Antiplanes de boda.
Yo es que soy una negada perenne para los números, como ya sabrá toda aquella persona que haya ido siguiendo la historia de mi aburrida vida a través de los posts...
Sin embargo, estoy convencida de que no soy la única que no llega a entender cómo la gente puede dejarse veinte mil euros en una boda y no sufrir un ataque al corazón al pensarlo. Criaturas muriéndose de hambre en el mundo. Mujeres siendo violadas, lapidadas, encarceladas. Terremotos por aquí. Bombas por allá. Huracanes por el otro lado... y tú, ahí sentada, disfrazada de profiterol de nata atracándote de marisco y cava que, de todas maneras, tu cuerpo procesará y expulsará más temprano que tarde.
Y me dijo no sé quién... "Pero tienes que respetar a la gente que decide montar ese tipo de boda".
Pues no. No puedo respetar ni respetaré a un mundo de gente que no daría ni cinco céntimos a un vagabundo por la calle pero que luego se gasta semejante salvajada de dinero en un sólo día.
Aquí sé que la voy a tener con mi señora madre, que es de las del club de fans de Sissi la Emperatriz (Léase: profiterol de nata), pero si se tiene que gastar semejante burrada, que sea en arroz, leche y medicinas para enviar a cualquier país que lo necesite, que entonces no será una burrada de dinero, sino un poquito de ayuda. Ya no quiero ni entrar en el tema de la simbología del color blanco del vestido, que a mis veintiocho años y después de haber vivido con Craig, la cosa chillaría "hipócrita, hipócrita" a todo volumen.
He decidido, dado que soy consciente de que tengo más commune sensum que mi señora progenitora, configurar un antipresupuesto de boda, para sentar las bases de cómo deberían ser las bodas, si la publicidad y el consumismo no nos chuparan los sesos de una manera tan aberrante. Apunten:
1. Vestido de novia: 3000 euros. Yo me niego a disfrazarme de Sissi el Profiterol, lo que reduce ya la cosa considerablemente. Yastá. Tres mil euros que se van para el Senegal.
2. Insufrible/intragable pastel de tres pisos con alegoría kitsch (id est, figuritas cutres) en la cumbre: pongamos 500 euros (ni puñetera idea)Tampoco quiero un pastel con más pisos que el hotel Arts, de diseño. De hecho, si pudiera decidirlo yo, pondría yogures de postre, marca DIA (que total es lo mismo que otras pero no pagas el envoltorio) que aportan un alto valor nutritivo (necesario para irse de marcha por el Gótico la misma noche) y muchas menos calorías. Pues eso, quinientos euros para Mans Unides.
3. Cura/iglesia: (ni idea del precio, ni ganas, que seguro que si lo averiguo llamo al Anticristo). Como es civil, nos ahorramos los recontracochinos honorarios del cura, que total, pa que se lo gaste en putas y alcohol... pues me lo gasto yo en rondas gratis de Boldam para nuestras amistades, que se lo merecen más. (Bueno, Sacarina me saldrá barata, con su cola-lait, así que igual también podemos meter vodka en el presupuesto).
4. Invitaciones: 4 Euros x 50 invitados= 200 euros, por un trozo de cartulina que no dice nada que no se pueda decir a) por teléfono (llamadas a fijos locales y nacionales gratis) o b) por mail (ADSL tarifa plana 24 hrs.) Venga ya, voy a tirar yo 200 euros por el váter. Sí, lo que me faltaba. Pues eso: 200 euros que me voy a gastar en juegos y juguetes para un centro de día que me sé yo.
5. Joyas que se supone que hay que llevar para casarse: 1500 euros. Casi insultante. A mi blog pongo por testigo, que la única joya que pienso llevar el día de mi boda es a Craig. ¿Soy incapaz de llevar ni un anillo más de 12 horas seguidas y me voy a comprar un conjunto entero a propósito? Acabáramos. Los anillos, que son la ilusión de mi hermano, y punto. Y ya son 1500 euros que se pueden gastar él y su novia en un viaje a Australia, en el futuro, si quieren.
6. Menú/cátering: 5000 euros. Pues... va a ser que no. Nos ha costado meses ahorrar 5000 euros, y no nos los vamos a gastar en un día, para que acaben íntegramente en lavabos públicos. Sería insultante y, dicho sea de paso, bastante indigesto.
