Me and Crocodile Dundee.
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. De gloriosa anticipación de acontecimientos (otra vez). Mañana a estas horas estaremos volando hacia Madrid.
Madrid es EL sitio que siempre he querido ver y que, a pesar de haber pasado por allí mil quinientas setenta y nueve veces, nunca he visto.
Encontrar un sitio que no estuviera completo ha sido una obra de esas de los milagros de la Madre Naturaleza Hotelera. Ayer me pasé el día entero intentando dar con algún sitio donde quedara una habitación doble y, al parecer, todo el mundo ha dicho de ir a visitar Madrid en el mismo fin de semana que nosotros. Al final y después de no sé cuántas llamadas, me he hecho ya amiga íntima de toda la vida de un recepcionista, que ha conseguido hacernos un hueco. Creo que lo invitaré a un bocata calamares en la Castellana y todo.
2. Después de hacer reserva y colgar el teléfono (hace un rato) me he dado cuenta de un dato de interés e importancia sustanciales: no he puesto una lavadora desde el año 53, con lo que casi toda mi ropa está sucia, no se va a secar de aquí a mañana por la mañana y tendré que presentarme en la Ostréilian Émbasi con dos hojas de parra (una delante, otra detrás) y sendos cocos (ubicación obvia). Entonces me han entrado las prisas, los sudores fríos, el aturullamiento, me he estresado y he calculado posibilidades:
a) Me pongo a hacer lavadoras como si me hubiera metido tres rayas de cocaína y siete coca-colas.
b) Me revisto de un realismo sofisticado más adecuado a mi persona, asumo que poner lavadoras a estas alturas es ridículo y carente de utilidad y me siento a escribir. Ya iré esta tarde y me comparé ropa, o algo.
(¿He dicho yo eso? ¿Qué me está pasando? ¿Aún no he llegado a Madrid y ya me creo la Cibeles, la Chula Que Castiga, la Ministra de asuntos catalanes, qué, qué?)
3. De gloriosa anticipación de acontecimientos, otra vez y parte II.
El lunes, Craig y yo tuvimos una especie de discusión que se desarrolló del modo en que me dispongo a relatar:
C- Yo me voy a surfear, tú haz lo que quieras.
A- Pero si en Madrid NO hay playa, ¿Cuántas veces te tengo que poner la canción de los Refrescos pa que aprendas algo de cultura española? (con permiso y disculpas de la gente de Madrid. Aquí sí que hay playas, pero son una porquería, así que no pretendo ofender, ni nada de eso).
C-No, me refiero a otro día. Me voy a surfear. Alquilo un coche y me hago un viaje por el norte.
A- Ah, muy bien, y a mí, que me den, ¿no?
C- No. Te puedes venir conmigo.
A (Hombre, gracias, ¿A qué se debe tanto privilegio, me pregunto?) ... -Y de paso que estás allí, te buscas otra idiota que se quiera casar contigo.
C-Oye, te recuerdo que yo vine a España, ya hace casi cuatro años, para surfear.
A-Sí, claro, y por eso aterrizaste en pleno Mediterráneo, que las únicas olas que tenemos son las de las piscina de olas del Marineland, y sin tabla ni traje de ibuprofeno, ¿no?
C-Neopreno.
A- Perdón, es la costumbre.
C-No estoy diciendo que me quiera ir sin ti, sólo digo que necesito surfear.
A-Y yo lo entiendo, pero lo has dicho como si te quisieras librar de mí, como si yo no pudiera ir contigo, como si....
En este momento, Craig, que es un verdadero príncipe Azul, sonrió, me dio con un trapo de cocina en el trasero, y discusión acabada.
