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Hay cosas normales que nos dan muchísimo ASCO, cosas que la gente alucina si nos ve poniendo cara de estreñidos.

¿QUÉ OS DA UN ASCO, GRIMA O TIRRIA QUE OS MORIS?
¡Ah! No cuentan: ratas, escupitajos, culebras, vomitadas en la calle y demás.

A mí me dan verdaderas arcadas de morirme con el hígado en la mano con:

* EL PAPEL DE ALBAL : No lo soporto, sólo verlo me dan vómitos literalmente, así que en mi casa no existe y por supuestísimo imposible irme de excursión con el bocata. ¡Me da una grima!

* EL QUESO: Lo huelo y otra vez arcadas...y el Cabrales ya ni os cuento. Tampoco lo soporto y no me lo puedo comer ni con hambre de 3 meses.

* LOS RESTO DE COMIDA EN EL FREGADERO: Puaaaaajjjj. No puedo fregar. Tengo que ponerme guantes de goma tipo bombero para tocar y simple plato y meterlo en el lavavajillas. Una que ha salido fisssnassss.

* LAS PISCINAS: Más de lo mismo. A no ser que sea la de mi familia, ni de coña me meto yo en un agujero lleno de agua donde sabe Dior quién ha remojado los pinreles.

* LOS OLORES A COMIDA EN SITIOS CERRADOS: Eso ya ni contaros. El pestillo a bocata en un sitio cerrado tipo: autobús, tren o caseta de feria me pone del hígado.

* LA MIGA DEL PAN: En general, pero mojada o prensada ¡horreur! ¡qué nadie me regale una manualidad de esas hechas con migas de pan que goooooomitooooo!

En fin, esto es lo primero que se me viene ahora a la cabeza (hoy estoy espesita).

¿Qué chorrada os da a vosotros asco?

Hace un par de años, mi hermanito tenía que hacer un recado ¡en Alemania!. Sí, ya sé que para hacer un recado pilla un poco lejos irte a Alemania pero era lo que había (tranquilos, no era nada ilegal y encima le pagaban una pasta por hacerlo)
En fin, que se tenía que ir a un pueblo con un nombre impronunciable que era tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no lo conocían ni los alemanes.

Mi hermano estaba un poco histérico con lo de tener que largarse solo al culo de Alemania y sin hablar ni papa de otro idioma que no fuese Spanish (y mal hablado) así que empezó a llamar a todos sus amigos a ver si había algún alma cándida voluntaria para acompañarle. Pequeño detalle: eran las 7 de la tarde, tenía que salir pitando para allá y la gente trabaja y esas cosas, así que a nadie le daba tiempo pedir permiso en el trabajo.

Alcé la mano y me apunté voluntaria. Con tal de escaquearme 3 días del trabajo me apuntaba a un bombardeo ¡todo por la patria!
Con el tiempo justo para meter bragas limpias en una mochila y salir pitando al super a comprar marranadas para comer en el viaje (entiéndase marranadas como: pipas, patatitas, galletas de chocolate y demás artículos con etiqueta de DANGER: COLESTEROL A TOPE) me fui pitando a la Germany con mi brother ¡¡en furgoneta!!

Parecíamos unos titiriteros con una furgo cochambrosa alquilada que perdía agua por todos lados y hacía ruidos extraños. ¡Cagaditos ibamos de quedarnos colgados!

Como buena soy yo me empeñé en subirme a la Torre Eiffel ¡vamos, yo me hago el viaje y aprovecho para hacer turismo!. Y como p'a chula yo, pasé de hacer cola en el ascensor, así que doblete+mogollón de escaleras=la Torre Eiffel relucía más que el manto de la Macarena de toda la baba que había dejado yo arrastrando la lengua por los peldaños. ¡Tenía el higadillo en la mano cuando llegué a la cafetería de arriba! ¡ni fuerzas para chupar de la pajita del refresco me quedaban ya!. Eso sí, increibles las fotos en pareo+chanclas en medio de París....muy apropiado el modelete para el glamour parisino

Seguimos hacia Bélgica y de Bélgica (previa paradita a tomarnos unas cañas, que la cerveza allí es muy buena) seguimos hacia Alemania.
Ya llevábamos 2 noches sin dormir así que empecé a tener alucinaciones ¡veía enanitos en medio de la carretera! ¡no me puedo dormir! ¡no me puedo dormir!.
En esto me dice mi hermano: Carol, creo que tenemos que parar porque estoy viendo hombrecillos cruzando la carretera ¡ya no era la única! ¡estábamos flipando los dos! ¿habríamos tomado alguna droga? ¿estaríamos ante un verdadero Expediente X? hmmm, tal vez.

En fin, paramos la furgoneeeeeetaaaaaa y nos echamos a dormir atrás de la furgo con sacos de dormir (ibamos en plan cutre, nada de hoteles, ni hostales, ni pensiones...saco puro y DURO). Nos despertó la cara-hododoza de un lugareño que nos estaba pispando desde fuera por los cristales ¡madre, vaya susto!.

Miramos el mapa, estábamos cerca ¡vamos a preguntar!
Peggggggg, error: eran pueblos, pueblos, pueblos de la ALEMANIA PROFUNDA. Traducción: NADIE HABLABA OTRA COSA QUE NO FUESE ALEMÁN.

Sudaba para aclararme con los lugareños (mi hermano a su bola ojeando teutonas). Vale, preguntar les preguntaba, y me entendian...el problema era ¡cuando me soltaban una parrafada! ¡no entendía nadaaaaaa! Ayyyyy. Nos quedaba una hora para entregar el paquete y ni puñetera idea de donde estábamos.
Así que.....¡a boleo!.
A boleo, a boleo ¡nos pasamos el pueblo 3 veces!. Era tan enano, tan enano que te lo pasabas sin darte cuenta. Reculabas y ya estabas en otro pueblo. Volvías y te lo volvías a pasar ¡desesperante!

Cuando cruzamos la puerta del sitio donde teníamos que entregar el paquete ¡justo en hora! ¿nos darían premio? ¡no me lo podía creer!
Llamo por teléfono al jefe del encargo y le digo:

** Soy Carol, que el paquete se acaba de entregar.
* ¿A sí? ¿fijo? ¿a qué hora?
** Ahora mismo
* Vale, pero confírmame que está entregado
** Que te digo que ahora mismo, mismo, mismo
* Chica, qué segura estás de que lo han hecho bien ¿pones la mano en el fuego por ellos?
** Pues sí, tanto, tanto la pongo ¡como que lo he entregado yo! ¡leches, que estoy con ellos! ¿te los paso al teléfono para que te saluden?
* ¡Y que coño haces tú en Alemaniaaaaaaaa!
** No preguntes, no preguntes.

Argggggggg, paquetón entregado, todo bien ¿qué hacemos ahora?

Mi hermano y yo miramos a izquierda, miramos a derecha y decimos: esto es una puñetera mierda y vamos sobrados de tiempo ¡nos vamos a Holanda!

Hala, ¡para Maastricht!.
¡Qué bonito Maastricht! ¡qué fotos en el casco antigüo! ¡qué compras en el coffe-shop! (ahí fue cuando lo de las 40 mil pelas a cargo de la VISA de mi padre, que ni se enteró)

Mi hermano ya conocía Maastricht así que fue a tiro fijo al coffe-shop. IM-PRESIONANTE.
Imaginaros: mi hermano que no habla inglés, ni francés, ni holandés, ni nada de nada salvo español y de repente.....¡¡MILAGRO!!.
Utilizó su inglés para casos de emergencia...un dominio pidiendo la carta de MariJuanas, un dominio especificando cuanto quería de cada, pidiendo que se la separasen en bolsitas individuales ROTULADAS....yo flipaba ¿cuándo aprendió mi hermano a hablar inglés? ¿tendría algún tipo de alinígena después de las alucinaciones en Bélgica dentro de su cuerpo que hacía que de repente dominase la lengua de Shakespeare? .....hmmm...nunca lo sabré. Sólo se que se reía, no sé si por los efectos de la trompeta que se había liado o por la cara de susto-mema que tenía yo.

Ese día nos reimos mucho. Había una estatua en medio de una plaza con un señor con un soplete en la mano ¡que sacaba fuego de verdad! (hay fotos), un banco que se llamaba Rabobank y lo del Rabo nos daba risa (efecto superspuk)

Volvimos a Paris ¡de turismo!. Cena en el Barrio Latino, oye, precioso, un sablazo que nos pegaron por la cena pero preciosa...como para llevarte a Brad Pitt, con tío tocándonos el violín por las mesas y todo. Ver el "<i>castillo" (según mi hermano) del Notre Dame ejem-ejem. Perdernos y aparecer en un barrio marginal donde nos asaltaban las pilinguis al paso. Perdernos dando vueltas por la rosquilla de París intentando salir (oye, la de veces que pasamos delante del estadio del Paris Saint Germain...más visto lo tengo...buffff).

Vuelva a España viendo los Castillos del Loire (preciosos).

Pasar la frontera con la MariJuana metida por los zapatos, la ropa, la mochila y yo sonriéndole a los polis de la frontera mientras les hacía una caída mortal de pestañas en plan "no me pares, no me pares" (mi hermano tenía experiencia en que lo pusieran en pelotas con pastores alemanes olisqueándole sus partes nobles)

¡Qué viaje tan bonito! ¡Y EN 3 DÍAS! ¡De Guiness!

¡Qué recuerdo de mi hermano chillándole a un lugareño de en medio de Francia (debía de pensar que si chillaba se le entendía mejor), "Oyeeeeeeeee, a San Quintín, cómo se llegaaaaaaaa, San Quintín" (a la cárcel de San Quintín lo llevaba yo jurjurjur). Y el lugareño que ni flores y yo (que se francés) azorrando, azorrando, hasta que vi que mi hermano estaba sudando (literalmente) y le digo: Oye, capullín, en vez de gritar por qué no le dices San Quintín todo con "A", o sea: San Kantán . Y ¡zas! el lugareño lo entiende, y contesta, y nos indica y mi hermano se acuerda de nuestra madre-materna jijijiji (es que me encanta hacerlo de sufrir).

Os lo digo de verdad, fue un cutre-viaje a toda leche pero ME LO PASÉ PODRE.....eso sí, a la vuelta no tenía cuerpo p'aná....bueno, salvo para RECOGER EL CHEQUE POR EL RECADITOOOOOOO

¿Alguno de vosotros ha hecho una locura semejante de ida y vuelta a toda leche?

Nota: Sorry por no escribir mucho estos días pero es que estoy hasta los mismísimos de poner escaparates de Navidad. La vida de la artista corre peligro entre tanto cutter, tanta plancha de Styrodur (que tela para cortarlas) y con la grapadora-asesina-automática en mano.

Esto ha sido una especie de trauma traumatológico infantil.

Cuando lo dejé con el Metrozezuá me dio por quedarme en la oficina enchufada a internet (muy original yo)
Os estoy hablando de hace 14 siglos, cuando ni el Tato tenía internet, no había casi ni tarifas planas, vamos que estábamos cuatro gatos en la red.

Un día mi hermanito me dijo que me metiera en un chat que salían muñecos. Vamos, que tu pinchabas en un muñeco y el muñeco hablaba como si fuese un comic soltando bocadillos ¡muy mono!

Me meto en el chat de los bocadillos y estoy hablando con los cuatro gatos que había allí en el general.

De aquella yo era una incauta que decía alegremente a todo quisqui mi nombre, donde vivía, daba el móvil.....vamos, que sólo me faltaba darles el DNI y el número de mi cuenta del banco ¡gilipollas perdida!. Claro, era nueva y nadie me había hablando de psicópatas en la red, ni pervertidos, ni pederastas, ni gigolós que quisieran quitarle los ahorros a las viejecitas ¡era una panolis completa!

Total que uno de los muñecos al decirle de donde soy, se entusiasma todo y me dice que es Motero y que en mes y medio tiene una concentración de motos cerca de donde vivo yo. Me pide el teléfono para conocernos en persona y voy yo alegremente y se lo doy.

Nunca más volví por ese chat y ya ni me acordaba de lo del Motero cuando un día me llaman al móvil desde un teléfono raro, vamos que no estaba en mi agenda de amiguetes, ex y familiares varios.

** ¿¿¿Siiiiiiiiiiiii???????
*-* ¿¿¿¿¿Carol??????????? (voz de tío que nunca había oido)
** Si, soy yo ¿quién eres? (hmmmm, al fin le habrán dado mi número a Brad Pitt????)
*-* Borjamari, el motero del chat, que estoy ahí.
** ¿Aquí? ¿Dónde?

Y me dice un pueblo que está como a 60 km. de donde vivo yo ¡bien, fijo que se raja y no viene, que esto está muy lejos y fijo que se pierde!

** Aaaaayyyy, pues mira, yo vivo lejos-lejísimos así que fijo que te va a venir faaaaatal venir a verme (jurjurjur, maldita la gana que tenía yo de ver a nadie)
*-* Que va mujer, tú explícame cómo se llega y sino no te preocupes que ya pregunto yo y fijo que llego. Nada, cojo la moto y cuando esté en tu pueblo te llamo.

Yo acojonadita perdida, blanca como la nieve.....¡para qué me meto yo en estos follones!!
Hmmmmmm.......¿y si está bueno? ¡joé Carol, igual es un adonis motero y con las 3 Js que pasas (Jambre Joía Jitana)! hmmmmmmm.

Me pongo en acción: YO SOLA NO VOY, así que secuestro a una amiga y le digo que venga conmigo y si no lo hace y el motero resulta ser un pervertido o un asesino descuartizador, cuando encuentren mi cadáver en su conciencia quedará.

Llama el Motero, ya está en mi pueblo ¡cachisssss, no se me ha perdido!

*-* Oye Carol, que ya he llegado
** ¿Dónde estás?
*-* Tomándome una caña en el Bar Mingote ¿sabes dónde queda?
** Yes, justo en la punta contraria de donde estoy yo ahora guapo, anda espera que voy p'allá.
*-* Vale, te espero sentado en la terraza (era verano)
** Venga. Oye ¿y cómo te voy a reconocer? ¿llevarás un clavel en la oreja? ¿un periódico y gafas de sol tal vez?
*-* Nada mujer, muy fácil....soy uno que está VESTIDO DE MOTERO

Arrrggggg, yo quería saber cómo era físicamente para ir corriendo hacia allá....o en dirección contraria y tirar mi móvil a la ría para que no me llamase más.

En fin, respiremos hondo, allá voy....me acerco.....ya estoy enfilando la calle.....el bar está al final.....ya queda poco.......veo la terraza.....¿estará bueno?......jobar, hay bastante gente y las lentillas no me alcanzan para distinguir un motero desde aquí .....¡¡¡¡¡LE VEO!!!!!!!!!

AGARRO A MI AMIGA Y ME METO EN LA CALLE DE AL LADO...¡¡NO PUEDORRRRRRRRRRR!!

Jajajajaja, creí que me moría de la risa...no puedorrrrrrr...no puedorrrrrr....el motero es clavadito a .....¡¡SANTIAGO SEGURA!! ¡¡si parecen gemelos!!

Media hora apoyada en una esquina llorando de la risa nerviosa y jurando que no iba. Mi amiga haciendo de Pepito Grillo diciéndome que después de los kilómetros que se había hecho el pobrecillo lo mínimo era tomarme una caña con él.

En fin, allá me veis, con la amiga adosada en plan chicle-no-te-vayas, tomando cañas con el Motero. Nada, la cosa no era grave, se iba al día siguiente, cumplia y me iba...va bene Carol, va bene.