Unas pechugas rebozadas y unas torillas de patatas y va que se mata. Joder, al fin y al cabo, la gente viene para compartir nuestra alegría, no para atiborrarse a vieiras, ¿no? Pues tres mil euros a Médicos Sin Fronteras, y mil euros para un coche de segunda mano para las escapadas surferas de Craig.
7. Reportaje fotos/vídeo: 1500 euros. Y una mierda. Se les pasan cámaras de usar y tirar a los/las comensales, y que hagan algo útil, que pa eso vienen. Además, contando con una fotógrafómana compulsiva en la familia (mi señora madre) sería hasta temerario contratar a un/a profesional.
Mi madre:
-Mire, allí, allí, una foto allí a los primos todos juntos, aaaasí, muy bien. Ahora venga conmigo, que hay que hacerle otra al abuelo antes de que se ponga tonto con el vino...
-Oiga, señora, que soy fotógrafa de bodas desde hace quince años...
-Ah, muy bien, pero mi hija es la primera vez que se casa.
Nos matan. O nos mata mi madre, de vergüenza, o el/la profesional, literalmente, pero de allí no sale títere con cabeza. Sí que quiero tener un recuerdo, porque vendrá gente de todas partes, gente a la que es muy dificil juntar porque viven lejos y será bonito verlo luego... pero de ahí a llamar a Hollywood para que traigan un carrito de travelling, cien trípodes y mil artilugios, hay un trecho. Hablamos de nuestra boda, no de una peli de Julia Roberts. Así que 1500 euros que ahorraré para mi visado a Australia y equipamiento surfero para Craig, fíjense ustedes.
8. Banda de música/DJ-chungo-que-pincha-pasodobles: 2000 euros. Sinceramente, y sin desprestigiar a aquella gente que le enchumba al DJ de turno las obras completas de Luís Miguel para su boda (y esto, que conste que lo he sufrido en mis propias carnes, y que así pillé la cogorza de Lambrusco que pillé aquél mítico día, que me convertí en "la prima macarra de Barcelona", por más que repetí y alegué que bebí para ignorar la música)... Sinceramente, prefiero pillar, después del convite, e irme a La Paloma con todo el personal, que luego empalmamos los pasodobles con la fiesta de la noche... aunque a mí la música electrónica tampoco me gusta, pero para esa hora, mi abuelo ya se habrá ido a dormirla a casa, después de meterse con El Régimen, mi vestido y los culos de las asistentes femeninas, así que no habrá problema para cambiar de sitio. Dos mil euros que meteré en una cuenta para comprarme el piano de media cola que siempre he querido tener.
9. Viaje de bodas: 700 euros. (vuelos y estancia en apartamento incluídos) Ese sí que lo vamos a hacer... pero no después de la boda, no. Lo haremos antes, las dos semanas de Navidades, al Algarve, preciosa región de la punta sur de Portugal.
10. Satisfacción de haber montado una boda barata y solidaria: no tiene precio.
Para todo lo demás... nos queda el resto de nuestra vida. (Juntos, a poder ser).
Sin embargo, estoy convencida de que no soy la única que no llega a entender cómo la gente puede dejarse veinte mil euros en una boda y no sufrir un ataque al corazón al pensarlo. Criaturas muriéndose de hambre en el mundo. Mujeres siendo violadas, lapidadas, encarceladas. Terremotos por aquí. Bombas por allá. Huracanes por el otro lado... y tú, ahí sentada, disfrazada de profiterol de nata atracándote de marisco y cava que, de todas maneras, tu cuerpo procesará y expulsará más temprano que tarde.
Y me dijo no sé quién... "Pero tienes que respetar a la gente que decide montar ese tipo de boda".
Pues no. No puedo respetar ni respetaré a un mundo de gente que no daría ni cinco céntimos a un vagabundo por la calle pero que luego se gasta semejante salvajada de dinero en un sólo día.
Aquí sé que la voy a tener con mi señora madre, que es de las del club de fans de Sissi la Emperatriz (Léase: profiterol de nata), pero si se tiene que gastar semejante burrada, que sea en arroz, leche y medicinas para enviar a cualquier país que lo necesite, que entonces no será una burrada de dinero, sino un poquito de ayuda. Ya no quiero ni entrar en el tema de la simbología del color blanco del vestido, que a mis veintiocho años y después de haber vivido con Craig, la cosa chillaría "hipócrita, hipócrita" a todo volumen.
