I don't wanna grow up.
"Una mattina mi so svegliata ed ho trovato l'invasor..."
Pues eso. Un verso vale más que mil palabras.
No he escrito durante todos estos días, porque eso que dicen de que en tiempos de dificultad crece la inspiración me parece una tremenda carajada si tenemos en cuenta que parte de la "dificultad" radicaba en que mi ordenador había sido ocupado por las tropas enemigas.
Mi suegra hippy se acaba de ir (..."o bella ciao, bella ciao, bella ciao")
y el martes se va el cuñado rebelde, del que algún día igual hasta hablo largo y tendido.
En fin, el caso es que al menos ahora puedo sentar cátedra, después de lo vivido. Por eso he venido corriendo a explicarlo.
CONSEJOS ÚTILES PARA LIBRARSE DE FAMILIARES INOPORTUNOS E IMPRESENTABLES.
1. No se engañen. Hay un dicho inglés que va a misa, que dice que las visitas son como el pescado: después de tres días en casa, apestan. Si además sus visitas pretenden quedarse más días, y su piso es del antitamaño del mío, no se busquen sueños de mundos felices en que todo el mundo se lleva muy bien y los conflictos se resuelven en menos de un cuarto de hora. Esto es la vida real, no un capítulo de "friends". Sean conscientes y actúen en consecuencia: no va a ser bonito, no va a ser placentero. Se va a venir abajo en cualquier momento, y tienen que prepararse para ello, a fin de no resultar el/la malo/a de la película.
2. Aprendan a encontrar esas cosas que les irritan. Si no las encuentran, a continuación tienen lista de cosas que irritan universalmente, por si puede serles útil:
a) Saquen un CD de Celine Dion o de Romina y Albano de donde sea (yo descargué música especialmente para la ocasión, e incluso hice gárgaras antes de ponerme a berrear "e primaveeerrrraaaa, sara percheee ti amoooooo" como si me hubiera poseído el mismísimo espíritu de la presunta hija muerta de la pareja, pero los resultados fueron inmejorables) y pónganlo a un nivel de decibelios inaceptable, sin olvidarse de cantar todas las canciones por encima de la música. Adquisición de protector gástrico recomendada si sus gustos musicales no oscilan entre "Cadena Dial" y "radio teletaxi".
b)Métanse cinco chicles de golpe en la boca y hablen con acento muy marcado, de donde sea. Yo exageré el de Manhattan, que es el más insoportable que conozco. Imagínense que iba tan mentalizada cuando llegaron, que casi les saludé con un "Shalom" en vez del protocolario "Hello"...
La mueca al intentar masticar toda esa masa de caucho acompaña al ensemble, créanme. (No hacía nada parecido desde tercero de primaria. Y lo bien que me sentí!) No sólo el acento es repugnante, pretencioso y de esos de persona que habla para escucharse a si misma, no para comunicarse, sino que encima tiene la ventaja de ir tirando perdigones a causa de la dificultad añadida de la bola de seis quilos de chicle. Quel charme, Bon Dieu...
c) Dejen papeles, fotocopias, calcetines, pinzas del pelo, y otros objetos pequeños y/o de poco valor (restos de uñas de los pies sólo en casos extremos) esparcidos por toda la casa. Tengan en cuenta, en todo momento, de que gozan de la titularidad de la vivienda, con lo que nadie podrá reprocharles la mierda entre la que les gusta vivir. Incluso las visitas más inoportunas saben que "si no te gusta, te largas", y se guardarán muy mucho de hacerles comentarios subversivos. Al menos, no a la cara.
d) Inviten a cuantas más amistades mejor, para que se den cuenta (las visitas inoportunas, no sus amistades) de que ustedes tienen sus vidas, y que no van a interrumpirlas sólo porque a alguien se le dé por autoinvitarse a su casa como si fuera un hotel gratis. Así pues, gocen de toda la vida social posible sin salir de casa. Ustedes no son quienes tienen que sentir la incomodidad del "aquí no cabe tanta gente". Después de todo, este tipo de visitas ya sabe, o conoce las dimensiones de su piso, ergo ya podía haber calculado antes cuánta gente cabe (ninguna) y cuánta no cabe (los entes autoinvitados).
