Sunless Sunday.
Ya estoy preparada (aunque "disfrazada" es un retrato más fidedigno de la realidad) para ir al gimnasio. Me he puesto mi chandal marca Mix (es decir, pantalones de un conjunto, camiseta autónoma y chaqueta de otro) y mis bambas (en el resto de España creo que se llaman "tenis") de nueve euros. No me digan, que por nueve euros, quien no tiene bambas es porque... No sé por qué. Porque no se las ha comprado, supongo. En fin, el caso es que me he mirado al espejo, con todo el conjunto "megadeportivo-eneryáising".
......
He tenido que respirar hondo un par de veces y he logrado contar hasta seis, que ya es más de lo que aguanta mi madre, que nunca en su vida ha tenido suficiente paciencia como para llegar ni al cinco.
Luego se me han pasado algunas cosas por la cabeza.
1. Va a ser un camino laaaargo y doloroooooso, el de Aldaraville a Croftland. Creo que me saldría más barato llamar a una clínica de esas de cirugías chungas, que me lo arrebañen todo con una pala, (que luego monto una fábrica de jabón, como en El club de la Lucha, y me forro, oigan) que todas las cuotas de gimnasio que voy a tener que pagar de aquí a parecerme ni remotamente a una versión fea de la Jolie.
-¡Mira mamá, una pelota gigante de esas de yoga!
Y la madre:
-Que no, Jordi, que es una SEÑORA.... jeje, perdónelo, que las criaturas, ya se sabe...
Y yo:
-No, si, qué me va a contar a mí, que soy igual de subnormal y maleducada que su hijo, oiga. La diferencia es que mi madre es mucho más guapa que usted y no tiene barba. Hala, a los buenos días, disfruten de la piscina, que la pelota gigante ya se va, y mire que el niño intente mantener la boquita cerrada, pa variar, a ver si le va a tragar agua y se le va a ahogar.
2. Soy incapaz de salir a la calle un domingo por la mañana con chandal. Si tuviera carro de la compra, laca para el pelo y unos tacones marrones, ya sería el no va más.
-Mira, Eusebio, esa chica, tan jovencica la pobre y ya va con chandal los domingos... Igual tiene uno de esos alemanes en casa que le esconden las cosas, como tu tía Virginia, la de Motilla...
-¿Pero qué dices, Francisca, qué aleman?
-Sí hombre, el Alzéimeren ese.
3. Me veo exactamente igual que cuando tenía catorce años. No, no me malinterpreten, que no va por el camino de "joven, piel tersa y más fresca que una lechuga", la cosa. Me refiero a igual de torpe y antimorbo que a los catorce. Ese pensamiento me ha llevado inmediatamente después a acordarme de lo que bautizamos como "Incidente do repolo do carallo" (Incidente del puto repollo, cuando lo explicábamos en castellano) que, como se ha puesto a llover, va ir al gimnasio Rita la Deportiva, y yo me quedo aquí narrando los hecho que dieron pie a tal desastroso acontecimiento. En el post siguiente.
......
He tenido que respirar hondo un par de veces y he logrado contar hasta seis, que ya es más de lo que aguanta mi madre, que nunca en su vida ha tenido suficiente paciencia como para llegar ni al cinco.
Luego se me han pasado algunas cosas por la cabeza.
1. Va a ser un camino laaaargo y doloroooooso, el de Aldaraville a Croftland. Creo que me saldría más barato llamar a una clínica de esas de cirugías chungas, que me lo arrebañen todo con una pala, (que luego monto una fábrica de jabón, como en El club de la Lucha, y me forro, oigan) que todas las cuotas de gimnasio que voy a tener que pagar de aquí a parecerme ni remotamente a una versión fea de la Jolie.
-¡Mira mamá, una pelota gigante de esas de yoga!
Y la madre:
-Que no, Jordi, que es una SEÑORA.... jeje, perdónelo, que las criaturas, ya se sabe...
Y yo:
-No, si, qué me va a contar a mí, que soy igual de subnormal y maleducada que su hijo, oiga. La diferencia es que mi madre es mucho más guapa que usted y no tiene barba. Hala, a los buenos días, disfruten de la piscina, que la pelota gigante ya se va, y mire que el niño intente mantener la boquita cerrada, pa variar, a ver si le va a tragar agua y se le va a ahogar.
2. Soy incapaz de salir a la calle un domingo por la mañana con chandal. Si tuviera carro de la compra, laca para el pelo y unos tacones marrones, ya sería el no va más.
-Mira, Eusebio, esa chica, tan jovencica la pobre y ya va con chandal los domingos... Igual tiene uno de esos alemanes en casa que le esconden las cosas, como tu tía Virginia, la de Motilla...
-¿Pero qué dices, Francisca, qué aleman?
-Sí hombre, el Alzéimeren ese.
3. Me veo exactamente igual que cuando tenía catorce años. No, no me malinterpreten, que no va por el camino de "joven, piel tersa y más fresca que una lechuga", la cosa. Me refiero a igual de torpe y antimorbo que a los catorce. Ese pensamiento me ha llevado inmediatamente después a acordarme de lo que bautizamos como "Incidente do repolo do carallo" (Incidente del puto repollo, cuando lo explicábamos en castellano) que, como se ha puesto a llover, va ir al gimnasio Rita la Deportiva, y yo me quedo aquí narrando los hecho que dieron pie a tal desastroso acontecimiento. En el post siguiente.
Comentario:
Uisss... el gim... hace mil años que no voy... me decante por salir a correr por mi cuenta... de esto hace mil años... que no lo hago digo...
Y también uso ropa deportiva marca mix, más una funda de neopreno para ahogarme antes, pq otra función no hace...
Venga ánimo... saludos
Y también uso ropa deportiva marca mix, más una funda de neopreno para ahogarme antes, pq otra función no hace...
Venga ánimo... saludos