(fusión con un texto de hace cinco meses)

Dicen por ahí que somos lo que recordamos, que son los recuerdos los que van dando forma a nuestro futuro y que todo lo que no esté en nuestra memoria no habrá servido para nada vivirlo. ¿Y qué significa que ya no recuerde tus labios, ni tu forma de besar, ni si me agarrabas de la mano al pasear? Apenas recuerdo tu rostro, ni el tacto de tu piel desnuda sobre mi cuando venías a pedirme amor... Pero qué caprichoso el tiempo que se empeña en borrarte de mi vida cuando lo único que quiero es retenerte en mi memoria... Agotada me doy por vencida dejándome llevar por el maestro del olvido, y cuándo éste éste consiga que no recuerde nada de ti, buscaré en aquel cajon donde guardaba todas tus cosas y, por unos minutos, conseguiré traerte de nuevo a mi vida.


Sigo enfrascada en la ardua tarea de escapar de los fantasmas de mi pasado que tan atareada me trae estos dias, mientras, los recuerdos martillean mi cabeza como una de esas sesiones interminables del típico dj de moda.

NOTA: busco psicoanalista que quiera descifrar mis sueños, razón aquí...
NOTA TRISTE: el blog que va quedando sin espacio y la rubia tiene sus días contados... la echaré mucho de menos...

Lo confieso. Echo de menos contar en tu vida y volver a ser al menos un resquicio de lo que éramos hace días; pasear cada noche por mil conversaciones sabiendo sólo nosotras de qué trataban, ausentes de todo lo que nos rodeaba y sin más espias que la tenue luz de una vela. Pasar las horas muertas abrazadas a la serenidad de saber qué alguien está ahí para ti y por ti mientras nos perdíamos en historias propias y agenas.

Esta noche he recordado todo eso mientras cruzaba el marco de la puerta con un poema en los labios, menuda sorpresa... me estaré volviendo romántica. Había pensado en cenar algo, pero sólo por intentar calmar esta punzada que me atraviesa el estómago. El frigorífico me da la bienvenida a casa tras las vacaciones con una botella de vodka... vaya, qué generoso... ya te contaré si me ha ayudado. He vuelto a poner aquel disco, siempre lo hago cuando aparece ese nudo en la garganta ¿sabes? y aguanto las lágrimas como aquel que perdió la razón, el orgullo y la paciencia en esta espiral sin sentido de la que ya necesito salir, por mi propio bien.

Son las 4 de la mañana y estoy a ras del suelo maldiciendo esta punzada que tiene cada vez más matices de melancolía, rabia y decepción. Qué paradógico, me paso las noches luchando contra ella y cuando casi consigo echarla(te) de mi vida, un vacío enorme y oscuro me invade de tal modo, que vuelvo a aferrarme a su recuerdo como si fuera la propia fuente de mi vida. ¡Qué miedo da avanzar un paso!

NOTA PRIVADA PARA UN BUEN AMIGO: Se equivocó. Yo la escuché atentamente con la misma ilusión de un niño cuando sabe que algo bueno le espera en casa... pero se equivocó.

Vuelvo de unas vacaciones para decir que me marcho a otras, es lo que tiene el verano, que el calor nos deja tan atontados a todos que no podemos ni trabajar y huimos despavoridos de la oficina. Para mi, sin embargo, es "mi primer año" y estoy algo nerviosa, lo confieso, a pesar de que me hayan "adivinado" lo que va a ocurrir en ellas; "falta de soles" lo define. Es época extraña la que me toca, y desearía poder colgarme un cartel de "en construcción" en un lado, y un "siento las reformas" en otro. Sobre todo ahora que "mi futuro" depende de una llamada de teléfono; sin olvidar que alguna extraña metamorfosis se apodera de mi por momentos. Los puntos suspensivos han dado paso a unas comillas algo más irónicas, incomprensibles y "antiestéticas", habrá que acostumbrarse a ellas, y la retórica salió corriendo con mis sueños (los "de dormir" y los otros), dejándome imsomne con una "pachorra" impresionante.


Y mientras tanto sigo en mis trece, sin imaginación, sin capacidad de decisión, sin ganas, sin...

...mentira, "ganas" tengo muchas.




NOTA RECUERDO: que no, que no, que el Escape no es el mejor sitio para dar clases de ligue!