...esta mañana aprendí la mayor lección de mi vida...

...las cosas empeoran...

... y como si de una ilusión óptica se tratase...

...desaparezco.

La jefa, mi buen amigo el informático y mi prima creen firmemente el "el lenguaje del mundo"...

- si eres muy observadora y pones atención, tu propia realidad te ofrecerá las respuestas que necesitas... -me dicen-

Les miro y pienso que han recibido una sobredosis de "el Alquimista" porque para mi, y en contra del autor, eso no son más que meras casualidades confundidas con "señales misteriosas del destino" -> (dícese de ese invento creado por cobardes como yo para enfrentarse de una forma más fácil a la vida con un: tenía que pasar y yo no pude hacer nada). Al fin y al cabo todos acabaríamos interpretando esas señales en función de nuestros intereses, no servirían para nada.

...

...y sin embargo aquí estoy, frente al parque donde trabajo, observando cada piedra, cada vello de césped, cada pluma de cada garza, que se ríen de mi cara "observadora", intentando encontrar respuestas a mis problemas. Pero ni el camino empedrado, ni el papel que alguien olvidó en el mismo, ni tan siquiera las garzas, responden a mi mala suerte en el amor; ni a mis frustraciones laborales; ni justifican la grave enfermedad de mi madre... y tampoco me dicen el camino que he de seguir...

...quizá no domine aún "la técnica" o no esté realizando correctamente mi "leyenda personal"...

NOTA INTERIOR PRIVADA: estoy realmente acojonada y me siento sola.
NOTA SEGUNDA: me están quemando tantos puntos suspensivos.

...ni descubrir nuevos rincones paseando por los estrechos callejones del centro de mi ciudad; ni el sol que calienta mi sobremesa cada día; ni mis canciones favoritas; ni esa serie que tanto me gusta; ni las charlas mientras cenamos en "nuestro turco"; ni "sus" correos a primera hora de la mañana; ni ese último cigarro del día asomada a la ventana mirando a las estrellas; ni quedarme dormida mientras veo mis películas favoritas; ni las sesiones interminables viendo trailers...



...ya nada merece la pena.


NOTA: como si de una ilusión óptica se tratase... estoy desapareciendo...

NOTA ACADÉMICA: me acabo de graduar con honores en el curso de "autoflagelación".

Mi buen amigo me dice que tengo que dejar de fumar y beber tanto, que debería cuidarme más, que haga caso de los médicos que ya me advirtieron las consecuencias de dichos excesos... lo dice por mi bien pero sabe perfectamente que no es el momento para sermones de padre.

Me engañan, lo se. Me ponen excusas raras para no darme el número de teléfono de la habitación en la que se encuentra mi madre en el hospital. Me engañan. Sospecho que no existe ese tal teléfono... y eso es lo peor... sólo hay un lugar, una planta, unas habitaciones determinadas a las que es imposible llamar. Me engañan cuando me dicen que tampoco los llame a los móviles porque seguramente estarán sin sonido y no podrán cogérmelo. Del mismo modo que me engañan cuando me hablan de vete tú a saber qué pasa con el trasporte para que no viaje hasta allí...

Mi compañera de habitación en la residencia me decía entre bromas que a veces le venían ideas macabro-psicóticas a la cabeza, así sin sentido, de repente... y yo reía sin parar cuando me describía algunas de ellas. Estaba segura de que se las inventaba... Esta tarde recordé a aquella chica de rizos morenos. En plena crisis de ansiedad mi cabeza imaginó un entierro, una misa, unas voces que no dejaban de gritar, rostros pálidos, un cementerio...

...y mis piernas me fallaron dejándome caer al suelo; quizá por el susto o probablemente por los efectos de la media botella de vino que nos acaba de regalar mi casera y que, alegremente, me he plimplado a la salud de mis compañeras de piso... que son unos "soles"...

NOTA: se acaba el año... y se me acaba la paciencia.