3. Mentalízense, antes de que empiecen las tensiones pre-conflicto, de que ustedes NO son culpables. Una cosa es tener buen corazón y hospitalidad (y no saben cómo me ha costado comportarme tan en contra de mis principios gallegos, que dictan que si hay que arrancarse el bazo para prestárselo a una visita, se hace y punto) y otra cosa es dejar que alguien se aproveche de ustedes con toda la jeta del mundo. Si quieren montar una ONG para animales, plantas y personas en estado de necesidad, háganlo bien y anúncienlo. Si no... ver puntos anteriores. Mi cuñado, por poner ejemplo práctico y tangible, no tiene necesidad más que de unas buenas hostias, como dicen en mi pueblo, del derecho y del revés. Lo que sí tiene es más cara que espalda, que en su caso, hagan un acto de fe, es una barbaridad.
Cláusulas anexas:
1. Si las visitas en cuestión resultan ser familiares de su cónyuge, además, goza de la posibilidad de interpretar el papel de víctima, utilizando sutilezas del tipo de "Ah, ¿no? Es que tu madre me ha dicho esta tarde que... y yo pensaba que...... Vaya..." etcétera.
2. Si todas estan diplomacias no funcionaren, échenlos sin más. Piensen que no están siendo crueles, simplemente les están abriendo los ojos (ustedes) a una situación en la que no tendrían que haberse metido (ellos/as). Una cosa son tres días, y la otra es abusar mezquinamente.
Bien, como decía, espero que este manual abreviado les sea útil, y recuerden que estoy a su disposición para cualquier tipo de duda que pudiera surgirles.
La música, como siempre, me ha ayudado mucho. Me he pasado seis días tarareando la Danza de las Valkirias y escuchando setecientas veces seguidas una de las canciones de la Banda Sonora Original de Cosas Por Hacer, "I don't wanna grow up" de The Ramones.
Me he ido leyendo sus blogs y sus comentarios, cuando he podido, y desde aquí quiero hacer público mi agradecimiento por sus palabras de ánimo. No exagero para nada al decir que sin duda, me han ayudado a vindicar mi honor y desfacer entuertos.
Muchas gracias. Es que a mí, esto de los temas familiares, no se me da muy bien. Para qué negar evidencias y caer en hipocresías.
"I don’t wanna have to shout it out
I don’t want my hair to fall out
I don’t wanna be filled with doubt
I don’t wanna be a good boy scout
I don’t wanna have to learn to count
I don’t wanna have the biggest amount
I don’t wanna grow up".
Pues eso. Un verso vale más que mil palabras.
No he escrito durante todos estos días, porque eso que dicen de que en tiempos de dificultad crece la inspiración me parece una tremenda carajada si tenemos en cuenta que parte de la "dificultad" radicaba en que mi ordenador había sido ocupado por las tropas enemigas.
Mi suegra hippy se acaba de ir (..."o bella ciao, bella ciao, bella ciao")
y el martes se va el cuñado rebelde, del que algún día igual hasta hablo largo y tendido.
En fin, el caso es que al menos ahora puedo sentar cátedra, después de lo vivido. Por eso he venido corriendo a explicarlo.
CONSEJOS ÚTILES PARA LIBRARSE DE FAMILIARES INOPORTUNOS E IMPRESENTABLES.
1. No se engañen. Hay un dicho inglés que va a misa, que dice que las visitas son como el pescado: después de tres días en casa, apestan. Si además sus visitas pretenden quedarse más días, y su piso es del antitamaño del mío, no se busquen sueños de mundos felices en que todo el mundo se lleva muy bien y los conflictos se resuelven en menos de un cuarto de hora. Esto es la vida real, no un capítulo de "friends". Sean conscientes y actúen en consecuencia: no va a ser bonito, no va a ser placentero. Se va a venir abajo en cualquier momento, y tienen que prepararse para ello, a fin de no resultar el/la malo/a de la película.
