Gente que se lleva el trabajo a casa
El miércoles conseguí, por fin, aprobar el examen práctico del carnet de conducir. (¡Aleluya, aleluya!)
Antes de empezar el examen, mientras le daba vueltas a la cabeza entre litros y más litros de tila, estuve pensando en cómo había sido mi anterior examen y me asaltó el recuerdo de la Maruja metida a examinadora de Tráfico que me había suspendido la vez anterior. Pensando en ella recordé que, después de que me suspendiera (con motivos sobrados, por cierto), mi profesor había intentado entablar una conversación informal con ella y la mujer había desviado el tema rápidamente hacia el tráfico, como si su mente fuera incapaz de asimilar que hay vida más allá de los semáforos y los guardias urbanos.
¿Cómo debe ser esta señora en su casa? De entrada me imagino a su pobre marido preguntándole en la cama "¿Qué tal he estado, cari?" y a ella dándole un informe de examen con los motivos del suspenso detallados:
1. Posicionamiento inadecuado (El misionero ya cansa, Manolo).
2. Velocidad inadecuada a las necesidades de la vía. (¿Ya está? ¿Cómo que ya está?)
3. Imprecisión en las maniobras. (Más bien torpeza)
4. Uso de vía de circulación prohibida (Te dije que por ahí, no)
5. No respetar la señal de STOP (¿Así que "yo controlo", eh, listillo?)
Igual que la Maruja, hay mucha gente incapaz de separar su vida cotidiana de su trabajo. En el bar ves centenares de casos de este tipo. Por ejemplo, estoy convencido de que si un mismo día un OVNI aterrizara sobre la Tierra, se encontrara una cura para todas las enfermedades del mundo y se descubriera vida en otro planeta, el taxista que todas las mañanas se toma un café en la barra del bar no tendría otro comentario que hacer que:
-Uf, qué putada esto del OVNI, ahora con el miedo a los marcianos seguro que la gente no sale de casa. Además, como ya no hay enferrmedades, las carreras al hospital se me van al traste, y cuando empiecen a llegar inmigrantes del planeta habitado ese ya verás cómo se pone la competencia.
Como decía un gran sabio: si el trabajo es salud, viva la enfermedad.
Antes de empezar el examen, mientras le daba vueltas a la cabeza entre litros y más litros de tila, estuve pensando en cómo había sido mi anterior examen y me asaltó el recuerdo de la Maruja metida a examinadora de Tráfico que me había suspendido la vez anterior. Pensando en ella recordé que, después de que me suspendiera (con motivos sobrados, por cierto), mi profesor había intentado entablar una conversación informal con ella y la mujer había desviado el tema rápidamente hacia el tráfico, como si su mente fuera incapaz de asimilar que hay vida más allá de los semáforos y los guardias urbanos.
¿Cómo debe ser esta señora en su casa? De entrada me imagino a su pobre marido preguntándole en la cama "¿Qué tal he estado, cari?" y a ella dándole un informe de examen con los motivos del suspenso detallados:
1. Posicionamiento inadecuado (El misionero ya cansa, Manolo).
2. Velocidad inadecuada a las necesidades de la vía. (¿Ya está? ¿Cómo que ya está?)
3. Imprecisión en las maniobras. (Más bien torpeza)
4. Uso de vía de circulación prohibida (Te dije que por ahí, no)
5. No respetar la señal de STOP (¿Así que "yo controlo", eh, listillo?)
Igual que la Maruja, hay mucha gente incapaz de separar su vida cotidiana de su trabajo. En el bar ves centenares de casos de este tipo. Por ejemplo, estoy convencido de que si un mismo día un OVNI aterrizara sobre la Tierra, se encontrara una cura para todas las enfermedades del mundo y se descubriera vida en otro planeta, el taxista que todas las mañanas se toma un café en la barra del bar no tendría otro comentario que hacer que:
-Uf, qué putada esto del OVNI, ahora con el miedo a los marcianos seguro que la gente no sale de casa. Además, como ya no hay enferrmedades, las carreras al hospital se me van al traste, y cuando empiecen a llegar inmigrantes del planeta habitado ese ya verás cómo se pone la competencia.
Como decía un gran sabio: si el trabajo es salud, viva la enfermedad.