Pero yo seguí dándole vueltas al asunto. El hombre es todavía menos organizado que yo. Es mucho más ordenado, pero no sería capaz de organizar una borrachera en una destilería, que así fue, precisamente, como Aldara se quedó sin ir a la Habana. Hay que decirle las cosas cuando los vuelos ya están comprados, las reservas de hotel hechas, y le queda media hora para hacer la maleta y cerrar la puerta con llave. Si no, olvídate de vacaciones. No les digo más, que el tío quería llegar a Madrid y ponerse a buscar hotel en fin de semana una vez allí. No es por entrar en tópicos, pero... ¿Se acuerdan de Cocodrilo Dundee? Pues el tío era un cosmopolita sofisticadísimo, en comparación con el australopiteco que me ha tocado a mí. No lleva cuchillo porque le dije que no hacía falta, que yo lo defendería si se metían con él por la calle, y que de todas maneras quién se iba a meter con un tío de sus dimensiones. (Tuve que convencerlo, eso sí).
4. De golpe de estado. Ayer, mientras buscaba alojamiento en Madrid, se me encendió una bombillita, que acabó en dos vuelos para Faro (punta sur de Portugal) y alojamiento reservado en un estudio para dos semanas, estas Navidades.
Si quiere surf, dale surf.
Eso sí, y ya he avisado: en pleno Diciembre (que dice que es el mejor mes, yo de eso no entiendo) olas no sé si habrá, pero lo que sí que no va a haber es temperatura ambiente, que se le va a encoger hasta el... alma. Que será el sur de Protugal, sí, pero sigue siendo el Atlántico, y el Atlántico, eso lo sé yo, es un océano frío.
Es que el tío se cree que todo lo que sea agua salada es como el Índico, con sus delfinitos por aquí, sus Nemos por allá y sus peces globo del más allá. Claro, así llegó a Barcelona y se encontró con el agua:
-Joder, no me extraña que Jesucristo caminara sobre el agua. Si esto parece una pista de baile, de tan llano que está.
Pues eso, que pasaremos Navidades y Fin de Año, si no viene el cuñao rebelde y decide quedarse y jod[CENSORED]nos la marrana, en el sur de Portugal. Él, con su tabla y su "traje de buzo" y yo, con mi guitarra y una libreta. A veces, hasta me da que lo hacemos a propósito, lo de hacer las cosas justo "del revés" (lo pongo entre comillas porque el el revés de lo que mi familia entiende por "del derecho", no por nada más) Primero vivimos juntos, luego nos vaos de viaje de bodas, y al final, si hemos sobrevivido a todas esas pruebas, las clasificatorias, las semifinales y la final, nos casamos.
5. De leve malestar. Hoy toca cena en casa de mis padres, y toca hablar de planes de boda, claro. Me siento tan Maruja que creo que me olvidaré conscientemente de sacarme las alpargatas para ir.
COSAS POR HACER:
1. Recordar poner zapatos antes de salir.
2. Mentalizarme de que la cena sólo es un momento del día, que no va a durar para siempre y que llegados a un punto de la noche, nos iremos.
3. Concentrar energías en punto de ida.
4. Comprar ropa nueva o buscar hojas de parra. (Solución de soplarle a la ropa para que se seque antes, descartada: en condición de fumadora empedernida dejaría ropa ahumada, no seca, y pulmones para el arrastre)
5. Buscar pasaporte. ¿Dónde estará?
6. Mirar en nevera o, en su defecto, en congelador.
1. De gloriosa anticipación de acontecimientos (otra vez). Mañana a estas horas estaremos volando hacia Madrid.
Madrid es EL sitio que siempre he querido ver y que, a pesar de haber pasado por allí mil quinientas setenta y nueve veces, nunca he visto.
Encontrar un sitio que no estuviera completo ha sido una obra de esas de los milagros de la Madre Naturaleza Hotelera. Ayer me pasé el día entero intentando dar con algún sitio donde quedara una habitación doble y, al parecer, todo el mundo ha dicho de ir a visitar Madrid en el mismo fin de semana que nosotros. Al final y después de no sé cuántas llamadas, me he hecho ya amiga íntima de toda la vida de un recepcionista, que ha conseguido hacernos un hueco. Creo que lo invitaré a un bocata calamares en la Castellana y todo.
