EN EL GIM
Esto que os cuento no es mio...es copiado, me hace mucha gracia... y una amiga esta triste... y espero sacarle una sonrisa con esto.
Por cierto que juro que el protagonista no soy yo....
Ayer fué mi primer dia de gimnasio y me he de esforzar mucho para
que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a
contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de
imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fué que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte
del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
-¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A tí seria la primera vez, churri (eso lo pensé).
- Si - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio,
dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que tres turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer dia; o quizas si,para que no crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pogo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tia del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
- ¿Estás bien? - preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz
varonil y sacando pecho:
- Quiero hacer más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Asi al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los
hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me
siente. Le digo todo chulo:
- Voy a darle más presión....
- Si, claro... -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba hago gestos
con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y ......Pruuuuffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao",
"Yo creo que se ha cagao" - decia la gente. Pero yo, sabiendo salir de
esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin
antes darle presión a la máquina que dejo para hacerle creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fué lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro.
De repente miro a la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me ha cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parace fácil, pero andar con
un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higienico y salgo. Continuo con otro aparato.
De camino se me acerca un bombón de tia. ¡He ligao!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar los inferiores, los oblicuos y los
superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres
tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada _ me dice que haga.
La miro y le digo.
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé de las que hacía cuando
estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenia toda la poya y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los
cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para cojer la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo no dejo de pensar que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la poya llena de jabón. Intento
disimular y el tio me cuenta que un tio se ha cagao en la sala y ha
dejao una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por
fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción, Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico.
Por cierto que juro que el protagonista no soy yo....
Ayer fué mi primer dia de gimnasio y me he de esforzar mucho para
que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a
contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de
imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fué que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte
del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
-¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A tí seria la primera vez, churri (eso lo pensé).
- Si - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio,
dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que tres turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer dia; o quizas si,para que no crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pogo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tia del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
- ¿Estás bien? - preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz
varonil y sacando pecho:
- Quiero hacer más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Asi al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los
hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me
siente. Le digo todo chulo:
- Voy a darle más presión....
- Si, claro... -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba hago gestos
con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y ......Pruuuuffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao",
"Yo creo que se ha cagao" - decia la gente. Pero yo, sabiendo salir de
esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin
antes darle presión a la máquina que dejo para hacerle creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fué lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro.
De repente miro a la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me ha cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parace fácil, pero andar con
un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higienico y salgo. Continuo con otro aparato.
De camino se me acerca un bombón de tia. ¡He ligao!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar los inferiores, los oblicuos y los
superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres
tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada _ me dice que haga.
La miro y le digo.
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé de las que hacía cuando
estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenia toda la poya y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los
cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para cojer la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo no dejo de pensar que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la poya llena de jabón. Intento
disimular y el tio me cuenta que un tio se ha cagao en la sala y ha
dejao una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por
fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción, Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico.
Comentario:
Mira he tenido que dejar de leer el blog porque estaba trabajando y me ha entrado la risa y no podia parar...
Muy bueno en serio..
Muy bueno en serio..
Comentario:
jajajjaja me has echo reir y mucho mi hijo pequeño me miraba con cara extañada diciendome mama que te dicen que te da tanta risa, muchas gracias y espero que tu amiga se le vaya la tristeza teniendo amigos como tu es facil.
Comentario:
Vaya, yo no he ido nunca, pero no creo que las maquinas tengan tan poco peso para lo q yo podria hacer, jajajaja!
Con razón el anuncio del Coca dice: Un aplauso para el que pagó el gimnasio y fue!!
Muy bueno, chico.
PD: sà que tengo ;)
Con razón el anuncio del Coca dice: Un aplauso para el que pagó el gimnasio y fue!!
Muy bueno, chico.
PD: sà que tengo ;)
Comentario:
Ja,ja es bueno empezar el día riéndose, gracias tu lo has conseguido.
Un saludo.Mar
Un saludo.Mar
Comentario:
Este ya me lo conocía, tiene más años que Noé. Aun asi, sigue estando bien.
Saludines
Saludines
Comentario:
Esta historia ya la había leido antes, lo que no quita que me haya reido igual. ^_^
Por cierto, espero que después de leer mi super test no te arrepientas de haberme conocido. o_-
Besotessssssssss
Por cierto, espero que después de leer mi super test no te arrepientas de haberme conocido. o_-
Besotessssssssss
Comentario:
Me he reido un rato...jajajajajaja!qué cantidad de despropósitos!
El pobre seguro que no vuelve a matricularse en un gimnasio en su vida...
Gracias,Toni
El pobre seguro que no vuelve a matricularse en un gimnasio en su vida...
Gracias,Toni
Comentario:
jajjaja pero que chistosa historia, en serio no eras tu? ji ji (broma), realmente en el gym pueden suceder muchas cosas.
Gracias por sacarme una sonrisa :)
Saludos y buen fin de semana
Gracias por sacarme una sonrisa :)
Saludos y buen fin de semana