Cursillos para ligar
Esta tarde, mientras ojeaba la prensa, un artículo me ha llamado la atención. Una de las columnistas de EL PERIÓDICO escribía sobre un psicólogo que ha organizado un cursillo para aprender a ligar. La cosa tiene miga, porque no me imagino los exámenes:
Se encuentra usted en una discoteca. Sabiendo que ha consumido 6 combinados de alta graduación, que su objetivo es una rubia digna de salir en la portada de VOGUE y que es usted bajito, feo, calvo y medio tonto (porque si no ya me dirá usted qué hace en un cursillo de este tipo, feillo, más que feillo), ¿qué táctica le parece más adecuada para abordar a la chica mencionada?
Personalmente, considero que la mejor manera de aprender a ligar es ser un perfecto autodidacta, aunque cito algunas técnicas que he observado en amigos y clientes del bar para los que anden escasos de ideas a la hora de tirar los tejos:
1. Técnica clásica.
Consiste en acercarnos a nuestro objetivo y formular una de las dos preguntas siguientes:a) ¿Estudias o trabajas? o b) ¿Vienes mucho por aquí? Menos eficaz que un preservativo de mimbre si no es que tenemos un cuerpazo de infarto y, por lo tanto, tenemos el éxito asegurado de antemano.
2. Técnica Kamikaze
Esta arriesgadísima técnica requiere sangre fría, coraje y ser conscientes de que nos exponemos a que nos den un par de leches bien merecidas. Se trata de acercarnos al objeto de nuestro deseo y exponer de entrada nuestras perversas intenciones. El siguiente ejemplo de esta estrategia suicida está extraído de la vida real y su protagonista es el tipo con más rostro que conozco:
ÉL: Hola, ¿te quieres enrollar conmigo?
ELLA: (Ríe) ¿No vas un poco rápido? Ni siquiera nos hemos presentado.
ÉL: Yo me llamo X, ¿y tú?
ELLA: Yo me llamo Y.
ÉL: Encantado, Y. ¿Te quieres enrollar conmigo?
ELLA: Me parece que sigues yendo un poco rápido. ¿Por qué no charlamos y ya veremos qué pasa luego?
ÉL: ¿Y después te enrollarás conmigo?
Nótese que, como en la estrategia número 1, las probabilidades de éxito sin un cuerpo de escándalo son bajísimas.
3. Técnica surrealista
Sólo apta para gente con un cierto don de habla. Consiste en acercarnos a nuestro objetivo e iniciar una conversación alocada y de consecuencias imprevisibles del tipo:
EJEMPLO 1
ÉL: Hola, eres de letras, ¿verdad?
OPCIÓN A:
ELLA: (sorprendida) Sí, ¿Cómo lo sabías?
ÉL: Porque tienes cara de chica sensible y culta y...
OPCIÓN B:
ELLA: No, soy de ciencias.
ÉL: ¡Vaya, he vuelto a fallar! ¡No acierto ni una! ¿Tu dirías que so de ciencias o de letras?
Como técnica de ligue suele dejar basante que desear si no se tiene un master en labia, pero al menos se entabla conversación y se conoce a gente. ¡No todo es sexo, viciosillos!
4. Técnica estadística.
La única técnica infalible. SI el 99% de las personas con las que intentemos ligar nos van a dar calabazas... ¡Sólo hay que intentar ligar con 100 personas y encontraremos seguro el 1% restante!
Hoy el enlace es de Mike. Se trata de un tipo que se dedica a contestar a los mensajes de spam que recibe en su correo. En inglés, pero tronchante.
P.S.: Añado un par de tags por si a alguna alma caritativa le apetece votar por el blog en el concurso de blogs de ya.com. El premio es una enciclopedia que no me vendría nada mal para mis traducciones, la verdad.
Se encuentra usted en una discoteca. Sabiendo que ha consumido 6 combinados de alta graduación, que su objetivo es una rubia digna de salir en la portada de VOGUE y que es usted bajito, feo, calvo y medio tonto (porque si no ya me dirá usted qué hace en un cursillo de este tipo, feillo, más que feillo), ¿qué táctica le parece más adecuada para abordar a la chica mencionada?
