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Es tarde, necesitaba pensar.
Para pensar nada mejor que la noche y la soledad.

Ahora soy el nuevo jefe. Bueno, jefecillo, tampoco hay que pasarse.....Surrealista.
Mis compañeros están muy contentos de que sea yo.
Ellos me dicen que debería alegrarme de mejorar mi posición, pero no me puedo sentir contento. Aunque no estuviera deprimido no me alegraría. Pienso que es algo coyuntural, y que ha sido la caída de mi jefa lo que ha propiciado mi ascenso, no mis méritos durante el tiempo que llevo trabajando aquí.
En las escalas superiores supongo que saben que no estoy bien, pero realmente no por qué. He intentado que se sospechara que me pasaba algo puramente físico. En un trabajo como el mío no te puedes permitir que nadie piense que no tienes bien la cabeza.
Y eso que cuando todo lo de Silvia estalló, estaba en un momento muy delicado, metí varios patones muy importantes en mi trabajo por todo esto.
Es verdad que posiblemente ocupe yo el puesto como uno que he sido de los principales currantes del proyecto. Pero también me preocupa que quieran aprovecharse de mi estado para utilizarme como una marioneta.
Ufff…….no me conocen.
Estoy jodido, esto me coge en muy mal momento, no me puedo concentrar aún, voy a tener que dedicar todavía mas tiempo al trabajo, no voy a poder pensar, no voy a poder escribir para pensar………..Ahora me tengo tambien que dedicar a apoyar a esta persona que tan bien se ha portado conmigo desde que empecé a trabajar aquí. Se lo debo.

(Me hubiera gustado tanto poder hablar de esto con Silvia…..Joder, cuanto la echo de menos.)

Menudos personajes. Defenderé el trabajo que hemos hecho hasta ahora. Pero lo haré sin odio ni resentimiento.
El azar me ha concedido que para mi esos conceptos no tengan significado. No sé lo que es la venganza. Nunca lo vi en mi casa. Y han habido motivos.
Digo el azar, y aprovecho para explicar mi teoría (con perdón) sobre la condición humana.
Nacemos en la familia que nacemos, en el entorno, en el país, puramente por azar. Es la casualidad la que hace que tengamos unos genes o no. Los creyentes pueden llamarlo Dios.
Nosotros somos el cúmulo de esas cosas, desde nuestros genes, hasta la infinidad de circunstancias que encontramos en la vida y que modelan nuestra personalidad., en las cuales, nosotros realmente no tenemos nada que ver, cada decisión, cada pequeño acto, cada pensamiento volátil viene determinado por algo que es en el fondo es externo a nosotros, ya que nadie nos preguntó en qué familia queríamos nacer, si altos o bajos, si guapos o feos, si bondadosos o crueles, ricos o pobres, esquizofrénicos o “sanos” (si hay alguno, porque aquí, quien más, quien menos, todos tenemos un plomillazo dado en la frente). O si conocemos a personas buenas que nos hacen ser buenos, o a malas que nos hacen ser malos, o incluso a malas que nos hacen ser buenos o buenas que nos hacen ser malos. Si hay Dios, que tengamos fe en el o no, que nuestro espíritu sea angelical o demoníaco.

En definitiva es la puta suerte y la jodida casualidad (mejor dicho, acabaría siendo causalidad, lo que nos llevaría al planteamiento de Jung sobre la sincronicidad. Sé que suena raro, pero ese azar hace que tengamos un destino del que no podemos escapar. Eso no quiere decir que no merezca la pena esforzarse. Todo lo contrario, no es nada derrotista este planteamiento. Pero si tenemos esa capacidad de esforzamos o no tal vez no dependa de nosotros)
.
Estoy cansado de ser actor del destino en las desgracias cercanas, de romper las esperanzas que se ponen en mí. Tengo ya que romper con eso.


Son las cosas de la vida las que me hacen pertenecer al grupo de los perdedores. No puedo ser un buen hincha de futbol porque siempre me pongo de parte del equipo que lleva las de perder. Siempre estoy de parte del débil. Soy incapaz de defender un argumento que no considero justo. Creo que nunca dejé tirado a nadie. El otro día mencionaba la película Casablanca (o Havana, que es la misma pero ambientada en la Cuba de la revolución), y me identifico con Rick (Bogart), el hombre que al final, sabe de qué lado está, y por ello deja ir a la mujer que ama. Precisamente por eso, por que le ama.
Aunque parezca extraño, creo que nunca intento huir de nada, y eso me lleva a que a veces me coma los marrones de los demás. Como dijo un famoso filósofo: “La energía ni se crea ni se destruye, pero todas las hostias van pa mi”.

Para mi, ser así supone una opción ética, y casi estética ( y sin embargo, involuntaria).
Así que soy como soy. No creo ser nada excepcional, en el fondo todos pasamos por momentos bueno y otros extremadamente duros. A veces se viven de modo distinto, pero en general, todos somos muy parecidos. Y el caso es que me siento bien siendo así.

Bueno, ya está bien de hablar “bien” de mi. Tampoco sirve de nada, porque no me sube la autoestima….no lo elegí yo.

(Sin embargo, sigo pensando: por qué dejé irse a Silvia?, por que casi solo le dejé la opción de irse? Por su bien? O había algo más? Es tal vez porque creo que las cosas me deben salir mal? ….o tal vez esta vez si huí y la dejé tirada? Forcé la situación primero, para que Silvia pusiera mi vida patas arriba y decidir por mi? Creo que como mínimo soy un traidor. Pero no soy tan complicado
¿Puede explicar mi vida, o lo que hasta ahora yo he considerado relevante en mi vida lo que me ha pasado, como me he comportado? O soy alguien que no conozco, y las barbaridades que he hecho son el verdadero yo que no conozco? Qué me ha hecho capaz de romper mi trayectoria?)

