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1. A un mes de haber chocado, hoy finalmente me quitaron las puntadas del dedo, todas y entró en contacto con el aire, espero que recupere pronto su color, y vaya adquiriendo un poco más de vida.

2. Ganó la Selección Nacional 4 - 0 a Holanda en las Semifinales del Mundial Sub-17 donde enfrentarán a Brasil el domingo, esperemos que ganen y se convierta en la generación de oro, al menos así van a cobrar ahora.

3. Macedonia Blas Flores, indígena otomí, candidata al Premio Nobel de la Paz 2005 se reunirá este viernes a las 14.30 horas, con estudiantes del Tecnológico de Monterrey, para hablar de los derechos de la mujer indígena. Prometo hablar más de ella, pronto.

4. Hoy sólo usé el collarín durante una hora y media, y no estoy cansado, ni adolorido. Voy avanzando, a pasos firmes.

5. Mi mamá va a Brasil, al Campeonato Latinoamericano de Natación Master, seguro volverá con varias medallas, como acostumbra. Y una que otra cosita. Pero más que nada, podrá ver a su amiga Ade quien desde hace poco más de un año volvió a su país natal.

Las buenas noticias, suelen ser mejores noticias.

Este post está dedicado a Rolando, que cumple años hoy, y es también como un hermano. Felicidades Ro!

Pues nada, que hoy volvía a tomar forma esta sección, pero Marie, no envió su colaboración a pesar de haber confirmado hace unos días su participación. Era el regreso triunfal, pero como siempre, no me sorprende.
Ahora que todos se enteren que nos quedó mal.

30 días transcurridos desde el accidente.
2 lesiones distintas.
3 doctores distintos, Curiel -no recomendable- y los hermanos Mora, ortopedista y especialista en mano.
159 pastillas ingeridas en total. Analgésicos, relajantes musculares, antibióticos y más.
1 cirugía para reconstruir mi dedo meñique de la mano derecha.
1 placa de titanio que me pusieron.
5 tornillos para fijar la placa.
12 puntadas en el dedo, que todavía no me quitan.
4 las semanas que faltan para empezar la rehabilitación del dedo.
1 auto menos.
1 nueva actitud tras todo esto.
1 nuevo diego.

Sólo hay para adelante
Ayer leía en el blog de un viejo amigo una historia, en la que decía que a pesar de que le diera miedo, la salida era siempre para adelante. Le di vueltas al asunto mucho tiempo y me di cuenta que es el momento en que me encuentro. En efecto, ha habido muchos obstáculos en el camino últimamente, pero por más que quiera detenerme o regresar, no queda de otra que ir hacia adelante, así que es lo que esoy haciendo, atacando de frente todos los problemitas que se han ido apareciendo. No queda más, yo no elegí chocar, pero tampoco puedo estar quejándome todo el tiempo, así que ahora que al menos del cuello ys voy de salida, me esforzaré el doble que antes para salir de todos estos baches lo más rápido posible.

Límites de la tolerancia
Todo tiene límites, también la tolerancia, pues no todo vale en este mundo. Pero los conoceremos mañana, no aquí, sino en Complemento.

No es cierto, pero es que todo el día he estado pesando en ella. Ella que aparece en todos lados, en todas formas y en todas magnitudes. Lo mismo en México o en Argentina que en Japón, Austria o Finlandia. La violencia siempre está presente en donde el humano se presenta.
Lo más lógico entonces es pensar que la violencia es parte del humano, que la llevamos dentro, no manifestándola siempre, pero la tenemos dentro. Hay quienes creen que el hombre es bueno en su esencia, en su naturaleza. Yo también.
Pero creo que todos tenemos nuestro lado del mal. Nuestro lado violento. ¿La violencia se puede justificar? ¿Toda la violencia es mala? ¿Yo soy violento? ¿Promuevo o combato la violencia? ¿Violencia genera violencia?
Lo siento, no voy a responder esas preguntas, al menos no hoy, quizá otro día me sienta más capaz de hacerlo, hoy sólo quiero hablar de la violencia que más me molesta. La que veo.
Odio la violencia más infame, la que es contra loss niños. Porque acaba con todo, con la esperanza, con la pureza y con la inocencia. Porque es aberrante, porque son los que menos pueden defenderse. Lo peor es que mucha de esa violencia viene del hogar.
Odio la violencia contra la mujer. La odio más cuando es por el simple hecho de ser mujer. Y como la anterior, gran parte de las veces es dentro del hogar, aún más despreciable.
Odio la violencia racial. Más cuando intentan legitimizarla, como en el caso del extremo de los nazis. Me repugna cuando es en la época actual, del mundo civilizado, donde parece nunca terminar.
Odio la violencia religiosa. Ningún Dios puede decir que maten a los demás en su nombre. Odio también la intolerancia religiosa, gran parte de la violencia nace aquí.
Y en general, mientras escribo me doy cuenta que no me gusta la violencia, a excepción de películas y caricaturas. No me gusta el box, nunca me he peleado a golpes con alguien, y supongo que ya no lo haré. Siempre he creido que las cosas se pueden solucionar sin llegar a esos extremos.