¡Y una mierda!

Yo pasaba las 3 Js pero él debía de pasar muchísima más porque SE ENAMORÓ y se quedó 4 DÍAS MÁS ¡hasta que le llamaron del trabajo que tenía que volver! ( eso le llamo yo: SER UN DESESPERADO EXTREMO)

No me dejaba ni a sol ni sombra, me llamaba todos los días a todas horas hasta agotarme la batería del móvil, se venía a verme ¡no me lo podía despegar!

Luego empezó a amenazar con venir a verme TODOS LOS FINDES ¡este tío está pirado! ¡si es que no me gusta! ¡ni ha habido tema, ni amago de tema, ni nada de nada de los nadas del mundo mundial!

Resumo: Me llamaba a todas horas, incluso cuando estaba trabajando y si decía que estaba ocupada y no podía hablar se ponía frenético ¡como un novio celoso!. Me tenía amargadita de la vida y hasta pensé en cambiar el número del móvil.

Un día ¡idea! se me iluminó la bombilla y le dije que había vuelto con el Metrozezuá, que era el amor de mi vida y que estaba superfelíz (todo mentira cochina, a mi ex no lo quería ver ni a 30 km. de distancia con catalejo).

Ahí desistió, pero de vez en cuando todavía me llama o me envía un e-mail.

¿Habeis tenido citas a ciegas como esta? ¿Os habeis metido en algún ciber-embolado del 15?

...que ¿QUÉ?

Siempre me he sentido superidentificada con Scarlett O'Hara, y la verdad es que la triste historia de mi vida (tranquilos, no la voy a contar que no quiero provocar suicidios colectivos como en Japón) se parece bastante a la de la megaheroína de Lo que el Viento se llevó.

Como Vivian Leigh alcé el puño y a Dior puse por testigo que nunca pasaría hambre. Pero claro, yo soy una Scarlett del siglo XXI, con master en Dirección Financiera, y por lo tanto menos romántica y más práctica, y sacando calculadora he decidido VENDER TARA, eso sí pidiendo por esta boquita de piñón una cantidad más que suculenta tirando a desorbitada ¡QUIEN QUIERA TARA, QUE LA PAGUE!

Si Scarlett abandona Tara, lo hará por la puerta grande y con los bolsillos llenos de euros ¡muy digna!

Ahora Scarlett está deprimidilla: primera visita a Tara y quieren comprarla. Vale, Scarlett saldrá forrada pero en el fondo está como si le fuesen a amputar el brazo que alzó y se está tragando el juramento por Dior.

¡CAMBIO DE TEMAAAAAAAAAA! Sorry, es que necesitaba desahogar...buaaaaaaaa.

¿Qué habeis jurado vosotros que NO harías y habeis acabado cayendo?

Ahí va mi lista light, Taras a parte:

A DIOR PUSE POR TESTIGO QUE:

* Nunca fumaría : Y ahí estoy, fumando como un carretero, todo el día con el cigarro en la boca como la vieja de Telepatio.

* Nunca me compraría un bolso de palo en la manta : Tengo colección para dar y tomar. ¿Quiere alguien uno? ¡Vendo baratoooo!

* Me iría de casa a los 18 : Taitantos tengo ya y sigo de okupa con mami, pero es que ¡ay! ¡cómo en casa no se está en ningún lado! ¡esas comiditas de mamma! ¡esos mimos que me da cuando estoy ploffff!

* Nunca más volvería a salir de juerga (exclamado con cara de asco, cigarro en mano, café cargadito en la otra, pijama style y durante una resaca del 15) : No me pierdo una, así que lo digo todas las semanas ¡es ya un clásico del post-finde salvaje!

* Nunca más me pegarían el toque en el aeropuerto por exceso de equipaje.....snifffff.....ni haría el ridículo y el garrulis.....snifffffff.

* Lograría comprarme los puñeteros vaqueros : Me remito a un post anterior. Nada, que estoy condenada a ir con faldas y a lo loco.

* Nunca más volvería a enrollarme con el gasofero. Y lo logré, después de 3 años intentándolo pero lo logré ;-)

* Sacaría el carnet de conducir y tendría un Z4 azul: Ni tengo carnet, ni pelas para el dichoso Z4 AZUL (que no me vale otro color)....Lograré comprármelo algún día, tal vez recurriendo a la prostitución de alto standing...aunque con mi cuerpo...bufff, pero creo que pasará tanto tiempo que ya será un Z38 ¡por lo menos!

* Me apuntaría a un gimnasio e IRÍA: Vale, apuntada estoy, pero hace año y medio que no lo piso ¡ni me acerco siquiera! ¡no vaya a ser que me de por entrar!

* Lograría ser ALGUIEN en la vida: PRINGADA NACIONAL, eso es lo que he logrado ser hasta el momento.

...........Y VOSOTROS ¿QUÉ HABEIS JURADO? ;-)

¡Cuántas veces nos lo habrán preguntado de crios! ¿y qué respuestas dabais? ¿y en qué os convertisteis luego? ¿ehhhhh?, yo os voy a dar las mías de más cría a más mayor.

* MONJA: Mamá horrorizada de pensar que su ÚNICA HIJA iba a estar metida en un convento, y mi abuela encantada de que al fin alguien de la familia fuese por el buen camino y no se dejase tentar por los pecados, sobre todo carnales, de la vida. Obviamente SE ME PASÓ CON LA EDAD. ¿Vosotros me veis a mí con pinta de monja? ;-)

* MISIONERA: Seguía con mi vena religiosa por influencia del colegio de monjas al que iba. Mi madre me chantajeó (con 7 años) con que lloraría mucho si me iba a las misiones y que además ahí no me iban a dar bien de comer . Lo de hacerla llorar me preocupaba ¡una mamma es sagrada!, pero lo de no comer.....¡eso fue lo que definitivamente me convenció!

* ESPÍA: Sobredosis de libros de "Los Cinco" y "Los Hollister"

* ANGEL DE CHARLIE: También sobredosis de capítulos de la serie, quería ser Kelly.

* CAMIONERA: Aquí no hay explicación lógica

* FAMOSA: No sabía muy bien porqué quería destacar, pero estaba empeñada en ser famosa (Jack el Destripador también es famoso ¿no?...hmm y Tamara-Ambar jajaja)

* PILOTO DE CAZAS EN GUERRA: Lo siento, me gustó mucho Top Gun y quería ser como Tom Cruise en versión melena al viento debajo del casco de hormiga atómica.

* AZAFATA DE IBERIA: No me valía Air France, ni Lufthansa, ni las British ¡NO!, una que es más española que la tortilla de patata no podía ser azafata de otra compañía que no fuese la nacional. Me quitaron la idea de la cabeza cuando vieron que ni de coña llegaría nunca al 1,74 m. de mi mami, vamos ¡qué no di la talla de mala manera!

* PUBLICISTA: No me dejó my father. Cuando acabé COU y tuve que elegir carrera me dijo que lo que quisiese pero en casa, que ni loco me dejaba a mí suelta por Madrid a mi libre albedrío, snif, snif.

Ahora LO QUE QUERÍA MI FAMILIA QUE FUESE:

MI ABUELA:

* MONJA: Un disgusto se llevó cuando ya no quería ser monjita, ella que donaba vírgenes y santos a la iglesia del pueblo ¡ay!
* PIANISTA: Vamos, pianista y de premio con mis dedos tamaño salchicha-mini de aperitivo.

MI PADRE:

* ECONOMISTA
* ECONOMISTA
* ECONOMISTA...................¡¡ECONOMISTA!!

QUE HE SIDO AL FINAL:

* NADA: De todo un poco y de MUCHO NADA.

¿Y vosotros qué querías ser de mayores? ;-)

¡Qué vergüenza! ¡ayer se me había OLVIDADO que era el partido de la Champions!

Salí supertarde del trabajo, con la cabeza más hinchada que el Naranjito y me fui directamente para casa pero....Sport G me llamó para "recordarme" lo del partido y decirme que me estaban esperando en el bar de la Peña del Madrid.

Rauda y veloz (o sea, después de 30 minutos cuando el bar está a dos calles de mi casa) llegué al bar y vimos lo que quedaba de la primera parte cervezorra en mano, patatitas, pantalla gigante....sólo me faltaban mis zapatillas de vacas para estar como en casa.
Lo malo de llegar tarde es que mientras pido, el camarero me hace caso y se decide a ponerme la caña...¡leches! ya se me había acabado la primera parte.

Cambio de bareto para ver la segunda: otro bar madridista.
Pillamos milagrosamente una mesa (yo era la ÚNICA fémina del grupo) y ahí empezó mi retransmisión alternativa del partido (lo que hacen unos culinos de sidra).
Sport G y Charly pierden compostura y modales y se vuelven unos hooligans de cuidado....pero los de la mesa de atrás no tenían desperdicio.

CABEZAZO EN EL CARETO DE MI BECKHAM:
Comentarios made in yo: "Hijo puuuuuuuuuuuu, que mescoñas la cara al Beckham" "feooooooo, envidiosooooooo, que me lo quieres desgraciar"
Comentario de Sport G: "Si no se afeitase tanto la cabeza para anunciar cuchillas hubiese amortiguado el cabezazo que le ha pegado el otro" (hmmmmm, igual tiene razón, me callo)

IMÁGENES DE LOS ALEMANES:
"Feoooooooosssssss, que sois todos unos feooooossssssssss!
Malfollaaaaaaaaaaoooooooosssssssssss, que sois unos malfollaaaaaaaaoooooooossssssss (hay que ver que lengua tengo cuando me desmeleno)

IMÁGENES DE LOS DEL MADRID:
(Piropos a Beckham ejem, ejem)
"¡Coñooooooo, si Ronaldo se ha manchado de verdín la camisetaaaaaaaaaaaaa"! ¡"mira como corre desde que la Daniela lo tiene a régimen, si es que no puedeeeeeeee, está debiluchoooooo, que le den un bocataaaaaaaaaaaaaaaaa!
Sport G: "Ay, si no fuesen tanto de discotecaaaaaaaa"

GOL DEL MADRID:
Chillidos y griterío en general A LO BESTIA.
Repetición unas 80 veces del gol (para uno que metemos) y la gente cantado en cada repetición: 2-1, 3-1.....8-1.

FALTA:
Yo: "Que la tire Figooooooooooooooooooo, que la tire Figooooooooooo" "¿qué coño hace ahí Roberto Carlosssssssssss?, que me la va a fallarrrrrr (y la falló....primer vaticionio de la Pitonisa Carol-Lola)

PENALTI:
"A que va el Figo y lo falla?????? einnnnnnnnn??????"
(Todos mirándome con cara de mala leche "no seas gafe")
Segundo acierto de la Pitonisa Carol-Lola: lo falló ¡me cago en sus muelas! ¡a que lo mando a pisar uvas a Portugal!

De repente me hago una experta en alineaciones:
¿¿¿¿Y Solariiiiiiiiiiiiiii?????? ¿¿¿Dónde está Solariiiiiiiiii???
(y el pobre Solari sin quitarse el chandal con cara de mosqueado "salgo o no salgo"...y no salió)

PIIIIIIIIIII, S'acabao: 1-1 (salimos deprimidos y cabizbajos)

Nota: Creo que después de no callarme durante todo el partido a los machos se les han quitado las ganas de LLEVARME MÁS AL BAR.

Hay que ver la cantidad de porquería que podemos llevar en un bolso.

Antes eramos las chicas las aficionadas a los bolsos pero ahora hasta los chicos los llevan (eso que mi padre llamaba "mariconeras" y que no se que tendrá que ver lo uno con lo otro)

Hoy he sacado el metro (tranquilos, no os voy a dar el perímetro de mis posaderas) y he medido el bolso que llevo: 22 cm. de ancho x 12 de alto.

En esa miniatura llevo (a presión, pero palabrita que van dentro):

* Billetera XL llena de tarjetas (que cuando las meto en el cajero en vez de salir una mano dibujada en la pantalla para darme los billetes, lo que me sale es el gesto del pajarito y un mensaje que dice: "Anda guapa, infelíz, vuelve cuando te ingresen la nómina que estás más tiesa que la mojama"). También llevo fotos de la familia, tiritas, tarjetas de visita de gente (que no me valen para nada), tarjetas del Corte Inglés, Cortefiel y demás (que nunca he usado)...y poco-poquito dinero.

* Chicles (nunca se sabe si puedes ligar entre semana y claro, una es fumadora)

* La PDA

* Miniblog y boli (por si tengo que apuntar algo rápido)

* Reproductor de mp3 (hoy toca que Robbie Williams me deleite el camino al trabajo)

* Más llaves que San Pedro : Casa: supermanojo y Trabajo, con llavero gigante de pelota de golf para encontrarlo fácilmente entre tanta compresión.

* Bote de vaselina......heeeyyyyyy, que no es para nada raroooooooo. Es de frambuesa y me la echo para que no se me agrieten los morros, que una es muy sensible al frío.

* Paquete de kleenex mentolados

* Tabaco y mechero

* Móvil + pinganillo

* Lotería de Navidad que me han regalado (habrá que pasármela por la chepa a ver si toca)

* Lima por si me rompo una uña o me meten en la cárcel (no me extrañaría nada que un día de estos.....)

* CD con fotos

* Gafas de sol ¡¡XXL!! (un día las rompo de meterlas a presión)

En fin, esto llevo en un minibolso.....imaginaros en uno grande ¡ainss!

Toda la alegría del EBG de majorette se esfumó en cuanto cambié de colegio para hacer el BUP.

¡Aquello me traumatizó!

Mis padres me metieron en un colegio donde eramos 4 niñas contadas y el resto TODO CAFRES.

Allí destaqué por ser la "gorda-sebosa" de la clase (demasiadas hormonas en la pubertad que transformaron mi tipín de majorette en una albondiguilla con patas) y por ser un extraño caso de niña que tenía la regla durante 3 semanas seguidas para no hacer gimnasia.

Claro, una que venía de las clases de gimnasia con las monjitas donde haciamos cosas tales como: jugar con el aro, jugar al balón "a matar", jugar al pañuelo y demás, pues pasé a vivir en el centro de entrenamiento de Rambo ¡sin sudor! ¡no hay dolor!

Después de caerme desde lo alto de las espalderas, de casi dejarme los dientes en el plinto y en el potro y de tener que correr como si me fuese a fugar de la cárcel perseguida por perros rabiosos....decidí tener la regla indefinidamente para escaquearme (pedazo show verme con cara de dolor de ovarios constante....¡de Oscar!...pero era fácil, sólo con mirar a los cafres de mi clase ya se me ponía cara de estreñida).

Mis notas era un poema: todo notables y sobresalientes (no os equivoqueis: NO era empollona, lo que me pasaba era que estaba tan desesperada por largarme del colegio que estudiaba como una posesa para no repetir ni un año), y entre tanta buena nota: MD (Muy Deficiente) en GIMNASIA.

La Gimnasia me la aprobaban por la jeta en septiembre alegando "buen comportamiento" pero el plinto en mi vida lo logré saltar ni por accidente (es que sería una perrada repetir por Gimnasia)

Luego vino el trauma de clase de RELIGIÓN:

El primero año me tocó un cura que era lo más misógino que os podíais echar a la cara (el so-sádico parecía que disfrutaba contando las humillaciones que le hacían los árabes a las mujeres y las que abortaban eran unas furcias).