Personalmente, considero que la mejor manera de aprender a ligar es ser un perfecto autodidacta, aunque cito algunas técnicas que he observado en amigos y clientes del bar para los que anden escasos de ideas a la hora de tirar los tejos:
1. Técnica clásica.
Consiste en acercarnos a nuestro objetivo y formular una de las dos preguntas siguientes:a) ¿Estudias o trabajas? o b) ¿Vienes mucho por aquí? Menos eficaz que un preservativo de mimbre si no es que tenemos un cuerpazo de infarto y, por lo tanto, tenemos el éxito asegurado de antemano.
2. Técnica Kamikaze
Esta arriesgadísima técnica requiere sangre fría, coraje y ser conscientes de que nos exponemos a que nos den un par de leches bien merecidas. Se trata de acercarnos al objeto de nuestro deseo y exponer de entrada nuestras perversas intenciones. El siguiente ejemplo de esta estrategia suicida está extraído de la vida real y su protagonista es el tipo con más rostro que conozco:
ÉL: Hola, ¿te quieres enrollar conmigo?
ELLA: (Ríe) ¿No vas un poco rápido? Ni siquiera nos hemos presentado.
ÉL: Yo me llamo X, ¿y tú?
ELLA: Yo me llamo Y.
ÉL: Encantado, Y. ¿Te quieres enrollar conmigo?
ELLA: Me parece que sigues yendo un poco rápido. ¿Por qué no charlamos y ya veremos qué pasa luego?
ÉL: ¿Y después te enrollarás conmigo?
Nótese que, como en la estrategia número 1, las probabilidades de éxito sin un cuerpo de escándalo son bajísimas.
3. Técnica surrealista
Sólo apta para gente con un cierto don de habla. Consiste en acercarnos a nuestro objetivo e iniciar una conversación alocada y de consecuencias imprevisibles del tipo:
EJEMPLO 1
ÉL: Hola, eres de letras, ¿verdad?
OPCIÓN A:
ELLA: (sorprendida) Sí, ¿Cómo lo sabías?
ÉL: Porque tienes cara de chica sensible y culta y...
OPCIÓN B:
ELLA: No, soy de ciencias.
ÉL: ¡Vaya, he vuelto a fallar! ¡No acierto ni una! ¿Tu dirías que so de ciencias o de letras?
Como técnica de ligue suele dejar basante que desear si no se tiene un master en labia, pero al menos se entabla conversación y se conoce a gente. ¡No todo es sexo, viciosillos!
4. Técnica estadística.
La única técnica infalible. SI el 99% de las personas con las que intentemos ligar nos van a dar calabazas... ¡Sólo hay que intentar ligar con 100 personas y encontraremos seguro el 1% restante!
Hoy el enlace es de Mike. Se trata de un tipo que se dedica a contestar a los mensajes de spam que recibe en su correo. En inglés, pero tronchante.
P.S.: Añado un par de tags por si a alguna alma caritativa le apetece votar por el blog en el concurso de blogs de ya.com. El premio es una enciclopedia que no me vendría nada mal para mis traducciones, la verdad.
Consejos para escribir bien
En mi época de universitario (estudié traducción) llegó a mis manos un texto con consejos de redacción que no tenía desperdicio. Como todo lo que pasa por mis manos, lo acabé perdiendo, así que no puedo citar fuentes ni copiarlo textualmente, pero le echaré algo de imaginación al asunto y trataré de adaptarlo al lenguaje que solemos utilizar en los blogs:
12 Consejos para una correcta redacción.
1. De las palabras, el más natural orden, a la hora de escribir, seguir se debe.
2. Hay que evitar dejar frases a medias porque.
3. Cuidado con las frases demasiado largas y sin puntuación porque su lectura en voz alta puede producir una gran sensación de asfixia en el lector y además no hay ninguna necesidad de ahorrarse las comas cuando no cuesta nada ponerlas de modo que marquen el ritmo de la frase sobre todo si su longitud va a ser de más de dos líneas.
4. Las contradicciones son un error grave en la redacción, así que ya sabéis: usad las contradicciones para obtener una redacción brillante.