Reporte médico
Por partes, el collarín comienzan poco a poco a quitarmelo. Hoy me lo he quitado tres horas en la mañana y tres horas en la tarde. Me canso, pero es por los ligeros ejercicios que tengo que hacer. Hoy se cumplen 4 semanas del accidente y espero que al cumplir 5 ya no use el collarín para nada y comience la rehabilitación.
Y el dedo, de nueva cuenta se pospuso el día de quitarme las puntadas. Será, aparentemente, el jueves, aunque ya no me ilusiono. Por lo que pude ver, se ve mejor la herida, mejor color y mucho menos inflamado. Y claro, ya casi no lo puedo mover tras 4 semanas de tenerlo inmóvil.

Reporte social
Pocas personas me han visitado durante estas 4 semanas, pero algunos de esos pocos son constantes. Mi primo Dani el que más, pero detrás de él está Bertín, y de hecho, hasta solidario es él. A los pocos días de mi accidente, él jugando yis, se lastimó un hombro por lo que ha usado un cabestrillo durante tres semanas, y el sábado pasado, al dejar por descuido su dedo entre la puerta y el resto el coche, perdió la uña, por lo que ahora, al igual que yo, luce un bonito vendaje en el dedo y tiene que tener la mano hacia arriba todo el tiempo. Pobre Bertín la verdad.

Este post está dedicado a Pablo Escoto, Dani R. A., Guillermo Solorio, Paloma Cornejo, Diego Ramos, Manijeh Lizárraga, Jorge Lizarde, Meyer Rabinovitz, Isaac Baum, Bertín González, Pablo Ortiz, los Willys, los Gemelos, Luis Quirarte, Spanki, Yanki, y por supuesto a Jorge Piña quien ha sido mi proveedor de dvd's. Gracias a todos ellos por hacer más agradables estas semanas, prometo pronto estar de regreso.

El lunes pasado, el doctor que me operó de la mano, me dijo que hoy me quitarían las puntadas de la herida.Yo estaba entre emocionado y nervioso. Emocionado porque sería un avance en el proceso de recuperación, y nervioso porque esas cosas, me quedan fuera de la razón, y aunque sé que no duele, no puedo evitar sentirme nervioso. Con todo, la mayor parte del día estuve deseando que llegara la hora de ir al doctor.
Y todo se fue complicando, primero me dio mucho sueño. producto de un horrible dolor de cabeza, al despertar, mi padre que me llevaría al doctor, tuvo un compromiso antes y todo se fue complicando y llegamos más tarde de lo esperado al consultorio. Y ahíi estaba el doctor, que me revisó y después de ver todo dijo: Muy bien, te quito las puntadas el lunes.
Y yo todo triste. Pero bueno, dentro de lo bueno es que, con todo y autogoles de Woodgate, el Madrid volvió a ganar. Poco a poco.
La otra buena noticia es que poco a poco me empiezan a quitar ya el collarín. Y luego a rehabilitar.

