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Esta semana, viajes de trabajo. Un poco tedioso y fatigoso, pero al menos me ha distraído.
Porque, de nuevo, tengo un mal presentimiento. No sé qué es. Tal vez las pruebas que me han repetido y de las que no hay aún resultados.
Es un presentimiento sombrío, indefinido. Son los que más temo, porque son con los que más acierto. Pero estoy preparado, para lo que sea.


Qué bien me sienta pasear por la playa, es lo que he hecho el fin de semana pasado.
Pensé en bañarme en el agua fría, era una vieja costumbre de cuando vivía junto al mar. Recordé mi resfriado de la semana pasada, y , por esta vez, me contuve.
Durante un rato, sin desearlo, recordé cosas de las que había hecho, y no sentí culpa como hasta ahora, pero sí persistía una profunda vergüenza.
He tenido momentos malos, muchos en mi vida, me he sentido triste. Pero nunca experimenté este perder los papeles totalmente, que tuve tras romper con Silvia. No me refiero a la tristeza, a la depresión, me refiero a mi comportamiento histérico mientras intentaba en vano contactar con ella, con su familia, con sus amigos.
Es una cosa que siempre me ha dado mucho miedo, el perder los papeles y perder los nervios. Intenté recordar si me había pasado con anterioridad, pero no. Nunca me pasó antes. Quizá por eso tengo fama de tranquilote, incluso de que tengo la sangre de horchata algunas veces, porque cuando todo el mundo se agobia, yo no me inmuto y trato de que se vean las cosas de otra manera, y busco una solución. No solo en general, ni las cosas de los demás, sino mis propias cosas. Otra cosa es que por dentro no esté tan tranquilo…pero no se me nota. Siempre mantengo el control.

Me jode mucho haberlo perdido en esta ocasión. Me veo ridículo. Nunca hubiera imaginado que llegara a esto. Me gusta sorprenderme a mi mismo…aunque procuro que sea para bien, claro está. Muy mal…..
La vergüenza es uno de los sentimientos que menos soporto. Por eso siempre la evito.



Una de mis lectoras, Leti, me ha enviado esta historia para consolarme. Se lo agradezco mucho.

Lo que me hace sufrir
El rabino Moshe de Sassov reunió a sus discípulos para decir que finalmente había aprendido como amar a su prójimo.
Todos pensaron que el santo hombre había tenido una revelación divina, pero Moshe lo negó.
- En verdad - comentó él - cuando salía de casa esta mañana para hacer algunas compras vi a mi vecina Esther hablando con su hijo. Ella le preguntó:
"¿Me quieres?"
El hijo le respondió que sí. Entonces Esther insistió:
"¿Sabes lo que me hace sufrir?"
"No tengo la menor idea" respondió el hijo.
"¿Cómo puedes quererme si no sabes lo que me hace sufrir? Procura descubrir pronto las cosas que me hacen infeliz, pues solo así tu amor será impecable."
Y el rabino Moshe de Sassov concluyó.
El verdadero amor es aquel que consigue evitar sufrimientos innecesarios.


Pero no dice: “Intenta”…Sólo dice “consigue”.
Es verdad, tambien es así el mundo de hoy, nada vale lo que sentimos, lo que somos, cómo pensamos. Tan solo lo que conseguimos.
Me pregunto: Qué vale más, que alguien intente con todas sus fuerzas no hacerte daño, pero te lo haga, o que a otra persona no le importe hacerte daño, y sin embargo, nunca te lo haga?
La verdad es que no hay respuesta. Depende de cada uno y del momento. Pero sé lo que preferiría. Es mi forma de ser, seguiré considerando a las personas según sus intenciones.
De todos modos, cuando amas de verdad no hay porqués, ni motivos. Simplemente, lo sientes……….

Relacionando esta historia con lo que hablaba en el principio de este post, sobre mi vergonzoso comportamiento, si todo hubiera terminado bien, cualquiera podría pensar: “Qué bonito, qué romántico, cuánto esfuerzo en demostrar tu amor, cuánta preocupación por tu amada”.
Digno de una de estas comedias románticas y empalagosas con las que nos torturan los domingos por la tarde en la tele, y de las que afortunadamente no recuerdo ningún título.
Como decía antes, nos valoran por lo que conseguimos, no por lo que somos. Y no sólo eso, según lo que conseguimos, este mismo comportamiento sería admirable, pero tal y como acabó, ha sido propio de (no hace falta que nadie me lo diga, ya lo digo yo) un auténtico gilipollas.