2. Aprendan a encontrar esas cosas que les irritan. Si no las encuentran, a continuación tienen lista de cosas que irritan universalmente, por si puede serles útil:
a) Saquen un CD de Celine Dion o de Romina y Albano de donde sea (yo descargué música especialmente para la ocasión, e incluso hice gárgaras antes de ponerme a berrear "e primaveeerrrraaaa, sara percheee ti amoooooo" como si me hubiera poseído el mismísimo espíritu de la presunta hija muerta de la pareja, pero los resultados fueron inmejorables) y pónganlo a un nivel de decibelios inaceptable, sin olvidarse de cantar todas las canciones por encima de la música. Adquisición de protector gástrico recomendada si sus gustos musicales no oscilan entre "Cadena Dial" y "radio teletaxi".
b)Métanse cinco chicles de golpe en la boca y hablen con acento muy marcado, de donde sea. Yo exageré el de Manhattan, que es el más insoportable que conozco. Imagínense que iba tan mentalizada cuando llegaron, que casi les saludé con un "Shalom" en vez del protocolario "Hello"...
La mueca al intentar masticar toda esa masa de caucho acompaña al ensemble, créanme. (No hacía nada parecido desde tercero de primaria. Y lo bien que me sentí!) No sólo el acento es repugnante, pretencioso y de esos de persona que habla para escucharse a si misma, no para comunicarse, sino que encima tiene la ventaja de ir tirando perdigones a causa de la dificultad añadida de la bola de seis quilos de chicle. Quel charme, Bon Dieu...
c) Dejen papeles, fotocopias, calcetines, pinzas del pelo, y otros objetos pequeños y/o de poco valor (restos de uñas de los pies sólo en casos extremos) esparcidos por toda la casa. Tengan en cuenta, en todo momento, de que gozan de la titularidad de la vivienda, con lo que nadie podrá reprocharles la mierda entre la que les gusta vivir. Incluso las visitas más inoportunas saben que "si no te gusta, te largas", y se guardarán muy mucho de hacerles comentarios subversivos. Al menos, no a la cara.
d) Inviten a cuantas más amistades mejor, para que se den cuenta (las visitas inoportunas, no sus amistades) de que ustedes tienen sus vidas, y que no van a interrumpirlas sólo porque a alguien se le dé por autoinvitarse a su casa como si fuera un hotel gratis. Así pues, gocen de toda la vida social posible sin salir de casa. Ustedes no son quienes tienen que sentir la incomodidad del "aquí no cabe tanta gente". Después de todo, este tipo de visitas ya sabe, o conoce las dimensiones de su piso, ergo ya podía haber calculado antes cuánta gente cabe (ninguna) y cuánta no cabe (los entes autoinvitados).
3. Mentalízense, antes de que empiecen las tensiones pre-conflicto, de que ustedes NO son culpables. Una cosa es tener buen corazón y hospitalidad (y no saben cómo me ha costado comportarme tan en contra de mis principios gallegos, que dictan que si hay que arrancarse el bazo para prestárselo a una visita, se hace y punto) y otra cosa es dejar que alguien se aproveche de ustedes con toda la jeta del mundo. Si quieren montar una ONG para animales, plantas y personas en estado de necesidad, háganlo bien y anúncienlo. Si no... ver puntos anteriores. Mi cuñado, por poner ejemplo práctico y tangible, no tiene necesidad más que de unas buenas hostias, como dicen en mi pueblo, del derecho y del revés. Lo que sí tiene es más cara que espalda, que en su caso, hagan un acto de fe, es una barbaridad.
Cláusulas anexas:
1. Si las visitas en cuestión resultan ser familiares de su cónyuge, además, goza de la posibilidad de interpretar el papel de víctima, utilizando sutilezas del tipo de "Ah, ¿no? Es que tu madre me ha dicho esta tarde que... y yo pensaba que...... Vaya..." etcétera.
2. Si todas estan diplomacias no funcionaren, échenlos sin más. Piensen que no están siendo crueles, simplemente les están abriendo los ojos (ustedes) a una situación en la que no tendrían que haberse metido (ellos/as). Una cosa son tres días, y la otra es abusar mezquinamente.