2. Después de hacer reserva y colgar el teléfono (hace un rato) me he dado cuenta de un dato de interés e importancia sustanciales: no he puesto una lavadora desde el año 53, con lo que casi toda mi ropa está sucia, no se va a secar de aquí a mañana por la mañana y tendré que presentarme en la Ostréilian Émbasi con dos hojas de parra (una delante, otra detrás) y sendos cocos (ubicación obvia). Entonces me han entrado las prisas, los sudores fríos, el aturullamiento, me he estresado y he calculado posibilidades:
a) Me pongo a hacer lavadoras como si me hubiera metido tres rayas de cocaína y siete coca-colas.
b) Me revisto de un realismo sofisticado más adecuado a mi persona, asumo que poner lavadoras a estas alturas es ridículo y carente de utilidad y me siento a escribir. Ya iré esta tarde y me comparé ropa, o algo.
(¿He dicho yo eso? ¿Qué me está pasando? ¿Aún no he llegado a Madrid y ya me creo la Cibeles, la Chula Que Castiga, la Ministra de asuntos catalanes, qué, qué?)
3. De gloriosa anticipación de acontecimientos, otra vez y parte II.
El lunes, Craig y yo tuvimos una especie de discusión que se desarrolló del modo en que me dispongo a relatar:
C- Yo me voy a surfear, tú haz lo que quieras.
A- Pero si en Madrid NO hay playa, ¿Cuántas veces te tengo que poner la canción de los Refrescos pa que aprendas algo de cultura española? (con permiso y disculpas de la gente de Madrid. Aquí sí que hay playas, pero son una porquería, así que no pretendo ofender, ni nada de eso).
C-No, me refiero a otro día. Me voy a surfear. Alquilo un coche y me hago un viaje por el norte.
A- Ah, muy bien, y a mí, que me den, ¿no?
C- No. Te puedes venir conmigo.
A (Hombre, gracias, ¿A qué se debe tanto privilegio, me pregunto?) ... -Y de paso que estás allí, te buscas otra idiota que se quiera casar contigo.
C-Oye, te recuerdo que yo vine a España, ya hace casi cuatro años, para surfear.
A-Sí, claro, y por eso aterrizaste en pleno Mediterráneo, que las únicas olas que tenemos son las de las piscina de olas del Marineland, y sin tabla ni traje de ibuprofeno, ¿no?
C-Neopreno.
A- Perdón, es la costumbre.
C-No estoy diciendo que me quiera ir sin ti, sólo digo que necesito surfear.
A-Y yo lo entiendo, pero lo has dicho como si te quisieras librar de mí, como si yo no pudiera ir contigo, como si....
En este momento, Craig, que es un verdadero príncipe Azul, sonrió, me dio con un trapo de cocina en el trasero, y discusión acabada.
Pero yo seguí dándole vueltas al asunto. El hombre es todavía menos organizado que yo. Es mucho más ordenado, pero no sería capaz de organizar una borrachera en una destilería, que así fue, precisamente, como Aldara se quedó sin ir a la Habana. Hay que decirle las cosas cuando los vuelos ya están comprados, las reservas de hotel hechas, y le queda media hora para hacer la maleta y cerrar la puerta con llave. Si no, olvídate de vacaciones. No les digo más, que el tío quería llegar a Madrid y ponerse a buscar hotel en fin de semana una vez allí. No es por entrar en tópicos, pero... ¿Se acuerdan de Cocodrilo Dundee? Pues el tío era un cosmopolita sofisticadísimo, en comparación con el australopiteco que me ha tocado a mí. No lleva cuchillo porque le dije que no hacía falta, que yo lo defendería si se metían con él por la calle, y que de todas maneras quién se iba a meter con un tío de sus dimensiones. (Tuve que convencerlo, eso sí).
4. De golpe de estado. Ayer, mientras buscaba alojamiento en Madrid, se me encendió una bombillita, que acabó en dos vuelos para Faro (punta sur de Portugal) y alojamiento reservado en un estudio para dos semanas, estas Navidades.
Si quiere surf, dale surf.
Eso sí, y ya he avisado: en pleno Diciembre (que dice que es el mejor mes, yo de eso no entiendo) olas no sé si habrá, pero lo que sí que no va a haber es temperatura ambiente, que se le va a encoger hasta el... alma. Que será el sur de Protugal, sí, pero sigue siendo el Atlántico, y el Atlántico, eso lo sé yo, es un océano frío.
