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Odio estas fechas, diciembre es para mi el peor mes del año. Y no es porque yo le de especial emoción a esto de las navidades, no es por la fecha en sí, sino que yo lo interpreto como que es el mes en el que explota en mi todo lo acumulado el resto del año...y necesito mi propia limpieza, de la que se encarga mi madre, que es algo brujilla ella...me pone las manos y me vacía por dentro, empiezo a llorar y me queda en el cuerpo una sensación super extraña...es dificil de explicar y quizas de creer pero yo creo en la importancia de la energia, no lo veo tan loco, pues se llama reiki y el caso es que mi madre ni siquiera sabe como se llama pero lo hace, me ayuda y ahora lo primero que pienso es lo que la adoro...aunque no quita que a veces diga que necesito tenerlos un poco más lejos para sentirme más yo y menos parte de "ellos".

Pero bueno, ya puedo ir preocupándome por estar perfectamente estable emocionalmente porque en breve tengo grandes responsabilidades y ahí sí que tengo que estar con el ánimo bien subido, pues tengo que hacer pasar las mejores navidades de su vida a 25 personas que se lo merecen más que nadie, mis segundas navidades fuera de casa, donde realmente hago falta y me siento que pinto algo.

** Reflexión: empiezo a tomarme en serio esto del blog, cada vez me importa menos lo que digo, lo digo y ya está **

Ya no me engaño, sé que todo es como debía ser, que mi imaginación y mis ganas de ti me han jugado una mala pasada, pero por nada cambio ese momento en el que pensé que todo podía ser...Sigo tan cursi como siempre, no me avergüenzo y siento de verdad si tanta sinceridad te incomoda, tienes razón...algo egoísta sí que soy, sólo pienso en mí y en no quedarme nada dentro. Pero también me pongo en tu lugar y entiendo que muchas veces actues de esta manera...que aunque prefiriera que fuera otra es la que yo también elegiría. Pero todo esto lleva su tiempo, mis cabreos creo que son normales e incluso necesarios...intento a cada momento estar segura de que te deseo lo mejor, convenciéndome de que yo no entro dentro de ese deseo... y no me es facil, pero es lo justo. Lo que más pena me da es eso de que arriesgar tiene sus consecuencias, o ganas o pierdes...me da rabia que sea verdad que si he perdido, y por que no, también te he hecho perder a tí...Digo que se acabó porque es verdad, veo como esto cada vez va a ir a menos. Pero si algo tengo que hacer es agradecerte que como te dije no sienta esto por un imbecil y lo sienta por tí, pues mereces la pena y no digo eso de "aunque no tanto como para estar conmigo" porque creo que cada uno lo hacemos a nuestra manera, ni más ni menos.