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La trilogía de hoy es la de Regreso al futuro, que aunque Vix diga que es material sagrao he pensao en volver a verlas después de tropocientos años y ponerse manos a la obra, asin que ahí va.

La peli empieza con el conserje a su medida, o sea, el ayudante del presidente, vaya el J Fox entrando en la casa de un viejuno que es inventor y que ya se ve venir que mu bien no le funciona la azotea. El viejuno le hace quedar en un centro comercial tardismo, mientras presentan a la novia (una repipi remilgada), al padre (un cagaete bastante gili), al jefe del padre que es de lo peor, y para acabar al resto de la familia encabezando la madre, una borracha de mucho cuidao.
Por cierto que cuanto mas tiempo pasa de peli mas mania le vas cogiendo al padre…..

Total que se va al centro comercial y se encuentra al viejuno pirao que saca un delorean de un camion (al mas puro estilo del coche fantastico) y pilla al perro y lo hace ir al futuro.
Total que después de decir que engaño a un grupo de libios (JA!) pa pillarles el plutonio con el que chuta el coche (y aquí nos quejabamos de la gasolina con plomo…) va y pretende largarse al futuro pero aparecen (obviusly, si creen que un viejuno podria con toda la yijahd van listos…) los libios y se cepillan al viejuno asin que el otro se mete en el coche del tiempo, le da a la palanca que no ha de tocar y ya tenemos peli en marcha…..

Amanece 30 años p’atrás, el tio alucina cuando se da cuen que la ha cagao pero a lo grande, en estereo, con negrita, cursiva, subrayado y marco insertado de regalo…. Y como se ha fulminao el plutonio y no puede volver el solo guarda el coche y se va pa’l pueblo…
El tio esta que lo flipa, entra en un café y llama al viejuno de la epoca, claro, y se sienta al lao de su padre.. que fuerteeeeee!!!!!!!!!!! Y ya pasa del viejuno y se va a seguir a su padre que es un guarrete de mucho cuidao que mira a las muchachas con prismaticos.
Y pa que no atropellen al padre se pone el, y lo atropellan, claro, y es su abuelo, y claro conoce a su madre que es un poco guarrilla (joder que panda!!!!!) y se cuelga por el, que superfuerteeeeee!!!!!!!!!! .

Se escaquea de la madre y al final llega a casa del viejuno, le cuenta el tinglao y el tio lo reflipa pero se lo cree (si no no hay peli) y se van a ver el coche, se lo llevan al garaje y ya el viejuno te agobia porque solo hace que dar vueltas por la casa en plan Groucho Marx.
Total que mientras el viejuno mira el coche y dice que lo puede arreglar con un rayo que dice que caera en el reloj de la torre el chaval intenta que sus padres liguen, pero el padre es lo mas patetico echao en la capa de la tierra asin que se pasa media peli en ello.

Pero siempre aparece el malo maloso que es como dos armarios empotraos pero igual de tonto, asi que después de una persecucion con patinete (que me recuerda a cierto golfo mariquita con ciertos oligoelefantes) el malo maloso va y se empotra contra un camion de estiércol lo que sera una tonica en las otras dos pelis y que se supone que te da una risa que te mueres.

Y hasta aqui hoy...... que si no queda mu largo, en breve la segunda parte!!!!!!

bravo por esta explicación.Si puedo hacer una petición, me gustaría que hicieses una del Doraemon, ya sabes porqué.Quiero entender de una vez porque a mi hijo le gusta tanto esta especie de gato sideral. Gracias !!! ( me vuelvo a la cama )

¿Muy largo? Qué va.....
Se me hace cortísimo jejeje hacía tiempo que no destripabas una peli de ésta forma, y se agradece. Por cierto, ya que veo que el padre te hace una gracia especial, comentarte que los actores que hacen de padres tenían la misma edad que el prota al rodar la peli, sólo que los envejecían o rejuvenecían a su antojo según las necesidades. Es lógico, pero el día que me enteré, la noticia me impacto casi tanto cómo el cabezazo que le da M.J.Fox al Delorean para arrancarlo...
Un besote y hasta la segunda...

Ver películas de la infancia diez años después o más, no importa el tiempo que pase pero no es recomendable... jejeje!