Odra shevesha, pofavó
Un bar sin borrachos habituales es como un funcionario sin crucigramas. Seguro que alguno hay, pero yo no lo conozco.
Los borrachos más comunes son los que ya se han cascado en otro bar seis cubatas, ocho cervezas, una docena de chupitos, dos cubos de fregar y media botella de lavavajillas. El modus operandi de estos tipos es especialmente curioso. Entran en el bar con paso firme, se apoyan en la barra y con voz de Constantino Romero dicen:
-¿Me pone usted una cerveza, si es tan amable?
Y claro, uno va y se la pone. Entonces el tipo se transforma, como si se deshinchara, y una vez tiene la cerveza delante suspira, aliviado porque no le has pillado, y te suelta:
-Grashiash, gon eshde galor apeteshe una shevesha bien freshguita.
¿Dónde está Constantino? ¿Quién me lo ha cambiado? En cualquier caso el borracho ya está dentro del bar. Misión cumplida. Te la han vuelto a pegar, campeón. Toca aguantar una hora de conversación surrealista y un aliento a garrafón delante de tus narices que vas a recordar el resto de la semana. Te está bien empleado por pardillo.
También están los que entran realmente serenos y se emborrachan en el bar. Estos van por fases.
Fase "Nene, un cubata": el tipo está sereno y se bebe su cubata sin molestar y a cara de perro. Rostro sereno. Duración de la fase: 3 cubatas.
Fase "Nene, otro cubata": Ojos vidriosos pero buen comportamiento. Te cuenta su vida. Se ríe todo el rato. Duración de la fase: entre el 4º y el 5º cubata.
Fase "Nene, odro gubada": ¡Peligro! Le cuenta su vida al resto de los clientes. Se cree más guapo que antes de beberse los cubatas y le cuenta su vida a las clientas, el puñetero. Tira las bebidas. Se ríe.Te dice que te quiere y que eres su mejor amigo. Duración de la fase: entre el 6º y el 7º cubata.
Fase: "Dedeodogubada": Va al baño cada 5 minutos pasando por todas las mesas del bar. No se sostiene de pie. Hace como que va a vomitar. Vomita. Sus muertos. Se cae. Se levanta y sigue bebiendo. El tío tiene montada una fiesta en su mundo interior y es más peligroso que afeitarse con una sierra mecánica. Rompe todo lo que toca. Se va rebotando contra las paredes. Si ha pagado la cuenta has tenido suerte. Duración de la fase: hasta que el cuerpo aguante.
Entre Marujas y borrachos, los camareros al menos no tenemos tiempo para aburrirnos.
Ya dije una vez que el alcohol es muy malo, pero si la vais a pillar, al menos antes id practicando con este enlace: mantenéos de pie con una borrachera tamaño XXL!
Los borrachos más comunes son los que ya se han cascado en otro bar seis cubatas, ocho cervezas, una docena de chupitos, dos cubos de fregar y media botella de lavavajillas. El modus operandi de estos tipos es especialmente curioso. Entran en el bar con paso firme, se apoyan en la barra y con voz de Constantino Romero dicen:
-¿Me pone usted una cerveza, si es tan amable?
Y claro, uno va y se la pone. Entonces el tipo se transforma, como si se deshinchara, y una vez tiene la cerveza delante suspira, aliviado porque no le has pillado, y te suelta:
-Grashiash, gon eshde galor apeteshe una shevesha bien freshguita.
¿Dónde está Constantino? ¿Quién me lo ha cambiado? En cualquier caso el borracho ya está dentro del bar. Misión cumplida. Te la han vuelto a pegar, campeón. Toca aguantar una hora de conversación surrealista y un aliento a garrafón delante de tus narices que vas a recordar el resto de la semana. Te está bien empleado por pardillo.
También están los que entran realmente serenos y se emborrachan en el bar. Estos van por fases.
Fase "Nene, un cubata": el tipo está sereno y se bebe su cubata sin molestar y a cara de perro. Rostro sereno. Duración de la fase: 3 cubatas.
Fase "Nene, otro cubata": Ojos vidriosos pero buen comportamiento. Te cuenta su vida. Se ríe todo el rato. Duración de la fase: entre el 4º y el 5º cubata.
Fase "Nene, odro gubada": ¡Peligro! Le cuenta su vida al resto de los clientes. Se cree más guapo que antes de beberse los cubatas y le cuenta su vida a las clientas, el puñetero. Tira las bebidas. Se ríe.Te dice que te quiere y que eres su mejor amigo. Duración de la fase: entre el 6º y el 7º cubata.
Fase: "Dedeodogubada": Va al baño cada 5 minutos pasando por todas las mesas del bar. No se sostiene de pie. Hace como que va a vomitar. Vomita. Sus muertos. Se cae. Se levanta y sigue bebiendo. El tío tiene montada una fiesta en su mundo interior y es más peligroso que afeitarse con una sierra mecánica. Rompe todo lo que toca. Se va rebotando contra las paredes. Si ha pagado la cuenta has tenido suerte. Duración de la fase: hasta que el cuerpo aguante.
Entre Marujas y borrachos, los camareros al menos no tenemos tiempo para aburrirnos.