Bien, como decía, espero que este manual abreviado les sea útil, y recuerden que estoy a su disposición para cualquier tipo de duda que pudiera surgirles.
La música, como siempre, me ha ayudado mucho. Me he pasado seis días tarareando la Danza de las Valkirias y escuchando setecientas veces seguidas una de las canciones de la Banda Sonora Original de Cosas Por Hacer, "I don't wanna grow up" de The Ramones.
Me he ido leyendo sus blogs y sus comentarios, cuando he podido, y desde aquí quiero hacer público mi agradecimiento por sus palabras de ánimo. No exagero para nada al decir que sin duda, me han ayudado a vindicar mi honor y desfacer entuertos.
Muchas gracias. Es que a mí, esto de los temas familiares, no se me da muy bien. Para qué negar evidencias y caer en hipocresías.
"I don’t wanna have to shout it out
I don’t want my hair to fall out
I don’t wanna be filled with doubt
I don’t wanna be a good boy scout
I don’t wanna have to learn to count
I don’t wanna have the biggest amount
I don’t wanna grow up".
Comentario:
jajaj que buen post. te recomiendo un consejo infalible.NO ABRAS LA PUERTA.
Comentario:
Familiares y trastos viejos, pocos y lejos.
Dé gracias de que su pareja es australiana, si llega a ser siciliana no se deshace vd. de la "mamma" en dos reencarnaciones.
En fin, más anécdotas para los nietos. Un saludo.
Dé gracias de que su pareja es australiana, si llega a ser siciliana no se deshace vd. de la "mamma" en dos reencarnaciones.
En fin, más anécdotas para los nietos. Un saludo.
Comentario:
Jaaaaaaajaaa, si ya sabía yo que tu ausencia blogera sólo podía deberse a eso! Ni clases de italiano, ni pequeños Borjitas que quieren aprender inglés... VISITAS INCÓMODAS. Ésa era la cuestión.
Seguiré a rajatabla tus consejos cuando yo sea laputeada anfitriona. Aunque confieso que tengo elementos que me ayudan: una perra que ladra más que come y un hámster que desconoce el significado de la palabra "silencio". Bien, bien, no está mal... :)
Espero que se te pase pronto el estrés que te habrán causados. Aquí que te estamos esperando con los brazos abiertos!
Ah, ya verás la imagen que te he puesto como enlace y que por cierto, a mí me encanta!!
BESITOS!
Seguiré a rajatabla tus consejos cuando yo sea la
Espero que se te pase pronto el estrés que te habrán causados. Aquí que te estamos esperando con los brazos abiertos!
Ah, ya verás la imagen que te he puesto como enlace y que por cierto, a mí me encanta!!
BESITOS!
Comentario:
Por lo Céline les aconsejo sus primeros CD en frances...
Comentario:
De verdad ha sido un infierno la visita...
Yo tengo una visita de primos estos días, pero por suerte tenemos la casa de un familiar que funciona de hostal en estos casos... claro que a comer habrá que invitarlos... no me gustaría perderme la cara de mi abuelo con las rastas de uno de mis primos y las conversaciones entre el otro y su novia en catalán... ya me veo al hombre diciendo... pero niñoo habla en cristiaanoooo!!!
Muy prácticos los consejos para cuando tenga casa propia... ahora por lo pronto solo cabe una persona en la casa de mi madre y eso ahorra muchas situaciones familiares forzadas...
Saludos!!
Yo tengo una visita de primos estos días, pero por suerte tenemos la casa de un familiar que funciona de hostal en estos casos... claro que a comer habrá que invitarlos... no me gustaría perderme la cara de mi abuelo con las rastas de uno de mis primos y las conversaciones entre el otro y su novia en catalán... ya me veo al hombre diciendo... pero niñoo habla en cristiaanoooo!!!
Muy prácticos los consejos para cuando tenga casa propia... ahora por lo pronto solo cabe una persona en la casa de mi madre y eso ahorra muchas situaciones familiares forzadas...
Saludos!!