Ahí salió la Carol-Justiciera que llevo dentro, y el cura de marras me tenía cruzada "por no compartir mis ideas"....¡toma, ni yo las suyas! ¡cacho-cabrón!

El segundo año me cambiaron el cura de religión y ahí lo flipé todo en colores......¿estais sentados?

Bueno, en el colegio cuando entraba un profesor había que ponerse en pie a lo batallón de infantería......pero lo de este cura era la pera.

Primer día con el cura:

* Entra en clase
* Nos ponemos todos de pie
* El cura (que era muy chiquitín) saca un bozarrón de la leche y chilla desde lo alto de la tarima:
¡VIRGEN SANTA DE "TAL"!
Y responden todos a coro-gritón más firmes que una vela en plan escuadrón fascista:
¡SÁLVANOS Y SALVA ESPAÑAAAAAAAAAAAA!

¡Os-tras! ¿dónde leches me han metido mis padres? ¿en un colegio o en un nido de las SS?

Cuanto más te cuadraras......mejor le caías al cura, que luego resultó ser un cacho-pan, pero así de entrada......te entraba una cosa por el cuerpo en plan ¿y cuándo va a venir Hitler a darnos clases de Historia? ¿einnnnnnn?

Luego estaba el pirado del profe de DIBUJO.

Era amigo de mi padre porque habían hecho la mili juntos (ya sabeis que eso une mucho jajaja) pero estaba como una regadera.

Si nos pillaba hablando a todos y sin ganas de pegar un palo al agua decía:

"Chicosssssss, os veo tensossssssss" ¡Venga! ¡Gimnasia para relajaros!

Estampa de la leche vernos haciendo flexiones y ejercicios de relajación en clase de DIBUJO ¡y Dios te librara de no hacerlas! ¡ibas al puñetero pasillo y ya te pillaría por banda el bedel y te anotaría en la lista negra de castigados!

Mi COU pasó a la historia del colegio.....¡¡¡por cafres!!.

En el viaje de estudios nos prohibieron:
* Salir de España
* Salir de la península

Decian que como "eramos peligrosos" tenían que tenernos controlados y en zona fácil para deportarnos a casa si tocábamos mucho las narices al personal (delincuentes juveniles en potencia)

En fin, en la sala de profesores hay fotos colgadas de las paredes de todos los "alumnos célebres del glorioso colegio" y.....entre tanta "celebridad" : MI CLASE......pero.....con una chapita debajo del cuadro que pone: "PEOR CURSO DE LA HISTORIA DEL COLEGIO"

Moraleja: "Cuidadín con el colegio de los nenes"

Los sábados es mi "sábado-sabadete" .....y no tiene nada que ver con "polvete" ;-)

El sábado es mi día de las -ONs (no es nada benéfico, vamos no son ONGs, es sin "G")

Las -ONs son:

1.- DepilaciÓN
2.- ExfoliaciÓN
3.- HidrataciÓN

Cuando me levanto por semana para trabajar no estoy yo para muchas ONs que valgan: ducha rápida estilo "gato", mediozombi todavía y con peligro para mi integridad física de "escoñarme" en la ducha y corriendo al trabajo.

Pero los sábados ya es otro cantar.

Me armo de pelotillas de baño, sales, incienso "para ambientar", radio-cd con música clásica o chill-out, albornoz, guante de crin, crema exfoliante, crema hidratante y ¡hala! ¡me voy de excursión al baño de mi madre! (que ella SÍ tiene superbañera de hidromasaje).

Empieza la sesión de las ONs:

1.- Mientras lleno la bañera, pongo el incienso, la música (que vale para relajarse y también para amortiguar los gritos que pego), saco la máquina infernal esa llamada Silkepil que me arranca los pelos de cuajo en plan tortura china.

Buffff, menos mal que tengo cuatro pelos contados que si llego a tener más pelos que la Pantoja iba apañada. Te coge los pelos, te los retuerce y te los arranca de cuajo ¡eso te hace la máquina infernal!

Acabé dejando de ir a la cera porque me decía la esteticién que no la amortizaba (así que me hacía las ingles gratis para compensar la cera que no gastaban).

Además, siempre era lo mismo: una semana para pillar vez para la cera, cuando me la hacía LLOVÍA otra semana y cuando ya podía lucir piernas....¡tenía pelos apuntando al horizonte como los cañones de Navarone!

2.- Saco la crema exfoliante (alias "la exfollante"...por el daño que hace) y me pringo todo el cuerpo.
Ras-ras acabo medio despellejada y con todo el cuerpo rojo efecto sarnoso de tanto peeling.

3.- Me meto en la bañera (previamente llena de pelotillas y sales)
Apunto los jets del hidromasaje a mis partes más celulíticas (básicamente muslos y caderas) y me relajo allí dentro hasta que me quedo como una uva pasa de arrugada.

Pequeño detalle: NUNCA jabonarte durante el fruss-fruss del agua.
Eso lo hice la primera vez que me metí en la bañera (qué esperais de una garrula como yo) y la espuma empezó a subir y subir que poco más y llamo a los amigos para hacer la Fiesta de la Espuma en mi casa.

Empezó a salir la espuma para arriba de la bañera, pringué todo el suelo y luego no era a quien quitarla.
Me puse histérica de ver como lo había dejado todo y mi madre: Neeeeeeenaaaaaaaaa ¿qué haces tanto tiempo en el bañoooooooo?
¡Con lo maniática que es de la limpieza! Buffff, menos mal que no vio el estropicio que monté.

4.- Después del frusss-frusss apago la bañera y ya me jabono y me vuelvo a raspar con el guante de crin (otra tortura china)

5.- Me pringo de hidratante porque las cremas anticelulíticas no valen para nada (dicho por el farmaceutico que me dijo que mejor me gastaba el dinero que cuestan en copas a su salud)

Fuera de la bañera llega la sesión PELO (esta vez en mi baño...son manías que tiene una).
Lavado, mascarilla y secado-alisado (otra hora más)

Luego la cara: jabón exfoliante de coco, tónico (que no se todavía muy bien para que vale), mascarilla de las de "si me ves aullas de miedo", otra vez mucha agua para quitarla y luego la hidratante.

SACAMOS CALCULADORA:

1h 30' en la bañera + 1 h. para el pelo + 30' para la cara = 3 HORAS METIDA EN EL BAÑO.......¡¡PARA ACABAR IGUALITA A COMO ENTRÉ!!

¡Qué duro es ser mujer!

Tranquilos, no me refiero a los hombres, sino a los bichos y bichejos de verdad, los que tienen muchas patas, pegan saltos mortales en tu cuerpo, pican y son vergonzosos de portar.

De niña pillé los inolvidables piojos ¡puaaaaaaaajjjjj!

Todavía tengo en la pituitaria el olor a ZZ y en los tímpanos los lloros y lamentos de mi madre, quitándome piojo por piojo con un peine de puas de hierro que me hacían más daño que los piojos en sí.

Vale, que de pequeñaja pilles piojos en el colegio.....tiene un pase...pero.....¡ay! lo que me pasó hace un año más o menos.

Vereis, hace un año trabajaba en las afueras y como TODAVÍA NO ME HE SACADO EL PUÑETERO CARNET DE CONDUCIR tenía que coger el bus.

¿Qué pasaba? Pues que las paradas "de en medio del trayecto" eran zonas digamos "marginales" y allí subía de todo.

¡Con mascarilla antigas tenía que ir a veces del tufillo a sobaquillo-rancio, chichi-mal lavado, pelos más grasientos que la cocina del anuncio de Mr. Proper (ahora Don Limpio...y digo yo, ¿¿la gente espera a tener tanta mierda, de la de sacar con espátula, para comprar el dichoso limpiador?????)

Al grano, que siempre me enrollo mucho.

Allá iba yo toda limpita y perfumada en el bus, mezclada con los margis mugrosos y malolientes ¿estará la falta de recursos reñida con el coste de una pastilla de jabón o de un gel de DÍA?.

Un día vuelvo a casa, me pongo a comer y ¡plig! ¡plig!......veo una "cosa" saltando por mi mano.

Hmmmmmm ¿qué será esto?

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿qué es este bichooooooooooo?

Arrrrrgggggggggggggggggggggg, nenaaaaaaaaaaaaa, TIENES UNA PULGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

¡Ostras! ¿pero eso no lo pillaban los perros y los gatos? ¿qué hace una pulga saltando alegremente por mi mano?

Me puse a chillar como la que se encuentra una pitón en el baño o una piraña en el bidé y mi madre me echó literalmente de la cocina.

Mamá chillaba ¡hay que ahogarlas! ¡hay que ahogarlas! (ella siempre en su línea sádica-asesina)

Corrí al baño, llené la bañera y me puse a bucear literalmente dentro para ahogar todo bicho que se moviera por mi cuerpo.

Arggggggggg, ¡sentía que me picaba todoooooooo! ¡hasta la retina me picaba ya!

Después de aguantar la respiración en la bañera ¡aaaaaaffffff!! salgo a la superficie y veo unas 5 pulgas flotando en el agua.

¡Chillaba más que en la escena de la ducha de Psicósis!
¡QUÉ ASCOOOOOOOOO!

Tiré del tapón y estuve un rato largo debajo de la ducha para que se cayesen las que hubiesen sabido bucear (sin parar de gritar, mis vecinos debían de alucinar si me oían por el respiradero del baño, pensarían que me estaban violando o matando....hay que ver lo que una pulga puede hacer)

Vale, parecía que ya estaba "despulgada" pero en la familia no se fiaban de mí.

Mi madre no me dejaba que me acercase. Mi hermano decía que a 2 kilómetros. No me dejaban tocar a la gata por si le pegaba algo.

¡ME LLAMABAN "LINDA-PULGOSA"!

Fue horrible y humillante (me está picando todo el cuerpo de recordalo).

Para colmo dejé la ropa encima de la cama y llené el edredón de pulgas. ¡Arrrrrrrrgggggggg! Mi cama llena de bichos.
Me echaba a dormir y las veía saltar....y yo venga a chillar ¡podía haber montado un circo con las pulgas!

En fin, estuve como 1 semana encontrándome las dichosas pulgas por todos lados.
A mi madre solo le faltó un precinto del CSI para poner en mi habitación.

¡¡ME SENTÍ UNA APESTADAAAAAAAAAAAAAAAA!!

¡Hala! pregunta lanzada.

Es algo que siempre me ha intrigado muchísimo.

Tú estás en un bar, bareto, antro de perdición o discoteca...se te acerca un individuo "excesivamente majo", vamos que da igual que le sueltes bordería tras bordería que él allí plantado aguantando el tipo ¡como un campeón!

¿Es que la cotización de tu sex-appeal ha subido mucho en bolsa? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Este individuo lo que busca es hacer pandilla contigo para que le presentes a tu amiga "la guapa".

A ver, ¿no es mucho más fácil entrarle a la guapa directamente y dejarte de rodeos?

Ellos dan por supuesto que las feas somos más receptivas.

Vamos, que como estamos desesperadas y poniéndole velas a Santa Rita rogando por un mal revolcón, dejamos que hable con nosotras el primer borracho que con voz pastosa nos grite cuatro chorradas al oído (lo de gritar al oído, no es porque además de feas seamos sordas, es simplemente por el ruido de chumba-chumba del bareto).

Pero ¡almas de Dior! ¿no veis que las feas tenemos más desarrollada la inteligencia-baretil? ¿no veis que la maniobra nos la han hecho miles de veces y ya no cuela?

A mí cuando me la hacen paso ya de darle coba al maromo.
Pongo los ojos en blanco mirando hacia arriba (Belén Esteban style) y digo suspirando: "Anda, ven que te presento a mi amiga".

Traducción al español: "Anda, deja ya de darme el coñazo que se me va a recalentar la copa, y ven que te presento a mi amiga y que te aguante ella que yo paso de estar aquí aguantando el tirón p'a ná"

Las feas somos más divertidas y dicharacheras porque ¿qué hacemos mientras el maromo se enrolla horas y horas hablando con tu amiga...la mayoría de las veces para salir con el rabo entre las piernas? (yo lo mido por canciones: una canción = 3 minutos aproximadamente...esto también vale para cuando te aplicas mascarillas capilares y no tienes reloj en el baño)

Pues muy fácil, las feas somos más graciosas porque mientras nos dejan solas y apartadas en una esquina del bareto nos dedicamos a darle al drinky con pajita mientras pispamos todo los que se cuece alrededor.
Resultado: drinky-drinky = una moña a lo tonto del 15.

¡Hombre! ¡no vamos a ser graciosas! Si cuando nos entra el 5º de la noche ya estamos más que "jartas" de drinky, que nos acercas un mechero a la boca y sale un lanzallamas.

Ahora suelto varias preguntas al aire:

* ¿Por qué haceis eso?
* ¿Pasa lo mismo con los gays? ¿le entran al feo para ligarse al guapo?
* ¿Por qué sois tan retorcidos?
* ¿No os dais cuenta que podeis herir sensibilidades? (cuando ya estás acostumbrada te lo tomas a guasa pero al principio jod....mucho)

Lo que yo digo: quiero ser tía buena y fontanero

¿Qué os creíais que mi family estaba compuesta sólo por mientros flagüer-pagüer? ¡pues os equivocasteis!

Tengo una tía mala-malísima, oscura, siniestra, antipática, triquismiquis, rompe-eggs, toca-balls y encima ¡fea y envidiosa!
Tomaaaaaaaaaaaaaaa.

Mi tía es lo que mamá denominaría: "El bicho que picó a Camino", que no se exáctamente ni quien era Camino, ni que bicho le picó, pero cuando mi mami dice eso se refiere a alguien que es malo-malísimo hasta decir basta.

A la tía Rosario la vemos de Pascuas a Ramos pero cada vez que la vemos.....no os preocupeis que NO LA OLVIDAMOS....arrgggggggg.

En las comidas familiares intenta aguarnos la fiesta....y al principio lo consigue, vamos que nos corta el rollo a todos (son reuniones de 30 y pico y puede con todos, es más antipática que la Pantoja y Cachuli juntos).

Pero.....después de unas vermuts con gambitas, y unas cervecitas con la paella de rigor.....hacemos piña, hacemos fuerza, nos ponemos las pinturas de guerra, el machete de Rambo ....y la mandamos a tomar p'ol piiiiiiiiiiiiiiiii. ¡FIESTAAAAAAAAA! ¡qué se vaya la tía ranciaaaaaaaaaaaa!

Situaciones que te pueden descuadrar de la tía Rosario:

* Comer compulsivamente cacahuetes en su casa.
No, no es por complejo de mono de feria...es simplemente porque cocina con el culo y te mata de 3 Js (Jambre Joía Jitana).
Como estás que muerdes hasta los portarretratos de la familia, ella gentilmente te ofrece cacahuetes (en su casa nada de gambas, ni paellas) y tú vas y zas-zas-zas ñam-ñam-ñam te los vas zampando para forrar el estómago que ruge más que los leones famélicos de Angel Cristo.
Ella "parece" que no te mira....pero silenciosamente te va contando los cacahuetes que llevas engullidos, y cuando considera que has llegado al límite ¡te los quitaaaaaaaaa!.
Dice que no se cuantos dan proteinas y no se cuantos rollos más, que sinceramente me dan igual, pero que si te pasas de esa cantidad lo que ganas son grasas (las que obviamente no ganas en su casa comiendo) y llegas a la obesidad.
Resumo: para una cosa comestible que ves....te la atraganta.