Ya dije una vez que el alcohol es muy malo, pero si la vais a pillar, al menos antes id practicando con este enlace: mantenéos de pie con una borrachera tamaño XXL!
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Hey, donjon, apo, ponme una serveza... juas. Bueno, pues imaginate un borracho americano, no hay cojones que los entienda... Ponle velas a San Baco para que eso siga en plan Carabanchel y no te entren beodos marcianos (extranjeros) porque son de lo peor... Un saludo. Ya nos diras
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Joer somormujo, y yo que casi me voy a confesar un dia en que entre en misa (en mi pueblo, eh? que normalmente soy persona) un domingo por la manyana sin haber ni pasao por casa y me caia escuchando al cabron del sr. cura, y hasta creo que cante alguna que otra cancion que no entraba en la eucaristia... ahora ya no me siento mal, fijate tu...
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Esos tiempos jovenes de borracho, en los que un amigo y yo entramos a Pacha (no habia que pagar) con sendos cubalitros en la mano (y ese ya era el tercero que ventilabamos) y mi amigo que ya iba pedo perdio empezo a derramar el cubalitro en la gente que en la Pacha estaba y claro estos se quejaron a los seguratas que entrando alli y viendonos dijeron:
- que haceis con eso.
Mi amigo ni corto ni perezoso respondio:
- Si lo hemos comprado aqui"
Los seguratas de nuevo:
- Coño, si aqui no servimos cubalitros cabrones
Y claro nos echaron.
- que haceis con eso.
Mi amigo ni corto ni perezoso respondio:
- Si lo hemos comprado aqui"
Los seguratas de nuevo:
- Coño, si aqui no servimos cubalitros cabrones
Y claro nos echaron.
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y... esteeee... el camarero-escritor, que? no bebe, el nene, eh? no bebe? que buen KHARMA, no? jejejejeje...
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Seré yo una beoda?? jeje
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Ya no te pierdo la pista, chato...
Soy camarera circustancial. Esto es que dada la circustancia de que no llego ni a principuios de mes, que ya es una pena bien gorda por si sola..., trabajo los findes de camarera
Los mios (mis clientes) son muy fuertesssss....
Curro en la barra libre que se monta despues de los bodorrios, osea que estos beben, y beben, y vuelven a beber, por un motivo maravilloso: ES GRATIS!!
Ya he intentado que algun petardo pierda el conocimiento sobre las azaleas del jardin, o en el riachuelillo que los horteras de mis jefes diseñaron para los saloncillos, y les planto analisis de orina, en lugar de cubatas.. pero no hay manera, no se desmayan ni a la de tres... caguenlaputa! y yo venga a aguantar, eso tan tipico.. de:
-Bonida, gue.. digo yo... a gue hora sale esda niññña?
-Justo, justo cuando usted se marche a dormirla...
Soy camarera circustancial. Esto es que dada la circustancia de que no llego ni a principuios de mes, que ya es una pena bien gorda por si sola..., trabajo los findes de camarera
Los mios (mis clientes) son muy fuertesssss....
Curro en la barra libre que se monta despues de los bodorrios, osea que estos beben, y beben, y vuelven a beber, por un motivo maravilloso: ES GRATIS!!
Ya he intentado que algun petardo pierda el conocimiento sobre las azaleas del jardin, o en el riachuelillo que los horteras de mis jefes diseñaron para los saloncillos, y les planto analisis de orina, en lugar de cubatas.. pero no hay manera, no se desmayan ni a la de tres... caguenlaputa! y yo venga a aguantar, eso tan tipico.. de:
-Bonida, gue.. digo yo... a gue hora sale esda niññña?
-Justo, justo cuando usted se marche a dormirla...
Comentario:
Si llegados a esa fase no ha pagado, ya no cobras, kordelia. Es difícil hacer entrar en razón a un tipo que dice que shí gue de ha bagado, joer, ¿oeshgueyanotagüerdash?
Comentario:
Y si llegado a esa fase no os ha pagado como lo haceis?
Comentario:
Vaya! yo no bebo, yo gorreo!, no has retratado este personaje.
Saludos,
Saludos,
Comentario:
Horreur!!!
Me he sentido totalmente retratada!!
En mi época de bebedora (usease antes de meterme en un hipoteca que hace que sólo salga al supermecado y poco más y alguna cogorza casera como tú bien sabes)pase por todas esas fases, pero creo que te ha faltado una, la de "la ulghtima y nogh vamoghs"
Ays recuerdo con nostalgia el último camarero que me mimaba mucho como clienta, y le dije un día "ays! te tengo que querer..." jo! y le quise durante dos años!
Nota: era mucho mejor camarero que novio
Kisses!
Me he sentido totalmente retratada!!
En mi época de bebedora (usease antes de meterme en un hipoteca que hace que sólo salga al supermecado y poco más y alguna cogorza casera como tú bien sabes)pase por todas esas fases, pero creo que te ha faltado una, la de "la ulghtima y nogh vamoghs"
Ays recuerdo con nostalgia el último camarero que me mimaba mucho como clienta, y le dije un día "ays! te tengo que querer..." jo! y le quise durante dos años!
Nota: era mucho mejor camarero que novio
Kisses!