5. ¡No abuséis de las admiraciones! ¡Es un error! ¡Un error gravísimo! ¿Sabíais que el abuso de las preguntas retóricas tampoco es aconsejable? ¿No os parece mejor un estilo más natural? ¿Por qué motivo se utilizarán tanto?
6. Aunque estéis escribiendo en un estilo informal, procurad no abusar de los insultos y las palabras soeces porque coño, si lo hacéis simplemente porque os sale de los huevos, el texto queda hecho una puta mierda de mil pares de cojones.
7. A la hora de dirigirse al lector, es conveniente buscar la cercanía sin caer en la falta de respeto. ¿Entendido, panda de gilipollas?
8. Cudiado cno lso erorres de menacogafría, que casuan myu mal efceto.
9. Procurad evitar las palabras y las expresiones arcaicas, pardiez, que no se utilizaban más que años ha y creaban más de un entuerto que era difícil desfacer.
10. No os repitáis. Procurad no repetíos. Las repeticiones son pésimas. No hay que repetirse.
11. Tratad de adoptar un tono que transmita seguridad en lo que decís (o no, no sé).
12. Procurad que cuestras frases sean coherentes y con sentido para evitar que los monos verdes del techo del cuarto de baño bailen tangos desmelenadamente.
Y de momento lo dejo por hoy. Si alguien conoce el texto original, por favor, mandádmelo para poder citarlo.
12 Consejos para una correcta redacción.
1. De las palabras, el más natural orden, a la hora de escribir, seguir se debe.
2. Hay que evitar dejar frases a medias porque.
3. Cuidado con las frases demasiado largas y sin puntuación porque su lectura en voz alta puede producir una gran sensación de asfixia en el lector y además no hay ninguna necesidad de ahorrarse las comas cuando no cuesta nada ponerlas de modo que marquen el ritmo de la frase sobre todo si su longitud va a ser de más de dos líneas.
4. Las contradicciones son un error grave en la redacción, así que ya sabéis: usad las contradicciones para obtener una redacción brillante.
5. ¡No abuséis de las admiraciones! ¡Es un error! ¡Un error gravísimo! ¿Sabíais que el abuso de las preguntas retóricas tampoco es aconsejable? ¿No os parece mejor un estilo más natural? ¿Por qué motivo se utilizarán tanto?
6. Aunque estéis escribiendo en un estilo informal, procurad no abusar de los insultos y las palabras soeces porque coño, si lo hacéis simplemente porque os sale de los huevos, el texto queda hecho una puta mierda de mil pares de cojones.
7. A la hora de dirigirse al lector, es conveniente buscar la cercanía sin caer en la falta de respeto. ¿Entendido, panda de gilipollas?
8. Cudiado cno lso erorres de menacogafría, que casuan myu mal efceto.
9. Procurad evitar las palabras y las expresiones arcaicas, pardiez, que no se utilizaban más que años ha y creaban más de un entuerto que era difícil desfacer.
10. No os repitáis. Procurad no repetíos. Las repeticiones son pésimas. No hay que repetirse.
11. Tratad de adoptar un tono que transmita seguridad en lo que decís (o no, no sé).
12. Procurad que cuestras frases sean coherentes y con sentido para evitar que los monos verdes del techo del cuarto de baño bailen tangos desmelenadamente.
Y de momento lo dejo por hoy. Si alguien conoce el texto original, por favor, mandádmelo para poder citarlo.
Cosas que sólo pasan en las películas
Por fin vuelvo a la carga después de mi breve letargo. Supongo que las vacaciones me han dejado aún más agotado que antes, y he pasado una semana vagueando que da gusto, para regocijo y cabreo del resto de mis camareros, que me han soportado como héroes.
En fin, a lo que iba. Hace poco leí en un número vetusto de la revista MUY INTERESANTE un artículo sobre los errores cometidos en las películas desde el punto de vista de la ciencia y la lógica. Como algunos eran divertidos, cito unos cuantos adaptados a películas recientes:
1. El fuego quema. Esto puede parecer una obviedad, pero los guionistas de Holywood se pasan una y otra vez por el forro este hecho tan fácilmente contrastable. Por ejemplo: ¿Por qué si dejas un trozo de carne en una barbacoa más de diez minutos se carboniza y en cambio Frodo y Sam pueden sobrevivir todo el tiempo del mundo sobre una roca rodeados de lava en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY? Supongo que un par de Hobbits a la brasa son un mal final para una trilogía tan chula.
