelo de la habitación, y del bolsillo de la falda cae
esto:
Qué discreto el chico. Y qué sensible.
Seven (I): Lujuria
Como casi cada semana, me dirijo al centro de estética (propiedad de mi amigo Pedro) para darme unos masajillos y pasar un rato en el spa (no van a ser todo desgracias, me tendré que cuidar yo, si no quién lo va a hacer…). Llamo a mi hermana por si le apetece venir, si vas con alguien es más divertido, por lo menos cotorreas y no te aburres.
Me recoge en casa de mis padres y llegamos al centro de estética a eso de las 18.00 horas. Entro directa al despacho de Pedro para saludarlo, pero está ocupado, así que me dirijo a la sala de espera y me siento. Al cabo de dos minutos exactos, oímos una voz varonil a espaldas nuestras, yo vuelvo la cabeza para averiguar a quién pertenece y desde ese momento me da la sensación de que el tiempo se ralentiza y todo pasa a cámara lenta. Veo desfilar a un pecado de hombre alto, moreno, con los ojos azules y con un cuerpo de escándalo, mientras en mis oídos no deja de sonar esa canción de “Unbelievable” (juro que la oí, no sé de dónde salía pero yo la oí!). El maromazo gira la cabeza, nos sonríe mostrando dos filas de dientes perfectos y blanquísimos, al tiempo que en nuestros estúpidos rostros de babosas atontadas aparece una sonrisa imbécil y simplona.
Él desaparece dentro de una de las cabinas de masajes, y la escena se acelera, recuperando el ritmo temporal normal. Mi hermana es la primera en romper el silencio:
- Jo-der.
- Si, JO-DER - no digo nada más porque ella y yo nos entendemos así.- Menuda suerte tiene Cerezo (es la masajista del centro) de poder manosear a un monumento como el que acaba de entrar.
Y en eso que aparece la mentada Cerezo, pregunta cuál de las dos va a entrar primero y yo le digo que creo que aún tenemos que esperar un rato, porque tiene un chico esperando dentro de una de las cabinas. Antes de que me responda sale Pedro, y le pregunta a Cerezo si nos ha presentado al nuevo masajista. Ella responde que no, se dirige a la cabina donde antes entró el buenorro y sale acompañada de él. Mi hermana y yo, con la boca abierta. Pedro comenta:
- Bueno pues M y R, os presento a Ariel, que es el nuevo masajista deportivo y terapéutico del centro.
- Como están? – y nos da dos besos a cada una.
Ariel. Que nombre tan precioso, por dios! Argentino. Encima argentino. Mátame camión. Y yo, roja como un tomate, consigo articular:
- Pues bien, aquí estamos…le estaba comentando yo a mi hermana, que entrara ella primero con Cerezo, y yo ya espero aquí, O ENTRO CONTIGO A TU CABINA….o lo que sea….
- Perdona guapa, con qué hermana dices que estabas comentando eso? Porque conmigo desde luego no ha sido…yo comentaba lo MUCHO que me duele la espalda….y que en lugar de un masaje relajante con Cerezo igual me venía mejor uno terapéutico…
- Ah pues yo es que no he oído eso…como estaba ocupada contándote que estaba yo, casualmente, el otro día siendo MUY DEPORTIVA y sin querer pues me hice un daño tremendo en la zona lumbar, y claro pensé, esto quien mejor me lo puede solucionar es un MASAJISTA DEPORTIVO Y TERAPÉUTICO…
Pedro se acerca a mi oído y me susurra:
- Se te está viendo el plumero, es que no tienes dignidad?
- Chst, tú a callar.
El morenazo se pronuncia y decide empezar conmigo, mientras que mi hermana estará en la cabina de al lado con Cerezo y pedirá cita con él otro día. Cuando paso por su lado siguiendo al argentino y de paso, echándole una miradita a donde la espalda pierde su noble nombre, mi hermana me dice entre dientes:
- Mala hermana.
- Te jodes, has perdido. Además tú estás casada.
Mi dignidad está pisoteada, por los suelos, prácticamente inexistente, me he arrastrado lo inimaginable, pero intuyo que ha valido la pena.
Lo siguiente que recuerdo es haberme perdido entre un vaivén de manos acariciadoras y pensamientos impúdicos y lúbricos, el acentillo del argentino resonando en mis oídos y el cielo, qué digo el cielo, el paraíso a mi alrededor.
PD: Hoy hace un año que me enamoré…aún recuerdo cuando le ví por primera vez, detrás de un cristal, con los ojos muy abiertos. Y hoy por hoy, es la persona que más quiero en el mundo. Felicidades en tu primer cumpleaños, Blanca.