* Llevarle churros o pasteles a su casa.
A ver, en mi "cultura puebleril" si te invitan a merendar o desayunar (sin fines sexuales, claro) a casa de alguien ¿qué haces?. Pues le llevas en "señal de cortesía y agradecimiento" unos pasteles, unos churros...pastas....
¡Llévaselos a ella! Te pone de vuelta y media. Que si en su casa no hay comida (obviamente NO), que si pensamos que no nos van a dar nada para la merienda....un rollo....y encima en plan bronca de Luis Aragonés porque no veais el genio y la mala leche que tiene la tía Rosario.

* Decir (como dijo una vez mi madre y se le quitaron las ganas de repetirlo más...por lo menos delante de la tía Rosario):
"Dinero tirado, no juego más al cupón que no me toca nunca nada"
¡Aaaaaayyyyyyyy!!! Para que queremos más.
Te suelta un sermón de que no seas codiciosa que estás haciendo una obra de caridad (¡pero si la ONCE está más forrada que Botín!)

A parte de la comida está lo rompe-eggs que es.

En las bodas le va contando las copas a todo el mundo.
Como es muy austera (rata, más bien) calcula lo que habrán costado los modeletes de cada una y te echa el sermón de que mejor le dabas el dinero a los pobres.
Nunca la he visto en acción, pero juraría que es de las que se lleva la comida en el tupper para casa.

Tanto beatismo, tanto darse golpes de pecho, tanto dar lecciones morales a todo el mundo, tanto, tanto......y la tía-malvada por lo visto no se estira ni con los pobres, vamos que tiene una superabultadísima cuenta bancaria jajajaja...que de todo se entera la familiaaaaaaaa pillinaaaaaaaaaaa.

Cada vez que suena la noticia: "Viene la tía Rosario" todos nos quedamos con una sonrisa congelada y artificial, apretando los dientes en plan Tita Cervera y exclamamos eufóricos ¡qué bi-en!
Es que no le cae bien a NADIE.

Y ahora viene lo mejor:

Yo tardé bastante en tener novietes conocidos, pero vamos, que tonta tampoco era.

Iba a un colegio de monjas sólo para niñas y sin contar a mis primos, era bastante difícil que tratase con niños (los veía de lejos en el parque)

Además, estábamos en una época que tampoco ibas haciendo corazoncitos que pusieran BorjaMari en las libretas.

Era la época del "Oscurantismo Sentimental", o sea, que si te gustaba a alguien se lo contabas al oído para que no se enterase nadie, a tu mejor amiga bajo 800 juramentos por la flores de María que no iba a largarlo.

En fin, yo tenía unos 13 años y ¡claro que me gustaba BorjaMari! pero eso lo sabía mi mejor amiga y punto pelota. Y desde luego a la tía Rosario PRECISAMENTE no se lo iba a contar.

Un día la tía Rosario pilla a mi madre por banda y con mucho secretismo, cuchicheo y misterio le dice a mi madre:

"Oye, es que tengo ganas de hablar contigo, ven un momento acá que no nos oigan"

Imaginaros a mi madre: un mosqueoooooooooo, qué querría la petarda esta.

Tía Rosario: "Mira, es que no sé cómo decírtelo, pero no notas a Carol rara??"
Mamá: Como que rara
T.R.: Sí, es que yo le noto algo raro pero me da coraje decírtelo.
Mamá: Nada, mujer, tú dímelo que no pasa nada y ahora me tienes con la intriga.
T.R.: Bueno, ¿tú no has notado que Carol sólo tiene y habla de amigas?
Mamá: Hombre, es que tiene las amiguitas de toda la vida, las del colegio de las monjas, y de que quieres que hable la pobre, con 13 años (mi madre debería estar pensando si la pirada de mi tía pretendía que hablase sobre el desarroyo del país, la física nuclear, o algo por el estilo)
T.R.: No, es que lo digo porque es raro que no hable de chicos
Mamá: Bueno Rosario, todo se andará, que todavía tiene 13 añitos y está ñoña perdida y muy infantil ¿o no la ves jugando todavía con las Barbies y las Nancys?
T.R.: En fin, como no entiendes lo que te quiero decir....voy a ser directa....CREO QUE CAROL ES LESBIANA.

Tengo madre de milagro porque el ataque de risa que le dio fue para infarto de miocardio. ¡Creí que se ahogaba de la risa!

Cuando se le pasó fue corriendo a donde estaba mi padre y se lo contó llorando todavía de la risa (mi madre sabía que me gustaba BorjaMari pero que no quería decir nada....¡qué lo que no se huela una madreeeeeeeeee!)

Mi padre con el gran cachondeo (más que nada para fastidiarla jajaja) va y se lo cuenta a todos.

Toda la familia haciendo cola en el servicio por las consecuencias de la risa......y claro, yo la última en enterarme....para variar....claro, tanto ponerle vestiditos a la Nancy.....pues no me enteraba.....es más, con 13 años casi ni sabía lo que era "una lesbiana".

Es que hay que ser retorcida y malvada pensar que una cándida niña de lacitos, Nancy en mano y Barbie en la otra pudiese ser lesbiana.

¡Es que no quiero ni pensar que dirá ahora de mí! Taitona y soltera...bufffffff.....ni pensarlo quiero.

Otro día os hablaré de mi tía "la Colágeno"

Fijo que en todas las familias hay una "Tía Rosario" malvada y aguafiestas ¿o no?

NOTA: Por si no lo habíais notado, la tía Rosario NO ES DE MI SANGRE

A petición popular seguiré contando algunas cosillas más de mi santa madre, a la que por cierto, le he comentado que escribo sobre ella en internet y en vez de pegarme el sopapo de rigor...¡se ha entusiasmado toaaa! ¡incluso me da sugerencias! ¡ESO ES UNA MADRE ENROLLADA!

En fin, hoy hablaré sobre su "peculiar manera de hablar".

A parte de su insulto favorito: loquesea DEMIERDA, están otras cosillas que se me vengan ahora a la cabeza, porque la verdad, como vivo con ella ya ni me doy cuenta a veces de lo "raro" que habla, aunque los demás si lo notan.

Para empezar lo "bautiza" todo.

El coche es "Picha Corta", y dice tan campante delante de quien sea: "Voy a por Picha Corta" ante el flipe general que piensan que se ha echado un noviete no muy bien dotado.

El mote al coche le viene porque una vez le mangaron la antena y el del taller le puso una horrososa, pequeñaja y gorda (tipo "yo" pero en versión antena de coche) y da igual donde lo aparque...ves la antena sobresaliendo en plan pichilla de boina entre la multitud.
Al final, es práctico y todo.

Cuando se refiere a un sudamericano dice "sudaca", pero lo pistonudo es que NO lo dice en plan despectivo.
La buena señora de tanto oir la expresión piensa que es la forma "cariñosa, moderna y guay" de referirse a ellos.
Anda que no me ha metido en apuros por esa expresión. Le he tenido que explicar "sienes y sienes de veses" que NO LO PUEDE DECIR.

Su "tratamiento de belleza favorito" son unas cápsulas de herbolario que se llaman "Aceite de Onagra".
En vez de comérselas como todo el mundo, las pincha con un alfiler y se echa el pringue ese por la cara antes de acostarse (menos mal que duerme sola porque huelen a pies de Troll muerto ¡puaaaajjj!, cada vez que le doy un beso de buenas noches me dan ganas de potar la cena)
Total, que como "aceite de onagra" es una palabra muy larga y complicada para ella, las ha rebautizado como VIAGRA.
Y me dice: "Nenaaaaa, traeme el Viagraaaaaaaaaaaa"
Lo peor de lo peor de todos los peores: ES QUE PIDE VIAGRA EN EL HERBOLARIO (menos mal que las del herbolario la conocen y ya la dejan por imposible).

Luego es bilingüe: español-andalú.
Depende con quien hable por teléfono por la forma de transformarse ya se yo si está hablando con la familia de Sevilla o con los de aquí.

Otra de las peculiaridades que he heredado de mamá es la forma de contar batallitas:

Ella no te cuenta una conversación entre gente: ella te va imitando las voces, la forma de hablar y los gestos para que te pongas mejor en situación (cambiando según quien sea el que hable)....encima a la muy joía se le da superbien imitar a la gente y puedes flipar con ella.

Esto de imitar voces se extiende a la tele: te cuenta los debates de Matamoros, Lequio y compañía, o te resume un culebrón: IMITÁNDOLOS A TODOS (si tiene que pegar puñetazos en la mesa...los pega para darle más veracidad).

Ni os imaginais a mi madre imitando a la Duquesa de Alba (caminando espatarrada) y a Marlene Morreau (sacando culo, tetas y morros para fuera al hablar) ¡las clava!

Mami es la Reina de la Cocina (mis amigos quieren convencerla para que monte un TeleMadre con ellos....¡lo llevan claro!) y le salen muy bien las "cocretas": "cocretas de jamón", "cocretas de setas con jamón", "cocretas de morcilla", "cocretas de crema de gambas"....de todo te monta una "cocreta".

Lo bueno es que sabe que se dice CROQUETA pero a ella le mola decirlo mal...y nada, ahí la tienes tan feliz (sólo lo dice bien cuando está delante de alguien extrafamiliar....no sabe poco la señora).

El lavavajillas es: "la chacha". "Nenaaaaaaa, has cargado a la chachaaaaaaaa", "Nenaaaaaaaa, vete a ver si ya ha acabado la chachaaaaaaaaa

Los obreros de todo tipo son "Ñapas": el ñapa de la luz, el ñapa de los electrodomésticos, el ñapa del coche.....ñapa, ñapa, ñapa.

Sobre la ropa:
Lo feo y cutre es: hortera y kitch (pronunciado kichhhhhhhhhhhh)
Lo moderno es : estiloso ("ay, fulanita lleva un abrigo superestiloso", "menganita lleva un corte de pelo superestiloso")
Tricotoso: cualquier cosa de lana o punto...aunque sea angorina.
Chandal: eso que ella NUNCA se pondría

Sobre gente:
Los guapos/as: son "muy salados" o "supersalados" (depende el nivel de "saladura" que tengan)
Los feos/as: son "más feos que un grillo" o "tiene cara de extreñido/a"
Los guiris: son los extranjeros que no hablen español, sean rubios, de ojos azules y 2 metros de altura (vamos, los guiris son para ella alemanes, suecos, ingleses, paises del este, norteamericanos....el resto son "extranjeros" y los que hablen español "son de fuera")
Los que visten "casual wear" son "jipis"
Los heavies, punkies y demás tribus: "macarras"
Los "modernos" son: estrafalarios
Los que visten mal: zarrapastrosos
Los nuevos ricos son: piojos resucitados


Los motes: ella le pone motes y le encuentra parecidos a todo el mundo.

Así que si algún día la oís diciendo: "Me llamó Carlos Herrera", "Subí en el ascensor con ZP"....no, no os creais que mi madre trata con el famoseo: Carlos Herrera es un primo mío (que según ella es clavadito hasta en la voz) y ZP es mi vecino del 1º.

Mi hermano y yo somos: "el nene y la nena" y habla de nosotros así a todo el mundo....claro, cuando ven sobre todo al "nene" que es una cosa enorme, que no entra por las puertas, con vozarrón y en edad casadera ¡flipan con EL NENE!

Controlo sus niveles de cabreo por como me llame:
Nena.- está normal
Nenita.- demasiado cariñosa...esta quiere algo
Mi diminutivo.- pseeeee, todo puede ser
Mi nombre.- mala burra, está enfadada
Mi nombre completo compuesto.- mejor salgo corriendo por la puerta y no vuelvo hasta que me den la paga por jubilación.

Los actores "extranjeros" se pronuncian tal cual se escriben: Gar Gable, Marilín, James Dean, Jon Vaine, Natali Guz....y no le digas nada porque se ofende "yo no tuve el privilegio de aprender inglés, así que te vas a reir de tu madre" (pero si YA me estoy riendo de MI MADRE...¿o acaso soy adoptada?)

La letra de las canciones: se la inventa. Ella sabe 4 frases pero se la canta entera "de su cosecha" (y encima le rima y todo)

Bueno, hoy es viernes y no estoy muy "inspirada"...más bien estoy muerta de sueño zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Besos a tod@s

¡Ah! Zäpp, no he mencionado nada sobre "el mundo gay y mamá" porque ya te dije que "ella los entiende" (no se que entiende ella por "entender", así que otro día escribiré sobre las relaciones de mamá con el mundo gay)

No sólo de conciertos de Julio y la Jurado con su madre vive el hombre.....o Carol (jobar, parezco a la loca de Aída hablando de mí misma en tercera persona).

También he ido a conciertos "pop" jajaja....y claro, si no doy la nota....y no precisamente musical.....no me quedo contenta.

Ahí os van anécdotas "peculiares" de varios de mis conciertos.

**Cierto grupo indie (no diré el nombre porque el cantante debe de pensar que soy una pesadilla....bueno, "debe" no ..."lo piensa" porque ya me tiene fichadísima) me dedicó su canción más famosa en un concierto cuando ya eran famosos.

No, no me la dedicaron ni porque sean amiguetes (no saben ni como me llamo), ni por guapa (eso salta a la vista), ni por haberme beneficiado al batería, no, no, nosss....sino por ¡pesada!.

Sí, una plasta silenciosa, un grano en el culo de cada integrante del grupo.

Cuando empezaron con el rollo-alternativo y daban conciertos gratis en bares de mala muerte (antros), y no los conocía ni su vecino del 5º....ahí estaba yo en primera fila (es que yo me apunto a un bombardeo, sobre todo si el bombardeo es gratis).

Lo "peculiar" de una groupie como yo era que ni les hablaba, ni les sonreía, ni nada de nada de los nadas (Carol en su línea cool más pura y dura, que una no se rebaja a ponerse histérica y dar la brasa a grupillos de ná)
Yo llegaba, me ponía en primera fila (bueno, eso era fácil porque siempre eramos cuatro gatos), escuchaba muy atenta y me iba....jajaja....mosqueooooooo jajaja.

Haciendo la misma maniobra me llegaron a "fichar" y para colmo de sus males hasta me encontré en el médico al cantante ¡en una ciudad que ni él ni yo eramos de allá! jajajaja.
Épica su cara de : "Arrrrrrrggggggggg, me persigueeeeee esta locaaaaaaa".

Así que claro, cuando se hicieron "famosetes" y dieron un concierto "estelar" allí estaba yo, tocando las narices (ya me costó más pillar primera fila, más que nada porque era una sala abarrotada...y tuve que soltar la mosca).

Cuando sonó la "canción famosa" el cantante (que es muy seta, todo sea dicho) dijo: "Dedicamos esta canción a nuestros seguidores de siempre" (señalándome a mí!!!!!!). Yo, más ancha que un ocho, y las nenas de al lado mirándome con cara de "putaaaaaaa"...jurjurjur....nenas, que hay que currárselo jurjurjur.

** En un concierto de U2 me curré la primera fila...¡a puñetazos!

Cuando abrieron el estadio eché a correr como una loca ¡qué tiempos aquellos cuando la albóndiga con patas todavía corría como una pulga enloquecida!.....pero.....me tocó como 4ª fila.

YOOOOOOO, en 4ª filaaaaaaaaaaa....¡ni muertaaaaaaa!.

Los teloneros fueron los Ramones (los odio pero entre pitos y flautas me tragué 3 conciertos suyos) y con la euforia del momento la marabunta empezó a empujar, hacer la ola-humana y demás perrerías varias que se hacen en el mogollón de abajo.