Voces
El tema del día en mi aburrido día, fue una discución con una amiga, sobre la manera en que leo. Ella dice que cuando lee un texto, de cualquier tipo, escucha a su propia voz narrando lo que lee. Yo dije que en mi forma de leer, eso no pasa, pero no puedo explicar con palabras todo lo que pasa en el proceso de lectura. De lo que estoy seguro es que ni repito en mi mente lo que leo, ni hay voces narrando la lectura, todo transcurre en silencio. Pero entonces dije, vamos a preguntar, y eso hice. Les pregunté a 6 personas y 5 dijeron que, efectivamente escuchaban internamente su voz, sólo Manijeh dijo que no escuchaba nada.
De los que dijeron escuchar una voz, uno, dijo que era conciente de que no debía hacerlo porque eso hacía que leyera más lento, pero no podía evitarlo.
¿Ustedes escuchan su voz leyendo esto?

Teddy
Tengo un vecinito de 9 años, que es una fuente de ternura. Es un hijo de académicos, por lo que es muy correcto para expresarse, aunque muchas cosas le dan pena, como hoy cuando me quería vender una pulsera para ayudar a una institución de niños con parálisis cerebral. Ha vendido 12, y la mía es la última. Ya le van a traer más. Pero me conmovió la manera en que lo pidió, quizá porque en estos días muchas cosas me conmueven.

Abrazo
Este post está dedicado a alguien que siempre piensa igual que yo, y que sabe precisamente que es a quien me refiero. Venga, un abrazo, que todo estará mejor.

Aclaraciones
El nombre Paellalandia fue un juego con el que me refería a mi restaurante antes de abrir, en una especie de misterio similar al que usan con los cochess, como el Concept 1, nombre del Beetle, antes de su comercialización. Pero algunos amigos, como parte del juego lo usan para reirse un rato. Y confieso que yo también lo uso, porque el nombre real, Mesón Castilla La Mancha, sólo lo uso cuando estoy ahí o con clientes. De cualquier modo es bueno saber que alguien tiene registrado el nombre de Paellalandia, aunque jamás hubiera pensado en usarlo de todos modos. Primero porque hubiera averiguado si ya estaba registrado y segundo, porque se me hace horrible. De hecho la primera vez que dije ese nombre, alguien me regañó: No le vas a poner así... ¿cierto?
Así que señoras y señores, ahora me referiré al restaurante con otro nombre en clave: sangrialandia. (Si también lo tienen registrado me doy un tiro).

Fechas importantes
Y muchas. El 16 el día de la independencia de México, se cumplen 195 años de haber iniciado la lucha de independencia, en contra de España. La guerra como tal terminó en 1821. Y hoy, tenemos un México de contrastes, que con todos sus problemas es mi tierra, y más que eso, es mi gente.
El 17 se cumplieron 4 años de la muerte de mi abuela materna. Y dada nuestra historia, y los inolvidables últimos 12 meses, es una pérdida que todavía hoy me pesa. La extraño mucho, y la recuerdo frecuentemente, porque cosa rara, mi mamá se parece más a ella cada día en su forma de ser. Y porque yo mismo me sorprendo en situaciones en las que imagino que me llama la atención. Lo rescatable de su muerte, es que la unidad familiar no se perdió, sino por el contrario, se vio fortalecida notablemente. Adoro a mis primos y tíos. Obvio, a unos más que otros. Pero todos, comprendo ahora, son parte de mí. Te extraño abuela.
Hoy 18 de septiembre es cumpleaños de mi padre. Me hubiera gustado pasarlo en otras circunstancias, para poder abrazarlo como es debido, pero el cuello, el pecho y la mano me lo impiden, por ahora. Lo que más me apena es verlo preocupado por mí. Aunque no lo dice, sé que le pone triste verme así, y en parte trato de mantener una sonrisa, a veces falsa, para que se contagie de alegría. Pero sé que le preocupan otras cosas, y sé que le gustaría que las cosas fueran como hace algunos años. A mi también, pero no son, y hay que aceptarlo. Con todo, agradezco tenerlo aquí, vivo y a mi lado. Felicidades papá.

Puntos menos
Me doy cuenta que como estoy, me vuelvo menos interesante que antes. No puedo salir, y además mi Xbox se quema. Menos atractivo. Sin coche por obvias raazones e incapaz de montar en moto. Cada día tengo menos visitas. Y con justa razón. Yo tampoco vendría. Y además de todo: ¿Qué le pasa al Madrid?