Me recoge en casa de mis padres y llegamos al centro de estética a eso de las 18.00 horas. Entro directa al despacho de Pedro para saludarlo, pero está ocupado, así que me dirijo a la sala de espera y me siento. Al cabo de dos minutos exactos, oímos una voz varonil a espaldas nuestras, yo vuelvo la cabeza para averiguar a quién pertenece y desde ese momento me da la sensación de que el tiempo se ralentiza y todo pasa a cámara lenta. Veo desfilar a un pecado de hombre alto, moreno, con los ojos azules y con un cuerpo de escándalo, mientras en mis oídos no deja de sonar esa canción de “Unbelievable” (juro que la oí, no sé de dónde salía pero yo la oí!). El maromazo gira la cabeza, nos sonríe mostrando dos filas de dientes perfectos y blanquísimos, al tiempo que en nuestros estúpidos rostros de babosas atontadas aparece una sonrisa imbécil y simplona.
Él desaparece dentro de una de las cabinas de masajes, y la escena se acelera, recuperando el ritmo temporal normal. Mi hermana es la primera en romper el silencio:
- Jo-der.
- Si, JO-DER - no digo nada más porque ella y yo nos entendemos así.- Menuda suerte tiene Cerezo (es la masajista del centro) de poder manosear a un monumento como el que acaba de entrar.
Y en eso que aparece la mentada Cerezo, pregunta cuál de las dos va a entrar primero y yo le digo que creo que aún tenemos que esperar un rato, porque tiene un chico esperando dentro de una de las cabinas. Antes de que me responda sale Pedro, y le pregunta a Cerezo si nos ha presentado al nuevo masajista. Ella responde que no, se dirige a la cabina donde antes entró el buenorro y sale acompañada de él. Mi hermana y yo, con la boca abierta. Pedro comenta:
- Bueno pues M y R, os presento a Ariel, que es el nuevo masajista deportivo y terapéutico del centro.
- Como están? – y nos da dos besos a cada una.
Ariel. Que nombre tan precioso, por dios! Argentino. Encima argentino. Mátame camión. Y yo, roja como un tomate, consigo articular:
- Pues bien, aquí estamos…le estaba comentando yo a mi hermana, que entrara ella primero con Cerezo, y yo ya espero aquí, O ENTRO CONTIGO A TU CABINA….o lo que sea….
- Perdona guapa, con qué hermana dices que estabas comentando eso? Porque conmigo desde luego no ha sido…yo comentaba lo MUCHO que me duele la espalda….y que en lugar de un masaje relajante con Cerezo igual me venía mejor uno terapéutico…
- Ah pues yo es que no he oído eso…como estaba ocupada contándote que estaba yo, casualmente, el otro día siendo MUY DEPORTIVA y sin querer pues me hice un daño tremendo en la zona lumbar, y claro pensé, esto quien mejor me lo puede solucionar es un MASAJISTA DEPORTIVO Y TERAPÉUTICO…
Pedro se acerca a mi oído y me susurra:
- Se te está viendo el plumero, es que no tienes dignidad?
- Chst, tú a callar.
El morenazo se pronuncia y decide empezar conmigo, mientras que mi hermana estará en la cabina de al lado con Cerezo y pedirá cita con él otro día. Cuando paso por su lado siguiendo al argentino y de paso, echándole una miradita a donde la espalda pierde su noble nombre, mi hermana me dice entre dientes:
- Mala hermana.
- Te jodes, has perdido. Además tú estás casada.
Mi dignidad está pisoteada, por los suelos, prácticamente inexistente, me he arrastrado lo inimaginable, pero intuyo que ha valido la pena.
Lo siguiente que recuerdo es haberme perdido entre un vaivén de manos acariciadoras y pensamientos impúdicos y lúbricos, el acentillo del argentino resonando en mis oídos y el cielo, qué digo el cielo, el paraíso a mi alrededor.
PD: Hoy hace un año que me enamoré…aún recuerdo cuando le ví por primera vez, detrás de un cristal, con los ojos muy abiertos. Y hoy por hoy, es la persona que más quiero en el mundo. Felicidades en tu primer cumpleaños, Blanca.
So payasa....!
A veces me pregunto de quién habré heredado esta habilidad que tengo para meter la pata. Pero ojo, no para meter la pata y ya está, sino para meterla hasta el fondo y estrepitosamente, de forma que no quede ni el más mínimo resquicio para poder arreglar la situación. Definitivamente, tengo una vocación frustrada de payasa, o en su defecto, de payasa kamikaze.
Todo esto viene, porque esta mañana he tenido que acompañar a mi amigo Pedro a la gestoría donde le llevan las cuentas, que casualmente (bueno no tan casualmente, pero bueno) es donde trabaja mi hermana mayor. La oficina se distribuye en un espacio común y abierto donde se ubican la mayoría de mesas, un mostrador que separa dicho espacio de la sala de espera y 5 despachos para los socios y los jefes de sección.
Yo dejo a Pedro en el mostrador realizando sus gestiones, y ni corta ni perezosa me dirijo al despacho de mi hermana, que se encuentra justamente en el extremo opuesto del mostrador. La saludo, le pregunto cómo está mi sobrina, que por cierto mañana es su cumple (1 añito), y me dice:
- Ahí fuera en el mostrador está Ernesto, lo has visto?