2. Los puñetazos duelen. Otra obviedad igualmente ignorada por los guionistas. Lamentablemente para las películas de combates de artes marciales, plagadas de personajes capaces de aguantar cientos de golpes en la cabeza sin inmutarse, un par de puñetazos en la cara propinados por un tiparraco con la musculatura de cualquier luchador profesional bastan para tumbar al más pintado. En el bar he visto un par de peleas y realmente acaban en cinco o seis segundos como mucho. Uno pega, el otro ve unos cuantos pajaritos, se cae, y se acabó lo que se daba.
3. Los coches no funcionan con dinamita. Los coches que se caen por un barranco no explotan: se incendian como mucho. ¿Os habéis fijado en que los camiones son los que explotan más a lo bestia aunque vayan cargados de verduras? ¿Resultará que las lechugas son inflamables?
Dejando a un lado todos estos patinazos, realmente parece que los personajes de las películas viven en un mundo distinto al nuestro con unas reglas propias. Para acabar el post, os dejo con una lista de tópicos de películas de Holywood que os invito a ampliar en los comentarios:
1. El teléfono
-El teléfono del bueno sonará tantas veces como sea necesario para darle tiempo a responder. Si alguien llama al malo para darle una noticia perjudicial para el bueno, el teléfono dejará de sonar un instante antes de que el malo conteste.
-El bueno siempre tiene cobertura.
2. Buenos y malos
-Si el malo apresa al bueno, nunca le pega un tiro. Siempre le deja solo en algún sitio con una trampa mortal curradísima pero absolutamente ridícula para que el bueno pueda escapar. Eso sí, antes de irse le da la brasa contándole todos sus planes para acabar con el mundo detalladamente para que después el bueno pueda localizarle y detenerle.
-Los malos tienen peor puntería que un abuelo de ochenta años tuerto, miope y con tembleque armado con una escopeta de feria.
-Los buenos le pueden pegar una pedrada a una mosca a cien metros de distancia y con los ojos cerrados.
3. Sexo
-Una relación sexual no dura más de tres minutos y siempre satisface a los dos miembros de la pareja.
-¿Gatillazo? ¿Qué es un gatillazo? Puestos a preguntar... ¿qué es un preservativo?
-El sexo con la luz apagada está prohibido.
-Los gays pobres y sin sentido del humor no existen. Todos son afeminados y ricos y no hacen otra cosa que soltar gracias durante toda la película.
-El sexo homosexual se realiza necesariamente con la luz apagada y por lo tanto no se puede filmar.
4. Coches
-Los pinchazos y las averías no existen.
-El bueno siempre aparca frente a su destino.
-Al bueno nunca le ponen multas.
Para no alargarme más, de momento lo dejo aquí. Espero con impaciencia los comentarios.
En fin, a lo que iba. Hace poco leí en un número vetusto de la revista MUY INTERESANTE un artículo sobre los errores cometidos en las películas desde el punto de vista de la ciencia y la lógica. Como algunos eran divertidos, cito unos cuantos adaptados a películas recientes:
1. El fuego quema. Esto puede parecer una obviedad, pero los guionistas de Holywood se pasan una y otra vez por el forro este hecho tan fácilmente contrastable. Por ejemplo: ¿Por qué si dejas un trozo de carne en una barbacoa más de diez minutos se carboniza y en cambio Frodo y Sam pueden sobrevivir todo el tiempo del mundo sobre una roca rodeados de lava en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY? Supongo que un par de Hobbits a la brasa son un mal final para una trilogía tan chula.
2. Los puñetazos duelen. Otra obviedad igualmente ignorada por los guionistas. Lamentablemente para las películas de combates de artes marciales, plagadas de personajes capaces de aguantar cientos de golpes en la cabeza sin inmutarse, un par de puñetazos en la cara propinados por un tiparraco con la musculatura de cualquier luchador profesional bastan para tumbar al más pintado. En el bar he visto un par de peleas y realmente acaban en cinco o seis segundos como mucho. Uno pega, el otro ve unos cuantos pajaritos, se cae, y se acabó lo que se daba.