Escribir este blog ha sido durante estos siete meses mi terapia contra la vida, contra todo pues. Gracias a él me ahorro el te de tila y el prozac, y evado durante algunas horas mi realidad personal, escribiendo sobre la tragicómica situación actual, pero no siempre me sale.
He conocido algunas personas que dicen que les gusta, y otros que lo consideran una pérdida de tiempo.Aunque nadie se ha referido a él con tal saña como Isabel, quien quería hablar de otras cosas mientras yo escribía mentalmente para mi blog. Ella me dijo: "Tu blog es estúpido".
Debo confesar que más allá de percepciones externas, me gusta escribir aquí, ya que conlleva varios rituales. Coca light, música -esta puede variar mucho de un post a otro, todo depende del estado de ánimo- aunque a veces prefiero escribir en silencio. No siempre es así, claro. A veces escribo en mi cabeza y cuando tengo tiempo lo vacúo en la computadora, otras escribo algo en días. También he escrito en situaciones más extremas: enfermo de gripa, con dolores insoportables, con fiestas en la planta baja de la casa, desvelado e incluso de malas.
Si tuviera que hacer un informe de blog, diría que siempre he defendido mi punto de vista como tal, sólo un punto de vista. Aunque claro que me acuso de haber cometido exageraciones e impresiciones, como haber ofendido sin intención a más de uno. Me disculpo desde aquí.
Por otro lado, me he aventado muy buenas discusiones por correo electrónico con amigos que manifiestan su inconformidad, su malestar por mis palabras. La mayoría de las veces ha sido apelando a las ideas, aunque ya que estamos en esto de las confesiones, un día le menté la madre a Isaac y lo bloqueé de MSN. Por un ratito, pero es que de verdad, él se lo buscó.
Así, podría seguir enumerando todo lo que he vivido desde que tengo este blog, pero lo más grato ahora ha sido encontrar gente maravillosa que me lee y se deja leer, que tiene tanto que decir, que transmitir. Todos con estilos muy diferentes, en circunstancias muy distintas. Somos distintos, pero al final somos todos iguales, y eso es lo que nos une.
De todos aprendo, me río, y sobre todo comparto. Pero hoy quiero agradecer el apoyo de todos durante estos días difíciles para mí. Gracias por leer mis quejas y desvaríos, por darme soluciones y ánimo. Eso es lo que más agradezco, la comprensión.
Así que señoras y señores: La vida sigue, y mi blog también.

Me duele todo, pero está dejando de ser sólo un dolor físico. No me gusta hablar de injusticias, pero creo que yo he dado más. El lunes me desmayé dos veces. De impresión y de dolor. Tomo muchas pastillas, 13 al día. Me da mucho sueño. Me desespero mucho.
Y todos dicen que ya estoy mejor. Que esto se va a pasar rápido. Mañana me toca ir de nuevo al doctor. Tengo miedo.

Este post es un reto, escrito totalmente con la mano izquierda. A ver que tal sale, así que no se fijen en los pequeños errores de dedo...
Ayer fue el día en que me operaron mi pequeño dedo meñique de la mano derecha. Y claro, fue más complejo de lo que habían pensado originalmente. Después de lavar y anestesiar localmente, no me di cuenta en que momento abrieron. En realidad no me quería dar cuenta asíSeis semanas cuando menos con la mano totalmente inmovilizada. Luego, un largo y doloroso proceso de recuperación, a ver cuanto se recupera. Dolor en el dedo, para toda la vida, por la articulación lastimada. Mientras duraba el efecto de la anestesia, no molestaba nada, pero al llegar a casa, terminaba el efecto y todavía no tomaba las medicinas. Un cocktail: analgésicos, antibióticos, más el relajante muscular: 5 pastillas diferentes. Pobre estomago. Y pude dormir, que maravilla.
Es domingo por la mañana y me duele mucho, pero espero ir mejorando cada día, y que disminuya el dolor. Como siempre, gracias a mis papás, juntos otra vez por unas horas, que estuvieron conmigo todo el tiempo. Siempre han estado, pero ayer fue especial. A Javier, Paloma y Pablo -este último en representación de otrs tantos- que me buscaron para ver como había salido todo. Y gracias a Manijeh, que me hizo reir mucho, cuando me preguntó en la noche si iba a ir a la fiesta de Yadira.

