¡Qué Vivan Los Novios!
Pozzi, el trago de ir a la boda ha finalizado, y mejor de lo que uno pensaba la verdad, es más si no fuera por la boda no tendría post que escribir así que... (siempre hay que mirar el lado bueno de las cosas, jejeje).
La novia guapísima la verdad, me encantó el vestido, el tocado, el maquillaje, el todo. Es mas, es la primera novia que pasó de tirar el ramo a las hambrientas mujeres de edad casadera (y no tan casadera) que se abrazan a la superstición de dicho acto como si fuera un seguro a encontrar un hombre maravilloso e ir al altar.
Debido a la ceremonia llena de pomposidad que la madre de la novia intentó alcanzar, a los exteriores de la iglesia sólo le faltaba la alfombra roja para hacer del lugar los Oscars versión canaria. La verdad que había de todo un poco, los hombres iban todos cortados por la misma tijera, es decir: traje y camisas de botones y corbatas en diferentes colores y estilos, como siempre los hombres vamos normalmente bien a esta clase de eventos a no ser que seamos unos basturrios. Debo decir que uno de mis tíos decidió hacer lo que le salía del culo y por joder a su hermana (madre de la novia) y sus pretenciones, fue en vaqueros y polo (Lacoste eso sí).
Las mujeres... bueno, ésto ya es harina de otro costal, aunque la mayoría iban con trajes increíbles y muchas la cagaban con zapatos o complementos que no conjuntaban. Otras se notaba que no estaban acostumbradas a vestir de esa forma y parecían ir disfrazadas. Otras eran changas por naturaleza. Otras iban horribles...
Me gustaría en estos momentos poder hacer de esto como una crónica del Hola y poneros una selección de seis fotos de las mejores vestidas y seis de las peores vestidas... pero parar a esas mujeres y pedirles sacarles una foto... bueno, me hubieran mirado con cara de ¿tu eres tonto?.
La ceremonia fue bastante rápida para lo que normalmente estoy acostumbrado y bastante emotiva. En el momento de las alianzas, cuando ella decía lo de Ale yo te tomo como legítimo esposo... su voz comenzó a quebrarse y se echó a llorar de la emoción, de los nervios, de la amargadera que le entró... el caso es que se echó a llorar, y madre y suegra con ella.
Mi hermana y yo cortamos nuestra crítica de moda y sociedad en cuanto comenzó a sonar un piano entonando el Ave María. Temblamos pensando que habían contratado a Chago Melián... pero no, era una tía gorda con afán de Rosa de España con un novio sentado detrás sujetando el discman donde sonaba el piano con una camisa negra adornada de lentejuelas (lentejuelas que formaban un coche) que no pegaban con todo el glamour de los invitados.
Mi prima (la novia) acabó hasta las narices de tanta foto dentro de la Iglesia (normal con el calor que hacía) y se le iba notando en la cara a cada foto, por cierto si yo con tres fotos acabé flasheado me imagino ella y el marido (dios, que raro suena). Cuando el fotógrafo le pidió una nueva foto en no se qué posición y con tal cara mi prima lo miró angustiada y se bajó del altar con esta maravillosa frase: Al carajo, estoy agobiada ya de tanta foto, vámonos para fuera o muero deshidrata. Tanto glamour...
Como no podía ser de otra manera el convite fue en un hotel de cierto lujo en el Puerto de la Cruz y allí nos dirigimos todos las invitados. Se celebraba otro enlace en el hotel, Toñi y Alex, que todo el mundo como es lógico pensó que eran Antonia y Alejandro... ¡pos de eso nada! ¡Era una boda gay!. En estos momentos me sentí fatal por todas las bromas estúpidas y comentarios fuera de tono y de lugar de mi propia familia, mi hermana fue la única que se dignaba a mirarme de soslayo compadeciendo mi mal trago.
Mi cuñado y yo decidimos ir a tomarnos una cerveza junto a mi padre en lo que llegaban los novios de la sesión fotográfica. Pos acabamos bebiendonos la cerveza de golpe recién servida pues, nada mas atendernos el camarero los novios hicieron su entrada triunfal al hotel.