Así que agarré a mi amiga Eyes y le dije: "Tú no te sueltes" (al resto de la pandi...que les dieran jajaja).

Me dejé empujar, estrujar, tirame de los pelos, pisarme la cabeza... y cuando se me clavó la barandandilla de seguridad en el costado...¡zas! me quedé grapada a la barandandilla como una garrapata a un perro lanudo y ya no me soltaron de allí ni los bomberos (ni los macarras a los que les quité el sitio).

Total, que me zampé el concierto justo al ladito del mismísimo Bono (que en persona es bastante más feo y gordo que en la tele) y ¡¡hasta salgo chupando cámara a su lado en el video pirataaaaaaaa!! (típico video para enseñar orgullosa a tus nietos y decir: "Mira, la marchosa de tu abuela al lado de U2"

**Aztec Camera y Gun: grupos para los "avanzados en cultura musical de los 80".
Aquí tuve contacto con los miembros componentes de los dos grupos así que merecen post de groupie aparte porque ¡¡hasta ligué!! ñek, ñek

Ahora viene lo de la pandereta.......PRINCE

Después de currarme otra vez 1ª fila aguantando un sol de justicia, sentada en el suelo, turnándome con amigos para ir a estirar las pielllnas y hacer "un completo" logré sin pelearme con nadie la deseada primera fila (como "premio" tengo la entrada firmada por los New Power Generation, vamos, la banda de Prince)

En fin, primera fila, justo en el centro....mejor sitio...imposible....Prince in concert.....canta una canción tocando una pandereta muy chula.
(Pausa: la pandereta era negra, como de fibra, grande y con el logo de Prince en dorado en el centro....una chulada).

Total, el Prince todo emosionao tocando la pandereta (Ande, ande, ande...la Marimorenaaaaaaa) y en un gesto así como un poquillo loca-Raphael...tira la pandereta al público.

Cámara lenta: Zaaaaaaaaaasssssssss, zaaaaaaasssssssss...la pandereta volando en el aire........zaaaaaaaaaasssss, zaaaaaaaasssssssss.........sigue volando......zaaaaaaaaasssssss.....zassssssssssss.......AY MI MADREEEEEEE, QUE ME VIENE DIRECTA A LOS MORROS......zzzzzaaaaaassssssssssss.......zaaaaaaassssssssssss....QUE ME VA A DESGRASIAR LA PANDERETAAAAAAAAAA......zaaaassssssssssssss

¡ME AGACHOOOOOOOOOOO!

¡SOY IMBÉCIL!

La pandereta hubiese sido mía sólo con que pusiese la mano delante de la cara, pero en aquel momento lo único que vi fue un panderetón tamaño "bombo de Manolo" que me venía a toda leche directo a los morros y por acto reflejo...me agaché para que no me dejase KO.

Ni que deciros el besuqueo que me dio el de atrás que se hizo con la pandereta ¡poco más y me pone un pisito!
Y tampoco ni mencionaros las collejas (a mala leche) que me pegaron mis amigos por agilipollada.

Es que fui tonta, podía haber aprovechado y:

1.- Quedarme la pandereta asesina

2.- Fijo que Prince tendría un seguro para pagarme la estética (bajo amenaza de demanda) y como no me conocía....pues le enseñaba una foto de la Chifler y le decía que antes del panderetazo ERA ASÍ.....¡y que me lo negase nadieeeee!

NOTA: He ido a más conciertos pero he sido buena y no he armando ninguna.

NOTA 2: Jajajajaja, me he librado de la foto. Han venido los del periódico y me he salido p'afuera así como quien no quiere la cosa...ha coladoooooooooooo.

Siempre hago alusión a frases y refranes de mi santa madre, así que se merece un post para ella solita.

En fin, os presentaré a mi mamá:

Ya choca verla físicamente. Los que me conocen (bajita y chaporreta) esperan que mi mami sea una maru de libro....¡¡pues no!!

Mamá es una especie de top-model de las madres.
Guapa a rabiar, superelegante, alta, con un tipazo de morirse, siempre impecable hasta para estar en casa.....y para colmo: MAJÍSIMA Y MUY SIMPÁTICA (qué asco me da)

De ella he heredado la famosa coletilla que pongo después de todas las frases: "¿Sabes lo que te digo?" y que tan nerviosa pone a Violent.

Su frase más mítica y por la que pasará a la historia es (agarraros bien):
"Nena, no hay que ser racista, que bastante desgracia tienen ya los pobrecitos negros con ser negros"
Eeeeeeeeleeeeeee, si ESO NO es racismo ¡qué baje Dios del cielo y lo vea!. Pero es que encima lo dice convencidísima, vamos, que mala intención no tiene la buena mujer.

Mi madre es ELLA MISMA y no se casa con nadie.

Hace muchos años, en un hotel, el vecino del tabique de al lado se puso a cantar y a tocar la guitarra a las tantas de la mañana.

Mamá ni corta ni perezosa empezó a darle golpes en la pared para que se callase.

Yo la miraba alucinada y le decía: "Pero mamá, ¿le vas a mandar a "ÉL" que se calle?"

Ella contestó: "Me da igual que sea "ÉL", para mi es un gamberro que no me deja dormir"

¡Y vaya si dejó de cantar!
"Él" era el mismísimo ¡¡¡¡¡Rod Stewart!!!!!!!

Mamá es tan megahipersuperperfecta que puede quitarle estrellas de la Guía Michilines a un restaurante por cosillas tales como "no alinear los mejillones en forma de círculo respetando que tengan todos el mismo tamaño exacto al milímetro".

Pertenece a esa generación que todavía llegaba vírgen al matrimonio (más que nada porque su padre era militar y Dios la librara de volver a casa "con una barriga") y durante los 2 MESES que tardó en quedarse embarazada después de la noche de bodas, lloraba a moco tendido pensando que era estéril (traducción: pensaba que primer intento-primer logro).
¡Ah! Antes de la boda le explicaron que cuando tuviese un hijo NO tenían que rajarle la barriga de arriba abajo....vamos, que le dijeron por donde salían los niños y lo flipó todo.

Mi fina mamá se transforma en un hooligan en estado heavy al volante.
No sé que le pasa pero de no soltar un taco pasa a acordarse de todo el santoral, amén de pisar el acelerador hasta que el coche (alias "picha-corta" por la antena que tiene....sobran explicaciones) le dice: "Po favó, no puedo passss".

Accidentes "gordos" ha tenido uno (debe de llevar un santo con ella porque es inexplicable) y tuve la desgracia de ir de copiloto.

Situación: una recta, un camionero que gira y nos invade el carril, mamá llamando de todo al camionero y a la madre del camionero, haciéndole gestos y sin mirar al frente, señor parado tranquilamente en un semáforo y mi madre que se lleva por delante al del semáforo.

El semáforo estaba colocado debajo de un puente de 4 carriles y el señor y nosotras acabamos por delante del puente (imaginaros los metros que lo arrastramos con el topetazo).

El del semáforo "siniestro total", nosotros con el coche como el acordeón de María Jesús la de los pajaritos...y mi madre jurando ¡¡qué iba despacio!!.
Ya, ya, ¡despacio!....a ciento y pico por hora iba la buena señora.
4 meses de rehabilitación en un fisio nos costó la broma y claro, en 4 meses mi mami tuvo tiempo de hacerse "la Queen de la clínica" (más famosa que El Lute).

Dice que soy una petarda y que ya va siendo hora de que me independice ("No te echo ni tirándote aceite hirviendo" es su frase sádica al respecto).
Pero si "comento" que me voy a ir....¡ya está armada!: lágrimas, gimoteos, chantaje emocional "vas a dejar sola a tu pobre madre", "ya no me quieres", "que pena que no seas una niña toda la vida" (obviando que de tamaño....como si lo fuese).

Tiene refranes para todo y la manía de cantar copla española mientras limpia inventándose la letra (y encima le rima y todo).

Cuando ve a una pareja que uno de los dos es horrible o imbécil a más no poder...vamos, que no le cuadra esa pareja dice:
"La luna se enamoró de un cagallón y estuvo toda la noche alumbrando" (traducción de cagallón = morzón de mierda)
¡Ay!

¡Arrrrrrgggggggggg! Dejo el post sobre mamá que me acabo de poner frenética. ¡No os lo vais a creer!
Acaba de llamar mi jefe para avisarme que mañana vaya "guapa" al trabajo que ME VAN A SACAR EN EL PERIÓDICOOOOOOOOOO (publirreportaje de la empresa). ¡Qué os decía yo cuando lo de Julio Iglesias!
¡Hala! otra vez a chupar cámaraaaaaaaa, con la vergüenza que me daaaaaaaaaaa.

Desde pequeñita mi mami ha estado obsesionada con MI ropa interior.

Vereis, mi fondo de ármario lencero se compone de:

* Wonderbras (de todos los colores habidos y por haber que hay que elevar lo que la ley de la gravedad se empeña en tirar p'abajo)
* Bragas "monas" para las ocasiones especiales -esas ya huelen a alcanfor de tanto guardarlas y no usarlas :-(
* Bragas "cutres" para "esos días tan maravillosos que toda mujer debe pasar salvo en casos de embarazo"
* Bragas "todo-trote", o sea, de diario, ni monas ni cutres, pero tirando más bien a Rastro style - 3 por 3 leuros (de las que se descosen las gomillas y se bajan de color con 4 lavados)
* Faja-braga (ya la conoceis, así que no haré más comentarios)
* Dos tangas que me regalaron y que NUNCA me he puesto, más que nada porque poner me los puedo poner.....pero para quitármelos haría falta unas tijeras (peligro de quedarse incrustado en mis partes nobles)

En fin, vista mi lista lencera os explico la obsesión de mi madre.

Mamá, siempre me riñe por no ponerme las "monas" a todas horas.

Yo pensaba que era cuestión de que mi madre está loca porque su niña "pille", y se pueda espantar el maromo si cuando se pone en faena me ve las bragas bajadas de color y con las gomillas mediocolgando....no sé, normalmente no se fijan en eso con la emoción del momento ;-) pero siempre puedes dar con un fetichista de la lencería.
¡Qué maja y moderna es la madre de Carol!

Peeeeeeegggggggg....¡pensamiento incorrecto!

Mami está obsesionada con mi ropa interior: ¡por si tengo un accidente y me tienen que llevar al hospital!.

¡Macabra! ¡más que macabra!.

Sus pensamientos van porque: si me pilla un coche, me cae una maceta encima...o un árbol del parque....o un andamio....aunque el golpe fuese en la cabeza....¡igual me tienen que desnudar! (sí, y de paso al verme desalojan aterrorizados el hospital) y ¡cómo me van a ver con semejantes bragas! ¡qué vergüenzaaaaaaaa! (al color que ya es "indefinido" lo denomina "color chocho de mona")

¡Será .....arggggggggg!

Una pregunta:
¿Vuestras madres son de la misma opinión o es que la mía es de una generación extraña y sinistra?
¿Existe la versión "calzoncillos sin palominos"?

Pues la respuesta es más simple de lo que la retorcida imaginación masculina se piensa.....que ya me han preguntado si tiene que ver algo con el rollo lésbico o las drogas....¡¡anda, que no te molaría a tí bo-ni-to que te montásemos un numerito bollo en directo!! ¡¡pervertido!! ¡¡salidorro!!

Peeeeeeegggggggg, respuesta incorrecta:

El motivo básico y principal (aunque no el único) es PARA RAJAR DE TODO EL QUE SE PONE POR DELANTE.

El segundo motivo es que veas demasiada cola en el baño de mujeres y te vayas directa al de hombres que suele estar vacío:
una entra y la otra se queda vigilando en la puerta, por eso vamos dos.

A ver, tú estás en un bar y en el momento que quieres comentarle algo a tu amiga que haces ¿se lo cascas ahí delante de todo el mundo?.
Pues no, le dices ¿nos vamos al baño? y ahí te despachas a gusto pensando que nadie te oye, cosa que no es completamente cierta porque yo ya tengo oída cada cosa en los baños.....

Hombre, sobre el montón de gente que hay en el bar, lo mal que sabe el garrafón que te han echado, como huele a feromona y demás temas recurrentes...para eso no vas al baño.
Tú al baño vas a criticar a ALGUIEN EN CONCRETO.

Luego está "PORQUÉ TARDAMOS TANTO EN SALIR DEL BAÑO"

A ver, hay varios motivos para tardar tantos que pueden ir separados, o en plan recolmo, TODOS A LA VEZ:

1.- FACTOR NO PUEDORRR
Llevas tanto tiempo haciendo cola y conteniendo el pis que cuando llega el felíz momento......como que se te han medioquitado las ganas....y no puedes arrancar.....no sale nada......ni una mísera gotita.....pues ya que estoy dentro MEO COMO SEA.

2.- FACTOR NOCIÓN DEL TIEMPO
Estás rajando y pierdes la noción del tiempo (no se porqué, igual que nos liamos para aparcar con los 15 cm. que pensamos que son 24 cm., los 2 minutos del pis resultan ser unos 15 de cotilleo).
Ya se han vivido situaciones de estar apuntando y hablando pero sin acabar de emanar ningún tipo de liquidillo color cervecilla, o de quedarte enrollada en un punto muy interesante del critiqueo con las bragas en la mano a medio subir.....son muchos los factores que pueden influir en el efecto "ralentí".

3.- FACTOR ESPEJO
Si el baño tiene espejo dentro ¡qué se esperen todas!.
Aprovechas para requepintarrajearte, peinarte, atusarte la ropa y mirarte unas 35 veces de frente, de perfil, metiendo barriga, ensayando posturitas de "chica cool e interesante a la par que sencilla e informal".
Ya hace tiempo que vengo notando que están quitando los espejos de dentro de los baños ¡voy a protestar! ¡todas tenemos derecho a nuestro trocito de espejo, que pintarse los morros sin mirar puede ser muy peligroso!.
El resultado puede ser que dejes de ser Kate Moss (lo digo por la cara colgada-borrachuza que tiene siempre en todas las fiesta...anda que no debe darle poco al visssio) para pasar a ser Fofó.
¿¿Cómo están ustedes?? Bieeeeeennn, pero tú hecha un guiñapo, mona.

4.- FACTOR TOCAPELOTAS
Sí, has estado 3/4 de hora haciendo cola y al fin estás dentro del baño así que ahora tienes que amortizar la espera....que se aguanten las demás igual que tú has estado fastidiándote.....hmmm, ¿qué hago?, nada: TIEMPO.
Me miro las uñas (hay que ver qué rápido crecen).
Cuento los azulejos que hay en el alicatado del baño.
Compruebo que el grifo no goteé.
Guardo papel higiénico en el bolso porque me he dejado los kleenex en casa y fijo que en el siguiente bar ya se ha acabado el papel.
Me fijo en lo guarro que está el baño.
Pienso
Hmmmm....¿otra vez?.....SÍ.....he esperado tanto que ya tengo otra vez ganas de hacer pis.

5.- FACTOR LLORIQUEO
BorjaMari te ha puesto los cuernos con otra, pero tú eres muy señora y no te vas a poner a lloriquear en público para darles el gusto de que te vean hecha polvo.
¿Qué haces? Pues te vas al baño con tu amiga, ese hombro donde lloriquear sobre lo capullo que es.
Tú amiga te dará kleenex y te dirá lo mona que eres, lo mucho que vales, y el pedazo hembra que se pierde ese imbécil.