He decidido, dado que soy consciente de que tengo más commune sensum que mi señora progenitora, configurar un antipresupuesto de boda, para sentar las bases de cómo deberían ser las bodas, si la publicidad y el consumismo no nos chuparan los sesos de una manera tan aberrante. Apunten:
1. Vestido de novia: 3000 euros. Yo me niego a disfrazarme de Sissi el Profiterol, lo que reduce ya la cosa considerablemente. Yastá. Tres mil euros que se van para el Senegal.
2. Insufrible/intragable pastel de tres pisos con alegoría kitsch (id est, figuritas cutres) en la cumbre: pongamos 500 euros (ni puñetera idea)Tampoco quiero un pastel con más pisos que el hotel Arts, de diseño. De hecho, si pudiera decidirlo yo, pondría yogures de postre, marca DIA (que total es lo mismo que otras pero no pagas el envoltorio) que aportan un alto valor nutritivo (necesario para irse de marcha por el Gótico la misma noche) y muchas menos calorías. Pues eso, quinientos euros para Mans Unides.
3. Cura/iglesia: (ni idea del precio, ni ganas, que seguro que si lo averiguo llamo al Anticristo). Como es civil, nos ahorramos los recontracochinos honorarios del cura, que total, pa que se lo gaste en putas y alcohol... pues me lo gasto yo en rondas gratis de Boldam para nuestras amistades, que se lo merecen más. (Bueno, Sacarina me saldrá barata, con su cola-lait, así que igual también podemos meter vodka en el presupuesto).
4. Invitaciones: 4 Euros x 50 invitados= 200 euros, por un trozo de cartulina que no dice nada que no se pueda decir a) por teléfono (llamadas a fijos locales y nacionales gratis) o b) por mail (ADSL tarifa plana 24 hrs.) Venga ya, voy a tirar yo 200 euros por el váter. Sí, lo que me faltaba. Pues eso: 200 euros que me voy a gastar en juegos y juguetes para un centro de día que me sé yo.
5. Joyas que se supone que hay que llevar para casarse: 1500 euros. Casi insultante. A mi blog pongo por testigo, que la única joya que pienso llevar el día de mi boda es a Craig. ¿Soy incapaz de llevar ni un anillo más de 12 horas seguidas y me voy a comprar un conjunto entero a propósito? Acabáramos. Los anillos, que son la ilusión de mi hermano, y punto. Y ya son 1500 euros que se pueden gastar él y su novia en un viaje a Australia, en el futuro, si quieren.
6. Menú/cátering: 5000 euros. Pues... va a ser que no. Nos ha costado meses ahorrar 5000 euros, y no nos los vamos a gastar en un día, para que acaben íntegramente en lavabos públicos. Sería insultante y, dicho sea de paso, bastante indigesto.
Unas pechugas rebozadas y unas torillas de patatas y va que se mata. Joder, al fin y al cabo, la gente viene para compartir nuestra alegría, no para atiborrarse a vieiras, ¿no? Pues tres mil euros a Médicos Sin Fronteras, y mil euros para un coche de segunda mano para las escapadas surferas de Craig.
7. Reportaje fotos/vídeo: 1500 euros. Y una mierda. Se les pasan cámaras de usar y tirar a los/las comensales, y que hagan algo útil, que pa eso vienen. Además, contando con una fotógrafómana compulsiva en la familia (mi señora madre) sería hasta temerario contratar a un/a profesional.
Mi madre:
-Mire, allí, allí, una foto allí a los primos todos juntos, aaaasí, muy bien. Ahora venga conmigo, que hay que hacerle otra al abuelo antes de que se ponga tonto con el vino...
-Oiga, señora, que soy fotógrafa de bodas desde hace quince años...
-Ah, muy bien, pero mi hija es la primera vez que se casa.
Nos matan. O nos mata mi madre, de vergüenza, o el/la profesional, literalmente, pero de allí no sale títere con cabeza. Sí que quiero tener un recuerdo, porque vendrá gente de todas partes, gente a la que es muy dificil juntar porque viven lejos y será bonito verlo luego... pero de ahí a llamar a Hollywood para que traigan un carrito de travelling, cien trípodes y mil artilugios, hay un trecho. Hablamos de nuestra boda, no de una peli de Julia Roberts. Así que 1500 euros que ahorraré para mi visado a Australia y equipamiento surfero para Craig, fíjense ustedes.
