P llegó anoche a Madrid y ya hoy hemos dejado, oficialmente, de ser novios. Quedamos al mediodía y, frente a un café cerca de su casa en Prosperidad, me lo soltó de a poquito, para que no me asustara y no le montara una escena, supongo. Se me quedó cara de gilipollas, yo nunca sé qué hacer en este tipo de situaciones. Casi me preocupaba más que no se agobiara con mi reacción que la reacción misma. A veces sentía la tentación de ponerme melodramático y culebrónico ("¿por qué me haces esto?", "como yo te he querido no podrá quererte nadie", "démonos otra oportunidad" y lindezas por el estilo). Pero nunca fui capaz de esos extremos, siempre he sido excesivamente consciente de eso que nuestras bisabuelas llamaban "saber estar". Otra cosa que tengo que agradecer a esa educación católico-represiva que tanto bien me ha hecho.
Simplemente pregunté cuál era el motivo. De sobra sé que sólo hay un motivo real, la falta de amor, pero quería ver qué me respondía P, a qué se agarraba para explicar la ruptura. Fue muy tópico todo.
-No tiene que ver contigo, no te ralles. Es que no puedo tener pareja ahora, no con todo lo que tengo encima. Estoy muy agobiado y lo último que necesito es un novio.
Pues qué bien. Podías haberlo pensado un poco antes, ¿no? Cuando yo me mostraba cauto y tú me decías lo mucho que me querías. Cuando yo trataba de evitar palabras clave como amor, y compromiso, y pareja, mientras que tú hablabas de "años juntos", de "fidelidad", de "te amo más que a nada". Joder con P. Ahora me deja porque fuimos demasiado rápido, porque nos dejamos envolver en la nube tóxica de la pasión y no vimos más allá de nuestras narices. No siento rabia, ni rencor. La verdad es que no le odio. Sigo pensando que es un buen chaval, y que me pierdo a alguien que vale la pena, que me hubiera podido hacer muy feliz. Lo que me encuentro es cansado, aburrido de que todas y cada una de mis incursiones en el terreno pantanoso del amor acaben en fracaso, fiebres tifoideas y final de expedición. A ver cuándo coño descubro algún El Dorado que llevarme a la boca, antes de que sea demasiado tarde, me haga viejo esperando y algún sobrino hijoputa me confine en una residencia de esas en las que uno se muere poco a poco, sin remedio.
Trato de no dejarme llevar por la autocompasión (¿de qué serviría?). Sé que ninguna lágrima conseguirá mover un solo músculo de su rostro. Las cosas son como son, y si P se cansó de mí, pues a otra cosa, mariposa. Hoy por hoy, eso sí, no quiero oír ni hablar de noviazgos, ni de amores, ni de ostias en vinagre. Espero que no se me cruce en el camino ninguna almita cándida en busca del amor de su vida, porque tal y como estoy ahora (de cerrado a todo lo que no sea sexo puro y duro, del aquí te pillo, aquí te mato) creo que podría hacerle mucho daño. Y no es cosa de morir matando.
De manera que este finde me pongo guapo, salgo a comerme la noche y me llevo puesto al primero que me haga un poco de caso. Ya, ya sé que es una táctica de salvamento de lo más infantil, pero es la que siempre me funcionó mejor. Para cuando quiera darme cuenta, P será sólo una inicial en este Diario, un rostro descolorido en un puñado de fotografías y el protagonista de cuatro o cinco anécdotas que contar en una reunión de amigos, cuando el vino y los porros ya han soltado bien la lengua. Lástima que éste, a quien de verdad deseé vincularme no sé si para siempre pero sí por un tiempo largo, haya sido como los otros, un cometa que pasó rapidísimo por mi universo particular, hecho de cadáveres exquisitos y promesas rotas. Ni siquiera ha sobrevivido a este verano que ya se acaba. Bueno... veremos qué nos depara el otoño.

segui leyendo tu relato, y joder, es que somos iguales,jeje. Los dos fuimos muy rapidos, hicimos muchos planes d efuturo estando solo 2 meses juntos, a los 15 dias ya estabamos pensando las vacaciones.
Yo ahora, a pesar de que me dejo por sms o no ha querido ser mi amigo, no le guardo rencor; sigo pensnado que lo hace por mi bien y que e suna de las personas mas buenas que conoci en mi vida. Fue mi primer amor , de esos de verdad, y se que jamas le olvidare, ahi quedara como una espina, quedandome solo los recuerdos, sus palabras, sus gestos que un dia me expresaron amor pero bueno, que parece que dejó escapar. Lo peor? que lo estoy pasando de culo, que algun dia lo superare, pero se, que si algun dia vuelve y quiere algo, no podre decir que NO, y eso me asusta, pero ene l fondo tb deseo con toda mi alma que un dia vuelva a mi vida, aunque solo sea como amigo. Pero no hay nada peor que haya existido amor entre dos personas y hoy solo quede silencio, que es lo mas doloroso que se puede vivir, silencio.
Javi

que reflejado me siento,jeje. Lo mismo me pasó a mi. Las mismas palabras, que estaba agobiado. Lo malo es que yo si me puse en plan culebrónico, exprese lo que sentica, cojones, que era dolor, perplejidad. Le pedí eso, una segunda oportunidad, me arrastré, lloré... (y eso que me dejó por sms). Quiso quedar como amigos, pero mi postura, como te dije en plan victima, no hizo sino agobiarle aún más, alejarle. Y a la semana decidio cortar contacto, no saber nada el uno del otro. Yo he seguido mandando sms o mails hasta hace 25 dias, no respondio. Y bueno, pues lo mismo que tu, hasta que no le oia decir te quiero o te amo, no lo dije yo; hasta que no le vi totalmente enamorado, no lo estuve yo... Y ahora, pues me dejó. En fin, que toy igual que tu, pero sigo tan enamorado como el primer dia, y ya han pasado 2 meses.Un abrazo fuerte