Siempre que vuelvo a casa de mis padres me siento fatal, y es que tengo una sensación de embustera rotunda que no puedo con ella. Sí, ahora cada vez que piso aquel pequeño rinconcito entre montañas me paso el día ocultando cosas: mi asquerosa vida laboral, los números rojos de mi cuenta corriente, los ires y venires de mi vida personal, mi adicción al tabaco, mi homosexualidad...

- me encantaría poder observarte por un agujerito todos los días para poder cuidarte mejor -me dice mi madre-

mejor no, pienso mientras me dejo abrazar...

Resulta algo desagradable sentarte junto a los tuyos a cenar y darte cuenta que no conocen de tu vida ni un 2%..


NOTA: ellos tampoco lo saben, pero yo ya he aprendido a no darme "atracones de vida", ahora todo fluye, casi de forma autónoma e independiente (que no se si será peor) pero al menos, tomándolo todo a sorbitos, parece que me cuesta menos "aborrecer"...

NOTA-PROTESTA: ...y es que los parques ya no son lo que eran. Ahora son "zonas recreativas" llenas de artilugios laberínticos bastante divertidos y especialmente prohíbidos a mayores de 11 años...

...qué hago ahora yo con la niña que llevo dentro...

Tengo un secreto. Bueno no es un secreto exactamente, pero a mi me lo parece porque es de esas cosas especiales que quieres que sólo sean para ti... esas que las guardas debajo de la cama y las sacas a media noche para contemplarlas como si fuesen un tesoro, eso eso!! es mi tesoro. Un tesoro con nombre de mujer y cuerpo de princesa culpable de que me acueste cada noche con la mirada perdida y la sonrisa perenne.

Y es entonces cuando paseo por este año lleno de letras, recuerdo mis historias, mis "quejas", mis protestas... pienso en ella y me vuelo a repetir una y otra vez... no me lo creo...


NOTA: lo reconozco, soy una sentimental. Y es que mi empresa ha quebrado por un par de malentendidos con los proveedores. Por eso cuando el viernes despidieron a mi compañera de curro y tuve que decirle adios casi rompo a llorar..

- a dónde irás ahora -le digo-
- eyy rubia, no te preocupes -me dice mientras me guiña un ojo- nos veremos en madrid
- claro que sí Blanca, nos veremos en madrid...

Esta tarde, mientras caminaba hacia la parada, los álamos se reían de mi; me sentía más pequeña que nunca. Me aburren, ahora los problemas no me entristecen, ni me agobian, ni me crispan... quizá ya esté acostumbrada a ellos. Ahora simplemente me aburren. Cuando me acerqué a la taquilla era la primera, pero sólo quedaban entradas para la segunda fila. Qué irónico, la culpa fue de ella. Tiene nombre de mujer me acompaña desde "mi tierna infancia" como una puta en celo. Es la culpable de que siga sentada, atascada en mi eterno infinitivo sin dejar de escuchar imperativos que acato sin decir ni mú.


NOTA: ...vendo el inventario de recuerdos de la historia más bonita que en la vida escuche, vendo el guión de la película más triste, la más bella que en la vida pude ver, vendo los acordes la brillante melodía y la letra que en la vida compondré, vendo hasta el cartel dónde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré...

NOTA PRIVADA: ...quiero abrazarte...

Absorta en una gráfica que tenía que terminar a última hora se me avalanza mi compañera de trabajo...

- rubiaaa, mira mira, tiaaa que fuerte me parece!!!!
- (ya me conozco yo tus que fuertes... que me traerá ahora pienso) el qué?
- tia tia tia tia qué fuerte, qué fuerte!!
- va venga suéltalo

...me planta el DNI de mi jefe delante de mis narices sorprendidas y mi cara de "quécoñohaceestaconelDNIdeljefe"...

- mira tia lo que pone aquí!!!!
- (la curiosidad ya podía conmigo) dónde? dónde??!!

me señala el apartado donde se define el género del sujeto y veo: V-M...

- varón, masculino -le digo-
- tiaaa qué fuertee!!!
- pero el quéee?!!!
- y... y... y entonces con los gays qué pasa???
- (mi cara ante esa respuesta debió ser un poema) cómo dices???
- claro tia, si son gays no podrán ser "masculino" no??
- pero qué estás diciendo tiaa?!!!!! eeeee.... y... y... y... anda sorpréndeme, si tu fueras lesbiana qué te pondrías??
- pues "hembra masculina"

...


NOTA: ...se me inflaron los vapores, me convertí en huracán, di unas tres o cuatro vueltas y a la quinta me cansé... este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño...

...aire...

Me gusta el olor de mi ciudad en estas fechas. Es un aroma suave, de color amarillento, que grita por los cuatro costados "vacaciones!!". Yo no las tengo ni las tendré... a pesar de eso me resulta muy agradable.

Salgo a la calle y respiro, lentamente, intentando absorver cada edificio, cada hierba que cruza a mi paso. Presiento que dentro de poco voy a abandonar todo esto y resulta inevitable el cosquilleo que me recorre de arriba a abajo...

Hoy he vuelto a salir a la terraza a leer después de dos años. Esa terraza era mi refugio para llorar cuando mi morena me hacía daño. Me quedaba encerrada allí con un libro, varias cervezas y un paquete de tabaco. Nunca leía... sólo apoyaba la cabeza contra el cristal ahumado y me pasaba horas fumando mientras imaginaba que ella aparecía por detras y me abrazaba. No, nunca apareció.


NOTA: esta tarde he echado de menos más de lo normal a aquellos amigos que se fueron de esta ciudad sin mi... mucho mucho de menos...

NOTA SEGUNDA: llevo varios días con la sensacion de estar despidiéndome de algo...

Cuando era pequeña me gustaba ir a casa de mi vecina. Tenía tres hijas, amigas de mi hermana mayor, y yo me "acoplaba" todas las tardes a la tertulia y me reía de lo grande con ellas... a pesar de mi corta edad. Una tarde, bastante tarde, allí seguíamos, riendo sin parar. Nos dio un ataque de risa de esos incontrolables, de los que te pones colorada, te falta la respiración y empieza a doler la mandíbula. De repente se abrió la puerta y entró mi madre bastante enfadada, me cogió del brazo y me llevó a casa...

- todo lo que rías -me decía- después lo llorarás...


Y yo aquello no lo entendía, me parecía absurdo (me lo sigue pareciendo)... pero cuando al día siguiente, no recuerdo porqué, no paré de llorar desconsoladamente durante horas, se me quedó grabado como si de una gran lección de la vida se tratase.

A veces... sólo a veces, cuando todo parece ir mejor, cuando sonrío cada mañana, cuando me vuelven a dar ataques de risa incontrolables... recuerdo aquella tarde...

NOTA: hoy no quiero notas...

...es extraño porque por culpa del shock apenas lo recuerdo... es entonces cuando miro mi mesita, lo veo y sonrío... fue real!!


NOTA: ...y de repente apareces tú, mientras me hablas me hago la dormida... te mentiría si te digo que desde entonces sólo sueño contigo...

NOTA MENTAL: porqué tengo la sensación de tener un terrón de azúcar constante en mi boca... :S


...sólo para ti...

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