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Hola de nuevo a todos, disculpen por no escribir y tampoco por leer sus publicaciones, y es que no he tenido nada que contar... pero bueno estoy devuelta y comenzaré a leer sus blogs y a escribir los míos también nuevamente.

Supongo que todos tenemos un valor más arraigado que otro, tenemos un principio que guía nuestras vidas y que nunca pasamos por alto, para mí ese valor es la LEALTAD, y por eso me he dado el tiempo para buscar su significado en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. Aquí va:

Lealtad: Cumplimiento de lo que dicen las leyes de la FIDELIDAD y las del honor y hombría de bien. / Legalidad, verdad, realidad.

Leal: Que guarda a alguien o algo la debida FIDELIDAD. / Dicho de una acción: propia de una persona FIEL.

Lo que yo pienso coincide con lo que dice el diccionario, y es que; ¿es tan difícil guardarle fidelidad a una persona?... yo creo que no. A veces pienso que tengo un concepto errado, ya que muy pocas personas son leales verdaderamente a mi parecer; o a lo mejor tienen otro concepto de lealtad y soy yo la equivocada, o tal vez soy demasiado leal con las personas que quiero y no debería serlo tanto.

Cuando me comprometo con alguien de verdad así de corazón, ya sea con mis amigas, mis pololos, mi familia o quien sea… soy fiel hasta el final, leal siempre y en todo momento, en los episodios rosas o grises de la vidas, y pido por favor que lo sean de igual forma conmigo. Por ejemplo, con mis amigas: a aquellas que verdaderamente lo son, estén lejos o cerca de mí, mi amistad va siempre por delante. Las defiendo siempre que alguien las ataca, tengan razón o no, siempre las defenderé y si estoy en desacuerdo en el momento que estemos solas se los haré saber y no delante de su contrincante. Porque pienso que es un compromiso defender lo que creemos y en quien creamos. Siempre con la verdad por delante, siempre fiel. La lealtad es defender a quien nos ha ayudado, “sacar la cara”. Estar siempre con esas personas aún estando enojados. No es tan difícil hacer feliz a una persona con tan poco, con pequeños detalles.
Y es que quizás nadie comprenda mejor la lealtad que a quien le han traicionado alguna vez.

Y ahí está, una pequeña reflexión acerca de la lealtad, la fidelidad, la amistad y lo que significa entregarte a una persona. Por suerte creo que queda alguien que piensa como yo y sin duda alguna seremos amigas por mucho tiempo más, ojalá para siempre. Ella sabe quien. Su nombre ya ha sido nombrado acá y las personas que nombro en mis blogs por su nombre, valen la pena y… son mis amigos, confidentes; personas transparentes.

Por otro lado, les cuento que he estado muy bien… hace unos días me entregaron mi segunda crónica y me saqué un 6.4, fui la nota más alta de la clase y era necesario subirla, ya que en la primera fui una de las notas más bajas con un 3.0. En la capital no me querrán con malas notas. Jejeje

Ah! También he jugado un poco ¿Hay que jugar no? Jejeje…en otra ocasión les contaré!

Nos leemos pronto que les valla bien y que tengan un futuro rosa… besos y no besotes!

Pau.

Lo he pasado muy bien, y dejado un poco de lado las cosas que me hacen mal... de hecho estoy comenzando a olvidar a ese "alguien". Me lo he propuesto y ya ni me acuerdo de él. Y no lo voy a negar... igual lo he buscado, he intentado hablar con él, pero ha llegado de el momento de decir ¡basta!.