Nos pasaron a la piscina para tomar los aperitivos antes de la cena y para emborracharnos a base de champagne o champagne mezclado con licor de moras (estaba riquísimo). Aproveché para acercarme a felicitar a mi prima y confesarle que me sentía extraño verla vestida de novia. Me miró fijamente, le echó una catada a un cigarillo que tenía escondido en la espalda, se bebió su copa de champagne de golpe y me dijo: a mí también. Me quédé sin más nada que decir.
Mi cuñado y yo decimos pedir una cerveza amargados (y medio borrachos) de tanto champagne... volvímos a tomárnosla a pulso debido a que nos llamaron a la cena... :S.
El menú de alta cuissin (como mi tía había preparado) y sorprendentemente rico y abundante. Primero una ensalada de pollo, perdón, de ave con frutas (melón, papaya, uva, frambuesa, fresa) y almendras laminadas. De segundo crema de berros con nata de fresa, raro al principio, pero bastante rico. Cambio de vino blanco a tinto, así que un sorbete de limón para matar sabores. De tercer plato solomillo envuelto en bacon acompañado por una salsa de caramelo, menestra de verduras frudesa y papas veriquitimorning (no recuerdo el nombre). Por último la tarta de bodas, que consistió en una cosa sosa de nata y bizcocho.
Y aquí viene la parte bochornosa y odiosa de toda boda, el baile. La música pachangera comienza a sonar y tu borracho como estás bailas con tu madre, con tu abuela, con tu hermana, con tu tía, con tu primita de dos años y con ese maromo que te acaba de tirar los tejos ante la mirada atónita de tu familia... luego te echas a reír y todo el mundo suspira tranquilo porque solo ha sido un colegeo entre hombres.
Pues sí señores, ligué en la boda, y no con alguno de la boda gay sino con otro invitado que se acercó a mí con el machacado: tu cara me suena. Conversación tonta de veinte minutos, bailito tonto y un tengo pareja que hizo huir al chaval. Tampoco era cuestión ¿no creéis? Primero por David y segundo porque estaba ahí toda mi familia.
Hablando de David, me mató del infarto al llamarme a las 3 de la madrugada diciéndome que estaba en urgencias. No fue nada, simplemente unos cortes en la mano al cargarse un vaso. También me confesó que sacaba a la perra de la amiga de su vida para siempre porque no estaba dispuesto a que nos separara...
Ains, sólo diez días para que venga!!!
La novia guapísima la verdad, me encantó el vestido, el tocado, el maquillaje, el todo. Es mas, es la primera novia que pasó de tirar el ramo a las hambrientas mujeres de edad casadera (y no tan casadera) que se abrazan a la superstición de dicho acto como si fuera un seguro a encontrar un hombre maravilloso e ir al altar.
Debido a la ceremonia llena de pomposidad que la madre de la novia intentó alcanzar, a los exteriores de la iglesia sólo le faltaba la alfombra roja para hacer del lugar los Oscars versión canaria. La verdad que había de todo un poco, los hombres iban todos cortados por la misma tijera, es decir: traje y camisas de botones y corbatas en diferentes colores y estilos, como siempre los hombres vamos normalmente bien a esta clase de eventos a no ser que seamos unos basturrios. Debo decir que uno de mis tíos decidió hacer lo que le salía del culo y por joder a su hermana (madre de la novia) y sus pretenciones, fue en vaqueros y polo (Lacoste eso sí).
Las mujeres... bueno, ésto ya es harina de otro costal, aunque la mayoría iban con trajes increíbles y muchas la cagaban con zapatos o complementos que no conjuntaban. Otras se notaba que no estaban acostumbradas a vestir de esa forma y parecían ir disfrazadas. Otras eran changas por naturaleza. Otras iban horribles...
Me gustaría en estos momentos poder hacer de esto como una crónica del Hola y poneros una selección de seis fotos de las mejores vestidas y seis de las peores vestidas... pero parar a esas mujeres y pedirles sacarles una foto... bueno, me hubieran mirado con cara de ¿tu eres tonto?.
La ceremonia fue bastante rápida para lo que normalmente estoy acostumbrado y bastante emotiva. En el momento de las alianzas, cuando ella decía lo de Ale yo te tomo como legítimo esposo... su voz comenzó a quebrarse y se echó a llorar de la emoción, de los nervios, de la amargadera que le entró... el caso es que se echó a llorar, y madre y suegra con ella.