En todos los sentidos. Hoy estoy triste, mañana me operan finalmente mi dedo. He perdido el movimiento y la cirugía de mañana es para reconstruir la falange, que está multifragmentada, con ayuda de una placa de titanio. Pero el movimiento está perdido. Cuando lo dijeron los doctores, así, tan frío, no tuve ninguna reacción. También sabía que era cuestión de tiempo. Yo sé que sólo es el dedo meñique de la mano derecha, que no soy pianista ni toco ningún instrumento, pero sólo pensar que mi cuerpo ya no será al 100% igual que antes del accidente, me pone triste. Además, me advirtió el dolor, el proceso de recuperación será muy doloroso y sin lugar a dudas, no será nada agradable.
A esto le sumamos el dolor del cuello, la combinación no es buena.
Y quizá influye que es viernes por la noche, que todos están haciendo algo, que siguen sus vidas, que avanzan, que todos tienen a alguien cerca con quien platicar, y yo mientras tanto espero mi cirugía, sentado frente a mi ventana, viendo llover.

Bueno, pues es que hoy era un buen día, gracias a mi cocktail de medicinas el dolor fue significativamente menor que ayer. Y luego pude salir a dar una pequeña vueltita y todo iba bien. Por la tarde tuve buena compañía, mi amiga Paloma y mi primo Dani. Buenos regalos, enviados por mi amigo Isaac Baum, y fuimos a dar una vuelta todos, y vino lo triste.
Bertín, llorando desconsoladamente porque se tuvo que retirar de su partido de tenis por lesión. No lloraba por la lesión, sino por lo que esto significa, no podrá participar en el torneo nacional y demostrar a todos su avance del verano, tras un intenso programa de entrenamiento. A mí, me pone triste porque él es uno de los que más se identifica conmigo. Y creo que nunca es bueno ver llorar a un niño, menos si es porque se siente frustrado. Y más triste no poder ayudarlo en nada.

Se busca:
a) Cuello nuevo en perfectas condiciones
b) Dedo meñique de mano derecha en perfecto estado
c) Machete para cortarme la cabeza.

El dolor de hoy es demasiado fuerte, tanto que acostarme es doloroso. Grrr.

Pues hoy cumplo una semana de haber chocado. Y sí, todavía parece que fue ayer, sobre todo porque todo me sigue doliendo, lo inflamado permanece igual, y lo que era morado, ahora tiene tonalidades verdes -empiezo a parecerme a Barney, si lo analizan-. Pero lo bueno de todo es que sigo vivo.
Bien, ayer y hoy fue día de hospitales y doctores, radiografías, evaluaciones, examinaciones. Me quedan tres semanas de utilizar el collarín duro, luego otras dos del suave. El dedo, la cirugía que ayer se daba por hecho, ahora se ha descartado temporalmente, al parecer mi dedo se asustó -yo más- y de ayer a hoy hay una mejoría, por lo que vamos a optar -eso dicen los médicos pues- por el método conservador para evitar la cirugía que es de alto riesgo pues los fragmentos del hueso son demasiado pequeños. Así que por esta semana al menos, la cirugía del dedo está descartada. Cuando escuché eso me tranquilicé mucho y creo que eso contribuyó a que me sintiera mejor con respecto al cuello. Y es que debo admitirlo, aunque intento actuar como que no me duele, y aquellos pocos que me han visto pueden comprobarlo, en realidad, me duele mucho. Todo el tiempo pero no puedo estar en eso siempre, así que en lo posible, hago cara de que no me duele.
Asi, y porque no hago mucho, pasan mis días, un tanto aburrido. Veo mucha tele, escucho mucha música, no puedo leer porque no me concentro. El dolor me agota, no puedo comer agusto, así que procuro comer poco, además, con tan poca actividad debo cuidarme. No queda más.
Como dato curioso, el día que choqué, era el cumpleaños de mi coche -sí, yo solía celebrarlo- y parece que tendrá un ciclo de vida exacto. Casualidades de la vida, al parecer se cierra un ciclo.
Y bueno, como no puedo escribir mucho, por el dedo, por el cuello, por el dolor y por todo, por hoy hasta aquí. Ya les iré contando como voy avanzando, lo siento, no tengo mucho más que contar por ahora, todo sigue entre médicos y hospitales.