- Uy pues no me he dado cuenta, ahora cuando salga lo saludo.
Me despido de mi hermana y diviso desde la puerta del despacho a un hombre calvo y de las hechuras de Ernesto que está de espaldas a mí. Yo, con el gen pueblerino heredado del que hago gala, me dispongo a saludar a Ernesto al estilo fino y delicado que me caracteriza: Metiéndole una colleja en toda la calva.
Me acerco sigilosamente y le emboquillo una hostia de proporciones considerables con la mano abierta, para después continuar con el : “¿passssaaaaaaamacho como te va la vida?”.
Pero esa frase se queda congelada en mis labios lo mismo que mi sonrisa, porque el hombre, se vuelve hacia mí frotándose la calva con la mano y yo descubro, con el terror ascendiendo por mi espina dorsal, que no es mi amigo Ernesto. “Piensa, piensa algo, di algo, salva la situación M, salva la situacioooooón!”- me dice una voz en mi cabeza.
- Essssstooo….qué?....de impuestos, no?
- Pues si…-me responde el pobre hombre con la colleja echando fuego.
- Pues hale…que no sea nada eh? Yo me voy ya… Hasta luego…
Perfecto. Me he lucido.
PD: Pa que veais que me esfuerzo en recortar los posts, eh?
Todo esto viene, porque esta mañana he tenido que acompañar a mi amigo Pedro a la gestoría donde le llevan las cuentas, que casualmente (bueno no tan casualmente, pero bueno) es donde trabaja mi hermana mayor. La oficina se distribuye en un espacio común y abierto donde se ubican la mayoría de mesas, un mostrador que separa dicho espacio de la sala de espera y 5 despachos para los socios y los jefes de sección.
Yo dejo a Pedro en el mostrador realizando sus gestiones, y ni corta ni perezosa me dirijo al despacho de mi hermana, que se encuentra justamente en el extremo opuesto del mostrador. La saludo, le pregunto cómo está mi sobrina, que por cierto mañana es su cumple (1 añito), y me dice:
- Ahí fuera en el mostrador está Ernesto, lo has visto?
- Uy pues no me he dado cuenta, ahora cuando salga lo saludo.
Me despido de mi hermana y diviso desde la puerta del despacho a un hombre calvo y de las hechuras de Ernesto que está de espaldas a mí. Yo, con el gen pueblerino heredado del que hago gala, me dispongo a saludar a Ernesto al estilo fino y delicado que me caracteriza: Metiéndole una colleja en toda la calva.
Me acerco sigilosamente y le emboquillo una hostia de proporciones considerables con la mano abierta, para después continuar con el : “¿passssaaaaaaamacho como te va la vida?”.
Pero esa frase se queda congelada en mis labios lo mismo que mi sonrisa, porque el hombre, se vuelve hacia mí frotándose la calva con la mano y yo descubro, con el terror ascendiendo por mi espina dorsal, que no es mi amigo Ernesto. “Piensa, piensa algo, di algo, salva la situación M, salva la situacioooooón!”- me dice una voz en mi cabeza.
- Essssstooo….qué?....de impuestos, no?
- Pues si…-me responde el pobre hombre con la colleja echando fuego.
- Pues hale…que no sea nada eh? Yo me voy ya… Hasta luego…
Perfecto. Me he lucido.
PD: Pa que veais que me esfuerzo en recortar los posts, eh?
Que lo paren, que yo me bajo.
Y es que a veces con querer no basta…al final tendré que dar mi brazo a torcer y hacer caso a todos los que me dicen que pase página. No suelo escribir mis posts a estas horas. Pero es que esta noche necesito vomitar todas mis frustraciones sobre alguien, y lo siento, blog, te ha tocado a ti. Y lo siento también por los que lo leéis, que os toca de rebote.
Me tiemblan las manos. No es que esté especialmente nerviosa, sólo un poco borracha. Pero no de martiniconlimon, ni roncola, no vodkaconaranja, no. Del agua salada de mis ojos, ese sí es un licor dañino. No recuerdo quién describió una vez mis ojos como arañazos de mar. Pues quisiera que los viera ahora, subiendo la marea, que me tiren un salvavidas que me ahogo.
Va a ser verdad, el amor es una goma atada a dos infelices y cuando uno la suelta, al otro le da en las narices. Y en este caso mis narices son las que están en peligro. Porque no es que la goma se suelte, es que se rompe de tanto estirar. No se estira más. Así que el otro infeliz también se llevará su parte. Hay que compartir, que decía mi madre cuando era yo pequeña. Pues toma peladilla.
No sé ni lo que escribo. Voy consignando mis pensamientos según se van sucediendo con una veintena de caracteres alfabéticos. Y tus “te quiero” ya suenan demasiado desesperados, demasiado al límite para que resulten creíbles. No te ofendas, amor, que sé que tú piensas lo mismo de los míos. No vamos a suicidarnos por eso, a estas alturas.