3. Los coches no funcionan con dinamita. Los coches que se caen por un barranco no explotan: se incendian como mucho. ¿Os habéis fijado en que los camiones son los que explotan más a lo bestia aunque vayan cargados de verduras? ¿Resultará que las lechugas son inflamables?
Dejando a un lado todos estos patinazos, realmente parece que los personajes de las películas viven en un mundo distinto al nuestro con unas reglas propias. Para acabar el post, os dejo con una lista de tópicos de películas de Holywood que os invito a ampliar en los comentarios:
1. El teléfono
-El teléfono del bueno sonará tantas veces como sea necesario para darle tiempo a responder. Si alguien llama al malo para darle una noticia perjudicial para el bueno, el teléfono dejará de sonar un instante antes de que el malo conteste.
-El bueno siempre tiene cobertura.
2. Buenos y malos
-Si el malo apresa al bueno, nunca le pega un tiro. Siempre le deja solo en algún sitio con una trampa mortal curradísima pero absolutamente ridícula para que el bueno pueda escapar. Eso sí, antes de irse le da la brasa contándole todos sus planes para acabar con el mundo detalladamente para que después el bueno pueda localizarle y detenerle.
-Los malos tienen peor puntería que un abuelo de ochenta años tuerto, miope y con tembleque armado con una escopeta de feria.
-Los buenos le pueden pegar una pedrada a una mosca a cien metros de distancia y con los ojos cerrados.
3. Sexo
-Una relación sexual no dura más de tres minutos y siempre satisface a los dos miembros de la pareja.
-¿Gatillazo? ¿Qué es un gatillazo? Puestos a preguntar... ¿qué es un preservativo?
-El sexo con la luz apagada está prohibido.
-Los gays pobres y sin sentido del humor no existen. Todos son afeminados y ricos y no hacen otra cosa que soltar gracias durante toda la película.
-El sexo homosexual se realiza necesariamente con la luz apagada y por lo tanto no se puede filmar.
4. Coches
-Los pinchazos y las averías no existen.
-El bueno siempre aparca frente a su destino.
-Al bueno nunca le ponen multas.
Para no alargarme más, de momento lo dejo aquí. Espero con impaciencia los comentarios.
Síndrome postvacacional
Se me acabaron las vacaciones. Mañana vuelvo al tajo y ya comienzo a notar los efectos del síndrome postvacacional: apatía, agotamiento, depresión... En fin, siempre quedan los recuerdos de las vacaciones , las fotos y el agujero negro en la cuenta bancaria de todos los años para consolarme.
En cuanto a París, es una ciudad preciosa con un único defecto: allí todo es tan caro que si te quieres comprar un sugus tienes que financiarlo. Eso sí, como destino turístico no tiene precio. Os resumo rápidamente algunos lugares de visita obligatoria de la ciudad:
La Torre Eiffel: Lo más curioso es que al parecer la levantaron como monumento temporal para la Exposición Universal de 1889. Menos mal que era temporal, porque viendo las dimensiones del "apaño pa' la exposición", si llegan a querer construir un monumento de hierro fijo los trenes en Francia tendrían que ir sobre vías de plástico.
El museo del Louvre: Al entrar piensas: "Impresionante", cuando llevas un par de horas viendo cuadros, piensas: "sublime" y seis horas después de entrar, rodeado de japoneses que le hacen fotos incesantemente a todos los cuadros que ven, a las esculturas y hasta a los ceniceros, piensas: "Ya estoy bastante impresionado y sublimizado, ¿cuándo se acaba este martirio?". Al volver al hotel, totalmente agotado después de visitar el museo (sólo una parte) recordé una regla de oro cuando viajas solo: siempre hay que consultar la guía ANTES de visitar cualquier sitio. En las páginas de la mía descubrí que en el Louvre hay 30.000 obras de arte expuestas. (¿Cuántos carretes de fotos necesitarían los japoneses?)
Eurodisney: Es curioso lo que sucede con este parque. En principio es un parque de atracciones concebido para los niños, pero al final siempre son los adultos los que acaban dándose codazos con los críos (y con los japoneses) para conseguir hacerse una foto con Goofy o con Mickey Mouse. Además, a ver quién es el guapo que distrae a un niño mientras hace una cola de más de una hora para entrar a una atracción de Peter Pan. Desquiciante, en serio.