Es que el tío se cree que todo lo que sea agua salada es como el Índico, con sus delfinitos por aquí, sus Nemos por allá y sus peces globo del más allá. Claro, así llegó a Barcelona y se encontró con el agua:
-Joder, no me extraña que Jesucristo caminara sobre el agua. Si esto parece una pista de baile, de tan llano que está.
Pues eso, que pasaremos Navidades y Fin de Año, si no viene el cuñao rebelde y decide quedarse y jod[CENSORED]nos la marrana, en el sur de Portugal. Él, con su tabla y su "traje de buzo" y yo, con mi guitarra y una libreta. A veces, hasta me da que lo hacemos a propósito, lo de hacer las cosas justo "del revés" (lo pongo entre comillas porque el el revés de lo que mi familia entiende por "del derecho", no por nada más) Primero vivimos juntos, luego nos vaos de viaje de bodas, y al final, si hemos sobrevivido a todas esas pruebas, las clasificatorias, las semifinales y la final, nos casamos.
5. De leve malestar. Hoy toca cena en casa de mis padres, y toca hablar de planes de boda, claro. Me siento tan Maruja que creo que me olvidaré conscientemente de sacarme las alpargatas para ir.
COSAS POR HACER:
1. Recordar poner zapatos antes de salir.
2. Mentalizarme de que la cena sólo es un momento del día, que no va a durar para siempre y que llegados a un punto de la noche, nos iremos.
3. Concentrar energías en punto de ida.
4. Comprar ropa nueva o buscar hojas de parra. (Solución de soplarle a la ropa para que se seque antes, descartada: en condición de fumadora empedernida dejaría ropa ahumada, no seca, y pulmones para el arrastre)
5. Buscar pasaporte. ¿Dónde estará?
6. Mirar en nevera o, en su defecto, en congelador.
Comentario:
darling darlin darling!!!!
o sea que si que te casas?? no te me estreses, y con lo de la ropa tampoco, dos gotas de chanel en el sobaco para ir a la embasi y quedas divina de la muerte!!!! impresionar vas a impresionar, y en la coyuntura les sacas lo que quieras, asin que....
por cierto, te llegan mis mails guapa??
besiños y take it eaaaasyyyyyyyy!!!!
o sea que si que te casas?? no te me estreses, y con lo de la ropa tampoco, dos gotas de chanel en el sobaco para ir a la embasi y quedas divina de la muerte!!!! impresionar vas a impresionar, y en la coyuntura les sacas lo que quieras, asin que....
por cierto, te llegan mis mails guapa??
besiños y take it eaaaasyyyyyyyy!!!!
Comentario:
Lo del hotel, hostal en Madrid, es una rutina, ya puede ser el mas insignificante fin de semana, q estara todo lleno, te lo digo por experiencia, que ya me ha pasado un par de veces, eso de tener una lista con 40 hostales y que todos esten llenos...
Sur en diciembre en el atlantico :-s.... Dios, yo probe el agua, bueno a meter los pies en ella, en pleno Julio y casi tengo aun el tono azulado del congelamiento en ellas.... mas vale que se lleve dos fundas de neopreno, pq se van a quedar congelaos los espermatozoides como meta los huevesillos.
Pd: Ah si te vas a patear madrid, ni se te ocurra querer verlo todo en un día (experiencia) pq puedes acabar con agujetas hasta en la lengua!!!!
Saludos y a pasarlo bien!!
Sur en diciembre en el atlantico :-s.... Dios, yo probe el agua, bueno a meter los pies en ella, en pleno Julio y casi tengo aun el tono azulado del congelamiento en ellas.... mas vale que se lleve dos fundas de neopreno, pq se van a quedar congelaos los espermatozoides como meta los huevesillos.
Pd: Ah si te vas a patear madrid, ni se te ocurra querer verlo todo en un día (experiencia) pq puedes acabar con agujetas hasta en la lengua!!!!
Saludos y a pasarlo bien!!