Qué puto castigo medieval es este? Me parece menos cruel arder en la hoguera. Pero esto de que estéis tirando de mí, hacia un lado y hacia el otro, como en un potro de tortura, no me va. Qué triste final el mío, nunca pensé que moriría desmembrada.
Y seguramente mañana me arrepentiré de escribir lo que he escrito, y lo borraré. Quizá no, para dejar testimonio de mi vergüenza, y mi patetismo. Que más arrastrada no puedo estar, y sumo y sigo. Hasta que el corazón aguante. O como el Lute, camina o revienta.
Vámonos a la cama, si. Que cuánto más rato permanezca aquí más difícil me resultará volver mañana y mirarle a la cara como si no hubiera pasado nada.
A soñar con osos amoroso, y bailarinas de cuerda. Y hablando de cuerdas, poderoso es el nudo que ciñe mi garganta. A ver quién es el que le da la patada a la silla. Mejor salto yo, y así os ahorro el sentimiento de culpa.
Pero no, no hace falta que me llevéis flores. El que quiera encontrarme, que me busque en La Habana, donde me consumiré, probablemente, entre los ardores y los agobiantes suspiros de un jinetero cubano, que me llame “mi amol” y me quiera sólo por mi dinero.
Me tiemblan las manos. No es que esté especialmente nerviosa, sólo un poco borracha. Pero no de martiniconlimon, ni roncola, no vodkaconaranja, no. Del agua salada de mis ojos, ese sí es un licor dañino. No recuerdo quién describió una vez mis ojos como arañazos de mar. Pues quisiera que los viera ahora, subiendo la marea, que me tiren un salvavidas que me ahogo.
Va a ser verdad, el amor es una goma atada a dos infelices y cuando uno la suelta, al otro le da en las narices. Y en este caso mis narices son las que están en peligro. Porque no es que la goma se suelte, es que se rompe de tanto estirar. No se estira más. Así que el otro infeliz también se llevará su parte. Hay que compartir, que decía mi madre cuando era yo pequeña. Pues toma peladilla.
No sé ni lo que escribo. Voy consignando mis pensamientos según se van sucediendo con una veintena de caracteres alfabéticos. Y tus “te quiero” ya suenan demasiado desesperados, demasiado al límite para que resulten creíbles. No te ofendas, amor, que sé que tú piensas lo mismo de los míos. No vamos a suicidarnos por eso, a estas alturas.
Qué puto castigo medieval es este? Me parece menos cruel arder en la hoguera. Pero esto de que estéis tirando de mí, hacia un lado y hacia el otro, como en un potro de tortura, no me va. Qué triste final el mío, nunca pensé que moriría desmembrada.
Y seguramente mañana me arrepentiré de escribir lo que he escrito, y lo borraré. Quizá no, para dejar testimonio de mi vergüenza, y mi patetismo. Que más arrastrada no puedo estar, y sumo y sigo. Hasta que el corazón aguante. O como el Lute, camina o revienta.
Vámonos a la cama, si. Que cuánto más rato permanezca aquí más difícil me resultará volver mañana y mirarle a la cara como si no hubiera pasado nada.
A soñar con osos amoroso, y bailarinas de cuerda. Y hablando de cuerdas, poderoso es el nudo que ciñe mi garganta. A ver quién es el que le da la patada a la silla. Mejor salto yo, y así os ahorro el sentimiento de culpa.
Pero no, no hace falta que me llevéis flores. El que quiera encontrarme, que me busque en La Habana, donde me consumiré, probablemente, entre los ardores y los agobiantes suspiros de un jinetero cubano, que me llame “mi amol” y me quiera sólo por mi dinero.
El memefollo (yo también, si, qué pasa, eh, eh eeeeeeh?)
¿Cual fue el mejor polvo de tu vida?
Difícil...bueno hasta hoy (y digo hasta hoy porque mañana Dios dirá...) el que me pegó mi ex novio, el militar, cuando volvió después de 6 meses de navegación por la antártida. Yo pensé que no salía viva de allí, aquella sí era la habitación del pánico y no la de la película.
¿El sitio más original donde he follado?
Hombre original original no es...a destacar: Una noche con un liguecillo, bajo a abrirle el portal de la finca porque ya se iba, me da un beso, me mete la mano por debajo de la chaqueta del pijama y me acaricia la tripa...yo me enciendo y lo hacemos en el trayecto del portal a mi piso, o sea, en las escaleras, porque no nos dio tiempo a llegar. (Y eso que vivía en un primero). Y otro, este no sé si contarlo porque Cristina me va a odiar...pero fue en el cine. Claro que yo no me dejé tangas ni nada por ahí tirado, faltaría más.
¿Que es lo que más te gusta durante el folleteo?
Que me sujeten las manos, que me muerdan, morder, el típico jueguecillo de "mando yo, no ahora mando yo, yo encima, tú debajo, etc, etc." je je.