El sábado, uuuyyyy que buena noche, lo pase excelente en un asado de alguien que apenas conocía jeje, pero bueno igual hable con gente que sólo ubicaba de vista y me han parecido muy buenas personas, y me han entretenido mucho....después para rematar la noche nos fuimos a la casa de otro "lolito" que tampoco conocía bien, creo que antes de esto había intercambiado unas palabras con él , hace años, pero nada más y me he quedado a dormir allá en su casa, pero no sólo yo también mi amiga Paula y otros más. No dormí en toda la noche, escuchando música con este "lolo", conversando, cantando jejeje... ¡lo mejor!, tomando unas piscolitas (y eso que antes ni me gustaban), etc. Y más o menos como a las 4 de la mañana o algo así me dio por llamar a ese alguien y le he vuelto a decir que no lo he olvidado, que todavía lo quiero y mil cosas más y él me repondía con lo mismo (supongo que no miente al decírmelo) y quedamos que a esa hora iría a su casa a escondidas, y les juro que yo iba hacer, a pesar de los repetitivos consejos de mi partner que me decía, "porqué volver a lo mismo, amiga, si de soltera lo haz pasado bien, no vallas, quédate aquí que no te vas a arrepentir...", pero igual me fui estaba tomando un colectivo para ir a la casa de ese alguien, pero no pasaba nada y el único que pasó me cobraba muy caro y digámoslo, no andaba con mucho money, así que opté por devolverme, aparte que la calle estaba muy sola y me dio un poco de miedo estar ahí sola, era tarde y me iba lejos, bastante lejos del lugar de donde estaba. Luego lo llame para decirle que no iba, que se me había echo imposible, y no se si se habrá enojado, quizá para él fue mejor porque en una de esas depués se arrepentía, no lo sé, nunca lo sabré... quizá si hubiera llegdo allá, hubieramos sólo peliado y no arreglabamos nada, ni siquiera como amigos, y es verdad que moría de ganas por verlo, pero fue lo mejor supongo, porque como siempre después de decirme algo lindo al otro día me pide que no le hable más. Pero como ven sigo aquí escribiendo y comienzo a olvidar lo que fue lindo, pero son sólo recuerdos que se van con el tiempo.

Y ese mismo día he descubierto que tengo una amiga menos en mi vida, ¿Por qué será?... desilución completa de una persona wue en verdad no valía la pena ser su amiga ,,, si se puede decir que éramos amigas o algo así. La borro de mi vida. Porque lo que hace ella, es de "mala leche"... me guardo para mí su nombre, porque ni siquiera contarlo vale la pena.

Sigo escuchando la canción "obsesión" del grupo Aventura, muy buena, bájenla... es buenísima.

Besos... y no besotes porque esos eran para otro alguien.

¡Estoy muy feliz!, y yo creo que es porque me di cuenta que no puedo dejar que las cosas me afecten tanto. Todo pasa por algo y es el destino el que guía mi vida; y ella (la vida )está escrita en un libro y no hay vuelta; tu vida ya está hecha, quizá es por eso que me siento feliz, ya que estoy segura que no hay nada que hacer; las cosas pasan porque quien sea que guíe nuestras vidas lo quiso así, y ya está.

Lo único que espero es que en el libro de mi vida esté escrito algo interesante para el otro año, porque así como voy creo que cuando escribieron mi vida, se olvidaron de escribir este año, lo dejaron en blanco y es por eso que estoy como vacía (entre comillas), porque igual estoy feliz, pero sigo estando vacía, me falta algo... pero no me desespero porque... me voy, y aunque suene repetitivo en mis blogs, estoy viviendo en estos momentos cada instante contando los días para irme, así espero no aburrirlos diciéndoles a cada momento que quiero irme... y ¡rápido! jejeje.

Siempre que he hecho cambios en mi vida han sido para mejor y no dudo que irme será para bien.. estoy decidida a marcharme y no volver más... ojalá no llege fin de año y les cuente, " No me voy, me quedo en Antofagasta" jejeje, y es que amo a mi cuidad, pero no me siento reaizada aquí.

Bueno, les cuento. Estoy haciendo algunas averiguaciones para irme a la universidad que yo quiero, pero si no me resulta me voy a UNIACC, y es que mis padres me han dicho que están dispuestos a pagarme esa universidad (que es un poco cara), así que por ese lado todo bien.

AHHH!!!! se me olvidaba contarles que me hice un piercing en la nariz, como por décima vez jejeje, está muy lindo, es un brillito muy coqueto jeje. besitos!!!!

adiós.