Pero bueno, lo voy a valorar yo, porque, en el fondo….¿qué coño me importa a mi lo que pueda pensar cualquiera? Eso si, aún me importa lo que pude molestar a los que me sufrieron, en aquellos momentos.
Ellos ya lo habrán olvidado. Yo no.


También mientras paseaba al lado del mar, pensé que amado varias veces, quizá nunca como ésta. Pero nada me va a quitar mi capacidad de amar ni de sentir. Sufriré, lloraré, también reiré, me ilusionaré y sentiré el sol y el agua en mi piel. Si me queda tiempo.

La tormenta de primavera empapando mi ropa. Aún recuerdo cuando acabó la sequía de los 90.
También era un mal momento entonces en mi vida.
Era de noche, los truenos me despertaron. Una fuerza irresistible me llevó a salir a la calle en calzoncillos. Me dejé mojar por la vida esa noche, y me emocioné con cada gotita que notaba chocar contra mí, mis lágrimas se mezclaban con el agua que limpiaba el aire y disolvía las sombras de fatalidad.
Hacía frío.
Eso si, me dejé las llaves en casa y tuve que despertar a mis padres.
Ansío la llegada de la próxima tormenta de primavera. Si se hace de rogar la muy cabrona, me iré a las Canarias a buscarla.
Conozco la tristeza más profunda, la desolación, y tambien he vivido muchas veces la felicidad.

Así es este extraño y sorprendente mundo, esta mezquina, cruel, injusta, contradictoria………. y, a pesar de todo, tan enigmática, maravillosa vida…..

Micaela ha sido tan amable de regalarme una interpretación que ha hecho de un hexagrama del ICHING, “La inocencia”. Me gusta mucho, me recuerda a Frida Kahlo.

Escribir aquí se ha convertido en una herramienta muy útil para mi, por lo que pienso seguir seguir haciéndolo mientras pueda, me ayuda a sentirme mejor y a divagar menos.
Es cierto que dejé de escribir del motivo principal que inspiró este blog. Sigo pensando en lo mismo, sigo sintiendo muchas de las mismas cosas, pero no hay nada nuevo sobre ella para reflexionar. A veces me dejo llevar por la duda un poquito, pero creo que ya sé todo lo que debía saber sobre ella y sobre mi (en lo que se refería a nuestra relación).
Sólo me queda ya, a veces, rememorar los buenos momentos, y asumir todo lo que tengo que asumir, y dejar que las cosas ocupen su lugar.

Hoy me he enfrentado a una nueva experiencia en este trabajo (aunque ya lo hice antes en otros). Otra de tantas cosas que me da miedo hacer, y sin embargo, las hago.
Selección de personal, tengo que escoger a una persona para trabajar en el equipo.
La verdad es que me agobia un poco pensar que alguien saldrá decepcionado de aquí, pero bueno, es lo que hay, no puedo contratarlos a todos.....

Aunque me gusta más trabajar con mujeres, en este caso he seleccionado a un chico que tiene un cv bastante bueno, aunque nadie lo tenía lo bastante de acuerdo al puesto. Me parece simpático a la vez que formal. La verdad es que me he dejado llevar un poquito por la intuición, de todos modos no tenía otros argumentos de peso.

Ayer hubo un comentario bastante interesante de Micaela, resumiendo ella piensa que si existiera esto de las pastillas para amar y dejar de amar, todo sería mucho mejor. La verdad es que en momentos malos, te lo llegas a plantear. Personalmente no creo que fuera mejor. Yo necesito misterios, sentir incertidumbre. Bueno, lo que el amor conlleva tambien. Si fuera tan sencillo se perdería la magia.
Nos ahorraríamos, eso si, los momentos malos cuando una relación se rompe.
Pero es que la vida no es fácil, forma parte de su encanto. Y con el tiempo, afortunadamente, las cosas buenas siguen siéndolo, siguen dándonos algo si las dejamos, y las malas, lo van siendo cada vez menos.
Como ahora, en momentos en los que perdí a alguien a quien quería mucho (no solo parejas, sino personas muy cercanas que han muerto y me he sentido hundido), llegaba a pensar que lo bueno sería olvidar que me importaban, convencerme de que no debía tener ya ningún sentimiento hacia ellas. Afortunadamente no fui capaz de conseguirlo, por muy mal que lo pasé, no fui capaz siquiera de intentarlo.
En primer lugar porque sería injusto con ellas, y a eso me niego, no lo puedo evitar,
y lo segundo, porque una vez muchas cosas se diluyen, todo lo bueno que te dieron, permanece.
Merece la pena.