Notre Dame y Sacre Coeur: El capitalismo llevado a la Iglesia. El interior de los dos templos parece realmente un súper patrocinado por el Vaticano, aunque los productos dan un pelín de grima. Si en Eurodisney encuentras Mickeys, Goofys y Plutos estampados en todo tipo de productos, en las dos grandes iglesias parisinas encuentras todo tipo de productos relacionados con el catolicismo: crucifijos de todos los tamaños y colores, imagenes de la Virgen y de Jesús, rosarios, estampas... Y cepillos para todo: el cepillo de San Jorge, el de Santa Juana de Arco, el dedicado a las reformas y el mantenimiento del templo... Al final más que iglesias parecen dos huchas tamaño XXL. Cualquier día cobran entrada, fijo.
Y hasta aquí mi pequeño resumen de lo que han dado de sí estas vacaciones. Por cierto, gracias a todos por vuestros mensajes deseándome que fueran bien. Se agradecen, en serio.
Hoy el enlace es a un juego que he encontrado en mil sitios distintos. Debe estar de moda: esquiva las redondas y atrapa tantos cuadrados como puedas. (Al principio parece fácil, pero...)
En cuanto a París, es una ciudad preciosa con un único defecto: allí todo es tan caro que si te quieres comprar un sugus tienes que financiarlo. Eso sí, como destino turístico no tiene precio. Os resumo rápidamente algunos lugares de visita obligatoria de la ciudad:
La Torre Eiffel: Lo más curioso es que al parecer la levantaron como monumento temporal para la Exposición Universal de 1889. Menos mal que era temporal, porque viendo las dimensiones del "apaño pa' la exposición", si llegan a querer construir un monumento de hierro fijo los trenes en Francia tendrían que ir sobre vías de plástico.
El museo del Louvre: Al entrar piensas: "Impresionante", cuando llevas un par de horas viendo cuadros, piensas: "sublime" y seis horas después de entrar, rodeado de japoneses que le hacen fotos incesantemente a todos los cuadros que ven, a las esculturas y hasta a los ceniceros, piensas: "Ya estoy bastante impresionado y sublimizado, ¿cuándo se acaba este martirio?". Al volver al hotel, totalmente agotado después de visitar el museo (sólo una parte) recordé una regla de oro cuando viajas solo: siempre hay que consultar la guía ANTES de visitar cualquier sitio. En las páginas de la mía descubrí que en el Louvre hay 30.000 obras de arte expuestas. (¿Cuántos carretes de fotos necesitarían los japoneses?)
Eurodisney: Es curioso lo que sucede con este parque. En principio es un parque de atracciones concebido para los niños, pero al final siempre son los adultos los que acaban dándose codazos con los críos (y con los japoneses) para conseguir hacerse una foto con Goofy o con Mickey Mouse. Además, a ver quién es el guapo que distrae a un niño mientras hace una cola de más de una hora para entrar a una atracción de Peter Pan. Desquiciante, en serio.
Notre Dame y Sacre Coeur: El capitalismo llevado a la Iglesia. El interior de los dos templos parece realmente un súper patrocinado por el Vaticano, aunque los productos dan un pelín de grima. Si en Eurodisney encuentras Mickeys, Goofys y Plutos estampados en todo tipo de productos, en las dos grandes iglesias parisinas encuentras todo tipo de productos relacionados con el catolicismo: crucifijos de todos los tamaños y colores, imagenes de la Virgen y de Jesús, rosarios, estampas... Y cepillos para todo: el cepillo de San Jorge, el de Santa Juana de Arco, el dedicado a las reformas y el mantenimiento del templo... Al final más que iglesias parecen dos huchas tamaño XXL. Cualquier día cobran entrada, fijo.
Y hasta aquí mi pequeño resumen de lo que han dado de sí estas vacaciones. Por cierto, gracias a todos por vuestros mensajes deseándome que fueran bien. Se agradecen, en serio.
Hoy el enlace es a un juego que he encontrado en mil sitios distintos. Debe estar de moda: esquiva las redondas y atrapa tantos cuadrados como puedas. (Al principio parece fácil, pero...)