A unos días del accidente mi perspectiva de la vida, es totalmente diferente. Son muchas cosas las que cambiaron en mi cabeza, en mis ideas. Esta sacudida, además de física, movió sentimientos y otras cosas, y sin lugar a dudas, estos difíciles días me han puesto a pensar y reflexionar muchas cosas.
Una de las cosas que aprendí, es que la gente es buena. A pesar de todo, la gente sigue siendo buena y solidaria. Además de Santiago, Uri Fridman y el tercero, hubo más personas que detuvieron sus coches, y se bajaron a pesar de la fuerte lluvia, para preguntar si necesitábamos ayuda, si alguien había pedido ya una ambulancia, para ver en que podía ayudar. Y fueron varias personas las que ofrecieron ayuda, eso me hace sentir muy bien, porque hay mucha gente dispuesta a ayudar a los demás sin esperar nada a cambio, eso me parece fantástico, y me devolvió un poco de esperanza en la humanidad.
También en estos días, pude darme cuenta nuevamente, por si acaso lo había olvidado, que no soy indispensable para nada. El restaurante sigue funcionando igual de bien sin mí, incluso hay alguien más que es capaz de preparar una sangría como la mía, así que afortunadamente puedo despreocuparme durante las semanas que me toque estar fuera de circulación. Pero la vida de todos sigue igual, conmigo o sin mí. Como debe de ser. Lo que sí es difícil para mí es pasar de tener miles de cosas que hacer, con presión por cumplir con plazos, entregas y demás, a tener un día entero de nada que hacer, más que estar reposando.
Ya no aguanto la cama, ni el sillón, ni la silla, ni nada. Llega un momento del día en que en ninguna posición ni lugar estoy cómodo, el dolor del cuello, espalda y pecho es demasiado fuerte, y no me permite descansar en ningún sitio. Generalmente eso es por las tardes. En estos días he visto toda la televisión que no había visto en todo el año, y ya no quiero ver más, pero aún me quedan muchos días así.
He valorado enormemente lo que tengo, y lo que puedo hacer. La capacidad de valerme por mí mismo, ahora que no puedo, es algo que daba por hecho y ahora recuerdo que soy afortunado, porque esto es algo temporal. Tengo una casa en la cual puedo ahora recuperarme, una familia que ha estado todo el tiempo conmigo desde el mismo momento en que choqué. Y también tengo mis amigos que me han ayudado, ofrecido su ayuda y estado al pendiente. A todos ellos les agradezco mucho también. Me da gusto también que mi amigo Jorge no sepa la real dimensión de mi accidente, ya bastantes cosas tiene en que preocuparse ahora como para que yo le agregue.
Después del accidente, he tenido tres momentos de ojos Remi. El primero de ellos fue cuando vi el coche, comprendí que si no hubiera traído el cinturón de seguridad me habría muerto, y pensé en todas las personas que son importantes para mí, y no quiero dejar aún. El segundo momento, fue cuando vi el comercial de Danone, en el que un niño con cáncer le dice a su amigo que no se preocupe, que todo va a estar bien, que se va a curar para poder juga fútbol otra vez con él. Y el tercero de ellos, cuando un vecino pequeño que tengo, de tan sólo 9 años, me dijo: me da mucho gusto que no te pasó nada y que estás vivo, y me abrazó.
A mí también me da gusto.
Ah, y ya para despedirme porque no puedo escribir mucho, o me tardo demasiado. Luis Fridman: Tienes que venir a Guadalajara ahora con más ganas. Pablo: no te preocupes, no había nada que repartir, el Xbox edición limitada, el iPod, y todas mis cosas, eran para el Padawan. A todos: gracias por sus mensajes de ánimo, ya estaré como nuevo en unas cuantas semanas. Gracias de verdad.