Elefantes verdes y otras cosas.
Hay cosas en la vida diaria, en la vida doméstica, en la vida de todo ser humano, que tienen más misterio que el incidente del parto de la virgen María. Detallo algunas a continuación, para ilustrarlo:
1. La aparición del brick de leche SIEMPRE fuera de la nevera cuando tú jurarías que lo metiste en la nevera.
2. La inexistencia de provisionamiento de papel higiénico cuando tú jurarías que había dieciséis rollos todavía, y vas dando saltitos por la casa preguntándote si llevas la ropa interior medio subida o medio bajada, y dónde leches están los dieciséis rollos desaparecidos en un estudio de apenas cincuenta metros cuadrados. Vamos, que era como para verlos, ¿no?
3. (vid., anterior.) Mismo caso pero con paquete de tabaco, lo cual excluye bajarse la ropa interior y perder la dignidad delante de chinchilla macho tránsfuga con problemas de sobrepeso, pero tampoco hace ninguna gracia.
4. Que cuentes las criaturas de una fila de treinta criaturas tres veces seguidas y no sólo no te dé treinta ninguna de las tres veces sino que además te den cosas distintas, cuando tú jurarías que allí ni se ha agregado ninguna criatura, ni tampoco se ha ido.
A veces me siento como Mr Jinx (por aquello de que estaba un poco jinxed): "¡Malditos roedores!".
5. Que vayas a por el móvil a tu habitación y acabes en el suelo de la cocina (que está en la otra punta de la casa) de un tropezón. Hace falta ser muy torpe, de verdad.
6. Que venga la niñita más dulce y encantadora de todo el summercamp y te diga: (y cito LITERALMENTE) "¿Y qué pasa si me estás comiendo el culo y me tiro un pedo?". Mi soplo cardíaco no está para este tipo de preguntas. Al cabo de tres taquicardias seguidas, un montón de pensamientos inquietantes acerca del micromedio familiar de la criatura y siete avemarías carentes de la tercera línea, que nunca recuerdo, reaccioné y me acordé de que HORAS ANTES la niñita de marras me había preguntado qué había para comer y yo, de broma, le había dicho "tú no vas a comer nada, pero yo te voy a comer a ti con patatas y sal".
Así que de un soplo, afortunadamente, se borraron de mi mente las visiones satánicas de la niña viendo pelis porno con un posible padrasto seboso, sudoroso, barrigón, peludo y vomitivo, las posibles maneras de enfocarle la situación a mi superior, el peligroso destino de la niña, en manos de los servicios sociales, etcétera, etcétera. Cuando recuperé la calma y la sonrisa, me giré y vi a otra dulce niña de apenas seis años, sentada con las piernas abiertas frente a un niño, retirándose la ropa interior hacia una ingle y gritándole: "Mírame la vagina, mírame la vagina". No doy para sustos.
7. Que te leas los comentarios de uno de tus posts y ponga "eres una inútil desgraciada que no tiene ni puñetera idea de escribir", respondas como cabe esperar y vuelvas a la página de los comentarios, te vuelvas a leer tu respuesta y vuelvas a leerte los comentarios y ponga "que disfrutes", básicamente. Sin nada malo. De hecho, sin nada de lo que te "parecía" que ponía.
No pueden ni imaginarse hasta qué punto perdono a las criaturas cuando están cansadas, porque sé cómo actúo yo misma bajo el poderoso hechizo del cansancio: la humanidad entera se ha confabulado para despellejarme viva, "todo dios" me odia, moriré vieja y sola, etcétera, etcétera, etcétera.
Lo siento, señor marqués. Ponía "disfrute como parece que sabe", no "escriba como parece que sabe". Lo he entendido demasiado tarde. Ahora sé también mal que lo debe de pasar una rubia ( de esas, ya me entienden, de las tontas, no de las otras) durante el 0.1% de veces en que se da cuenta de que la ha cagado a causa de lo corta que es.
Y es que de verdad lo siento, pero estoy en esa fase en que una empieza a ver elefantes verdes trepando por las paredes.
1. La aparición del brick de leche SIEMPRE fuera de la nevera cuando tú jurarías que lo metiste en la nevera.
2. La inexistencia de provisionamiento de papel higiénico cuando tú jurarías que había dieciséis rollos todavía, y vas dando saltitos por la casa preguntándote si llevas la ropa interior medio subida o medio bajada, y dónde leches están los dieciséis rollos desaparecidos en un estudio de apenas cincuenta metros cuadrados. Vamos, que era como para verlos, ¿no?
3. (vid., anterior.) Mismo caso pero con paquete de tabaco, lo cual excluye bajarse la ropa interior y perder la dignidad delante de chinchilla macho tránsfuga con problemas de sobrepeso, pero tampoco hace ninguna gracia.
4. Que cuentes las criaturas de una fila de treinta criaturas tres veces seguidas y no sólo no te dé treinta ninguna de las tres veces sino que además te den cosas distintas, cuando tú jurarías que allí ni se ha agregado ninguna criatura, ni tampoco se ha ido.
A veces me siento como Mr Jinx (por aquello de que estaba un poco jinxed): "¡Malditos roedores!".
5. Que vayas a por el móvil a tu habitación y acabes en el suelo de la cocina (que está en la otra punta de la casa) de un tropezón. Hace falta ser muy torpe, de verdad.
