logotipo

Hoy luce el sol, hoy va a ser un gran día, hoy tengo muuuuchas ganas de comerme el mundo, hoy seguro que me pongo triste, hoy tengo que conducir 300 km, hoy me tomaré unos cuantos Brugales, hoy es viernes, hoy necesito un poquito de amor, hoy ya es primavera en el Corte Inglés, hoy veré a mi gran amigo de la carrera, hoy se queda en Madrid otro buen amigo, hoy pienso es mis nuevas niñas, hoy no veré a mi angel de la guarda, hoy va a hacer más de 20 ºC, hoy no como, hoy veré a mis padres, hoy acabaré muerta de cansancio, hoy he decidido ponerme un jersey de primavera, hoy es el día despues de la aprobación del Estatut, hoy es el día antes del Madrid-BarÇa, hoy no me siento flex, hoy termina el mes de Marzo, hoy lloraré, hoy me moriré por un beso, hoy escucharé una vez más el cd de Falete, hoy puede que no haga de todo lo anterior, hoy....intentaré acercarme mucho a eso que llaman felicidad.

Ahora no sé donde estoy, de repente mi mundo ha girado 180º, se encuentra justo en el punto opuesto del que partí no hace ni medio año y creo que no dispuse ningún anclaje para impedir salir despedida en tan brusco movimiento.

Siento que pierdo muchas cosas, que seguiré perdiendo otras por el camino y claro, tambien estoy descubriendo pequeños nuevos universos, pero lo cierto es que a veces todo me da un vértigo tremendo y me pregunto ¿no debería volver a mi hogar, a mi vida, con mi gente, a mi mundo? pero por otra parte, yo, inconformista incorregible, pienso "¿y quedarme siempre con la duda de cómo habría sido mi vida por este nuevo camino? ¿ y quedarme sólo en los límites del mundo conocido y no intentar buscar nuevas rutas para llegar a oriente? ¿y si buscando esa nueva ruta aparece américa?. Dificil dilema para alguien poco valiente como yo.

Y mientras tanto, mientras intento estabilizarme en la vorágine vital que azota mis entrañas, siguen sucediendo cosas a mi alrededor, una gravísima enfermedad está amenazando a un familiar, siento una gran impotencia cuando pienso en sus hijas (sólo tienen 17 y 12 años), me niego a pensar que éste puede ser su final, y me aterra pensar que podría ocurrirnos a cualquiera. No acepto la muerte, lo sé, es sin duda el hecho natural más dificil de comprender, inaceptable cuando es tu amor y tu cariño el queda sesgado para siempre. Me muero de miedo al imaginar que mis seres más queridos algún día tendrán que...no imagino poder vivir sin algunas personas, yo soy frágil y las necesito.

Creo que voy a decirle muchas, muchísimas veces, todo lo que les quiero a las personas que me importan, que aunque lo demos por supuesto no está fuera de lugar decírselo.

Hoy he empezado mal el día, un contratiempo doméstico me ha complicado bastante la mañana, he renegado, blasfemado, insultado...y mientras me sentía enormemente desgraciada, desafortunada, desamparada...me he acordado de ellos y especialmente de H.

Ellos son "mis chic@s", el grupo de personas con discapacidad psíquica con los que trabajé antes de llegar a Madrid, ellos son las personas más maravillosas que he conocido nunca, me enseñaron a mirar el interior y olvidar las apariencias, que demostrar los sentimientos tal y como brotan te hace sentir muy viva, perdonaron mis errores y agradecieron desmedidamente mis esfuerzos, supongo que ahora creerán que les he olvidado (prometí nunca hacerlo) porque no he podido ir a visitarles, porque ya no les escribo....pero ellos están grabados a fuego en mi corazón, siempre estarán conmigo.

Y de entre todos me he acordado especialmente de H, ¿Por qué? porque me ha dado verguenza el cabreo que me he cogido por un simple contratiempo, cuando él ,H, llegaba cada mañana con una dulce sonrisa y me decía "buenos días princesa" sin importarle el andador que necesitaba para poder moverse, me disculpaba cuando apenas le dedicaba tiempo porque había otros que reclamaban mi atención, estaba siempre pendiente de todos los que le rodeábamos a pesar de su enfermedad degenerativa que en breve le postarrá en una silla de ruedas, me regalaba rosas cuando con todo el dolor de mi corazón tenía que ayudarle a levantarse cada vez que sus casi inútiles piernas le abandonaban...... y cada día tenía fuerzas renovadas para luchar, para llegar al centro feliz, para decirme amables cumplidos, para asesorarme en materias que conocía mejor que yo, para plantarle cara a la más crueles de las enfermedades que podamos imaginar. Y mientras tanto a mi se me olvidan esas cosas y me preocupo por grandes problemas como tener dicrepancias con mi jefe, que no funcione la calefacción de mi casa o encontrar apartamento en mi nuevo destino....

Que gilipollas que somos perdiendo miles de minutos para ser felices mientras podemos y luego caundo pase algo realmente importante recordaremos el tiempo perdido...

Salí de trabajar y un tímido pero agradable sol coronaba el horizonte, aún era media tarde,ventajas del cambio de hora. Me fui a ver a mi ángel de la guarda, me escuchó, me miró con dulzura, desplegó un confortable manto de cariño, me agradeció los bombones ...y me hizo sentir mucho mejor, es sin duda, un maravilloso regalo que no se muy bien de donde ha llegado, espero estar a su altura. Y sobre todo espero no hacerle daño, no podría perdonármelo.

Luego hablé contigo, ya de camino a casa, discutimos, más que nada por no perder las buenas constumbres. La puerta me dió un nuevo susto de muerte, porque a las 23:00 de la noche....uf! creo que voy a tener que acondicionar mi coche por si lo tengo que utilizar de improvisada morada. Y después sucedio el milagro, volvimos a hablar, pero esta vez bien, reimos, cantamos esa última canción que habíamos hecho nuestra y que yo me dedicaba a destrozar en tu coche, lloré ( luego dices que nunca lo hago) y admitiste tu ceguera, admitiste la cantidad de veces que no has querido ver la realidad, que simplemente te dedicaste a desconfiar, a dar alas a tus miedos...y de paso ponerle muros a nuestro amor.

Ya en la cama descubrí un video tuyo en mi movil, sin duda eres la niña más guapa del mundo....

Por razones de fuerza mayor he tenido que cambiar la ubicación de mi blog, ahora continuaré escribiendo aqui.