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(Robbie Williams. Somewhere beyond the sea. Ol' Blue Eyes' cover).

Al contrario que el resto de mi familia, mi querida y añoradísima abuela (y yo, que siempre fui su más devota seguidora) siempre creímos que tener miedo no es de cobardes, sino de personas sensatas. A su vez, creo que también puedo decir con gran orgullo que en lo que a relaciones matrimoniales se refiere, hemos sido las que hemos pasado más miedo, pero también hemos demostrado una fortaleza insólita, comparadas al resto, que siempre han tenido a sus maridos al lado.
Ella siempre me decía que si hubiera podido repetir, se habría ido a Guinea con su marido, en vez de esperarse en Galicia a que él volviera. Igual soy una versión mixta 2.0 de su vida y de la de mi madre, pero hay una cosa de la que empiezo a cobrar conciencia... La espera, la añoranza y los recuerdos me producen una sensación de ilusión casi infantil dulcísima.
Quizás es que las dos nacimos para ser unas románticas sin remedio.

ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Dolor de espalda desaparecido (Oh joy, oh bliss!).

2. (vid., anterior)... Sustituído por terrible dolor de cabeza. (Mi sino es ser una pupas y una gafe. Ya lo he entendido, ya. Ahora falta asumirlo).

3. Jaula de Macgaiber perfectamente declarable zona catastrófica por autoridades de las N.U. ¿Por qué? ¿Por qué mi chinchilla, precisamente? Veo a todas las otras chinchillas en sus jaulitas, allá todas tranquilitas, y mi bicharraco no. A mi bicharraco no le llega pasarse las noches suelto por el recibidor de pared en pared cual competidor de skateboard en dogbowl y música punk sonando de fondo, no. También tiene que comerse la jaula, porque si no, la vida no habría adquirido, para él, ese toque de rebeldía insensata de "biting the hand that feeds you". Lo malo es que no he encontrado ninguna jaula diseñada para resistir los ataques de rebeldía de mi mardito roedó.. Todas tienen fondo de plástico. No me pregunten cómo empieza a roer hasta producir agujero. Han venido físicos/as cuánticos/as de todo el mundo y aún no han logrado dar con el punto de origen.
¡S.O.S.! Necesitar señal divina para saber qué hacer, porque ir a mirar el otro día jaulas nuevas y en todos lados encontrar misma respuesta:

-No, señorita, no vendemos jaulas de titanio. Mire de llamar a la NASA, que allí fijo. Vamos, que si no les quedan de titanio, de uranio empobrecido seguro que le pueden arreglar algo.

4. Miedo. Ya mencioné en otro post la sensación de pánico que me entró al darme cuenta de que vuelo a Australia no cancelable ni cambiable y que por lo tanto si cualquier cosa salir mal, Aldara kaput.
Dar cuenta también, sin embargo, de que miedo ser a pánico como amor a enamoramiento y que lo que yo tener el otro día ser ataque de pánico, no miedo. Miedo ser lo que tener ahora que haberlo pensado más y con más profundidad. Para más INRI ir a cenar ayer a casa de progenitores con el fin de darles también regalo viaje a París, etc.

Mi Sra. Madre:
-Me parece que ha sido un ataque de tontería, lo de comprarse el vuelo tan precipitadamente.
Yo:
(lo sé, lo sé, no me machaques más, por dioossss) -Pues a mí me parece que no. Creo que puedo aprobar el examen de sobras, y no debería de tener ningún problema con la embajada.

Mi Sra Madre:
-¿Y si no te llega el visado hasta Julio? ¿Te habrás gastado ochocientos euros para nada, o te irás de inmigrante ilegal y perderás el visado? Porque te lo envian aquí, el visado, ¿no? Es que estaba pensando que si se dan cuenta de que ya estás allá, igual hasta pierdes el derecho de visado luego...

(aggghhh... lo hace a posta, lo hace a posta, tú respira, ooommmm, equilibrio interior, calma y autocontrol, ommmm)
-Mamá.
-Qué.
-Basta, por favor. Ya sé que no quieres que te extrañe y que por eso te estás poniendo tan insoportable, pero te voy a echar de menos, te pongas como te pongas.

Estoy muy orgullosa de mis logros para con mi Sra. Madre. Estoy pillando truco. (28 años y medio después, claro). Desventaja que tiene esto de madres es que se me da tan mal como jugar a Hundir la flota. A veces consigo tocar y hundir (generalmente cuestión de potra inexplicable, no de grandes dotes de estrategia bélica naval) pero el resto del tiempo, agua, agua y más agua.
Lo de que la iba a echar de menos no era estrategia. Curiosamente, a veces decir la profunda verdad funciona mejor que cualquier otra cosa. La voy a echar de menos muchísimo. Eso también me da miedo.

5. De dolor de dedos que estar progresivamente quedando sin uñas, consecuencia de todo lo anteriormente expuesto y a su vez causa principal por la que no fregar platos desde el viernes pasado. Dedos doler al entrar en contacto con cualquier cosa que no ser teclado ordenador. Montaña de platos y corotos culinarios diversos acumulada en cocina también dar progresivamente más miedo cada hora que pasa.

