Los bares incitan a la conversación. En las horas de más ajetreo las puedes escuchar en cualquier mesa y en todos los rincones del local. Las hay de muchos tipos, desde las de fútbol (esas que empiezan con un "¿Viste el partido el domingo, colega?" y acaban con un "¡Y yo en la tuya!") a las discusiones de enamorados (que empiezan con un "Tenemos que hablar" y acaban con un "¡Y yo en la tuya!" más sonoro que el anterior), pasando por las charlas entre amigotes (que empiezan con un "Te invito a una copa" y acaban con un "¡Uy, qué tonto estoy, me he dejado la cartera en casa! ¿Llevas dinero?").

El abanico de posibilidades es amplio, pero hay algunas frases que están vetadas, como por ejemplo:

Si eres cliente:

1. Nene, un tímido. Pedir así un cortado es como preguntarle a alguien que estudia Derecho por qué no estudia sentado, que es más cómodo. Sólo se ríe del comentario el autor de la supuesta gracia. Una frase de este tipo hace que te conviertas en "el tonto de la mesa 4" para los camareros del bar durante el resto de la noche, que lo sepas.

2. Nene, ¿los donuts son de hoy? Como ya comenté en una ocasión, si sabes de antemano que el camarero te va a contestar que son de hoy aunque los dichosos donuts estén bailando claqué encima de la barra, ¿para qué preguntar? Si pronuncias esta frase en un bar, automáticamente pasas a ser "el pardillo de la mesa 4" para los camareros.

3. Nene, hay que ver la pinta de cabrón que tiene tu jefe. Error estratégico. El 80% de los bares son negocios familiares, así que tenéis un 80% de posibilidades de que el cabrón del jefe del camarero también sea su padre. ¿Adivináis quién se va a comer las sobras de la semana pasada que no se quiso zampar ni el perro?

4.Nene, un cafe con leche descafeinado de maquina corto de cafe en vaso de tubo con la leche templada, con dos sacarinas y con la cucharilla larga y sin grabados, que con grabados me da angustia. En realidad, esto sí se puede decir en un bar, pero lo pongo por si acaso lo lee alguna Maruja y se decide a pedir "un café con leche" o "un cortado" sin tantas florituras, caramba.

Si eres camarero

1. ¡Hola, señor Antonio! ¿Dónde está esa chica tan guapa que le acompañaba el otro día? Si el señor Antonio va con su mujer cuando escucha esta frase y no es capaz de poner cara de póker, te acabas de cargar un cliente y un matrimonio de una tacada. ¡Enhorabuena, machote!

2. ¡Hola, señor Antonio! ¿Cómo está su mujer? En este caso, si el señor Antonio va acompañado de una rubia explosiva, seguro que tú ya ex cliente te va a agradecer que le hayas chafado el primer rosco que se come en años. Si eres capaz de soltarle la frase 1 y la 2 al mismo señor Antonio en dos ocasiones distintas, puedes considerarte un sádico sin corazón.

3. Jefe, eso no se sirve así. Suicidio laboral. Cuando elabores tu currículum para buscar tu siguiente empleo, mejor no cites este local, porque para el jefe has pasado a ser "el gilipollas de [pon aquí tu nombre]".

Si se os ocurren más ejemplos, son bienvenidos en los comentarios. Mientras tanto, un enlace a un juego sobre algo que sí se puede hacer en el bar:

¡Bebe tanto como puedas!b> (Borrashos, gue shoish udosh borrashos)