8. Banda de música/DJ-chungo-que-pincha-pasodobles: 2000 euros. Sinceramente, y sin desprestigiar a aquella gente que le enchumba al DJ de turno las obras completas de Luís Miguel para su boda (y esto, que conste que lo he sufrido en mis propias carnes, y que así pillé la cogorza de Lambrusco que pillé aquél mítico día, que me convertí en "la prima macarra de Barcelona", por más que repetí y alegué que bebí para ignorar la música)... Sinceramente, prefiero pillar, después del convite, e irme a La Paloma con todo el personal, que luego empalmamos los pasodobles con la fiesta de la noche... aunque a mí la música electrónica tampoco me gusta, pero para esa hora, mi abuelo ya se habrá ido a dormirla a casa, después de meterse con El Régimen, mi vestido y los culos de las asistentes femeninas, así que no habrá problema para cambiar de sitio. Dos mil euros que meteré en una cuenta para comprarme el piano de media cola que siempre he querido tener.
9. Viaje de bodas: 700 euros. (vuelos y estancia en apartamento incluídos) Ese sí que lo vamos a hacer... pero no después de la boda, no. Lo haremos antes, las dos semanas de Navidades, al Algarve, preciosa región de la punta sur de Portugal.
10. Satisfacción de haber montado una boda barata y solidaria: no tiene precio.
Para todo lo demás... nos queda el resto de nuestra vida. (Juntos, a poder ser).
Comentario:
¡Con dos cojones...! ¡Pedazo de idea!
...aunque no creo que consigas las cantidades exactas que dices porque sería como si pidieras un préstamo para la boda que te lo gastarías, sin embargo, en ayuda humanitaria, tanto para ONG's como para la ONG particular que montáis Craig y tú para con vosotros mismos... ¡y no creo que pidas ese préstamo si no vas a montar ningún tinglado profite-kitch-holliwoodiense...! El truco podría estar en que, a pesar de que sirvas tortilla y pechuga rebozada, consigas que asistan por lo menos 200 personas y que, cada uno, pague educadamente sus cubiertos de 150 euros cada uno... si consigues eso... por tu madre ¡escríbenos corriendo! (¿te podría dar la cuenta de otra ONG pequeñita con la que colaboro...? anda, porfa, dí que sí...)
...aunque no creo que consigas las cantidades exactas que dices porque sería como si pidieras un préstamo para la boda que te lo gastarías, sin embargo, en ayuda humanitaria, tanto para ONG's como para la ONG particular que montáis Craig y tú para con vosotros mismos... ¡y no creo que pidas ese préstamo si no vas a montar ningún tinglado profite-kitch-holliwoodiense...! El truco podría estar en que, a pesar de que sirvas tortilla y pechuga rebozada, consigas que asistan por lo menos 200 personas y que, cada uno, pague educadamente sus cubiertos de 150 euros cada uno... si consigues eso... por tu madre ¡escríbenos corriendo! (¿te podría dar la cuenta de otra ONG pequeñita con la que colaboro...? anda, porfa, dí que sí...)
Comentario:
Si haces eso que planeas, obtendras una ventaja adicional que no has tenido en cuenta: la cantidad de tias segundas, primos pesados, amigas cotillas de los padres, que dejaran de ir , porque....."menuda boda!!!!Así no hay quien cotillee a gusto ni nada!!!" ;)
Musutxus...y suerte!!!! :)
Musutxus...y suerte!!!! :)
Comentario:
Pues a mi las bodas me encantan, y ¡¡cuanto mas pomposas mejor!!. tuve una vez planes y fecha de boda, por lo civil, pero celebrado en unos preciosos jardines llenos de flores, de plantas , de color, con sus carpas, con un precioso traje de novia carísimo, un banquete con su tarta y mis muchos invitados... evidentemente esto iba a ser así por que lo iban a pagar mis padres.
Si alguna vez me caso, lo haré a mi manera, celebración íntima y sencilla. Pero eso no significa que me dejen de gustar las bodas, me encantan, como me encanta cuando gana un equipo de mi ciudad y sale la gente a celebrarlo, gane quien gane yo lo celebro (por que a mi er furgool plin), pero la alegría de la gente me encanta, y en las bodas ( salvo si se comete el error de invitar a exs) se respira el mismo espíritu de dicha generalizado.
pd-¡¡Deberíamos corrernos una juerguecilla antes de que te cases!!
Muchos besos.