6.- FACTOR CABREO
Lo mismo de BorjaMari, sólo que en vez de darte ganas de llorar te dan ganas de asesinarlos a los dos.
¿Qué haces? Pues lo mismo. Atrincherarte en el baño del bar con tu amiga que te contendrá para que no llegue la sangre al río.
Harás ejercicios de respiración tipo los del parto y cuando ya estés relajada saldrás muy digna del servicio. ¡Pelillos a la mar!

Cuando se juntan TODOS LOS FACTORES:

BorjaMari te ha dejado por otra, llevas una hora haciendo cola, no eres capaz de arrancar, cuando lo logras te dedicas a miccionar mientras lo pones de vuelta y media y lloras, se te va pasando el lloriqueo y empieza la fase cabreo, te consuela tu amiga y pierdes la noción del tiempo, te tienes que remirar la espejo porque con tanta lágrima de cocodrilo se te ha corrido el rimel y la siguiente está aporreando la puerta para que salgas, por lo cual te enfadas aún más y te atrincheras haciéndote fuerte dentro para fastidiar..............
¡¡mejor te puedes ir directamente a casa cuando decidas a salir!!....más que nada porque ya habrá acabado la noche que habrás pasado DENTRO DE UN SERVICIO.

Hoy iba a hablaros de mi mami pero es tan difícil comprimirlo (porque la señora tiene tela marinera para contar) que he decidido contaros la supermegahiperhumillación pública de mi vida.

Vereis, crecí oyendo machaconamente todos los discos de Julio Iglesias, así que con tanta dosis Hey una de dos:
O lo acababa odiando, o me acababa gustando...y me mola ¿qué pasa?

Como toda perfecta pijimadre mi mami es superfan de Julio, así que cuando me enteré que hacía un concierto aquí...fui corriendo a sacar 2 entradas.

Mamá estaba muy ilusionada con ver a Julito.

Se fue a la pelu, se vistió como para ir a una recepción en La Zarzuela, impecablemente-impecable con su mejor traje de chaqueta y metió en el bolso los prismáticos de pescar de mi padre (también valía para defendernos de cualquier asesino, violador o atracador que nos puediese salir porque aquello pesaba más que el ladrillo de la Seisdedos).

Fuimos tan temprano a coger sitio en la cola para entrar al estadio que....hmmmm....¿estamos dónde hay que estar?....hmmm....¿preguntaremos al cachas ese de seguridad?...hmmm...pues sí que es el sitio....lo que pasa es que hemos llegado tan temprano que ¡¡SOMOS LAS PRIMERAS!!.

Al principio mamá estaba supermona, guardando la compostura, toda digna con su modelete... pero claro, después de unas cuantas horas la cosa empezó a cambiar.

Turnos para irnos a tomar un café por allá al lado y de paso visitar a Roca, y como los tacones son incómodos: nos acabamos sentado en el suelo.

Toda una estampa ver a mi madre sentada en el suelo, toda ella de peluquería, con el bolso....bufffff.....no hay palabras para describir la escena.

Empieza a llegar la gente a la cola.
Llega Julio en un coche con los cristales tintados.
Mamá poseída por el espíritu de una groupie de los Back Street Boys.
Yo sorprendida por ver por primera vez en mi vida a mi madre perdiendo la compostura.

Julio empieza a calentar garganta y hacer las pruebas de sonido, y claro, nosotras desde fuera oyéndole cantar....¡¡mamá como una loca cantando!!

Llega una chica muy maja cuando estábamos en pleno éxtasis-subidón-juliero y nos pregunta que si vamos al concierto (eso era OBVIO), que cuánto tiempo hace que nos gusta Julio....nos somete a un tercer grado....y mamá y yo todas eufóricas, contestando chorrada tras chorrada, parida tras parida, como si nos hubiesemos bajado una botella de orujo en 3 minutos.
La chica "encantada" con nosotras, que maja, hasta nos ha preguntado el nombre....y los apellidos...¡qué buen rollo hay en el concierto!

Mamá que es muy simpática y parlanchina ya ha hecho pandilla con media fila y están haciendo comparativas sobre que disco de Julio les ha gustado más y cuántas operaciones de estética llevará encima y DONDE.

Cuando estamos sentadas en plan siux en el bordillo vemos que llegan los típicos fotógrafos y empiezan a hacer fotos a la gente que hace cola.

Mamá dice: "No mires, nena, pero hay ahí un chavalín con una pedazo cámara que no para de mirarnos y me da que nos quiere hacer una foto....mira para otro lado para que no nos saque".

Rifi-rafe con el fotógrafo para que no nos cogiese de pleno.

Uuyyyyyyy, que ya abren las puertas....corriendo a trote gorrinero para pillar 1ª fila que esta vez nos la hemos currado bien.

¡Estamos allí!.
Mamá se ha juntado con otras pijis de la zona que ya conoce "de toda la vida" y están cantando, con gusanitos de luz en la mano y prismáticos en la otra.

¡Qué bien me lo estoy pasando! Pena que no tenga cámara de video para inmortalizar este glorioso momento de las señoras más pijas de mi ciudad haciendo el memo....¡¡no se lo iban a creer en mi barrio!!.

La Señora de...... y la Señora de........ chillando: JULIO TIOBUENO.
Me iba a ganar una pasta chantajeándolas....cachissssss.

Mamá en 1ª FILA CON PRISMÁTICOS chillando: LE VEO HASTA LOS COSTURONES DE LA ESTÉTICAAAAAAAAA. Mamá, por favor, si se lo dices un poco más alto igual hasta te contesta.

Las señoronas afónicas. Yo partiéndome de risa con las hijas porque NUNCA nos hubiesemos imaginado que nuestras educadas y elegantes madres se pudiesen desmelenar tanto.

Acaba el concierto. ¡¡Qué bien nos lo hemos pasado!!. La próxima vez que cante por aquí tenemos que volver.

El concierto fue un viernes. El domingo me llama mi amiguísima Violent (que estaba de vacaciones) y me dice partiéndose de la risa: "Carol, que calladito te tenías lo de Julio Iglesias"

¿¿Eerrrr?? ¿Y TÚ CÓMO SABES QUE HE IDO AL CONCIERTO SI NO TE LO HE CONTADO?

Jajajaja, ¿no has comprado el periódico?, anda vete y compra .....(el periódico de más tirada de la región que se vende en toda España).

Salgo pitando a comprarlo. ¡Dios mío, DOMINGO, el día que más periódicos se venden!....me tiemblan las manos.....abro el periódico.....Y ME QUEDO DE PIEDRAAAAAAAAAA.

La "chica maja" que nos peguntó el nombre era PERIODISTA y sale UNA HOJA ENTERITA con TODAS LAS PARIDAS QUE HEMOS SOLTADO MI MADRE Y YO......CON NUESTRO NOMBREEEEEEEE...Y APELLIDOOOOOOOOOOOOOO.....(y yo tengo un nombre y apellido "peculiar", vamos que no hay dudas de quien soy)

Para colmo una FOTO mía y de mi madre sentadas en el bordillo y mirando de frente. La foto ocupa 1/4 de página...arrggggggggg.

Ya os podreis imaginar el choteo que hubo a cuenta de Julio Iglesias. No sabía ni donde esconderme. Todo el mundo se enteró de lo imbéciles que podemos ser en un momento dado. Y claro TODO QUISQUI lee el puñetero periódico eseeeeeeeeeeeeee, así que se enteraron los amigos, los vecinos, la familia, los clientes....aaaaaarrrrggggggg....hasta en el trabajo se reían de mí.

Pero....no acaba ahí la cosa.

Un día lo estaba recordando con los amigos, y siempre hay algún amigo GRACIOSO.

Al día siguiente recibo un e-mail con un link.
Abro el link..........¡¡HORROR!! LA PUÑETERA ENTREVISTAAAAAAAAA.
TODAVÍA EXISTE EN EDICIÓN DIGITAL.

Así que si alguien quiere reirse de mí, basta con que ponga mi nombre y apellidos en Google y sale "lo de Julio Iglesias"

He tenido más "problemas con la prensa" pero eso ya lo contaré otro día...que siempre me enrollo mucho.

¿Quién no se ha sentido ridículo en alguna que otra ocasión?

En fin, situaciones ridículas he tenido muchas pero claro, casi todas han sido con niveles etílicos bastante considerables, por lo que "pelillos a la mar".

Pero claro, sobria y con los 5 sentidos en activo: la cosa cambia.

Ahí os van unos ejemplos:

*- Boda de mi prima.
Mi prima "alegrilla" sube al escenario, le arrebata el micro al de la orquesta y se pone a chillar: "Que cante mi prima, que cante mi prima". Y la prima, o sea: MOI, atrincherada debajo de una mesa rezando para que me tragase la tierra en ese preciso momento.
Vale, pimpladilla si que he cantado subida a la barra de un bar y con un micro.....pero siempre me acompañaba un amigo....y cantábamos canciones de Raphael.....en concreto la de "que pasará, que misterios habrá...puede ser mi gran noche...pam-pam-pam-PÁM"

*- Hotel post-boda de mi prima.
Llego con mi hermano al hotel (compartíamos habitación doble).
Le pido la llave al recepcionista a las tantas de la mañana.
El recepcionista consulta la lista de clientes y me dice ¡¡que la habitación está a mi nombre y que no puedo subir chicos!! con sonrisilla-picarona.
Superado el corte del momento (mi hermano estaba apoyado en una pared partiéndose de risa) le digo toda digna que:
a) Estamos en un 4 estrellas, no en un tugurio de fulanas y yo no voy vestida precisamente como una de ellas.
b) Sí, efectivamente, la habitación está a mi nombre pero pone DOBLE DE USO DOBLE.
c) En caso de ser un ligue, mientras pague y no haga escándalo puedo meter a quien me de la gana.
d) El susodicho es MI HERMANO
e) Me da la llave y de paso las gracias por no pedir el libro de reclamaciones.
Lo puse de vuelta y media pero el bochorno inicial no me lo quita ni mi tía.

*- Bar fashion (gracias a Dios fuera de mi ciudad)
Iba de arrepegada a unos VIPs vía "mi prima" (si no llega a ser por ella es que ni me dejan entrar a vender rosas)
Con mis mejores galas, toda mona, toda fina, toda etérea (bueno, así me veía yo.....el resto...no creo) me dispongo a bajar unas escaleras de esas metálicas que si te descuidas te ven las bragas los de abajo, emanando elegancia natural....me pego un traspiés...y ¡¡me caigo haciendo chof-chof-chof arrastrando el culo por todas las escaleras!!.
Los VIPs corriendo a levantarme y yo cojeando y diciendo "no es nada, no es nada" ¡¡mientras me bajaba la falda y el refajo que me habían quedado a la altura del sobaquillo!!
(el moratón en el pandero fue de antología).

*- Bar by night - hora punta (esta vez en mi ciudad)
Estoy sentada en una barandandandilla de una especie de altillo que tenía el bar.
Llega el típico amigo-chistoso y me tira del pie para hacer la gracia, pensado que estaba bien sujeta......pero de sujeta, nada.
¡¡Me caí de espaldas desde unos 2 metros de altura!!.
La piña fue pistonuda, pero de la vergüenza fue como si rebotase de lo rápido que me levanté.

*- Restaurante fisssnosss en León.
Debía de tener 7 años tope.
Como era una repipi de tomo y lomo, de postre leí la carta y dije que quería (ojo al dato, pronunciado tal cual) "Macedonia al Contreau".
El camarero se sonrió de aquella y mis padres se partían con la "gracia de la niña"....yo no entendía nada.
Eso no fue humillante porque no sabía que había dicho mal y cuando me lo dijeron mis padres pensé: "po fale". Pero la anécdota perduró en el tiempo en mi familia.
Vuelvo al restaurante después de no se....¿15 años?....más de 15 años, no se tela de tiempo después.
Otra vez con mis padres.
Ni me acordaba casi de haber estado allí.
La comida muy bien, todo muy rico, llegan los postres y me dan la carta.
Mientras me acerca la carta el camarero me sonríe y me dice:
¿¿La señorita va a tomar MACEDONIA AL CONTREAU??
¡¡Os lo juro por Dior....y por mi madre....que el tío se acordó de la puñetera macedonia de hacía tantos años. ¡Todavía estoy flipando!
¡¡Y es que lo dijo como lo había dicho yo...tal cual se escribeeee!!
¡¡Y lo dijo con retintín!! ¡¡Sonriendooooooooooo!!
¡Ese hombre no debería ser camarero!
¡Científico de la NASA lo nombraba yo con semejante memorión!

Me he quedado con las ganas de saber si realmente me reconoció, si reconoció a mis padres y dedujo que era yo la del Contreau....es que no se.....me tiene intrigadísima.
¡¡Otro de los grandes misterios en mi vida por resolver!!
Volvería a preguntarle, pero hace tantos años que igual hasta se ha muerto ya.
¡Ay, pobre! Muerto no, voy a jubilarlo...o a que le toque una primi y esté retirado en las Bahamas.

Luego está "el asunto Julio Iglesias" pero merece un post aparte.

Tras la sugerencia de Aran, ahí os va una de mis proezas colegiales (aviso: aquí no hay sangre....eso se lo reservaba a mi hermano, y no por falta de ganas sino porque era un mico en comparación con las de mi clase y fijo que me pulían en un asalto)

Situación: colegio de monjitas, EGB.

**Organizaba competiciones de deslizamientos en baby (alias "mandilón") por los pasillos que amorosamente enceraban las monjitas.
La técnica era quitarse el baby, hacerlo un churro, ponerlo en un punto del pasillo, echar carrerilla y tirarse de rodillas encima a ver quien llegaba más lejos.

**Me castigaban tanto (mayoritariamente por esconderme debajo de las camas en la CASA de las monjas cuando jugábamos al escondite y por hablar sin parar en clase) que cuando entraba la monja-profe a clase (yo siempre me apañaba para sentarme atrás, que en 1ª fila se ponían las pelotas) me mandaba ponerme DURANTE TODA LA CLASE en pie.
Yo le decía: "Sooooor, pero si no he hecho nadaaaaaa" y ella contestaba: "Ya, pero para cuando lo hagas, que te quiero ver bien".
Moraleja: "Cría fama y échate a dormir".

**Era primera voz del coro pero me echaron porque cuando me tocaba cantar los solos me empezaba a partir de risa -y claro, tenía que cantar EN MISA-

**Las monjitas -crueles criaturas- depuraron una técnica de tortura-china conmigo.
Antes no estaba ni prohibido, ni mal visto que te arrearan un sopapo en clase, así que la técnica de "tortura monjil" consistía en azotarte con la regla de madera gigante (la que se usaba en clases de dibujo en la pizarra)...bueno, por lo menos no me clavababan el compás-gigante.
Las monjas se extrañaban que ni llorase ni chillase ni berrease cuando me daban en la badana pero como son más listas que el hambre se dieron cuenta que el mix: leotardos de lana+falda escocesa+baby = amortiguaba los golpes.
Así que depuraron la técnica: Como estaba prohibido levantarte las faldas, me las apretaban contra el culo para que no hiciesen pliegues y así VAYA SI DOLÍAAAAAAAAA.

**Por motivos "físicos" jejeje, siempre hacía de Virgen María (tenía asumidísimo que era la prota de todos los eventos) pero el último año me boicotearon...argggggg. Dijeron que tenía que dejar oportunidades a otras niñas (NOOOOOOOOOOOO) y pusieron de Vírgen a una que no le pegaba ni con cola (maldición).
Para "humillarme" más me encargaron hacer el decorado y me encerraron en una habitación a hacer dibujos y copiar en cartulina con purpurina los rayos de la Vírgen.
Estaba de tan mala uva que para "inspirarme" bajé una Vírgen de una peana....con tal remango que la tiré.
Menos mal que no se rompió porque sino ya no iba a haber reglas de madera para mis posaderas.