Lo primero quiero pedir perdón por no haber tenido tiempo para al menos darle mi agradecimiento a algunas personas que han dejado algún comentario aquí, y que cuando lo he visto ha sido tarde para contestarlo. En muchos casos me quedo con las ganas de tener un poco más de conversación con esas personas, porque planteaban cuestiones muy interesantes, sobre su propia vida, o sobre la mía. No dudéis en usar el email si queréis.
Siento no tener ahora casi tiempo ni para pensar (y por lo tanto, para escribir el blog), así que debo hacer un resumen de mi experiencia en varios días, y de las cosas que me han hecho pensar.


Me encontré con Pedro por la calle. Fuimos amigos de niños. Lo encontré como desde hace muchos años, con muy mala pinta. Vive solo, de una pensión de incapacidad. Iba como un zombie.
Volvimos a encontrarnos muchos años después, en una terapia experimental de grupo en la que ambos participamos, como complemento a otras terapias.
Después de tantísimo tiempo no ha mejorado. Yo llegué a curarme, aunque luego haya caído de nuevo. Me dio mucha pena ver que para él, la depresión no tiene solución, por lo menos hasta ahora, durante muchos años.. Salí adelante despues de aquello, y ahora vuelvo a salir adelante.
Me cuesta entender a personas que se encuentran fatal y sin embargo no quieren iniciar tratamiento psiquiátrico o psicológico porque es como asumir que están locos. Que no quieren tomar ninguna pastilla porque creen que ya no serán ellos mismos, o se harán dependientes a algo...Es absurdo, hasta yo he sido capaz de dejar los tranquilizantes de un día para otro. Está claro que una pastilla no es la solución, pero te ayuda a encontrarte mejor y de, ese modo, tener fuerzas y claridad para emprender un camino más seguro, y cuando dejan de ser necesarias, las dejas.
La medicina ha avanzado muchísimo, y sin embargo, qué mala suerte ha tenido Pedro, al menos hasta ahora. Ojalá algo nuevo le lleve pronto a poder contemplar con alegría el sol y las estrellas.
Yo podría estar igual que él, pero no es así.

Tengo la nariz llena de arañazos. He dormido con el niño en la cama, y cuando se despierta, ¿Qué es lo primero que se encuentra para jugar? Mi nariz....y no tenía sus tijeritas para contarle las uñas.
En el viaje de vuelta a donde vivo ahora, escogí sin mirar un cd de los que llevo en el coche. Me tocó el espléndido “Songs from the last century” de George Michael.
Son canciones antiguas y nuevas, desde clásicos del swing hasta temas de U2 y police (Roxanne), versiones con una gran orquesta. Es un disco envolvente, que crea un clima especial alrededor de canciones eternas cantadas de otro modo. Hacía mucho tiempo que no lo oía.
Esa música hizo que mi viaje transcurriera en la nostalgia y la melancolía, sin embargo, sin tristeza. Las canciones más suaves (you've changed) me llevaron a una ensoñación (lúcida, menos mal, porque iba conduciendo), y las más alegres (where or when), elevaron mi ánimo, de modo que cuando llegué a la ciudad, estaba contento y cantaba en voz alta.
Se me hizo corto el viaje. Este disco debería tener más canciones.

He retomado una novela que empecé a escribir hace bastante tiempo, y a la que vuelvo por rachas, la tomo y la dejo. En cierto sentido es autobiográfica, pero es una novela de misterio ambientada en el futuro.
Al repasar algunas situaciones del texto, en el como no podía ser de otro modo hay amor, pensé en el amor en sí mismo. Quizá dentro de poco descubran que el amor hacia una persona obedece únicamente a un mecanismo bioquímico, una feromona que el otro emite y que nos hace amarles. Que todo es mucho más sencillo de lo que parece, y menos transcendente.
Cuando seamos conscientes de ello, donde acabará la poesía, las canciones de amor?
Habrá pastillas para enamorarse y desenamorarse.
¿Seguirá teniendo sentido la vida?