Si alguna vez me caso, lo haré a mi manera, celebración íntima y sencilla. Pero eso no significa que me dejen de gustar las bodas, me encantan, como me encanta cuando gana un equipo de mi ciudad y sale la gente a celebrarlo, gane quien gane yo lo celebro (por que a mi er furgool plin), pero la alegría de la gente me encanta, y en las bodas ( salvo si se comete el error de invitar a exs) se respira el mismo espíritu de dicha generalizado.
pd-¡¡Deberíamos corrernos una juerguecilla antes de que te cases!!
Muchos besos.
Comentario:
Con el dinero que te vas a ahorrar vas a tener para más tabaco del que nunca te habías imaginado, ¿eh? jejeje. Pero tampoco vamos a meternos con los que quieran (puedan, más bien) celebrar las bodas así. Es lo de siempre: años y años de presión cultural sobre las mujeres (sobre todo vosotras, la verdad), así que es difícil que haya alguna a la que no le ilusiones (tú y alguna más sois raras excepciones) eso del vestido blanco y lo del día más bonito de su vida. Si censuramos eso, entonces ¿qué hacemos con los multimillonarios y sus excéntricos caprichos? O con un montón de gastos inútiles basados en el consumismo capitalista que promueve esta sociedad guiada por la publicidad.
¡Uf, vaya rollo socialista-marxista-o lo que diantres sea que te acabo de soltar!
¡Uf, vaya rollo socialista-marxista-o lo que diantres sea que te acabo de soltar!
Comentario:
aumentaste una razon mas para no casarme(aunque no creo en el matri) tengo mis razones.y este blog me ayudara a quel dia que mi novia me diga YA .YA ES HORA le dire todas las miles de razones por la que no creo en el matri y incluire esta de hecho.
Comentario:
Me parece fantástica tu lista de antipastón. Ánimo con ella. Tendrás que ceder en algo, pero si estás convencida, hazte fuerte!!
Mi boda irá por otros derroteros. Síp, de los progastones...: me caso donde se casaron mis abuelos, en un pueblo perdido de La Rioja al que sigo yendo desde que tengo uso de razón. Trasladar a un ingente número de seres humanos hasta allí (venidos de Madrid y Cádiz principalmente) se merece un fiestorrón considerable. ¿Por qué me caso allí? Es lo que más ilusión podría hacerme, en serio. Hasta el punto que mi novia me regaló con esa sorpresa.
Mi boda irá por otros derroteros. Síp, de los progastones...: me caso donde se casaron mis abuelos, en un pueblo perdido de La Rioja al que sigo yendo desde que tengo uso de razón. Trasladar a un ingente número de seres humanos hasta allí (venidos de Madrid y Cádiz principalmente) se merece un fiestorrón considerable. ¿Por qué me caso allí? Es lo que más ilusión podría hacerme, en serio. Hasta el punto que mi novia me regaló con esa sorpresa.
Comentario:
Vale me fallaron los calculos, son 7 celebraciones 6 bodas y una comunión de la cual no me puedo librar tampoco y para colmo tendré a todos los críos de la familia alrededor mio para que juegue con ellos al fútbol.
Aissss que cruz
Aissss que cruz
Comentario:
Y que todavía hay gente que organiza ese tipo de bodas y esta orgulloso...
Yo será que como no me gustan las bodas, unos antiplanes como los tuyos me parecen estupendos... claro que vas a tener que pelearte con tu madre y recordarle una y mil veces que la boda es tuya... pero seguro que valdrá la pena...
Pero vamos que no se que perra os ha entrado a todos por casaros... a mi que no me gusta ni siquiera asistir (a no ser que sea de un amigo y la fiesta sea impresionante) a las bodas, este año tengo.. ummm... 7 bodas...y tres son de familia y tres compromisos, no me puedo librar de ninguna... lo intente ayer de la primera y ya me recordo mi madre que ni de coña, que para colmo tenía que hacer de taxista... manda huevos...
Besos
Yo será que como no me gustan las bodas, unos antiplanes como los tuyos me parecen estupendos... claro que vas a tener que pelearte con tu madre y recordarle una y mil veces que la boda es tuya... pero seguro que valdrá la pena...
Pero vamos que no se que perra os ha entrado a todos por casaros... a mi que no me gusta ni siquiera asistir (a no ser que sea de un amigo y la fiesta sea impresionante) a las bodas, este año tengo.. ummm... 7 bodas...y tres son de familia y tres compromisos, no me puedo librar de ninguna... lo intente ayer de la primera y ya me recordo mi madre que ni de coña, que para colmo tenía que hacer de taxista... manda huevos...
Besos