Abundando en lo que estaba antes, si yo ahora estoy luchando por mi vida, por salir de esta depresión., es porque el azar ha puesto en mi un conjunto de factores que me han hecho por un lado, enfermar ( a otras personas no), y por el otro, parece que mi naturaleza (y encontrar buenos profesionales que me cuidan) me están dando la suficiente fuerza para romper poco a poco la costra que me impide salir de aquí, y no caer en la tentación de abandonar el tratamiento y dejarme arrastrar hacia el camino que siento que merezco.

Por todo lo que intentaba explicar antes, los seres más crueles, mas malvados, no merecen el odio porque no eligieron ser así. Algo les hizo ser así. Eso no es obstáculo para que otras personas deseen (por motivos en su esencia también ajenos a ellos) justicia y poder corregir el daño que los otros hacen (o, tambien, ¿por que no? que yo he hecho). Para los budistas, los primeros merecen la compasión más que los segundos, porque están muy lejos de salvarse. Creo que siempre es necesario perdonar para tambien sentirse en paz con uno mismo. Perdonar con sinceridad, no pensar que perdonas, pero en realidad tienes el resentimiento comiéndote por dentro.

Comprendo que cualquiera puede pensar que esta teoría es digna de un paranoico.
Pero es mi idea de la vida y el destino (aunque no sea una idea original mía, sino un refrito de muchas cosas que he ido amasando durante el tiempo ).

Pero ahora me pregunto…si ni siquiera ellos merecen el resentimiento, si soy tan tolerante con todos, por qué coño llevo un año odiándome a mi mismo y tratándome como un criminal? Por qué no me dejo vivir en paz?
Creo que va siendo hora de plantearme estas cosas. Y dejar de escribir tantos “quizá” o “tal vez” y encontrar más certezas.

Dejo un haiku del maestro Basho (que lo acabo de leer, no es que lo recuerde) :
“En el camino, la fiebre,
y por mis sueños, llanura seca,
voy errante”

hola corazón,aunke no te mande mensajes te sigo leyendo, !!!!felicidades x tu nuevo puesto, y a luchar x todo!!!!
saludos.

Hola Aliena, eres muy amable con tus cumplidos. Creo que doy mejor impresion de lo que realmente soy (sólo en lo de los amigos estoy de acuerdo). Si fuera como piensas, no habría hecho lo que hice, no me habría comportado como lo hice. No me sentiría así ahora.
Lo de mi relación con silvia...no fueron 2 meses. Es todavía una persona que me sigue importando a pesar de lo que pasó, que sigue viva (espero), a la que hice daño, y por la que no puedo evitar sentirme mal por todo aquello. Es algo que no elijo yo, el seguir amándole.
Muchas gracias por tus consejos...estoy en ello...aunque me queda tanto aún...
Saludos
p.d: de rollo nada, y no pidas perdón por nada de lo que escribas aquí.

Descubrí ayer tu blog, y lo he leído de una sentada. Nunca suelo participar con comentarios, pero esta vez no puedo evitarlo. No tengo ninguna vivencia como la tuya, precisamente por eso me cuesta entender cómo, una persona inteligente, culta, trabajadora, íntegra, apreciada por sus amigos (parece que tienes muchos).... puede llegar al punto en el que estás, o has estado, (deseo de corazón que estés recuperado). Los problemas vistos desde fuera siempre tienen una solución sencilla, por eso, y desde fuera te digo nadie en el mundo es tan importante como tú mismo, vive, ríe, baila, trabaja y gasta, juega con tu hijo, enseñale a ser feliz y él te enseñará a serlo a ti. Y tu relación con Silvia, creo que te está dando más sufrimiento que felicidad, no creo que compense los dos meses que pasaste bien con lo que estás pasando ahora.
Vive!
(Perdón por el rollo)
Saludos,
Alenda

Hola lunita, aquí nadie molesta. Y por supuesto tu tampoco. Por mucho que mire tu comentario nada me podría haber molestado, todo lo contrario.
Es más, me gustaría poder conocer un poco más tu historia.

Gracias por comunicarte conmigo.

Hola!:

Lo primero decirte que llevo mucho tiempo leyendo tu blog, que me encanta como hablas, como te expresas y todo lo qué dices, tienes tantos sentimientos y lo dices de corazón que no puedo evitar emocionarme cada vez que te leo.

Pasé hace muy poquito por una historia parecida a la tuya( de hecho todavía estoy con medicamentos, como ya sabes no se quitan de la noche a la mañana), y me sentía como tú, me odiaba a mi misma, solo me culpaba y me culpaba y todo lo veía negro, cada día era peor, y en vez de ir a mejor, era todo lo contrario...., pero poco a poco se sale, se tarda mucho, y según se va saliendo se tienen muchos altibajos, como ya te has dado cuenta, pero se sale....solo decirte eso. Y algo que he aprendido y que me ha costado mucho ver, es que las cosas no están mal, solo que tú las ves así por tú situación y por tú estado, y porque no puedes controlar la cabeza, el pensar y el pensar....
Y no puedo darte más qué ánimos, porque el resto lo tienes qué hacer tú, todo está en tú cabeza (como lo estaba en la mía y pensé que era imposible salir sin esa persona).

Disfruta de tú niño, refugiate en él, y poco a poco todo irá mejor, ya verás.

Mucha suerte con el trabajo, y espero que no te haya molestado que te haya esctito.

Un saludo.