No me equivocaba.
Una semana un poco agobiante.
Reunión en Madrid, médicos…
Me tocaba consulta con el psiquiatra, me ha reducido la dosis de antidepresivos, parece que voy bastante mejor.
Sin embargo, el internista me había hecho unos análisis y me los tienen que repetir, salían muy extraños. Debe ser que soy muy raro…
El psiquiatra me ha dicho que aunque estoy mejor, vuelvo a encerrarme en mi, vuelvo a comerme todo sólo. Mi hermana lleva ya un tiempo echándome la bronca de que vuelvo a convertirme en una ostra y no cuento nada. En parte es buena señal, porque estoy mejor, pero tambien es una mala costumbre que no quiera comunicar con nadie las cosas que me preocupan, o que me interesan. Debo tener en cuenta esto y no dejar de ser comunicativo.
La verdad que siempre he sido muy cerrado para mis cosas, tanto para las buenas como para las malas. Por eso muchas personas consideran que soy muy misterioso. A lo mejor es que me va ese rollo.

Esta semana no me apeteció salir nada, tenía ganas de estar en casa tranquilo, leer, escuchar música. Debo tener cuidado con esto, no me vaya a convertir en un antisocial, entre unas cosas y otras.
Así que cualquier día de éstos voy a hacer una fiestecita en casa, voy a preparar uno de mis arroces verdes y a poner buen house (no muy fuerte para no molestar a los vecinos)

He recibido una interesante oferta de trabajo, tengo un mes para pensármela. En otras condiciones quizá no lo hubiera dudado….pero es tan lejos….
Lo pensaré, pero no quiero estar a más de 2 horas de avión de mi niño.
Es una buena oportunidad de comenzar una nueva vida, totalmente distinta. Cuando era más aventurero me hubiera encantado. Pero ahora…¿Es eso lo que quiero? Necesito empezar una nueva vida? Debo escapar de la vida que llevo? Quizá no. Tan sólo necesito volver a disfrutar de ésta, y lo estoy comenzando a hacer. Estoy volviendo a ordenar mis cosas.
Viajar es una buena manera de huir de uno mismo, pero no es eso lo que necesito. Me iré, donde me tenga que ir, pero más adelante. Porque quiera, no pretendiendo escapar de nada, de algún modo.
Ya no debo huir de nada. Tampoco de mí.
Lo voy a pensar, de todos modos.

Pero no todo es malo, tengo a mi gordito este finde aquí cerca, a mi lado, ahora duerme como un bendito. De verdad es un regalo del cielo. Y yo, aunque nunca llegué a pensar que podría, me estoy convirtiendo en un buen padre.

Por fin acabaron las fiestas navideñas, este periodo de nostalgia, y de hipocresía.
Qué distintas son las navidades cuando se es niño. Como venía a decir Proust, el único paraíso verdadero es la infancia.
Tenía ganas de volver al trabajo, pero me ha dado un poco de bajón, tras las felicitaciones con todo el mundo.
Emma es un tesoro, desde que comenzó a trabajar conmigo es mi mano derecha. Si no fuera por ella estaría perdidísimo. Ella es ordenada, centrada, todo lo contrario que yo, que soy el desorden. Pero claro, para trabajar en el caos, hay que conocerlo bien. Quizá por eso se me dá bien este trabajo.
Emma ha tenido el detallazo de regalarme un dvd de la película "El milagro de Candeal". Me encanta. Sé que la pusieron estas navidades en la tele, pero no la llegué a ver de nuevo.
Me apasiona la música de brasil.
Yo he quedado fatal, no le he regalado nada, y me siento mal. Sé que es una tontería, pero creo que es parte del bajonazo que tengo hoy.
En fin, reencuentros.
Y yo teniendo que intentar organizar este caos del trabajo, y el caos de mi vida.

Con ETA que ha vuelto a las andadas, acabando con la vida de dos personas que llegaron aquí llenos de esperanzas.

Me espera una semana de mal rollo, me temo.

He pasado unos dias dando paseítos con el coche.
Necesitaba una dosis de Renacimiento, y como ni el tiempo ni el presupuesto me permitían volver por ahora a Florencia, he estado en esas dos maravillas que hay aquí cerca, Úbeda y Baeza.
Mientras paseaba, pensé en escribirle una carta a los Reyes Magos.
Hace tantos años que no lo hacía....Pero esta vez si tenía muchas cosas que pedirles, para mi, para mi familia, para las personas a las que quiero.
Entré en un café y la escribí, pedí salud, dinero y amor para los demás, para mí fuí un poco más metafísico. Todo lo anterior me vendría muy bien, sobre todo recuperar la salud. El amor....ya tocará, supongo, aunque aún no puedo ni pensar en ello.
Fue como un ritual escribir la carta. Cuando encontré un buzón, la mandé, cargada de deseos.
Después, sentí necesidad de ver el mar y acabé en la costa de granada, que era la más cercana. Siento verdadera fascinación por el mar, sobre todo en invierno, cuando está vacío, solitario.
Un azul que nunca termina.