Al otro lado de la ventana todo pasa a más velocidad que de costumbre. El autobús que me lleva de vuelta a Málaga parece huir de algo...o quizá sea mi nueva perspectiva de la realidad. Las cosas en casa están peor de lo que esperaba y lloro mil océanos sin llorar. Pero yo ya sabía lo que me esperaba. Mi madre ya ha dejado de caminar y ahora somos nosotros la que tenemos que llevarla en brazos a cualquier parte mientras grita de dolor. Mi padre me cuenta a escondidas que ahora además tiene depresión y que se niega a colaborar. Noto las miradas acusadoras de mis hermanos que me culpan por estar tan lejos y no hacerme cargo de lo que me corresponde. Y ahora soy yo la que grita con la boca cerrada, mi garganta me arde, y el nudo en el estómago ya me impide hasta pensar.

En la calle las luces de navidad ya brillan en todo su apogeo anunciando unos días llenos de paz, amor... felicidad... paz?? amor?? felici q?? a la mierda la paz, el amor y la felicidad navideñas. Odio la navidad y me revelo contra ella con todas mis fuerzas. ¿Por qué me tienen que obligar a ser feliz cuando no lo soy?? La gente muestra una enorme sonrisa amen de la mejor hipocresía institucionalizada... y yo eso ya no lo soporto.

Odio la nochebuena porque te obligan a "permanecer en familia"... y yo siempre he estado sola. Este año además de sola la pasaré en un hospital...

Camino por la calle mientras cuento las bolsas que cuelgan de la mano de cada persona, hago cálculos del dinero que llevarán gastado en cada una de ellas e intuyo que serán regalos para "estas fechas". Y vuelvo a maldecir la navidad. Mil personas se agolpan en el puesto que está justo a mi lado para hacer sus compras y me cruzo en él con una cajita. Pequeña, preciosa, digna para portar un regalo dirigido a una persona "especial". Casi caigo en la tentación y recuerdo las manos llenas de bolsas, las luces, el Papa Noel de la esquina... la dejo en su sitio... yo no creo en la navidad, ni tengo nada especial que meter en la cajita... ni tengo a nadie "especial" a quien regalársela...


...feliz navidad.

...pero no fue igual, ni siquiera ha llovido. Eran 23 años y he recibido más de 23 alegrías. Este año no ha faltado de nada, comida en restaurante pijo, flores (era la primera vez en mi vida que me regalan flores y, sinceramente, me ha encantado!!), cena semipija, mucho vino, fiesta sorpresa (y tan sorpresa!!) con globos suavitos, unas convers nuevas preciosas (jo... siento el golpe solete), un bolso muy chulo con un test oculto (y tan oculto!!), muchas risas... (seguro que me estoy dejando algo)

...y sonrío porque este año no haya sido igual...


NOTA PRIVADA: a veces pienso que no merezco que me mimen tanto...
NOTA MORBOSA: como yo también me quiero me he autoregalado una entrada al musical de mecano y un tubo de luz negra para mi cuarto y para hacer realidad parte de una fantasía sexual adolescente...bueno, no tan adolescente... eso sí, sólo me falta encontrar la parte contratante.

NOTA ÚLTIMA: cierto!! también me regalaron una bloguera guapetona en miniatura!! gracias preciosa :D

Hace justo un año, justo justo un año, llovía de tal modo que el cielo parecía comerse la ciudad.

Hace justo un año, justo justo un año, a la misma hora, en el mismo piso y en el mismo cuarto, una morena de la que estaba locamente enamorada me proponía planes muy indecentes para celebrar mi cumpleaños...

- esta noche te vienes a mi cama eh? -me decía mientras me abrazaba-

...después de tanto tiempo no podía creer que al fin lo consiguiera.

Pero yo sabía que no saldría bien, nunca funciona. Desde que era pequeña nunca funciona nada el día de mi cumpleaños. No me importa... no. Ya no me importa porque me acostumbré a ello hace tiempo. Es sólo un día más... eso, un día más.

Aquel día mi morena se acostó enfadada y yo... yo me metí en la cama sola y dispuesta a acompañar con mis lágrimas las gotas de agua que golpeaban mi ventana. Llovía en mi cama y lloré hasta caer enferma, jamás había estado así.

A las 8 de la mañana, con los ojos hinchados y tambaleándome por el cansancio, grabé un disco con toda la música que acompañó mi "gran noche", "un día de lluvia" lo titulé.

Un año después, justo justo un año después, lo escucho sola en mi cuarto, perdiéndome en cada nota de las canciones, recordando cada lágrima que derramé...


...feliz, feliz no cumpleaños.. para tí!! para tú!!...