¿Que es lo que más odias durante el folleteo?
Que me digan eso de "me voy me voy me voooooy" (coño a dónde vas justo ahora??) o "me corro, me corro" (lo sé, yo también estoy aquí participando y lo noto, chaval)
Fantasía sexual que me queda por cumplir
La verdad es que todo lo que se me ha ido ocurriendo lo he ido haciendo... Está la posibilidad de hacer un trío con Nacho Vidal y Terri Summers, pero de momento creo que no va a poder ser…Pero últimamente está ganando terreno la fantasía de Pepe y el torno de arcilla....Pepe...tú dándole vueltas al torno Pepe...y yo ahí encima...haciendo el helicóptero Pepe...y Melona detrás de mi con una escopeta pa matarme Pepe...
Mis blogueros para un revolcón ....
Para el trío, por supuesto: Pez y Melona (aunque no sea terri summers)
Un polvo "a lo puta" con mejorsolo, para que no se me queje tanto y a ver si le quito la manía de estar solo.
Uno de desahogo con Hsolo, que a nadie le amarga un dulce.
Uno juguetón con Chema, que aguanta pacientemente y como puede mis ganas de...."jugar".
Sesión voyeur con Mot, el acompañante y ese jacuzzi que tienen a medias por ahí en otro blog…
El testigo no lo paso porque no quiero comprometer, pero si a alguno de los que menciono en este post le apetece y todavía no lo tiene hecho, adelante!
PD: Y como dice la canción, está castigao. Así que eso de meterse en mis bragas traicioneramente, como algunos no pierden ocasión de recordarme...ejem ejem....NUNCA MAIS.
Difícil...bueno hasta hoy (y digo hasta hoy porque mañana Dios dirá...) el que me pegó mi ex novio, el militar, cuando volvió después de 6 meses de navegación por la antártida. Yo pensé que no salía viva de allí, aquella sí era la habitación del pánico y no la de la película.
¿El sitio más original donde he follado?
Hombre original original no es...a destacar: Una noche con un liguecillo, bajo a abrirle el portal de la finca porque ya se iba, me da un beso, me mete la mano por debajo de la chaqueta del pijama y me acaricia la tripa...yo me enciendo y lo hacemos en el trayecto del portal a mi piso, o sea, en las escaleras, porque no nos dio tiempo a llegar. (Y eso que vivía en un primero). Y otro, este no sé si contarlo porque Cristina me va a odiar...pero fue en el cine. Claro que yo no me dejé tangas ni nada por ahí tirado, faltaría más.
¿Que es lo que más te gusta durante el folleteo?
Que me sujeten las manos, que me muerdan, morder, el típico jueguecillo de "mando yo, no ahora mando yo, yo encima, tú debajo, etc, etc." je je.
¿Que es lo que más odias durante el folleteo?
Que me digan eso de "me voy me voy me voooooy" (coño a dónde vas justo ahora??) o "me corro, me corro" (lo sé, yo también estoy aquí participando y lo noto, chaval)
Fantasía sexual que me queda por cumplir
La verdad es que todo lo que se me ha ido ocurriendo lo he ido haciendo... Está la posibilidad de hacer un trío con Nacho Vidal y Terri Summers, pero de momento creo que no va a poder ser…Pero últimamente está ganando terreno la fantasía de Pepe y el torno de arcilla....Pepe...tú dándole vueltas al torno Pepe...y yo ahí encima...haciendo el helicóptero Pepe...y Melona detrás de mi con una escopeta pa matarme Pepe...
Mis blogueros para un revolcón ....
Para el trío, por supuesto: Pez y Melona (aunque no sea terri summers)
Un polvo "a lo puta" con mejorsolo, para que no se me queje tanto y a ver si le quito la manía de estar solo.
Uno de desahogo con Hsolo, que a nadie le amarga un dulce.
Uno juguetón con Chema, que aguanta pacientemente y como puede mis ganas de...."jugar".
Sesión voyeur con Mot, el acompañante y ese jacuzzi que tienen a medias por ahí en otro blog…
El testigo no lo paso porque no quiero comprometer, pero si a alguno de los que menciono en este post le apetece y todavía no lo tiene hecho, adelante!
PD: Y como dice la canción, está castigao. Así que eso de meterse en mis bragas traicioneramente, como algunos no pierden ocasión de recordarme...ejem ejem....NUNCA MAIS.
De blog en blog y me copio porque me da la gana, ea.
He visto el último post en el blog de Hsolo, me ha hecho gracia porque hace un par de días yo le pedí a Chema que me enseñara el suyo (su fondo de pantalla,malpensaos) y he decidido copiar la iniciativa y poner aquí mi propio fondo de pantalla, a la vez que reto a:
Melona, Pez, Chema, Cristina, Mejorsolo, Keixa, e IK-RO a que me lo enseñen también (coño que me enseñen el fondo de pantalla, que tenéis todos la mirada sucia!). Si y sólo si, les apetece (reconozco que yo suelo ser la primera en pasar de esos temas de cadenas de blogs, así que no me ofenderé si no lo haceis).