En fin, voy a ver qué me han traído. Seguramente nada de lo que pedí, por ahora, pero tendré paciencia. Además debí pedirles gasolina, que a lo tonto se va una pasta.
De adelanto me temo que me han dejado calzoncillos como todos los años (algo que nunca entenderé), y alguna sorpresita más.
Voy a invitar a toda mi familia a comer después. Qué suerte tener la familia que tengo. La verdad, que eso si que es un buen regalo.

Hoy me llamó un amigo, me pidió hablar conmigo
Nuestra relación se deterioró cuando toda esta historia comenzó. En realidad nuestra relación desapareció.
Fue de los más críticos y duros conmigo. Es muy capillitas, muy religioso, y yo pensaba que él era buena persona, aunque muy antiguo (mucho).
Me ha pedido perdón por todo lo que me dijo entonces, y por todo lo que ha ido diciendo sobre mi.
Recordé la parábola del hijo pródigo ( tiene cojones lo que hablo aquí de la biblia con el pedazo apóstata que estoy hecho)
He comprendido que cometió un error al intentar juzgarme, es muy difícil entrar en la vida de otro y tratar de evaluarle con los parámetros propios.
Pero ahora, ha venido sinceramente a enmendar ese error, aunque fuera mucho el daño que me hizo. Le he recibido con los brazos abiertos.
Creo que da mucha más paz perdonar que ser perdonado.
Me hizo daño, pero creo que todo el mundo se merece una segunda oportunidad.

He comenzado a leer un libro que me regalaron en navidad, es de un tipo que se llama Eckhardt Tolle ( lo mismo no lo he escrito bien)
Se llama "Un nuevo mundo ahora". Es de estos que se catalogan como "autoayuda", y que tanto están de moda. He comenzado a leerlo, y me suena un poco a la palabrería que oía cuando fui gnóstico.
Yo era un adolescente, y los padres de un compañero eran de Nueva Acrópolis, y como yo era ya un metomentodo lleno de dudas existenciales, empecé a ir con ellos. Al principio lo que oía me pareció interesante. Estuve un año, hasta que me echaron por excéptico.
Qúé huevos tengo que me echan ya hasta de las sectas....Menos mal que aún me dejan entrar en las discotecas.

Por cierto, hablando de huevos....mañana me voy de viaje y todavía no sé hacia donde. Me encanta la idea.

Ha sido un viaje muy bonito, una manera distinta de comenzar el año.
Me vuelvo a ir de viaje pasado mañana, voy a coger el coche. Aún no he decidido donde, pero tampoco será muy lejos.

No sé qué pasa, que cada vez que voy a la torre de los descubrimientos, el ascensor se para.
Íbamos 5 personas, contando a mi niño y a mi, una pareja, y un señor con una cara de gafe.....
Cuando llegábamos arriba, al mirador, el ascensor se paró. Todos nos miramos con cara de susto. Yo dije "joder", la pareja "hostia..." (evidentemente, eran tambien españoles), y el gafe calladito calladito....
Empezamos a hablar de a ver qué pasaba....los minutos transcurrían.....tocamos el botón de alarma (que no funcionaba), hasta que al gafe se le ocurrió tocar.
Y se apagaron las luces, y el ascensor, a oscuras, comenzó a descender...
Llegamos abajo, una chica de uniforme se subió, y volvimos arriba.
Cuando por fin llegamos, los otros españoles me dijeron: "Ese tío era gafe"

Disfruté desde el castillo de S. Jorge de un momento muy hermoso.
Con mi gordito en brazos, mirábamos a la ciudad y al mar. Él muy quietecito.
Sentí algo parecido a la felicidad, más bien el presentimiento de que volvería a conocer la felicidad, de que pronto me esperan nuevas cosas en mi vida.
O algo parecido a la felicidad. Creo que era Vinicius de Moraes quien escribió la samba que dice :"La tristeza no tiene fin, la felicidad si".
Casi por definición la felicidad es algo perecedero.
Pensé que aún así, me esperaban muchos momentos de felicidad, porque, después de todo, el secreto de la felicidad, sea ésta lo que sea, se encuentra dentro de uno mismo.
Creo que ya estoy empezando a terminar los cimientos del presente y del futuro, construidos, porque así debe ser, sobre el terreno del pasado. Sobre todo lo vivido.