6. Que venga la niñita más dulce y encantadora de todo el summercamp y te diga: (y cito LITERALMENTE) "¿Y qué pasa si me estás comiendo el culo y me tiro un pedo?". Mi soplo cardíaco no está para este tipo de preguntas. Al cabo de tres taquicardias seguidas, un montón de pensamientos inquietantes acerca del micromedio familiar de la criatura y siete avemarías carentes de la tercera línea, que nunca recuerdo, reaccioné y me acordé de que HORAS ANTES la niñita de marras me había preguntado qué había para comer y yo, de broma, le había dicho "tú no vas a comer nada, pero yo te voy a comer a ti con patatas y sal".
Así que de un soplo, afortunadamente, se borraron de mi mente las visiones satánicas de la niña viendo pelis porno con un posible padrasto seboso, sudoroso, barrigón, peludo y vomitivo, las posibles maneras de enfocarle la situación a mi superior, el peligroso destino de la niña, en manos de los servicios sociales, etcétera, etcétera. Cuando recuperé la calma y la sonrisa, me giré y vi a otra dulce niña de apenas seis años, sentada con las piernas abiertas frente a un niño, retirándose la ropa interior hacia una ingle y gritándole: "Mírame la vagina, mírame la vagina". No doy para sustos.
7. Que te leas los comentarios de uno de tus posts y ponga "eres una inútil desgraciada que no tiene ni puñetera idea de escribir", respondas como cabe esperar y vuelvas a la página de los comentarios, te vuelvas a leer tu respuesta y vuelvas a leerte los comentarios y ponga "que disfrutes", básicamente. Sin nada malo. De hecho, sin nada de lo que te "parecía" que ponía.
No pueden ni imaginarse hasta qué punto perdono a las criaturas cuando están cansadas, porque sé cómo actúo yo misma bajo el poderoso hechizo del cansancio: la humanidad entera se ha confabulado para despellejarme viva, "todo dios" me odia, moriré vieja y sola, etcétera, etcétera, etcétera.
Lo siento, señor marqués. Ponía "disfrute como parece que sabe", no "escriba como parece que sabe". Lo he entendido demasiado tarde. Ahora sé también mal que lo debe de pasar una rubia ( de esas, ya me entienden, de las tontas, no de las otras) durante el 0.1% de veces en que se da cuenta de que la ha cagado a causa de lo corta que es.
Y es que de verdad lo siento, pero estoy en esa fase en que una empieza a ver elefantes verdes trepando por las paredes.
Comentario:
yo soy de los tipos del movil y sale volando noa la cocina si no a la calle yo me mato y el movil no se hace nada en fin cosas que pasan
Comentario:
jajajajajajjajajajja
perder la dignidad delante de chinchilla macho tránsfuga con problemas de sobrepeso...
jjajajajaj no se por qué asocié esto al obrero que se pasea por los andamios de Angela enseñando su insertcoin.. desvaríos míos? te referías a una pobre chinchilla de verdad? por cierto, cómo distingue uno a las chinchillas macho de las hembras?
se pueden cruzar con ardillas de campo?
apuf
yo también quiero ver elefantes trepando por las paredeeees!!!!
perder la dignidad delante de chinchilla macho tránsfuga con problemas de sobrepeso...
jjajajajaj no se por qué asocié esto al obrero que se pasea por los andamios de Angela enseñando su insertcoin.. desvaríos míos? te referías a una pobre chinchilla de verdad? por cierto, cómo distingue uno a las chinchillas macho de las hembras?
se pueden cruzar con ardillas de campo?
apuf
yo también quiero ver elefantes trepando por las paredeeees!!!!
Comentario:
esto de los crio ya es una cosa bestial, saben mas que los ratones coloraos (pa cagarse, vamos)
Lo del tropiezo, yo haria venir a algunos cientificos y expertos a revisar el estudio porque, ir a una punta y aparecer en la otra por un tropiezo...teneis en el piso alguna puerta a otra dimension o algo parecido ? jijijiji
ala, hasta la proxima :)
Lo del tropiezo, yo haria venir a algunos cientificos y expertos a revisar el estudio porque, ir a una punta y aparecer en la otra por un tropiezo...teneis en el piso alguna puerta a otra dimension o algo parecido ? jijijiji
ala, hasta la proxima :)
Comentario:
jjajajajajajjaj!! darling que jinchá a reir con el post!!! por cier, que muchas dankes por el comentario en el mio-en otro orden de cosas,tú que haces a estashorasde la madrugá publicando???? lo de pasarme por barna lo mismo este verano cae-en cuanto me encuentre el culo con als dos manos y decida que hago con mi vida después del Summercamp-si nena, me too!! la suerte es que los míos son un poco más mayorcitos-que coño, están ya todos con pelos donde hay que tenerlos!, entre 18 y 23...
jajjaja, lo de la niña y la comida de culo, menos mal que lo has explciado luego, dios que estres....
y no te me estreses tú reina, que la tiredness es muuuuu mala, pero nosotras podemos!!! que no se diga...
hala preciosa,besño, cuidado con los monstruitos y llévate encima siempre un par de Prozacs,si no apra tí para los enanos, tu échate la petaca al bolsillo, que va mejor!!!
besos!
jajjaja, lo de la niña y la comida de culo, menos mal que lo has explciado luego, dios que estres....
y no te me estreses tú reina, que la tiredness es muuuuu mala, pero nosotras podemos!!! que no se diga...
hala preciosa,besño, cuidado con los monstruitos y llévate encima siempre un par de Prozacs,si no apra tí para los enanos, tu échate la petaca al bolsillo, que va mejor!!!
besos!