Inauguración
Los camareros rara vez llegan a serlo por vocación. ¿Alguna vez le habéis preguntado a un niño qué quiere ser de mayor y os ha contestado que quiere ser camarero? No, ¿verdad? Los niños son sabios. Y es que un camarero es una mezcla rara de chico de los recados, barrendero, psicólogo, ama de llaves, confesor... Una especie de bragafajasosténboina de la hostelería, vamos.
Yo soy camarero en un bar relativamente grande de una ciudad relativamente grande y, por una vez, voy a contar historias en vez de escucharlas. Supongo que es una especie de venganza por las insoportables peroratas de borracho que, noche sí y noche también, me toca aguantar como un campeón parapetado tras la barra.
Trabajo en el turno de tarde. Es el turno más largo del local, pero también el más agradecido porque apenas ves a esos seres monstruosos que atormentan a los camareros del turno de mañana: las Marujas.
A primera vista, una Maruja no parece muy amenazadora, pero son la peor pesadilla de un camarero. Alguien capaz de pedir un café con leche en vaso alto con la leche ni muy caliente ni muy fría y desnatada, el café descafeinado de máquina, un sobre de azúcar y otro de sacarina y una cucharilla sin grabados, porque le dan asco, no suele ganarse las simpatías del gremio. Además, hacen sus pedidos de manera que el camarero tenga que hacer el mayor recorrido posible.
Un servicio a una Maruja de primera clase suele ser más o menos como sigue:
-Nene (por alguna causa desconocida, una Maruja te llama "nene" aunque tengas más canas que el Yeti), uncortadodescafeinadodesobreconlalechedesnatadaymuycalienteconsacarina, ah, yconlacucharillasingrabadoquelasdegrabadomedanmuchocoraje (en serio, lo dicen así, todo junto, supongo que después de tantos años pidiendo lo mismo han interiorizado el mensaje hasta el punto de recitarlo sin respirar).
Visita a la barra para preparar el cortado Supreme Royal de la señora y vuelta a la mesa con su cortadito artesanal.
-Nene, la leche está fría, caliéntamela (dicho siempre en un tono del que se deduce que hubiera sido más fácil que hubiese acabado la frase con un "gusano apestoso" que con un "por favor").
Vuelta a la barra y vuelta a la mesa.
-Nene, ¡está ardiendo! Échame leche fría.
¡Hop! ¡A la barra otra vez!
-Nene, un croissant.
Típica estrategia de Maruja: agotando al adversario. No desfallezcas. Barra y mesa de nuevo.
-Nene, este está muy blanco, ¿no los tienes más tostaditos?
Siempre hay uno más tostadito, así que de vuelta a la barra pensando que si es cierto que lo que se come se cría, con un poco de suerte le saldrán un buen par de cuernos.
-Nene, un cuchillo, que es muy grande y lo voy a partir.
Aléjate de los cuchillos afilados que te pierdes. Mueble de los cubiertos y mesa de nuevo.
-Nene, trae mermelada, que está muy seco. ¿Seguro que es de hoy?
Cicuta. Con tantos sabores como hay, ¿por qué no habrán inventado la mermelada de cicuta?
-Nene, la cuenta.
Aquí, generalmente, te pagan un desayuno de un euro y medio con un billete de 50 como mínimo, y te ponen cara de "dime algo si tiés lo que tiés que tener". Y claro, como no tiés lo que tiés que tener, a callar y a darle su cambio, aún cuando eres consciente de que en cuanto se vaya el ogro te va a tocar ir al banco a por monedas. Otro viajecito más a cuenta de la Maruja de las narices.
-Uy, qué caro, ¿seguro que me lo has contado bien? ¡Mira que era un cortado y un croissant, no un chuletón! (La puntilla. Si consigues ponerle buena cara después de escuchar esto, ¡enhorabuena, eres un camarero del turno de mañana completamente formado!)
El caso es que no elegí el turno de tarde porque tratar a una Maruja pueda llegar a ser exasperante. Lo elegí porque suelen venir en grupos de cuatro.
Yo soy camarero en un bar relativamente grande de una ciudad relativamente grande y, por una vez, voy a contar historias en vez de escucharlas. Supongo que es una especie de venganza por las insoportables peroratas de borracho que, noche sí y noche también, me toca aguantar como un campeón parapetado tras la barra.
Trabajo en el turno de tarde. Es el turno más largo del local, pero también el más agradecido porque apenas ves a esos seres monstruosos que atormentan a los camareros del turno de mañana: las Marujas.