El mío, cómo podéis ver es de Final Fantasy X-2, y la canción que suena es también el tema del mismo videojuego. (Y no, no soy ninguna freaky contrariamente a lo que estais pensando...)
PD: Se admiten fondos de pantalla con tíos y tías en bolas, no lo cambiéis para disimular, que sabemos que los tenéis pillines...
La calidad es bastante mala pero es que no había manera de que cupiese aquí, he tenido que hacer setecientos cambios y esto es lo mejor que he podido conseguir...
Melona, Pez, Chema, Cristina, Mejorsolo, Keixa, e IK-RO a que me lo enseñen también (coño que me enseñen el fondo de pantalla, que tenéis todos la mirada sucia!). Si y sólo si, les apetece (reconozco que yo suelo ser la primera en pasar de esos temas de cadenas de blogs, así que no me ofenderé si no lo haceis).
El mío, cómo podéis ver es de Final Fantasy X-2, y la canción que suena es también el tema del mismo videojuego. (Y no, no soy ninguna freaky contrariamente a lo que estais pensando...)
PD: Se admiten fondos de pantalla con tíos y tías en bolas, no lo cambiéis para disimular, que sabemos que los tenéis pillines...
La calidad es bastante mala pero es que no había manera de que cupiese aquí, he tenido que hacer setecientos cambios y esto es lo mejor que he podido conseguir...
Jalogüin
Otra americanada más, porqué no. En esencia, una excusa para disfrazarse de mamarracho y ponerse hasta el culo de cubatas en una fecha señalada cada año. Y que si las cosas vienen así, quién soy yo para resistirme.
Cenita en casa de Pedro, en principio en plan íntimo, sólo 5 o 6 de los más allegados, luego apareció por allí más gente que a mí personalmente me caía como una patada en el bazo, soy así de antisocial, qué le voy a hacer. Pero no hay quien me amargue la fiesta esta noche, coño.
Subimos al local de la escuela de bailes, me encuentro allí a D, cómo no (su madre era profesora de bailes de salón y él también estuvo dando clases un tiempo, allí fue donde lo conocí yo). Joder cómo se menea el niño. Me encuentro también a mi hermana y a mi cuñado, mi cuñado empieza a ponerme cubatas el muy cabrito, este quiere verme a mi por los suelos esta noche “pero si esto no es naaa, es muy flojitoooo anda tomaaaa”. Entre peché y peché voy pasando de brazo en brazo, bailo salsas, merengues, bachatas, con tanto alcohol y tanta vuelta la verdad es que voy algo mareada. He perdido de vista a D, yo ya no sé quién me agarra en cada canción, hasta que empieza a sonar una bachata que me suena mucho(“cuándo volverás” de aventura, joder tenía que ser esa precisamente) y noto que mi acompañante me aprieta más de la cuenta, claro, es D. Está guapo hasta vestido de mamarracho, joder. Y cómo se mueve. Y cómo me lleva. Y cómo me va susurrando la letra de la canción. Me recuerda al principio, cuando me enseñaba a bailar. Yo pensaba “coño será normal que se apriete tanto en este baile? Mirará a todas con las que baila igual que me mira a mi? Será que lleva el móvil en el bolsillo o que se alegra de verme?”
Se acaba la canción y desaparece igual que había aparecido, yo ya estoy cansada de dar vueltas y les digo a Pedro y a los demás que me quiero ir de allí, así que nos bajamos al pub de Pedro. Se supone que está cerrado esta noche, pero Pedro lo abre para nosotros, o sea, 9 personas borrachas y disfrazadas. Un pub para nosotros solos. Esta noche no sobrevivo. En teoría la puerta estaba cerrada, pero Dako tiene la brillante idea de abrirla. Se empieza a llenar de gente, hay un ambientazo de la hostia. Al final Pedro va a salir ganando dinero, el muy cabrito.
Entro al despacho, y conecto el Messenger, a ver quién hay. Me encuentro a Raúl, pensaba que iba a salir, pero me dice que al final se han truncado sus planes. Tenía ganas de decirle algo pero hay mucho ojo indiscreto por aquí. Le comento que hay mucho pesado que no me deja hablar con él con tranquilidad y parece como que se enfada, porque desaparece. Para colmo no tengo los móviles encima y no puedo llamarle para ver si me entero de lo que le pasa. Me quedo mosqueadilla el resto de la noche. Venga yo a mis cubatas, a ver si se me quitan las penas.