Estoy encerrada pensando en lo aburrida que es mi vida en esta cuidad, deseo profundamente que este año termine rápido porque si me quedo aquí terminaré frustrada y sin ganas de nada, me hace falta ver una lucesita de esperanza que me diga, " sí, vas bien... tus sueños se están logrando de a poco!, pero no veo nada, es raro estar un día tan optimista y al otro día ver todo mal. Sólo escuchar esta canción de Maia con El Canto del Loco me alientan quizá y bueno me refleja perfectamente:

No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sola

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento.

Bueno en fin, poco que contar...¡mi vida va un desastre!

"...Como dijo aquel genio, esta vida es un sueño, un sueño OUO... y soñaré!!!..."
Esta frase de una canción de la Oreja de Van Gogh la hago mía. Tengo muchos sueños, el primero es tener una máquina del tiempo y volver al primer día de clases del año pasado jejeje... que año! si fue hermoso...ojalá tuviera una máquina del tiempo y así podría repetir esos días, pero sé que es imposible así que lucho por lograr mi segundo gran sueño, el llegar a ser una actriz, cantante, periodista, animadora famosa, etc... jejeje ese es mi gran segundo sueño!!!! y estoy muy segura que lo voy a lograr, porque el próximo año cuando me valla a Santiago iré a todos los casting posibles, me iré metiendo de a poco en ese mundo, yo creo que estudiando periodismo en la Diego Portales, una universidad privada, pero con mucho prestigio especialmente en en el área humanista, ya que muchos periodistas famosos han salido de ahi, podré por lo menos hacer un poco más corta la distancia entre yo y el "estrellato" wajajajaja!
Y quien sabe imagínense después me ven por ahí en teletrece en unos años más, o quizás en "Brujas 2", o como corresponsal de guerra...fenomenal!!!... o por último con un grupo de cumbia en alguna salsoteka... y si tengo suerte siendo la sucesora de Amaya en la Oreja de Van Gogh, y termino por ahí en España Ole, Coño, Puez Hombre! JEJEJEJE...eso si tendré que bajar unos cuantos kilos, ir al gimnacio, ponerme de novia con algún furbolista famoso, o dármelas de "Baby vamp" pasiándome por Santiago desnuda. jeje
Ojalá cumpla mi sueño, tírenme buenas vibras y mucha suerte ok?... como saben si en una de esas cuando sea famosa les doy un autógrafo y ni les cobro jejeje...
besos!

Esta semana mi universidad se fue a toma por problemas de una ley de financiamiento y, por lo tanto, no he ido a la U. Estos días en mi casa me han servido, si se puede decir que me han servido, para pensar en el momento que estoy pasando y me han vuelto los días de recuerdos de mi Nube que se fue, me doy cuenta que al marcharse, una parte importante de mí se marcha también con él, las ganas de estar aquí sobre todo. Tengo unas ganas enormes de irme rápido a estudiar a Santiago... estoy segura que si me voy se cumple el refrán..."ojos que no ven, corazón que no siente", ¡qué ganas de olviadar lo nuestro, que se me olvide su nombre, y los días que vivimos juntos!. Espero con ansias que llege alguien por último que me haga reaccionar... porque sí, es verdad que mis amigas me han dado consejos "que te olvides nena, eres mucho para él", "Encontrarás a unos mejores", "Salgamos a bailar y diviértete"..etc. Son algunas de las frases típicas, que quizás puedan tener razón, pero sin duda alguna muchas son sólo para darte aliento. Cómo decirles que es a él a quien quiero conmigo y a nadie más, es muy fácil decir "¡olvídalo!", pero es tremendamente díficil cumplirlo.
Ayer mismo lo vi, de verdad, de verdad, de verdad, que ahora sólo me conformo con ser su amiga, y sé que muchas actitudes mías dan para pensar que no...estoy arrepentida de haber hecho cosas que demuestran todo lo contrario a querer ser precisamente su best friends.
Le tenía un regalo que en verdad era un tanto "inconsecuencte", pero quizás más adelante les cuente el por qué. Y tenía mil ganas de dárselo y no pude... ya lo doy por muerto, nunca se lo podré dar y nunca podré lograr tener una conversación así como de "grandes" con él, es imposible porque hasta que no se de cuenta que realmente "ya no quiero estar con él" (entre muchas comillas), no podremos hablar, y no conseguiré decirle que me gustaría mucho contar con él de vez en cuando, decirle mil cosas que pienso y que no es nada de "nosotros como novios", sino de "nosotros como partners".
Ojala lea esto y se de cuenta que mi cariño hacia él, va por otro tipo de cosas y que mi intención no es molestarlo ni aburrirlo, sino sólo estar un tiempito con él para contarle de mi vida. No pretendo que me termine odiando ni yo odiarlo a él tampoco, sólo necesito algún tiempo que esté desocupado para hablar, ya que será lo último que hablaremos. Porque como ya dije "El Sol, ya entendió que la Nube ya no lo necesita..."