A primera vista, una Maruja no parece muy amenazadora, pero son la peor pesadilla de un camarero. Alguien capaz de pedir un café con leche en vaso alto con la leche ni muy caliente ni muy fría y desnatada, el café descafeinado de máquina, un sobre de azúcar y otro de sacarina y una cucharilla sin grabados, porque le dan asco, no suele ganarse las simpatías del gremio. Además, hacen sus pedidos de manera que el camarero tenga que hacer el mayor recorrido posible.
Un servicio a una Maruja de primera clase suele ser más o menos como sigue:
-Nene (por alguna causa desconocida, una Maruja te llama "nene" aunque tengas más canas que el Yeti), uncortadodescafeinadodesobreconlalechedesnatadaymuycalienteconsacarina, ah, yconlacucharillasingrabadoquelasdegrabadomedanmuchocoraje (en serio, lo dicen así, todo junto, supongo que después de tantos años pidiendo lo mismo han interiorizado el mensaje hasta el punto de recitarlo sin respirar).
Visita a la barra para preparar el cortado Supreme Royal de la señora y vuelta a la mesa con su cortadito artesanal.
-Nene, la leche está fría, caliéntamela (dicho siempre en un tono del que se deduce que hubiera sido más fácil que hubiese acabado la frase con un "gusano apestoso" que con un "por favor").
Vuelta a la barra y vuelta a la mesa.
-Nene, ¡está ardiendo! Échame leche fría.
¡Hop! ¡A la barra otra vez!
-Nene, un croissant.
Típica estrategia de Maruja: agotando al adversario. No desfallezcas. Barra y mesa de nuevo.
-Nene, este está muy blanco, ¿no los tienes más tostaditos?
Siempre hay uno más tostadito, así que de vuelta a la barra pensando que si es cierto que lo que se come se cría, con un poco de suerte le saldrán un buen par de cuernos.
-Nene, un cuchillo, que es muy grande y lo voy a partir.
Aléjate de los cuchillos afilados que te pierdes. Mueble de los cubiertos y mesa de nuevo.
-Nene, trae mermelada, que está muy seco. ¿Seguro que es de hoy?
Cicuta. Con tantos sabores como hay, ¿por qué no habrán inventado la mermelada de cicuta?
-Nene, la cuenta.
Aquí, generalmente, te pagan un desayuno de un euro y medio con un billete de 50 como mínimo, y te ponen cara de "dime algo si tiés lo que tiés que tener". Y claro, como no tiés lo que tiés que tener, a callar y a darle su cambio, aún cuando eres consciente de que en cuanto se vaya el ogro te va a tocar ir al banco a por monedas. Otro viajecito más a cuenta de la Maruja de las narices.
-Uy, qué caro, ¿seguro que me lo has contado bien? ¡Mira que era un cortado y un croissant, no un chuletón! (La puntilla. Si consigues ponerle buena cara después de escuchar esto, ¡enhorabuena, eres un camarero del turno de mañana completamente formado!)
El caso es que no elegí el turno de tarde porque tratar a una Maruja pueda llegar a ser exasperante. Lo elegí porque suelen venir en grupos de cuatro.
Comentario:
Comentario:
joder,ami lo ke me jode es,un sabado por la noche,un grupito de unas 4 parejas(amos un grupo pa una mesa grande,alguna celebracion o bautizo)se te pone el tipiko gracioso y tu le ries la gracia para parecer amable..pero joder,ke se piensan ke somos?mierdas sin peste y con pies?tambien estan los tipikos señoritos ke kieren el cenicero limpito,no le vale vacio,o el tipiko ke te dice ke akompañes a su ijo al aseo,o el tipiko kabron ke te da un billete de 50 pa ir a por tabako y encima no te da un misero centimo de propina...para mi,los mejores clientes son los ancianos,vale,pueden ser muy señoritos(ke si muy o poco hecho,ke a la sangria no lleve muxo alcohol,ke te pregunten ke ke es lo ke tienes,ke si esta bueno...pero la verdad,ke si les atiendes siempre con una sonrisa(como debe ser a todo el mundo)seran unos agradecidos,y lo se pq almenos ami nunka me han fallado,y siempre alguna propinia ke no viene mal...en fin,un articulo muy bueno,o diario o lo ke sea,refleja muy bien lo ke se ve detras de una barra..un saludo pal gremio!;)
Comentario:
Sospecho que no es innata. Yo diría que para conseguir perfeccionar tanto la técnica practican en casa frente al espejo, o algo así. En fin, me alegra que te haya gustado.
Comentario:
Buenisimo... Me he sentido totalmente identificada. He recordado mis tiempos de camarera. Me acuerdo que me preguntaba: es nata la capacidad que tienen de joderte o la adquieren? Lo hacen a posta o sencillamente no conocen otra forma de relacionarse? Muy bueno... y muy cierto donjon