Hombre mira tú por donde quién está aquí, hola D. Quién es la moza que te acompaña? Ah una amiga…ya…pues nada, que os divirtáis…Me encamino hacia la barra, pongo un par de chupitos mientras observo a los dos tortolitos desde lejos, me gustaría negarlo pero no puedo , esta vez es verdad, me estoy reconcomiendo de celos, los noto burbujear dentro de mí mientras aprieto los dientes. D me mira de vez en cuando, me saluda agitando la mano y formando un hola con los labios, hola? HOLA? Mira no me cago en tu madre porque es mi ex suegra y además es muy buena mujer. Decido no mirar más en esa dirección, y si quiere jugar así vamos a jugar así los dos. Se lo comento a Pedro, y a él, que le da lo mismo papa que galleta, le parece un plan perfecto. Uy que risas, jaja ja que gracioso eres, jaja, espera que te digo algo al oído, que pelo más suave tienes, ven que te de un abrazo (toma estrategia propia de los 15 años, madurez power!). Al cuarto de hora se acerca D, no falla.
- Oye porqué no te vienes para allá y hablamos un rato?
- No puedo es que estoy aquí con Pedro y me lo estoy pasando genial.
- Anda vente, que por allí se te echa de menos.
- Quién me echa de menos?
- Pues yo.
- Si, ya he visto cómo me buscabas en el escote de tu amiga, me debes estar echando de menos mogollón (toma toma toma golpe bajo, jódete, jódete, jódete)
- No seas borde, te he dicho que es sólo una amiga.
- Pues anda corre con tu amiga que si te descuidas se la llevan al huerto.
Vuelve la cabeza y ve a la maroma franqueada por 2 vampiros y dos monjes maléficos, así que se encoge de hombros, me sonríe y se va. Gilipollas, que eres un gilipollas. Sois todos gilipollas. Pero a dios pongo por testigo, que nadie me va a amargar la noche. Me voy a jugar a los dardos, aunque mi puntería y mi equilibrio están seriamente perjudicados por la cantidad de alcohol que llevo en sangre. Aún así me lo paso genial. Pedro me trae a casa, sobre las 7. Y las 12 me llama mi hermana, había quedado con ella y no me acordaba. Ese fue, en esencia, mi jalogüin.
Lo mejor de la noche:
- El solomillo con uvas que Pedro cocinó, el karaoke con la play station, el baile con D, las risas con el argentino, los chupitos de sangre de toro, haber tenido noticias de Raúl por fin, la risa de Sil, que se contagia, el paseo por la calle subida a caballito en la espalda de Pedro, Dako aguantó sin fumar como un campeón, los dardos que dieron en la diana, el mensaje de Raúl, las llamadas de Raúl.
Lo peor de la noche:
- La amiga de D, la resaca del día después, los pisotones que me llevé, el disfraz de Dako (iba vestido de la sirenita pero parecía un gusano travesti con una peluca pelirroja), el disfraz de Tote (iba de la madre de Norman Bates en Psicosis pero parecía la Omaíta de los morancos), los ojos de D, que ya no me miraban, mi disfraz hecho pedazos al final de la noche, el enfado con Raúl, el frío que hacía cuando salimos, las canciones del fary, los labios de D, que ya no son míos.
PD: Melona, recojo tu reto, será mi próximo post. En cuanto a Pez…no sé. Espero que vuelva pronto.
PD2: A la persona que me manda emails diciéndome que me conoce...No sé qué pretendes, la verdad. Dile lo que quieras a quien quieras, yo ya no tengo nada que perder. Eso si, antes de decirme quién eres, y lo mal que te parece todo lo que escribo aqui, piensa que podría importarme una mierda quién cojones seas o lo ofendid@ que puedas sentirte. Gracias.
Cenita en casa de Pedro, en principio en plan íntimo, sólo 5 o 6 de los más allegados, luego apareció por allí más gente que a mí personalmente me caía como una patada en el bazo, soy así de antisocial, qué le voy a hacer. Pero no hay quien me amargue la fiesta esta noche, coño.
Subimos al local de la escuela de bailes, me encuentro allí a D, cómo no (su madre era profesora de bailes de salón y él también estuvo dando clases un tiempo, allí fue donde lo conocí yo). Joder cómo se menea el niño. Me encuentro también a mi hermana y a mi cuñado, mi cuñado empieza a ponerme cubatas el muy cabrito, este quiere verme a mi por los suelos esta noche “pero si esto no es naaa, es muy flojitoooo anda tomaaaa”. Entre peché y peché voy pasando de brazo en brazo, bailo salsas, merengues, bachatas, con tanto alcohol y tanta vuelta la verdad es que voy algo mareada. He perdido de vista a D, yo ya no sé quién me agarra en cada canción, hasta que empieza a sonar una bachata que me suena mucho(“cuándo volverás” de aventura, joder tenía que ser esa precisamente) y noto que mi acompañante me aprieta más de la cuenta, claro, es D. Está guapo hasta vestido de mamarracho, joder. Y cómo se mueve. Y cómo me lleva. Y cómo me va susurrando la letra de la canción. Me recuerda al principio, cuando me enseñaba a bailar. Yo pensaba “coño será normal que se apriete tanto en este baile? Mirará a todas con las que baila igual que me mira a mi? Será que lleva el móvil en el bolsillo o que se alegra de verme?”