Hoy mi Nube me dejó muy en claro, que aunque la Nube con el sol se quieran es imposible que estén juntos.
Yo necesito ayudar a mi Nube!!! necesito decirle que el camino que eligió no es el adecuado, ¿cómo lo hago, para explicarle que conmigo va a estar bien?... yo entiendo que la nube ya no ame al sol, pero porqué dice lo contrario?. Quien sabe, pero en fin. Me gustaría ayudarlo, hacerle entender a la Nube que aveces no hace cosas que estén bien, yo como sol quiero iluminarlo y por sobre todo hacerlo feliz, yo pienso (quizás este equivocada) que conmigo era feliz, de verdad yo sentía que me amaba hasta plutón, hasta nosé, pero muy lejos. La nube no me ama y yo lo amo demaciado, mi vida sin la Nube se hace triste, si leyera la Nube cuanto lo quiero, se daría cuenta que con nadie va a ser más feliz que con el sol.

Todo cambió.
De haber sido tan feliz el año pasado, llego a un nuevo lugar, con nueva gente, con personas tan distintas a mí, y me siento rara, siento que estoy en el lugar equivocado, y pienso que este año no será de los mejores.
Es una constante melancolía al pensar que porqué eso que fue tan lindo terminó y no volverá jamás, esa estapa del colegio, que fue para mi horrible en un principio, pero al llegar mi último año, cuarto medio, descubrí un curso fenomenal!.
Al fin había logrado hacer lazos de amisad que yo pensaba que no se podían romper; a mi amiga Nicole ya casi ni la veo y créanme que me ha echo mucha falta, es cierto que estuvo conmigo en ese momento difícil; ese momento que la persona que yo más quería se iba, y yo veía que se iba en un mal camino, que no eligió el correcto y yo pensaba que estando yo a su lado él estaría mejor, que yo al estar con él lo haría feliz y que todos sus problemas conmigo a su lado, se verían opacados. Y por cierto UUUFFFF nicole, mil gracias... pero ahora te extraño y necesito que me des un tiempo para contarte lo que me ha pasado y para que tú también me digas lo que ha ocurrido en tu vida últimamente. Mi amiga Xime se fue a Viña, a comenzar un camino difícil lejos de los suyos, y de nosotras que no somos poca cosa!. De igual manera la quiero acá conmigo, para que me escuche, para contarle que mi vida va un poco mejor y que quizás el próximo año estemos un poco más cerca, ya que espero largarme a Santigo.
Por último la Macka, tan cerquita y ni te veo, yo sé que me entiendes, que puedo contar contigo, pero la distancia hace que las cosas se hagan casi imposibles.
Espero que nuestra amistad que yo sinceramente necesito mucho, vualva a surgir, porque estoy segura que las TWG no era sólo cosas de colegio, es más que eso... mucho más.
A ti "Niño" que también fuiste parte de mi vida y que también te perdí , dejame decirte que a pesar de todo, mis ganas de ayudarte siempre están, tú puedes contar conmigo. Gracias por hacerme feliz durante mucho tiempo, y no me olvides porque tú siempre estarás en mi corazón. Como te lo dije alguna vez, estoy orgullosa de haber tenido a una persona como tú a mi lado.