**Me echaron de clases de piano

**También de ballet por "torpe"

**Un día me pegué con "la Mofeta" (bueno, muchos pero ese fue el sonado)
De crías hacíamos concursos "Miss Madre".
Mi mami era siempre la que ganaba y la suya era y es un clon de la cerdita Peggy.
Un día en el bus me dijo "Chincha que mi madre es más guapa" y me lancé sobre ella haciendo un mix de Tysson y mi gato.
La castigaron a ella jejejeje....hala, por meterse con mamá y como era una cerda (siempre iba sucia y olía mal, de ahí el mote) yo lloraba (sobreactuando para que el castigo fuese mayor) y decía: "Sor, que se me va a infectar".....la crueldad infantil no tiene límites.

Bueno, estaba todo el día armándolas así que la lista podía ser enooooorme.
Pero en el fondo -muy en el fondo- las monjitas me querían y lloraron mucho el día que me fui del cole (tal vez fuese de alegría).

A mi favor tenía que era una especie de tocapelotas oficial, el perejil mal picado que estaba en todas las salsas pero incordiando y destaqué en áreas tan variopintas y "femeninas" como:

* Cantar (no me pidais que cante ahora que el tabaco y el orujo han hecho estragos en mi voz, y lo que antes era una vocecilla tipo ganadora de varios Gremlins ahora sería como si le pidieseis a Mila Ximenez que cantase "Como una ola" de la Rosssío.)

* Actuar : Era guionista, directora y actriz principal (por supuestísimo) en todas las obras de teatro del cole (el resto del reparto se hacía a dedo, o sea, sólo y exclusivamente mis mejores amigas o las que me peloteaban hasta el infinito por un mísero papel secundario...o terciario jejeje)

* Ganar concursos: de todo, pero sobre todo de cuentos. Me llevaron con 11 añitos a un concurso a nivel de 3 provincias y lo gané.
Mis padres lloraban a moco tendido porque la chiquilla había ganado a las de 14 años, pero yo lo que recuerdo fue que para recogerlo tuve que hacer un paseillo larguísimo porque me había sentado al fondo del teatro donde se dieron los premios -no esperaba ganar- y se me hizo eterno llegar al escenario. Fue lo más parecido a un Oscar.

Y ahora viene la confesión más humillante de mi infancia:

¡¡Era majorette!! (sí, habeis leído bien, de las que van en minivestido meando el culo y un bastón)
Nos tenían entrenando todo el año -oye, que lo de tirar el palo tenía su mérito...más que nada para no desnucar al contario-.
Yo era de las "veteranas" porque llevaba desfilando desde los 4 años, así que tenía cierto "poder e influencia" en el grupo, y ¿cómo se aplicaba ese "poder"? jejejeje.
Pues bueno, digamos que entre nosotras nos llevábamos mal-muy mal. Así que a veces.....accidentalmente.....tirabas mal el palo....uuyyy.... adrede.....y claro....le dabas a otra que ¡fíjate tú! ¡te caía mal!....y las veteranas teníamos una especie de trato especial anti-broncas (nadie desconfiaba de una veterana).

Nunca haría a una hija mía majorette, lo veo casi pornográfico, un reclamo para los pederastas.
Pero bueno, eran otros tiempos y de aquella .....Sicilia....1912....ser una de las pocas "elegidas" era lo más....y nadie le veía el puntillo erótico-festivo.

Ojo, NO los de los pies que de esos ya se encarga mi podólogo .....me refiero a los callos de comer...los que me hace mi mami tan ricos: con patatas, con garbanzos..hmmmmm.

Vereis. Una de mis mejores amigas es holandesa.

Empezamos a cartearnos con la historia esa de los pen-friends cuando teníamos, no se, 9 o 10 años, lo típico del colegio para practicar inglés.

Hemos seguido nuestras vidas-milagros-y milongas-varias durante todos estos años: primero por carta y teléfono y ahora por mail y chat (chateamos todos los días así que está puestísima de mis aventuras varias.....le molaría leer el blog.....pero como no lo entiende y total, ya se sabe todas las batallitas)

El día que nos conocimos en "vivo y en directo" fue de traca, pero eso ya os lo contaré.....fue en Salou.

Al grano, que siempre me enrollo mucho.

La holandesa se vino 15 días de vacaciones a mi casa, y se vino con lo que yo pasé a denominar "el libro maldito" que era ni más ni menos que una guía de palabras en español (ella no habla ni papa de Spanish y era para Vídeos de Primera ver a mi mami hablando por señas con ella en plan "indio siux", cuando se desesperaba...la metía en Zara y así se relajaban las dos un rato).

La holandesa es superorganizada y apuntaba en una libreta TODO lo que comía y bebía (p'a a la vuelta ir y cascarlo). ¡Ay! ¡qué desesperación!

El primer día me enseña "el libro maldito" toda eufórica/asqueada y me pregunta si de verdad comemos AQUELLO.

Esta era la lista de platos que la atormentaban:

* Criadillas de toro (no comment)
* Mollejas (a mí me molan con salsilla picantona ¿qué pasa?)
* Hígado (hmmm, encebollado)
* Lengua de vaca (como que me abstengo)
* Rabo de toro (ñam, ñam)
* CALLOS

Ahí hirió mi "orgullo español" de zampadora compulsiva de raciones de callos.

La muy "osada" me dijo que en holandés eran "pens" (no se me olvidará en la vida) y que eramos unos MARRANOS porque en Holanda eso se lo dan a comer a LOS CERDOS.

Se cachondeó de mala manera de uno de mis manjares favoritos así que......ñek-ñek-ñek......¡¡¡¡DECIDÍ VENGARME!!!!

Mi madre como buena anfitriona estaba empeñada en que la criatura de allende nuestras fronteras se pusiese tibia a comer en España, y todos los días me preguntaba que quería que le pusiese de comer a la holandesa.

Así que ese día le dije a mi madre: "Mamá, CALLOS CON GARBANZOS" pero no pronuncies la palabra "callos" jejejeje.

Bueno, ante todo decir que esta no comía si no le decías hasta el último ingrediente que llevaba la comida y LA OLÍA (no se que pensaría que le iba a dar de comer ¿rata?), es que parecía un C.S.I.

Así que al día siguiente de mi "gran ofensa" la senté a la mesa y le dije que iba a comer "legumbres con carne".

3 platos, 3 se zampó la nena (porque salía más barato meterla en Zara todos los días que darle de comer) y cuando entusiasmada sacó la maldita libreta y me dijo: "¿Qué era esto? repítelo, porfa para anotarlo" dije con cara de malvada de peli de sobremesa (o sea, sobreactuando): "Pues nada, legumbres tipo "garbanzos" con.....PEEEEEEENSSSSSSSSSS"

¡¡TOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAA!!

Casi vomita la pobre de la impresión aunque no paré hasta que reconoció PÚBLICAMENTE que estaban buenos (hoy hemos chateado y me ha dicho que tiene ganas de volver a comer pens jajaja...si en el fondo les ha cogido gustirrinín)

En fin, imaginaros la escena "Carol contándole a la holandesa que la morcilla es negra por LAS ESPECIAS QUE LLEVA" (le digo lo de la sangre y ni me imagino el patatús que le puede dar.....y la fama que nos iba a dar por Holanda)

Al final se entusiasmó con: "esos bichos rojos con patas" (nécoras, fina que me salió), la tortilla de patata y los huevos fritos con patatas y chorizo.

¡Ah! y en un restaurante casi se muere del asco de ver UN BOGAVANTEEEEEEEEE (ahí casi la asesino....¡qué me toquen el mariscoooooooooo! ¡¡ESO NO!!)

Si al final, mucho paladar exquisito y se conforman con lo básico jejeje....si es que no saben comer.

.....es decir: MI CUMPLEAÑOS.

¡Qué tiempos aquellos de la EGB cuando contaba los días que quedaban para mi cumple y llevar caramelos al colegio y que toda mi familia me diese tantos regalos que hacía falta un remolque para llevármelos todos juntos a mi casa! ¡ay!

El trauma empezó en el cumpleaños de 17 a 18.

Todo el mundo suele estar esperando como el agua de mayo a cumplir la mayoría de edad....menos yo.

A mí me costó lagrimas porque me negaba a hacerme "oficialmente" adulta.

Era una tontería porque mi vida fue exactamente igual antes de los 18 que después, salvo que ya me podía sacar el carnet de conducir, amenazar a mis padres con que me iba de casa (sólo "amenazar" porque NUNCA se me pasó por la cabeza irme...vamos, ni echándome ellos con aceite hirviendo me iba a ir yo) pero por lo demás.....todo igualito.

Pasados los años decidí contar para atrás. Así que pasé a ser un increible caso de persona que cada año estaba más joven -una mezcla entre Dorian Gray y Marujita Díaz-.

Pasados más años aún, no sólo yo me quitaba años sino que MI MADRE me los quitaba también.

Pero no os creais que era por hacerme un favor, que vaaaaaaaaa, es que mi madre es muy lista y sabe que por mi edad la gente puede calcular fácilmente LA SUYA, y lo de la edad de mi madre es un misterio más grande que los ahujeros negros del universo, la sexualidad real de Tamara-Ambar, el éxito de mi amiga Cutre con los hombres acaudalados y de buen ver y la fórmula secreta de Coca-Cola.

Entre las cosas positivas (pocas) que he heredado genéticamente de mi familia está que mis células parece que se empeñan en no envejecer. Así que me quito 7 años y cuela ¡vaya si cuela!. Es más, si digo la edad real piensan que estoy quedándome con la gente, así que total...como no me creen....pues ¡hala! a quitarse años como una loca.

Más de una vez me han preguntado que hago saliendo "con esos viejos" refiriéndose a mi pandi. Bueno, hmmmmmm, es que "esos viejos" SON DE MI EDAD.

Si digo que iban a mi clase me comentan: "Dirás A TU COLEGIO, pero a cursos más altos". Y yo digo: "Sí, eso" mientras mis amigos o me lanzan miradas asesinas o se parten de risa -esta reacción oscila entre las copas de "sangre en el alcohol" que tengan en ese momento encima.

En fin, que el sábado me cae una losa más....y estoy un poco plofffffffff. Vale, me lo paso bien, pero casi todas mis amigas están casadas, arrejuntadas o con niños.....y yo aquí, llevándoles las arras en todas las bodas y siendo la "Tita Carol".

Cuando nos juntamos todas y empiezan a hablar de hipotecas, vales de Prenatal, vestidos de novia, comparativas de menús de boda en diferentes restaurantes, robots de cocina y cosas similares hago una cosa: las miro fijamente abriendo los ojos como si me interesase pero interiormente es como si tuviese puesto el reproductor de mp3 y me estuviesen pasando 5 cds completos uno tras de otro.

A Violent (mi mejor amiga detodalavida) y a mí nos tratan como bichos raros: "esas vividoras que siguen pensando que están en los 80"

De repente todo el mundo está esperando mi cumpleaños como si fuese el de la Reina Beatriz de Holanda y hubiese que hacer fiesta nacional ¡¡PERO SI NO PIENSO CELEBRARLO!!

Como ya todos sabeis mi amiga la jipi se casa.

Ayer salgo como siempre de escaqueo del trabajo a tomarme el café de las 16.30 y al salir del bareto me doy de morros con mi amiga Divine con cara de circunstacias.

En mi línea inconsciente le digo: Tíaaaaaaaaaa, que tenemos bodaaaaaaaaaaaaaa. Y me contesta: "Sí, y divorcio también".

En ese momento "flash" vinieron a mi mononeurónica cabeza pensamientos de regocijo pensando en que la bruja de su hermana estaba en trámites de divorcio (su divorcio me importa mucho porque de no efectuarse y seguir así, mi enemiga nº 1 del mundo mundial desde mi más tierna infancia pasaría a ser: MI CONCUÑADA).

Es que es mala zuuuuuueeeeeerte la mía: un único hermano que tengo y se va a ennoviar formalmente precisamente con la hermana del marido de la bruja esta (con lo que ligaba mi hermano y va a escoger a la cuñaaaaaaaaaaaa, en el fondo creo que le afectaron en el cerebro los golpes que le pegué de pequeñín contra la pared)

Total, que yo ya toda empalmada teniendo sueños eróticos de disputas por un adosado en el culo del mundo, quien se queda con el coche y con el rosario de la abuela, cuando de repente se me desintegra mi burbuja de felicidad al oir: "Nada, que he roto con mi novio".

Me quedé de piedra y me dio mucha pena cuando me contó que iban a vender el piso que se habían comprado y los motivos heavies por los que lo había mandado a la shit.

A los jubilados les encanta hablar de operaciones y enfermedades.

Cuando voy al ambulatorio los escucho hablar haciendo una especie de competición "A ver quién está peor" pero todavía no he adivinado el premio (supongo que será la satisfacción personal de ser el Campeón porque trofeos lo que se dice trofeos no he visto).

Así que hoy me he decidido a hablar de mis operaciones: total 2

1.- MUELAS DEL JUICIO:

De ahí el chiste fácil de que "no tengo juicio".

Me salieron subterráneas, bueno, más bien subcutáneas, por debajo de la encía y retorcidas como yo y había que quitarlas antes de que me desplazasen todos los dientes hacia el centro y se montasen unos sobre otros.

La gente "normal" se las va quitando una a una, pero yo, como siempre en mi línea dije que TODAS A LA VEZ .

Así que para quitarme 4 puñeteras muelas me tuvieron 3 días ingresada en el hospital.

Me presento un día antes, bolsa de mano en mano (y valga la redundancia), mostrador de ingresos del hospital y.....¡¡revuelo!!

Yo alucinada porque no sabía que pasaba conmigo.
Hmmmmmm, famosa no soy, hmmmmmm fea sí pero para tanto escándalo no, hmmmmmm creo que estoy en el hospital que me han dicho.....espero a ver.

Bueno, pues resulta que había una errata en mi nombre y pensaban que iba a ingresar UN HOMBRE.

El revuelo era porque me habían puesto en una habitación con un chico y eso no podía ser (a mí no me hubiese importado porque el chaval estaba de muy pero que muy buen ver)

Así que después de muchas idas y venidas de las chicas del mostrador me mandaron subir a la planta de maxilofacial puro y duro (a los de las muelas los ponían en otro lado).

Con lo caguica que soy yo para eso de la sangre.....buffff...lo que me encontré allí: reconstrucciones de cara, costurones tipo Frankestein, y un señor muy majo que le había quitado unas glándulas y estaba empeñado en hacer pandilla conmigo mientras yo miraba al borde del desmayo como le drenaba la sangre desde la oreja a una bolsita que llevaba en el bolso de la bata. ¡Diosssss!

Mis compis de habitación eran 2 señoras que tampoco pintaban nada en aquella planta.

Una vieja que le habían operado de un ojo y se empeñaba en quitarse el parche y que viesemos como iba.....¡¡ensangrentadoooo!!

Y una china, o filipina o algo oriental, obesa que estaba operada del corazón.

El problema con la china era que le daban dieta de REPOLLO y se pasaba todo el rato tirándose pedos!!!!!!!. La so guarra no se cortaba un duro y se reía diciendo: "LA TLOMPETA" (cuando se tiraba una traca tipo Fallas) y "UFFF, FUE EL LEPOLLO".