6. Llevar 23 días sin ir a Chino de Abajo y 20 sin ir a panadería de al otro lado de Chino de Abajo. (cada vez que lo pienso no puedo evitar escuchar el "Aleluya" de Haendel en mi cabeza, con coro íntegro, orquesta y gran fanfarria). Chino de Chino de Abajo saludar con nostalgia cada vez que yo pasar por delante, de un modo que a servidora entrar ganas de confesar que no es nada personal, que si cantara otro gallo, otro gallo cantaría, pero que de momento el que hay me recuerda cada mañana que morir de infarto y/o angina de corazón y/o cerebral no es idea de muerte que quiero para acabar mis días.

Mens sana in corpore sano, mens sana in corpore sano...

7. Observar que progenitores presentar reacción peculiar al abrir sobre y encontrarse con vuelos ayer por la noche. Ver sobre y empezar a preguntar:
-¿Esto qué es?
-Ábrelo, que igual hasta lo descubres sin tener que preguntar.
-Ay, si son billetes! ¿Para dónde, para dónde?
-Mamá.... te diré sólo lo mismo que les dices tú a tu alumnado: ¡lee, carajo! ¿O has visto alguna vez un billete donde no ponga el destino?
Mi padre reaccionó al cabo de media hora y tuvo una manera, he de decir, muy curiosa (y muy propia de él) de dar las gracias:

-Pues fíjate que hasta voy a ir, y todo.

(¿Pueden entender de dónde he sacado la mala baba? Para crecer en mi familia lo primero que hay que dominar son las teorías más básicas de los estudios Darwinianos: sólo los más fuertes sobreviven, así que o te acostumbras, o muere).
Ríome yo de todas esas escenitas familiares de las pelis llanquis, en que la progenie tiene derecho de recriminar a los progenitores que nunca les dicen que les quieren, y todas esas carajadas. Me pregunto (me lo he preguntado siempre) cuál sería la respuesta de mi padre si yo le soltara algo ni remotamente parecido, a lo "papá, es que nunca nos dices que nos quieres". Me río sólo de pensarlo.

(AL CABO DE UN RATO...)

8. ¡Oh, dioses! Han llamado a timbre y era mensajera con vuelos a Australia en soporte físico, ergo superoficial. Billete tener más páginas que manual de derecho civil, que a primera vista comprobar peso y dar sensación que en vez de volar sólo una persona, volar familia india al completo. Oh dioses, qué he hecho, qué he hecho...

COSAS POR HACER:

1. Llamar a NASA y proponer trato: yo alquilarles chinchilla para probar resistencia de titanio y/o cualquier material y/o substancia nueva con que experimenten. Recordar exigir 40% de beneficios y derechos de patente de productos "chinchilla-proof" que saquen, ya sean de uranio o de diamante.

2. No poner nerviosa ni volver a mirar billete. Guardar en cajón y hacer todo posible para coger esos aviones cuando llegar momento, en vez de sentar a fumar y temer y autocompadecer de debilidad que caracterizar.

3. Configurar mapas en español para progenitores, que ser aún más gallinas que servidora, y eso que ambos estudiaron francés en colegios y similares. Hum... quizá buena idea quemar CD de Édith Piaff para que practiquen. "Le voilà le printemps tout fleuri de lilaaass, etc".

4. Ir a buscar segundo certificado de penales y evitar topar con los/las siguientes a fin de no añadir más ansiedad a la ya existente:
a) Abuelas.
b) Especimenes macho y/o hembra procedentes de países de nombres que no sé pronunciar que me pregunten cosas que no entiendo y me hagan cuestionarme mi talento (o falta-de) como traductora-intérprete.
c) Turistas impresentables. Esa va a ser dificil, porque al salir a la calle me siento cual llanqui en medio de Saigón y dan ganas de coger móvil y llamar a Sacarina gritando desesperadamente: "¡Halcón base a Patito de Goma, halcón base a Patito de Goma, están por todas partes, repito, están por todas partes, envíen refuerzos! Aquí Halcón base, ¿Me recibe, Patito de Goma?!!" No lo hago porque aún no he logrado entender muy bien cómo carajo funciona este móvil supersónico que me regaló. Bueno, eso y por miedo a que frene delante de servidora ambulancia y vengan dos gorilas vestidos de blanco a probarme una camisa de esas que se les atan las mangas por detrás, claro.

5. (Vid., anterior). Sentarme de cochina vez con instrucciones de susodicho móvil supersónico y de MP3 sofisticadísimo y aprender de una vez por todas cómo funcionan, para así llegar a Australia como mujer preparada para vida post-moderna y tecnológica y no como gallega de aldea de medio del monte que no tiene tele por no tener que aprender a encenderla.

¡Oh, dioses! ¿Por qué la vida se empeña en ser así de complicada, de compleja, de curvas, giros, connotaciones, sutilezas, imprevistos? La vida es mujer, estoy segura.

Si te sirve de consuelo, mi familia es un poco como la tuya, con esto de los regalos...
El día de su cumple, cuando le di el regalo dijo, anda si voy a ir la mar de perfumada... supuestamente era un gracias... claro está que esa mania yo tambien la he heredado :-D

Saludos

la vida es una mujer... jajaja le encantaria esa frase a mi madre y hermana.
seria aburrida la vida sin complicaciones y subitas curvas
hay que probar lo dulce y lo salado

saludos visitandote despues de un tiempo.... como siempre excelente