Mi hermana y yo cortamos nuestra crítica de moda y sociedad en cuanto comenzó a sonar un piano entonando el Ave María. Temblamos pensando que habían contratado a Chago Melián... pero no, era una tía gorda con afán de Rosa de España con un novio sentado detrás sujetando el discman donde sonaba el piano con una camisa negra adornada de lentejuelas (lentejuelas que formaban un coche) que no pegaban con todo el glamour de los invitados.
Mi prima (la novia) acabó hasta las narices de tanta foto dentro de la Iglesia (normal con el calor que hacía) y se le iba notando en la cara a cada foto, por cierto si yo con tres fotos acabé flasheado me imagino ella y el marido (dios, que raro suena). Cuando el fotógrafo le pidió una nueva foto en no se qué posición y con tal cara mi prima lo miró angustiada y se bajó del altar con esta maravillosa frase: Al carajo, estoy agobiada ya de tanta foto, vámonos para fuera o muero deshidrata. Tanto glamour...
Como no podía ser de otra manera el convite fue en un hotel de cierto lujo en el Puerto de la Cruz y allí nos dirigimos todos las invitados. Se celebraba otro enlace en el hotel, Toñi y Alex, que todo el mundo como es lógico pensó que eran Antonia y Alejandro... ¡pos de eso nada! ¡Era una boda gay!. En estos momentos me sentí fatal por todas las bromas estúpidas y comentarios fuera de tono y de lugar de mi propia familia, mi hermana fue la única que se dignaba a mirarme de soslayo compadeciendo mi mal trago.
Mi cuñado y yo decidimos ir a tomarnos una cerveza junto a mi padre en lo que llegaban los novios de la sesión fotográfica. Pos acabamos bebiendonos la cerveza de golpe recién servida pues, nada mas atendernos el camarero los novios hicieron su entrada triunfal al hotel.
Nos pasaron a la piscina para tomar los aperitivos antes de la cena y para emborracharnos a base de champagne o champagne mezclado con licor de moras (estaba riquísimo). Aproveché para acercarme a felicitar a mi prima y confesarle que me sentía extraño verla vestida de novia. Me miró fijamente, le echó una catada a un cigarillo que tenía escondido en la espalda, se bebió su copa de champagne de golpe y me dijo: a mí también. Me quédé sin más nada que decir.
Mi cuñado y yo decimos pedir una cerveza amargados (y medio borrachos) de tanto champagne... volvímos a tomárnosla a pulso debido a que nos llamaron a la cena... :S.
El menú de alta cuissin (como mi tía había preparado) y sorprendentemente rico y abundante. Primero una ensalada de pollo, perdón, de ave con frutas (melón, papaya, uva, frambuesa, fresa) y almendras laminadas. De segundo crema de berros con nata de fresa, raro al principio, pero bastante rico. Cambio de vino blanco a tinto, así que un sorbete de limón para matar sabores. De tercer plato solomillo envuelto en bacon acompañado por una salsa de caramelo, menestra de verduras frudesa y papas veriquitimorning (no recuerdo el nombre). Por último la tarta de bodas, que consistió en una cosa sosa de nata y bizcocho.
Y aquí viene la parte bochornosa y odiosa de toda boda, el baile. La música pachangera comienza a sonar y tu borracho como estás bailas con tu madre, con tu abuela, con tu hermana, con tu tía, con tu primita de dos años y con ese maromo que te acaba de tirar los tejos ante la mirada atónita de tu familia... luego te echas a reír y todo el mundo suspira tranquilo porque solo ha sido un colegeo entre hombres.
Pues sí señores, ligué en la boda, y no con alguno de la boda gay sino con otro invitado que se acercó a mí con el machacado: tu cara me suena. Conversación tonta de veinte minutos, bailito tonto y un tengo pareja que hizo huir al chaval. Tampoco era cuestión ¿no creéis? Primero por David y segundo porque estaba ahí toda mi familia.
Hablando de David, me mató del infarto al llamarme a las 3 de la madrugada diciéndome que estaba en urgencias. No fue nada, simplemente unos cortes en la mano al cargarse un vaso. También me confesó que sacaba a la perra de la amiga de su vida para siempre porque no estaba dispuesto a que nos separara...
Ains, sólo diez días para que venga!!!