¡En mi vida pasé tanto asco!

Luego estaba la familia de la vieja del ojo: un circo.
Se apalancaban unos 20 en la habitación y no se iban ni para el telediario.....encima: voceras.

Y para colmo de mis males: la vieja y la china tenían monopolizado el mando a distancia de la tele y me hacían tragar culebrones y el programa de la Teresa Campos.

La operación fue con anestesia general. Me desperté con una cicatriz en la boca en forma de V y mi novio de aquella (el metrozezuá) decía: "Jo, Carol, te va a quedar la cicatriz en la cara". ¡Hala! ¡él animando el cotarro!.

Se me puso la cara como un hamster atiborrado de pienso y para quitarme los puntos (no se les ocurrió ponerme los que se van cayendo solos, no, me pusieron los de hilo negro) otra movida.

Tengo la boca muy pequeña y tenía 13 puntos, 13 en la boca.
Tuve que volver unas cuantas veces a que me los quitasen porque necesitaron un ABREBOCAS DE NIÑOS para lograr llegar con las pinzas y cuando ya pensábamos que estaban todos, aparecía un hilillo colgando entre las muelas.

2.- LOS OJOS (MIOPÍA)

Antes veía menos que Pepe Leches.

Para ducharme alineaba los botes por colores porque una vez en la ducha SIN GAFAS podía echarme bodymilk en vez de champú porque no leía las letras.

Cuando me echaba en la cama todo eran nebulosas para mí ¡¡incluso el ármario!!.

Así que o llevaba culos de botella o lentillas.

Antes de las lentillas era un peligro por la calle porque me quitaba las gafas y no veía ni torta.
Tenía fama de "chula que no saludaba a nadie" pero es que...no veía a la gente. Yo veía bultos, así que para no liarme no saludaba, no fuese a ser que le dijese algo a algún anónimo y me tomase por loca.

Estaba eufórica con la operación. Contaba los días que quedaban, incluso convencí a un cirujano para que adelantese unos meses la operación contándole una milonga (es que estaba quejándome en el mostrador de la clínica de que tardaban mucho, pasó ese cirujano, lo escuchó y me operó a los 3 días.....como dice el dicho: "el que no llora, no mama")

Un nuevo mundo se abrió ante mí....¡¡MILAGROOOOO!! ¡¡VEÍAAAAAAA!!

Doné las gafas (de pasta negra tipo "Boris") a una ONG porque no las quería ya ni ver en pintura.

Hace 3 o 4 años que me he operado y si lo se.....¡¡me opero antes!!

Gracias querida Dolce por la inspiración para este post (plas-plas-plas: aplausos)

He decidido hacer un listado de las perrerías más destacables de mi tierna infancia.

Hay un "antes" y un "después" en mis hazañas: el nacimiento de mi queridísimo y único hermanito al que le saco 6 años y medio.

** Mi madre calcula que tendría 2 años cuando cogí una silla y la dejé TODA la mañana encerrada en la terraza mientras se le quemaban las lentejas (lo de las lentejas nunca lo olvidará).

Yo iba y venía asomando la cabeza por la puerta y me descojonaba viva de ver a mi madre chillando histérica: pánico de tener a un bicho de 2 años suelto por casa + lentejas en el fuego.

Al final la liberé porque mi madre se percató de que chillándome no iba a conseguir nada, así que cambió de táctica, me habló con mimos y me prometió caramelos (sí, por entonces yo me vendía barato)

La azotaina que me cayó fue monumental.

** Por la misma época mi madre recuerda una tarde plancha que te plancha toneladas de ropita de la nena y pañales (no existían los Dodotis).

Iba colocando la ropa encima de la cama para que se enfriase antes de meterla en el ármario.

Vió que yo no estaba por ahí (y cuando yo estaba missing: MALO) así que empezó a buscarme.....y la nena estaba como poseída arrugando toda la ropa a dos manos (otra azotaina, pero esta me traumatizó porque empecé a tartamudear y no se me quitaba, así que me llevaron al médico y le dijeron a mi madre que era un shock....obviamente mi madre le ocultó al pediatra el incidente de la ropa planchada).

** Otro día mire fijamente a una señora que por lo visto era vieja y fea y le espeté: "Señora, eres más fea que una mona".

** Mi gran afición era meterme en el almacén de la tienda de mi abuela y tirar todo lo que llegase a mi alcance (y al de la escalera) al suelo pero abriendo las cajas para que saliese todo.
(Ahí no había azotaina de mi madre porque mi abuela me reía las gracias....¡pobre señora!)

** Como era una "niña muy rica" todo el mundo quería achucharme, besarme, apretujarme y tirarme de los mofletes.....arrrrrrggggggg.
Tuve que inventarme una defensa a estos ataques pasionales de la gente que era por una parte cuando me daban un beso frotarme la cara y decir : Aaaaaassssscoooooooo y cuando empecé a hablar más decir: "Mamá no me deja que me besen" (hala, por las azotainas).

Una vez se lo dije a mi abuela y mi abuela fue llorando a mi madre contándoselo y pidiéndole explicaciones de porque NO DEJABA QUE ME BESASE.

Mi madre excusándose ante SU SUEGRA y mi abuela llorando y diciendo: "Tiene que ser verdaaaaad, que los borrachos y los niños siempre dicen la verdaaaaaaad"

** Mi abuela tenía una cocina de carbón que cuidaba y mimaba como si fuese un Ferrari, así que siempre tenía a mano y bote de purpurina plateada para darle retoquillos.

Un día me perdieron de vista y cuando me encontraron estaba pintándome el pelo de purpurina......tan felíz....y decía: "Mira, mechas, como mamá".

Impresionante ver a mi madre llorando a moco tendido porque me había pintado mi melenilla rubita, y ella dándome en el pelo con aguarrás.

En fin, además de las azotainas mi madre descubrió el corralito como lugar más parecido a la cárcel para tenerme encerrada.

Cuando nació mi hermano fui depurando las técnicas hasta métodos más sádicos y perversos de gamberradas.

Mi hermano era "aquello" que era el centro de atención de todo el mundo así que tenía que humillarlo y cargármelo como fuese.

** Una vez lo "rapté" en un pueblo. Lo subí a lo alto de una vara de hierba diciéndole que iba a volar como Superman (y él que era tonto-tonto....para que os hagais una idea: Yo era Garldfield y él era Oddie- se lo tragó.

Volar vaya si voló porque lo lancé desde lo alto.
Cachissssss, no contaba yo con que fuese a caer en paja mullidita, así que hasta le moló.
Cuando iba a repetir la operación, intentado que esta vez cayese en prado puro y DURO, llegó mi madre y se puso a chillar como una loca, así que el asesinato quedó simplemente en tentativa.

** Otra de mis aficiones era travestirlo de puta y sacarlo así a la calle (en pleno centro de ciudad).

Como tenía melenilla rubita y era muy mono (parecía una niña), le ponía coletas, pendientes, diademas, espumillón de navidad en plan boa de plumas, ropa de mamá, mis tacones de sevillana (rojos con lunares blancos) y lo pintarrajeaba como a un putón....¡Hala! listo para llevármelo al parque....y él tan feliz (teníamos una relación amor/odio: yo le odiaba y él me admiraba porque era la hermana mayor...así que yo me aprovechaba y hacía de él lo que me daba la gana).

** La melenilla rubia de mi hermano dejó de existir el día que pillé unas tijeras por banda y le hice un bonito cambio de estilismo capilar.
Tuvieron que cortarle el pelo a lo bestia porque aquello no tenía arreglo.

** El episodio más sádico fue el siguiente (no me arrepiento, que conste en acta):

Situación: Salón de mi casa, cenicero de cristal de Murano, mi hermano lo coje, me mira en plan sádico, lo estrella contra el suelo y chilla: "Maaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaá, Carol ha "rompido" un ceniserrrrrroooooooooooooo"

¡Será jopú! Ni os cuento lo que vino después. Turra (sí, mi madre tenía la mano muy larga.....sobre todo conmigo) y castigo sin salir con la bici al parque.

Planeé mi venganza.

En teoría y en la práctica yo estaba castigada sin salir de mi habitación pero......mi madre estaba en la cocina que estaba en la otra punta de la casa y mi hermano andaba pululando por ahí.

Agarré a mi hermano por los pelos y le dije que le dijese a mamá que había sido él. Obviamente dijo que nasti de plasti, así que.....c'est la vie! LE MACHAQUÉ LA CARA CONTRA LA PARED HASTA QUE SANGRÓ A CHORROS POR LA NARIZ.

Cuando mi hermano fue llorando y sangrando a contárselo a mi madre yo estaba tranquilamente estudiando en mi habitación y puse cara de sorpresa en plan Sara Montiel "¿¿¿pero que es este invento????". Coló, vaya si coló.

Al enano ese se le quitaron las ganas de romper más nada.

En un ataque de sinceridad se lo conté a mi padre-complice que me rió la gracia (el pobre ya estaba acostumbrado a cosas peores cuando le contaban las monjas mis hazañas colegiales) y me guardó el secreto hasta hace poco que le confesé a mi madre la verdad.

¡Jop! Vaya si se me ha hecho laaaaaaaaargo este post, y eso que de hurtos de manzanas con posteriores caídas en ríos, garbanceros, tirachinas, torturas a animalillos y posteriores asesinatos de los mismos, humillaciones a "amigüitos" -que todavía no entiendo ni como me hablan-, polvos picapica, petardos y ordenes a dos pastores alemanes gigantes que tenía mi abuela y que me adoraban/tenían miedo para que atacasen a la gente que pasaba por delante de la casa......de eso ya ni hablamos.

¿Quién no ha tenido un compañero de trabajo con el que te lleves mal?

Pues lo mío es digno de estudio.

Llevo añísimos trabajando, tantos que casi me da ya para jubilarme de lo que tengo cotizado porque empecé a trabajar mientras estudiaba.

Durante todos estos años NUNCA me he llevado mal con nadie, al contrario, sigo en contacto con ex compañeros de trabajo....hasta ahora.

Vereis, mis "queridos y adorables compis" me odiaban ANTES DE CONOCERME, incluso ANTES DE INCORPORARME A LA EMPRESA. Vamos, que en mi primer día de trabajo no me clavaron un puñal por la espalda porque Dios no lo quiso.

Todos me estaban recibiendo con el traje de campaña, la ametralladora en una mano, una granada en la otra y un cuchillo en los dientes ¡¡a lo Rambo!!

Incluso me pusieron una etiqueta (poco original, por cierto, pero es que claro, el cerebrillo no les da para más....c'est la vie!....de donde no hay, no se saca).

Para los clientes soy "Carol".

Para mis jefes soy "la maravillosa, inteligente y competente Carol" jejeje.

Pero....para mis adorables compis soy LA PIJAMIERDA ESA (de todo se entera una y los muy imbéciles a veces hasta se bloquean pensando como me llamo realmente) ¡ay!

¿Y por qué viene todo este odio a muerte hacia mi gentil persona? ;-)

Pues una de mis copis que "casualmente" (o sea, entró a dedo) es la mujer de uno de ellos, la nuera de otro e intimísima de TODOS (cenas en casa los findes, partidos entre ellos de furguito y merendillas varias)...pensaba que mi puesto iba a ser para ella.

Para seguir haciendo amigos están mis jefes y los clientes.

Mis jefes son muy buenas personas pero....un poquillo bocas, y sabiendo que no me soportan, para jod....les, no paran de contarles lo maravillosa que soy y lo contentos que están conmigo (jobar, si es que más que mis jefes parecen mis padres haciendo propaganda de la niña....vamos, que el día menos pensado me ponen un piso con vistas al mar).

Luego, echando leña al fuego: los clientes que ya van directamente pidiendo que les atienda yo y que si estoy liada se esperan, y mientras esperan les cuentan a mis compis que no se ofendan pero que prefieren tratar conmigo (es que tengo más paciencia que Santo Job)

Hoy llegué 9 minutos tarde al trabajo (cronometrados) y ya estaban diciendo: "Jobar con Carol, menos mal que vive cerca" (bueno, no dicen "jobar" jejejeje, tienen la boca que parece una escopeta de repetición soltando tacos.

La semana pasada me hicieron una "bromita" pesada. ¿Y qué pasó?. Pues que llegó a oídos de mis jefes y el graciosillo de la empresa tuvo que chupar toda la semana los peores trabajos.

Dijeron mis jefes: "No te tragan, ¿no?" "Dicen que eres una enchufadademierda" PUES AHORA QUE HABLEN CON CAUSA.

Eso sí, la menda lerenda pasaaaaaaaa de ir a la comida de Navidad, no vaya a ser que me envenenen y hagan que parezca un accidente.

Mi amigo SportG (con el que os conté en un post que me fui de viaje) está en plena crisis de los "taitantos".

Está poseído por un espíritu maligno del culto al cuerpo pero como él es muy "Pro" nada de gimnasios llenos de culturistas sudorosos: SportG hace unos largos en la piscina privada de la urbanización donde su familia tienen varios chalets (sí, en plural...¡qué asco me da! jejeje), juega al paddle y al tenis y hace vela en el Club de Regatas....vamos, como muy sencillo él.

Ya le digo que a mí eso de sudar por sudar, y cansarme por cansarme, sin obtener ningún tipo de placer zezuá....como que no me va.

Ligado al repentino culto al cuerpo he notado un cambio de actitud.

El nivel de alopecia-galopante que tiene (disimulada con toneladas de gomina) es proporcional al descapotable que se ha comprado.

Pero no es el único: todos mis amigos de taitantos se están comprando unos coches que ¡telaaaaaaaaaaa!. Y lo más gracioso es que el ÚNICO que conserva si coche del año de María Castaña es precisamente el ÚNICO que conserva intacta su cabellera.

En fin, está claro que el sex-appeal de SportG está bajando a la misma velocidad y proporción que sube el petróleo, por lo que ha patentado una nueva técnica de ligue....infalible hasta el momento pero con diferencias dependiendo de quien la haga práctica.

La técnica made in SportG es la siguiente:

Entra en un banco, Hacienda (glupppssss), Seguridad Social (arrrggg) o cualquier otra "entidad pública" a hacer cualquier gestión (otra cosa no hará, pero gestiones todas las que querais).

Otea la personal (femenino).

Breve intercambio de miradas con la más guapa (si la hay) de la oficina en cuestión.

La ignora completamente.

Hace la gestión que tenga que hacer y cuando termina pide un papel y boli y escribe lo siguiente:

"Hola, me llamo SportG, si quieres que te invite a tomar una copa o a cenar mi número es el 6********"

Y le deja el papel a la susodicha encima de su mesa, así como quien no quiere la cosa y sin mirarla siquiera.

No pasa ni un día hasta que a la infelíz le pica la curiosidad -u otra cosa ;-) - y le llama.

Copichuela+labia de SportG+descapotable+megapiso en el centro = la tía caeeeeeeeeeeeeeeee, pero con todo el equipo.

Y luego hablan maravillas de SportG: es un caballero, esa aura de misterio que le envuelve (claro, como no le conocen como yo jejeje), etc, etc.

Esta técnica corrió como la pólvora entre la pandi, así que mi amiga FM decidió ponerla también en práctica a ver si era tan infalible.

Hizo la misma operación pero con diferentes resultados:
ELLA ERA UNA GUARRA QUE QUERÍA SEXO DESCARADAMENTE.

¿Seguirá existiendo el machismo? ¿o es que me lo parece a mí?

Besos a tod@s