Se acaba la canción y desaparece igual que había aparecido, yo ya estoy cansada de dar vueltas y les digo a Pedro y a los demás que me quiero ir de allí, así que nos bajamos al pub de Pedro. Se supone que está cerrado esta noche, pero Pedro lo abre para nosotros, o sea, 9 personas borrachas y disfrazadas. Un pub para nosotros solos. Esta noche no sobrevivo. En teoría la puerta estaba cerrada, pero Dako tiene la brillante idea de abrirla. Se empieza a llenar de gente, hay un ambientazo de la hostia. Al final Pedro va a salir ganando dinero, el muy cabrito.
Entro al despacho, y conecto el Messenger, a ver quién hay. Me encuentro a Raúl, pensaba que iba a salir, pero me dice que al final se han truncado sus planes. Tenía ganas de decirle algo pero hay mucho ojo indiscreto por aquí. Le comento que hay mucho pesado que no me deja hablar con él con tranquilidad y parece como que se enfada, porque desaparece. Para colmo no tengo los móviles encima y no puedo llamarle para ver si me entero de lo que le pasa. Me quedo mosqueadilla el resto de la noche. Venga yo a mis cubatas, a ver si se me quitan las penas.
Hombre mira tú por donde quién está aquí, hola D. Quién es la moza que te acompaña? Ah una amiga…ya…pues nada, que os divirtáis…Me encamino hacia la barra, pongo un par de chupitos mientras observo a los dos tortolitos desde lejos, me gustaría negarlo pero no puedo , esta vez es verdad, me estoy reconcomiendo de celos, los noto burbujear dentro de mí mientras aprieto los dientes. D me mira de vez en cuando, me saluda agitando la mano y formando un hola con los labios, hola? HOLA? Mira no me cago en tu madre porque es mi ex suegra y además es muy buena mujer. Decido no mirar más en esa dirección, y si quiere jugar así vamos a jugar así los dos. Se lo comento a Pedro, y a él, que le da lo mismo papa que galleta, le parece un plan perfecto. Uy que risas, jaja ja que gracioso eres, jaja, espera que te digo algo al oído, que pelo más suave tienes, ven que te de un abrazo (toma estrategia propia de los 15 años, madurez power!). Al cuarto de hora se acerca D, no falla.
- Oye porqué no te vienes para allá y hablamos un rato?
- No puedo es que estoy aquí con Pedro y me lo estoy pasando genial.
- Anda vente, que por allí se te echa de menos.
- Quién me echa de menos?
- Pues yo.
- Si, ya he visto cómo me buscabas en el escote de tu amiga, me debes estar echando de menos mogollón (toma toma toma golpe bajo, jódete, jódete, jódete)
- No seas borde, te he dicho que es sólo una amiga.
- Pues anda corre con tu amiga que si te descuidas se la llevan al huerto.
Vuelve la cabeza y ve a la maroma franqueada por 2 vampiros y dos monjes maléficos, así que se encoge de hombros, me sonríe y se va. Gilipollas, que eres un gilipollas. Sois todos gilipollas. Pero a dios pongo por testigo, que nadie me va a amargar la noche. Me voy a jugar a los dardos, aunque mi puntería y mi equilibrio están seriamente perjudicados por la cantidad de alcohol que llevo en sangre. Aún así me lo paso genial. Pedro me trae a casa, sobre las 7. Y las 12 me llama mi hermana, había quedado con ella y no me acordaba. Ese fue, en esencia, mi jalogüin.
Lo mejor de la noche:
- El solomillo con uvas que Pedro cocinó, el karaoke con la play station, el baile con D, las risas con el argentino, los chupitos de sangre de toro, haber tenido noticias de Raúl por fin, la risa de Sil, que se contagia, el paseo por la calle subida a caballito en la espalda de Pedro, Dako aguantó sin fumar como un campeón, los dardos que dieron en la diana, el mensaje de Raúl, las llamadas de Raúl.
Lo peor de la noche:
- La amiga de D, la resaca del día después, los pisotones que me llevé, el disfraz de Dako (iba vestido de la sirenita pero parecía un gusano travesti con una peluca pelirroja), el disfraz de Tote (iba de la madre de Norman Bates en Psicosis pero parecía la Omaíta de los morancos), los ojos de D, que ya no me miraban, mi disfraz hecho pedazos al final de la noche, el enfado con Raúl, el frío que hacía cuando salimos, las canciones del fary, los labios de D, que ya no son míos.
PD: Melona, recojo tu reto, será mi próximo post. En cuanto a Pez…no sé. Espero que vuelva pronto.
PD2: A la persona que me manda emails diciéndome que me conoce...No sé qué pretendes, la verdad. Dile lo que quieras a quien quieras, yo ya no tengo nada que perder. Eso si, antes de decirme quién eres, y lo mal que te parece todo lo que escribo aqui, piensa que podría importarme una mierda quién cojones seas o lo ofendid@ que puedas sentirte. Gracias.